Сводный результат конкурса "Группа №7"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 4631 4632 4633 4634 4635 4636 4637 4638 4639 4640 4641 4642 4643 4644 4645 4646 4647 4648 Ср Баллы Результат
4631 Работа №109 ----- Под Землей http://litclubbs.ru/writers/4631-pod-zemlei.html Отзывы 0 60 60
4632 Работа №110 ----- Скромные бродячие артисты http://litclubbs.ru/writers/4632-skromnye-brodjachie-artisty.html Отзывы 0 80 80
4633 Работа №111 ----- Сделка http://litclubbs.ru/writers/4633-sdelka.html Отзывы 0 60 60
4634 Работа №112 ----- Аптекарь http://litclubbs.ru/writers/4634-aptekar.html Отзывы 0 109 109
4635 Работа №113 ----- Смена http://litclubbs.ru/writers/4635-smena.html Отзывы 0 83 83
4636 Работа №114 ----- Гостиница «Сон» http://litclubbs.ru/writers/4636-gostinica-son.html Отзывы 0 105 105
4637 Работа №115 ----- Луна http://litclubbs.ru/writers/4637-luna.html Отзывы 0 111 111
4638 Работа №116 ----- Нечисть http://litclubbs.ru/writers/4638-nechist.html Отзывы 0 53 53
4639 Работа №117 ----- Тихоня http://litclubbs.ru/writers/4639-tihonja.html Отзывы 0 134 134
4640 Работа №118 ----- Резистентность http://litclubbs.ru/writers/4640-rezistentnost.html Отзывы 0 106 106
4641 Работа №119 ----- Стоит ли искать «Озеро забвения»? http://litclubbs.ru/writers/4641-stoit-li-iskat-ozero-zabvenija.html Отзывы 0 58 58
4642 Работа №120. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Запах женщины http://litclubbs.ru/writers/4642-zapah-zhenschiny.html Отзывы 0 34 34
4643 Работа №121 ----- ​Человек, которого вспоминают последним http://litclubbs.ru/writers/4643-chelovek-kotorogo-vspominayut-poslednim.html Отзывы 0 108 108
4644 Работа №122 ----- История о том, как Дуглас Эмди сделал мою жизнь http://litclubbs.ru/writers/4644-istorija-o-tom-kak-duglas-emdi-sdelal-moyu-zhizn.html Отзывы 0 116 116
4645 Работа №123 ----- Будни пограничника между Мирами http://litclubbs.ru/writers/4645-budni-pogranichnika-mezhdu-mirami.html Отзывы 0 111 111
4646 Работа №124. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Купол http://litclubbs.ru/writers/4646-kupol.html Отзывы 0 78 78
4647 Работа №125 ----- Путь http://litclubbs.ru/writers/4647-put.html Отзывы 0 76 76
4648 Работа №126 ----- Расселение http://litclubbs.ru/writers/4648-rasselenie.html Отзывы 0 101 101

Под Землей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32791 Freir1 ----- Утро доброе. Рассказ получился весьма аморфен как по своей структуре, так и сюжетным решениям. Во время моего сугубо личного ознакомления с ним, я не понял ровным счетом ничего: Мотивации персонажей — остались тайной, в общей массе(4me); Центромеры сюжета — тоже; Допустим фрагментарно описана некая «привязанность» доктора к Ласточкиной, но чем она обусловлена, по какой причине он чувствует себя обязанным(черта ли это характера?), историки дискутирую и по сей день. Не уловил индивидуальности персонажей. Где? Зачем? Почему? Это ещё не затрагивая упомянутую выше историю, касательно стилистических, грамматических и прочих эксцессов. Особенно остро на этом фоне выделяются лексические повторы, тавтологии. Текст наполнен огромным количеством не совсем уместных аллегорий, метафор, да и вообще от сцены к сцене ощущается крайне сюрреалистично, все упирается в экспрессию, безымянного и прочих, героев. Сами описания не слишком богаты подробностями, хотелось бы отчетливее воспринимать и внешность того же Доктора, и обстановку в его кабинете или «административном центре», где восседает двое операторов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32341 tatoki ----- Идея очень интересна, интрига сохраняется до конца, это плюс. Но сквозь авторский стиль пробралась с трудом. Мешали ошибки, некоторая небрежность текста, повторы. Если его доработать, то будет отличный рассказ. Мрачная атмосфера, пограничное состояние, подозрения, интрига - хороший задел на будущее. Ещё бы хотелось чуть большей проработанности мира, хотя "непонятности" можно отнести к "я художник, я так вижу" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32103 Мария Черская ----- Остросюжетно, но непонятно. Точнее - не закончено. Мне было бы интересно узнать: 1. Где находится человек из первой главы, кто он такой и почему ничего не помнит. 2. Что случилось с Ласточкиной. 3. Что отпирает металлический ключ (и зачем он вообще). 4. Какие эксперименты проводят доктора. К сожалению, раскрывается ответ только на первый вопрос: человек в первой главе – подопытный в каких-то секретных экспериментах. А кто что хочет достичь - видимо, должен придумывать читатель. Для себя вынесла из рассказа идею отсутствия воли к действию, когда не осознаешь его полезность. Желаю автору довести рассказ до более цельного вида, пока, увы, большой балл поставить не могу. Текст написан хорошо (ошибки не искала, перлы в глаза не бросились, поэтому норм). Есть динамика, четкость, нагнетание, нет ухода в неясные описания, так что дочитать до конца можно легко. Доктор, как персонаж, получился – чувствуется, что он «на грани». Стервозная начальница в конце – тоже. Остальные персонажи – серенькие. Была бы законченность – поставила оценку выше. 4
32075 DartMaul ----- Автор хорошо передал ощущение тревоги и безисходности. Тревога от непонимания того, зачем вообще все эти опыты, от чего был ключ и почему доктор Безбородов застрелился. Тревога ощущается, чудовищное исполнение текста этому способствовало. Адская графомань, без намека на вычитку. Ужас во всем. " но не успел он выпрямиться, как голову закрутило" - прямо винтом. ""Какои? странныи? звук... этот странныи? пол..." пунктуация собственного изобретения. Понятий о стилистике нет совсем. "Трое мужчин заглянули друг другу в глаза и выпили" - чего выпили то , глаза? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31992 Darkaru ----- Две трети рассказа не понятно, что происходит. Это расточительное использование отведенного количества знаков. Мало кому из читателей захочется читать непонятное, если остается уже недолго до финала, а ничего не проясняется. Первая часть затянута. То пол, который вроде есть, а вроде и нет (нет пояснения, так что же там с полом), то вдруг вода. Финал вроде бы неплохой, но читать рассказ было тяжеловато. Главы в рассказе делать не надо, это не роман. Серьезные проблемы с пунктуацией: «он, все же, нашёл в себе силы, и сел...», Стилистически слабовато, часто встречаются странные конструкции вроде: «С приоткрытым ртом, он любовался утекающими временем». Автор, посмотрите, как оформляются диалоги в русскоязычных текстах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31811 Oksana.Kabachek ----- Автор героически пытается выбраться из-под обломков рассказа, но это ему плохо удается. «Она подошла в огромному зеркалу, прямо напротив входной двери и приподняла волосы, спадающие на лицо. Последовал щелчок. Зеркало отодвинулось от стены и распахнулось, открывая потайной проход в длинный белый коридор». Есть ли связь между приподыманием волос и открытием тайного прохода, читатель уже не узнает: этой фразой рассказ закончился. Куда ведет белый коридор, как он связан с экспериментом? Похоже, и автор этого не знает. Замысел, идея, причинно-следственные связи, мораль произведения остались непонятными. Впечатление, что автор запутался и не знал, как из всего нагромождения слов, жестов, событий, намеков выпутаться. Резюме: неумение выстраивать сюжет, характеры, фразы. Автор не дружит с запятыми, с частицами «не» и «ни» и прочим. Не считывал свой текст? «Доктор начал взялся за подбородок и отвернулся, словно хотел остаться наедине»; «мы найдем выход на каждого из нас. Для всех нас!"; «Сигнал означающий оповещающий появление в ничто нового предмета <...>»; «И он знал, что будет, если он не сдвинется с места и будет искать эту вещицу»; «Волосов собрался подчиниться и встать, когда доктор вытащил из правого руку сжимающую офицерский револьвер и направил его него».
 Рассказ написано неуклюже: «Рывком, он бросил руки вниз и услышал шлепки ладоней о тягучую плотную жидкость. Он встал на ноги и побежал.Он бежал, скорее, он пробирался через поднимающуюся воду <...>”. Лучше б: «Он встал на ноги и пытался бежать» или про «бежать» (в тягучей жидкости) вообще забыть. И совсем несообразно: «Он опустил руки, готовясь начать грести в этой глубокой темноте, где единственными звуками были его собственные шаги». Не «шаги», а «движения». Дальше тоже корявые описания передвижений и чувств героя. Например: «Он подошел, поднял его и почувствовал тяжесть холодного металла в руках. Он никогда не встречал таких лично, но сразу понял, что это, потому что видел такие в кино». «<...> доктор слез с тренажера и направился в душ. 
Закончив с водными процедурами в своей комнате, доктор оделся в свой традиционный наряд <...>”. Так где он закончил с водными процедурами: в душе или в своей комнате? Учитывая, что в рассказе много внезапно появляющейся воды, читатель может вообразить ее и в комнате доктора. А дело «всего лишь» в указанной проблеме с запятыми (не туда автор поставил - и чуть не утопил героя). «Доктор нахмурил брови и начал посасывать собственный язык». Тут у читателя возникает мысль: «А человек ли этот доктор?». Люди раньше так не умели. Автор, научи! «С расстояния двух шагов, пуля разнесла ему пол черепа и положила упитанного научного сотрудника на обе лопатки», «В комнату вошел молодой человек в комбинезоне. Голова и лицо его были открыты». Таких фраз много. Временами вычурный стиль: «Каждый раз, он проводил в своей голове все больше времени, поэтому даже не заметил, как открыл электронный замок <...>». Инфантилизация (героев): то «мальчики», то «Вова». А речь идет о взрослых на работе. Выражения чувств и настроений героев преувеличены, пародийны. «Трупу от силы двенадцать часов, трупные пятна едва начали выступать». Невредно справиться в энциклопедиях, когда появляются трупные пятна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31728 Olga ----- Одна непонятная организация проводит не слишком понятные опыты над людьми. Люди погибают в процессе. От тех, кто проводит опыты, требуют результата. А результата нет и нет. И эти, организующие опыты - тоже гибнут. Потом завозят новую партию. Рассказ оставляет жуткое впечатление. И концовка вносит не слишком много ясности. Но читать было интересно. Автор держит читателя в напряжении. Герои прописаны хорошо, но концовка совершенно непонятная. И последний эпизод с той, которую все зовут Госпожа, не раскрывает цели всего случившегося. Остаются одни догадки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31540 Setsuna Yuu ----- "рухнул как брошенная марионетка", - интересное сравнение Первые впечатление от того, как герой бежал "в гору" - а не сон ли это? :D О, он проснулся. Таки сон! От первой главы остались смутные ощущения, но так и должно быть. Читаем дальше! "Доктор Безбородов" - два слова, а сколько описаний :D "планировал распить этот пронесенный контрабандой нектар", - забавно сказано! "находилась за первым поворотом налево, в двенадцати шагах от столовой", - эта подробность нам нужна, да? "За все время, он не покидал радиуса в двадцать метров. Прирос, и все тут.", - это не наш герой там? Интересно... Четвертая глава прекрасно описывает напряжение Дока! "Он все равно кокнется. Если не сейчас, так этот тест его доконает. Как и всех до него. Оттуда никто не выходил", - звучит, как вызов "Такой выходки они точно не ожидали.", - можете поверить, читатель в моем лице тоже! Док, не сходи с ума... "похож на персонажа картин Гойи", - в копилку интересных сравнений данного рассказа :D "Мой прапрадед был советским офицером", - хорошее описание текущего времени действия "Вдруг, доктор вспомнил, что он еще не завтракал", - самое время, Док! Что же, идея действительно завораживающая! Некоторые вещи остаются неясны, хотелось бы больше конкретики, истории и, если честно, продолжения. Хочется увидеть удачный опыт, узнать о предшественниках, да даже про Дока и остальных в частности. И испытуемый. Может, на этом можно сыграть великую драму, от которой будут слезы в три ручья? Простенькое повествование с обилием запятых там, где не надо, и их отсутствием - где надо! Очень много повторов на один абзац, еще бы прочитать пару раз, да синонимами облепить! Наряду с интересными сравнениями... описаний не хватает для того, чтобы нарисовать полную картину происходящего, возможно, это из-за ограничений в символах для конкурса... если захотите исправить этот рассказ, то стоит добавить атмосферных слов, будет очень круто! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30817 Vovas ----- Сюжет интересный, описания хороши. Создана загадочная атмосфера, и хотелось дочитать до конца, чтобы понять, в чем же тут дело. Поэтому в конце я себя почувствовал немного обманутым: и что, и на этом всё закончилось? Не очень понятна мотивация доктора Безбородова. А вот тут всё хуже: есть и ошибки (грамматика, пунктуация), стилистика так себе, речевой характеристики нет. Плюсом отмечу разве что описания человека в эксперименте и его эмоций. 5
30493 Kris ----- Интересная и интригующая идея. Первая глава немного растянута, но самая удачная из трёх. Есть длинные предложение, в которых теряется смысл происходящего. Вторая глава разочаровала. Мало действия. В конце возникает вопрос: в чём смысл экспериментов? Подглядывать как люди подглядывают за другими людьми и мучают их? Не хватает остроты. Текст написан достаточно грамотно, но прямая речь оформлена не правильно. Многие предложения удивляют подбором слов. Например: "Голову закрутило". Персонажи описаны хорошо. К сожелению, они действуют предсказуемо. В них мало динамики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30239 marc2010 ----- По самому содержанию рассказ имеет определенный интерес, некую загадку, читатель, по задумке автора, должен гадать, что за эксперимент, где происходит дело, зачем все это нужно, кому это все нужно. Но вот тут кроется самое слабое место рассказа - автор нагнетает атмосферу загадочности, но не даёт никаких ключей, которые помогут хоть немного дать подсказку, пролить свет на какие-либо аспекты происходящего. Говоря проще - у нас тут все такое загадочное, все такие скрытные, у всех какие-то скелеты в шкафу (которые мы вам не покажем) и все суперсекретно! Настолько, что даже в конце у нас есть новый секрет и задел на продолжение! Только это все загадки ради загадок. Даже складывается впечатление, что автор придумал сцены, а почему, зачем и как - не придумал. В итоге, рассказ оставляет читателя с неприятным ощущением обмана, дали пустышку, поводили за нос и оставили ни с чем. Как погибла несчастная сотрудница? Почему на одной работе встречаются сотрудники с именами Вова и Чарли? Это международный консорциум? Кто эти люди с винтовками - частная военная компания? Это правительство? В чем смысл загадок? Над чем вообще они работают? От чего спасают всех? У на апокалипсис на пороге? Нет, у нас есть замученные чуваки - 2 шт, застреленные - 2 шт. И море тумана. Повествование довольно слабое, автор часто повторяет то, что сказал в предыдущем предложении, например: " он почувствовал как поверхность идёт на подъем", а затем "он почувствовал как поднимается в гору". Окей, я уже это понял! В первой главе автор уделяет таки нездоровое внимание коленям - такое ощущение, что у персонажа иных средств контакта с окружающим миром и нету. Колени то, колени сё, довольно странно. Ну и автор часто прибегает у сравнениям которые вряд ли будут понять читателю, сравнениям ради красного словца, которые кажутся автору красивыми и яркими, но при этом довольно глупыми и непонятными. "В глазах загорелся огонек, который бывает у игроков за карточным столом" - самый невинный пример. Я ни разу не сидел за карточным столом, да и игра в карты у меня эмоций не вызывает. Что я должен представить в этот момент? Ну и напоследок, периодически проскальзывающее адские конструкции так " они понимают, что у них есть их козырь" - такого не сильно много, но есть и это ад. 4
29865 Lady Charlyn ----- Человек в темноте. Не знает, кто и где он. С ним происходят странные вещи, смысла которых он не понимает. Во второй главе - смена сеттинга и фокала - доктора в неком центре наблюдают за героем из первой главы. Становится ясно, что он - подопытный. Исход эксперимента является решающим и для учёных, которые заняты поиском "выхода для всех". В конце появляется некая третья группа, которая находит всех учёных мёртвыми. Новая группа учёных уже в пути - похоже, доктора и сами были подопытными некого эксперимента. Идея эксперимента в эксперименте не нова, но и не избита, в этой форме смотрится весьма интересно. Хотелось бы, правда,всё-таки намёка - в чём цель эксперимента и кто является главным Экспериментатором. Запоминающийся рассказ. Считаю странным разбивать рассказ на главы. Зачем двойной дефис вместо тире? С пунктуацией вообще большая проблема. Обилие лишних местоимений. Очень неудачно: "он бросил руки". Построение многих предложений очень тяжеловесно и сбивчиво. Технически очень слабый текст. Всё это усложняет прочтение и восприятие рассказа. Если бы не конкурс, я бы не стала читать до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29155 Shvedok ----- Рассказ мне не очень понравился. Очень мало динамики. Не понятна суть эксперимента и чем он вообще должен был закончиться. Не понятно, чем занимался научный персонал. Мне кажется, что суть рассказа вообще не раскрыта. Сам текст читать легко, но не всегда понятно, о чем он. Вся прямая речь написана с ошибками в пунктуации. Временами в соседних предложениях часто повторяются одни и те же слова, которые можно было бы заменить синонимами. Если убрать ошибки и немного доработать тему, могло выйти нечто интересное. 1
28989 Вест ----- Идея воспринимается как классическое блуждание по лабиринту и поиска ответа. Рассказ читается тяжело, затянут. Есть интересные описания предметов. Рассказ закончен и целостен. Текст написан грамотно, ровно. Текст воспринимается хорошо. Написано просто. Иногда удачно описание предметов, состояние психологическое героев. Ощущение, что рассказ писало два человека. Первая глава читалась интересно, психологично. Последующие две разочаровали. Последняя глава опять показалась мне удачной. Читать рассказ не хотелось. Персонажи прописаны слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
28953 Соня Ляцкая ----- Идея рассказа не очень понятна в принципе. Есть как бы сюжетная линия, но без начала и конца - просто середина какого-то достаточно интересного повествования, в котором явно не хватает продуманной идеи, хорошего начала и четкого финала. Впрочем, нет, финал-то как раз и есть. Возможно речь идет о работе концлагерной группы (подобной нацистской, где проводятся опыты над людьми, где человеческая личность уничтожается как таковая), где горе-специалисты пытаются сделать препарат, развивающий экстрасенсорные способности, и где эти горе-специалисты являются такими же подопытными, как и их пациенты - ведь они пытались найти какой-то выход, который так и не нашли. Но идея эта очень живодерская и честно говоря не выдерживает критики. Ведь те, кто спонсировали этот с позволения сказать проект, должны понимать, видеть, что опыты уходят в неверном направлении, что экспериментаторы давно потеряли способности как мыслить логически, так и возможности найти решение с позволения сказать проблемы. В тексте допущены ошибки и длинноты; автор наслаждается описаниями состояний безумия, и это довольно тяжело воспринимается - особенно вначале, где еще не видна и не понятна идея. Постепенно становится понятно, что это описание сумасшествия, но зачем так долго? Впрочем в дальнейшем тоже много описаний, но не все они четко визуализируются. То есть представить действие не всегда просто. Однако при всех ошибках и недочетах текст читается легко и даже большей частью интересно. Описания в данном случае скудны, но по смыслу текста могли быть и скуднее. Фамилии участников (по моему мнению) даже совершенно лишние - все равно все действие сводится к правилу: короче, все умерли... Тем не менее рассказ оставил положительное впечатление, и если бы его доработать, он был бы даже хорошим. 7
Общая оценка 60

Скромные бродячие артисты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32790 Freir1 ----- Замечательный рассказ, неповторимый шарм и мистика дарят по-настоящему сверхъестественное удовлетворение! Чем-то напомнило сказки Братьев Гримм, атмосферой, думаю. Какой замечательный прием все-таки, очеловечивание архетипического зла, хлопают в ладоши, браво! Черт обаяшка В тексте имеют место некоторые грамматические отступления, но признаться честно, далеко не критические. Повествование как и сюжет воспринимаются легко, ГГ-и харизматичный и по-своему интересны, в особенности порадовала дворянская учтивость, что только делает честь автору. Афоризмы есть, как и сильные описания, однозначно in love с этим произведением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32344 tatoki ----- Автор, простите, еле прочла. Не потому что не понравилась именно данная работа, просто не люблю этот стиль и жанр. С большим трудом прочла текст. Сказать, увы, могу мало что. Наверное у каждого текста должен быть правильный читатель. Как честный читатель старалась быть максимально объективной. Ошибок мало, история оригинальная, язык своеобразный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32104 Мария Черская ----- Основная претензия к рассказу – полное отсутствие интриги. Два музыканта идут по лесу и попадают к черту на гулянку. Там они музицируют, чем вызывают восторг. И всё((( Хотя в рассказ так и напрашивается ветка «о там, как бродячие артисты самого чёрта провели», особенно с таким замечательным началом. Но, увы, мой интерес к рассказу угас где-то на середине. Хотя, возможно, детям будет интересно. Что понравилось – идея не терять присутствия духа в самых казалось бы странных ситуациях (тогда, глядишь, и на другую гулянку позовут) К повествованию претензий нет. Понравились диалоги персонажей – с намеком странности, это цепляет. Ещё круто то, как детально описан пир и нечисть. Я бы хотела взять и экранизировать текст. Добавить чуток психоделики, как в советских армянских мультиках или Алисе в стране Чудес – уж очень красочно вырисовывается придуманный автором мир. За это несомненно плюс) 6
32076 DartMaul ----- Сюжет -адский сумбур из летающих голов, церберов и прочей магической дряни. Трубадуры рулят. В рассказе нет как таковой интриги, кульминации, одно развитие. Концовки нет. Непонятно что... "Давай на пальцах. Мы живи?" Нет, мы Гиви... Ошибок всех мастей очень много, читать трудно. Динамика, как таковая описана плохо. Получается довольно скучное чтиво ... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31994 Darkaru ----- Начинать с диалога - не самый лучший прием, к тому же диалог затянут. Довольно затянутое вступление, герои просто идут куда-то, перебрасываясь шутками — начинаешь уставать. Нет кульминации и яркого финала, по сути рассказ - скорее, миниатюра, зарисовка. Но в целом забавно. С появлением Летающей головы возник интерес и дочитала с улыбкой. Диалоги звучат живо и естественно, но в описательной части встречаются странные моменты: «У каждого живого существа, обладающего разумом, существует некий предмет определяющее слово «красота». Для кого-то это изящный цветок или, быть может, безмятежная река. В случае испуганного бродячего музыканта им являлось небо» Автор! Ну нельзя же столько канцелярщины в один абзац, это же художественный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31812 Oksana.Kabachek ----- Не рассказ, а зарисовка! Идея неразличима. О целостности зарисовки судить трудно, равно как и о лишних ответвлениях и пр. При этом характеры описаны неплохо. Впечатление, что это кусок будущей повести. Фантазия автора бьет ключом, но сильно напрягает читателя неграмотность и несформированное внимание (автор не видит грубых ошибок в своем тексте): «Прошло несколько часов в пешем ходу по грязи, которые так нагло именуют дорогой. Откуда «которые»? «<...> зелень словно бы при виде двух незнакомцев, смущенно прижилась к земле». А вот «некоторые корни выпячивали из земли, и казалось, двигались вперед». Что они выпячивали? Может, «выпячивались», если речь идет только о них самих? «В один момент он остановился по той простой причине, что перед ним выросла непреодолимая преграда в виде до улыбки высоких кустов». Фраза непонятна; похоже, «до» не на своем месте. «Обладатель предполагаемой спины обернулся, и тут оказалось, что та была не далеко спина, а затылок», «Примерно так же прекрасны ваши черты лицо <...>»; «Летающая голова улыбнулась. На его щечках появился легкий румянец»; «перед ними появилась девушки»; «существует некий предмет определяющее слово «красота»; «кричал ее обратно Черт»; «от мира творчества». «Мой коллега, по всей видимости, попросту удивлен виду обыкновенного человека на контрасте, столь значимых фигур нечистивой прослойки общества»; «В связи тем, я хотел попросить»; «стали заворачиваться в небольшой пяточек» (слово «пятачок» перепуталось у автора со словом «пЯточек», но почему читатель должен решать этот ребус?); «пока все утихомирятся, и нечетное количество глаз устремятся на него» («нечетное» или «несчетное»?), «Тут же ежу подсвистел» (увы, ежа там не было — это «ему»), «где каждый посетитель с замиранием сердца или сердце в груди застыл»; «Сцена вместе с артистами начала перемешаться»; «куда приведут нас энтузиазм и врожденный таланты искать неприятности»; «Если будите в Княжестве, Королевстве, Ханстве… <...> заглядывайте» (будить тут никого не надо, просто заглянуть в гости); «Положил записку вместе с флейтой во внутренний карман плаща, поправил цилиндр и вместе с коллегой скромные бродячие артисты направились на запад»; «Будьте уверены его скромная и парой пугливая персона сожалеет». Автор, судя по всему и не заметил в последнем предложении две ошибки. «Плавным движением Галош зализал длинные рыжие волосы назад <...>”. Может, «откинул» лучше, не так двусмысленно? «Гости пользовались данной приблудой, как гном пользовался бы бородой за место тряпки». Что в данном предложении означает слово «приблуда»? «За место» в литературных текстах звучит нарочито «областнически», это не оправдано сюжетом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31730 Olga ----- Веселая история Шло и Галоша, которых скитания приводят к встрече со всякой нечестью. И эта встреча не становится для них роковой, зато вносит в их и без того не скучную жизнь определенный колорит. Читалось легко. Герои прописаны хорошо. Мир, придуманный автором, вопросов не вызывает. Подумаешь, Летающая голова. Долго думала, с чем для меня перекликается праздник у черта. А потом поняла, с балом в "Мастере и Маргарите". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31544 Setsuna Yuu ----- "— Мы живи? — Сердечко – стучит, ноги – ходят.", - отлично подмечено! Имена интересные... *Чмок-шмяк-чмок-шмяк* - это для важных переговоров! Галош забавный малый, все его реплики как отдельный вид искусства. "Добрый день, я Летающая голова", - :D "— Летающая голова… — испуганно произнес он. — О. Так вы знакомы?", - это должно было случиться! "Ваш Черт, по всей видимости, великодушный господин с чистой душой", - :D "Ирония – дама с чувством юмора.", - эта фраза описывает весь рассказ или мне кажется? "Полагаю, что туда, куда приведут нас энтузиазм и врожденный таланты искать неприятности", - милости просим! Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Как много ошибок... Но и множество интересных описаний, подчеркивающих атмосферу Куличиков от Черта... Это было прекрасно! Легко воспринимается, забавно, быстро читается! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30865 Kris ----- Идея не новая и не обыграная. Сюжет рассказа не интересен, так как напоминает с десяток подобных сказок. Воспринимается целостно, всё логично. Есть слипшиеся слова. Нет остроты. Текст написан не достаточно грамотно. Герои выписаны, но за ними просто наблюдаешь и не переживаешь. Нет своих находок, мало действия. Читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30818 Vovas ----- Так себе. История выглядит выдернутой из контекста: нет перехода от четкого начала с четкому концу. Персонажи практически одинаковые, без изюминки, хоть это и юмор. Некоторые метафоры неплохи, вроде "острыми, как язык озлобленной женщины когтями". Некоторые ужасны, вроде "голосом сравнимым с самой блаженной игрой на флейте". Стилистика и особенно пунктуация хромают, многие описания банальны. Много воды, на мой вкус 3
30241 marc2010 ----- Рассказ представляет собой одно приключение двух бродячих артистов. Мистическое ли? Что есть мистика? Это некая необъяснимая тайна: если в доме раздается стук и скрипы и вы не знаете кем эти звуки производятся, а ещё вы в доме один - это мистика. Если окажется, что в гости приехал дед ( даже если это дед-зомби) - мистика заканчивается, начинаются ужасы, фентези и т.д. и т.п. Судя по всему для мира(который нисколько не раскрыт, а есть только для галочки) существование черта - есть факт всамделишный и самый настоящий, неоспоримый, судя по реакции персонажей. Т.е. персонажи участвуют в фентези карнавале - просто так, никто им ничего не платит, дарят только флейту(вероятно волшебную), т.е. архетип черта не обыгрывается. На его месте мог оказаться даже мифический абырвалг - и это ничего бы не изменило. Он мог оказаться человеком - это тоже бы ничего не изменило, только был бы другой колорит - разбойники вместо демонов, вместо летающей сцены - стулья на плечах у дородных детин. В целом, рассказ неплох, но если автор пытался сделать историю с налетом мистики, такую байку, или сказку, в духе Гоголя, например, то у него не получилось, т.к. Мистические элементы не работают как мистические, они обыденные. А в остальном неплохо. За исключением попыток юмора - шутки недоработанные, недожатые, неловкие. То, что должно выглядеть забавной пикировкой в диалогах так не выглядит, т.к. слова персонажей не соответствуют обстановке и их реакциям. Автору однозначно стоит пробовать свои шутки на своих друзьях и знакомых, чтобы они действительно вызывали смех или, хот бы, улыбку. Тут у автора все не очень хорошо - к сожалению, автор плохо владее русским языком. Ладно, неправильные окончания - все эти "приблуда", "шмяк-чмак", что это? Если уж ты пишешь рассказ, будет добрый соблюдать литературный язык - ты же не просто пост на форуме пишешь. Орфография и стилистика на низком уровне, срочно перепройти курс культура речи. 6
29866 Lady Charlyn ----- Бродячие музыканты Шло и Галош идут, куда глаза глядят, встречают Летающую Голову, которая приглашает их на вечеринку самого Чёрта. Описание праздника и присутствующих существ очень затянуто и скучно, не смотря на предполагаемую экзотику. Музыканты играют на празднике до утра, а потом вся нечисть расходиться, а Шло и Галош идут дальше. Получился занимательной эпизод, для полноценного рассказа не хватает конфликта и кульминации. Характеры гг не раскрываются и не развиваются. Запоминающийся рассказ. Есть досадные опечатки, вроде "Примерно так же прекрасны ваши черты лицо", "Млеющий шло", "уменьшающегося прямо на глаза Шло". Есть ошибки в пунктуации. Канцеляризмы - тут я не уверена, кажется, должны служить созданию юмористической атмосферы, но не смотрятся органично и очень утежеляют диалоги. Диалоги на грани абсурда - очень напомнили О'Брайена "О водоплавающих" - это очень на любителя, которым я, увы, не являюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29168 Shvedok ----- Не смотря на некоторую сумбурность повествования, мне понравился рассказ. Напоминает Гоголевские "Вечера", которые я всегда читала с удовольствием. Хорошее сочетание мистицизма, нечистой силы и той категории людей, которые везде чувствуют себя, как рыба в воде. Текст написан интересно, но иногда встречаются слова, что совершенно не вписываются в смысл предложения или же их окончания проставлены не правильно. Встречаются ошибки по запятым. Доработать текст и исправить ошибки, и рассказ станет безупречным. 8
29007 Вест ----- Идея не понятна. Рассказ хаотичен. Смысл не понятен. Набор образов. От прочтения не осталось ничего. Летающая голова похожа на Алису в стране чудес, остальные герои вообще непонятны. Ни конца, ни начала. Текст написан грамотно, легко, но бестолково. Язык игрив, видно, что писал молодой человек, скорее даже девушка. Но язык не богат, нет ярких образов, деталей. Пусто. Автору желаю найти себя в литературе 1
28954 Соня Ляцкая ----- Идея проста и описательна, непритязательна и откровенно неинтересна. Вернее, кому-то она может показаться интересной, но сюжета как такового нет - шли-шли бродячие музыканты (описание-описание-описание), шли туда, пришли сюда, увидели то (описание-описание-описание), встретили черта, сыграли на празднике (описание-описание-описание), все закончилось, пошли дальше. В принципе нет ничего, кроме попытки описать характеры, которые реагируют на страшные или странные события, потом описание этих событий и массы фантазийных персонажей (в принципе не интересных). В тексте масса ошибок и опечаток, даже пропущенных слов. Кроме того описания хромают, представить описанное не всегда легко (и не всегда хочется); некоторые фразы корявы. Например, "Вдруг безобидные капельки сменились полноценной ливневой стеной... Кроны деревьев над ним странным образом наклонились вперед, раскрыв небольшой зазор, которым самым наглым образом пользовались тучи..." "В один момент он остановился по той простой причине, что перед ним выросла непреодолимая преграда в виде до улыбки высоких кустов" - Это все очень тяжело читается. Автор пытается оригинальничать, но картину создать не может. Язык изобилует повторами, излишней цветистостью и витиеватостью. Персонажи (несмотря на безостановочно даваемые описания) схематичны. Некоторые детали (впрочем, я бы сказала многие детали) не будут использованы в действии и потому возникает вопрос - а зачем про них упоминает автор? Зачем например говорить, о том, что Галош не различает цвета? И конечно много ошибок, с которыми надо много работать: "так же прекрасны ваши черты лицо"; "Давай на пальцах. Мы живи?"; "соизмерим с длинной таверны", и так далее. В одном эпизоде персонажи идут с непокрытыми головами, а в другом один из них стаскивает с головы цилиндр... Над текстом надо серьезно работать. В целом история для 10-12 летнего возраста, а старше уже не тянет. Скучно. 4
Общая оценка 80

Сделка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32789 Freir1 ----- Простое, местами отдающее бытовым описание с самого начала раскручивало интригу. От персонажа с такой незаурядной жизненной историей ожидаешь интересного и увлекательного сюжета — местами автору это даже удалось. В остальном немного сухо, шаблонно, во второй половине героям не хватает черт(Бей, хозяин кафе и девушка). Грубых ошибок, как ни странно, мной замечено не было, текст воспринимается легко, арки динамичны и не дают особо заскучать. Как упоминалось ранее — язык прост и незамысловат, что, однако, не делает сей труд плохим или негодным к ознакомлению. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32708 Olga ----- Идея хорошая, но содержание слишком перегружено событиями и деталями. И слишком напоминает боевик. И да, в политической части я запуталась, кто друг, кто враг. Финал - меня впечатлил, но это, пожалуй, все. Иногда было сложно читать, потому что, повторюсь, слишком много деталей и слишком все динамично. И не очень понятно, чем же Данила заслужил свою своеобразную избранность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32345 tatoki ----- Начало рассказа и его концовка настолько далеки друг от друга, насколько это возможно. По внезапности и алогичности происходящего это 8 из 10. Начало от одного рассказа, середина от второго, конец от третьего. Хотелось бы или разделить их на три рассказа и дописать каждый кусок до полноценного или таки переписать и свести все воедино с логичной цепочкой развития событий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
32105 Мария Черская ----- Рассказ закончен, на конкурсе это редкость, поэтому палец вверх. Нормальный такой боевик – погони, заказные убийства, бандиты… и легкий привкус фантастики в конце. Друзья предают, люди страдают от недугов и убивают друг друга? а, когда казалось бы, всё потеряно - приходит дух гор. Он похож на волшебника Гэндальфа – возникает ниоткуда, наделяет героя силой, помогающей наказать зло, но за это приходится расплачиваться. Больше всего понравилась концовка с рассветом - вышло очень красиво и даже романтично. А также идея, что исправиться никогда не поздно. Стиль написания похож на главного героя – резкий, точный, прямой, слегка суховат («короткий, лишенный воды»). Зато помогает понять внутреннюю сущность персонажа. Позабавили прозвища – Арес, Алмаз - всё такое пафосное))) Но в целом, неплохо – читала с интересом, гадала, как же автор впихнет фантастику в криминальное чтиво) 6
32077 DartMaul ----- Боевик с элементом мистики. Сюжет цельный, развитие героя на лицо. В целом неплохо. История не похожа на Сталкер от слова совсем. Кроме магического старика ничего волшебного нету. Написано приемлемо. Ошибки в глаза не бросаются, читается легко. Хэппиенд отсутствует , лучше бы с Бахор и остался гг, а его сын бы стал этим самым духом гор... Хорошая работа. Бахор захотелось полюбить самому ... 7
31995 Darkaru ----- Начало крайне неудачное: «Погожий денёк навевал ностальгию по былым временам. Низкорослый, крепкий мужчина спешил на встречу» Два никак не связанных друг с другом предложения подряд в одном абзаце - и это начало, двери рассказа. Начало затянутое, длинная предыстория огромными абзацами, разбили бы хотя бы. Если бы не конкурс, то я бы сразу перестала читать. Начиная с диалога, дело пошло поживее, вчиталась. Темп стал быстрее, диалоги живые. Но я все же рекомендовала бы автору разбивать огромные абзацы для лучшего восприятия... Ну, имхо. По сюжету: боевик. Немного скучноватый, но финал со сном мне понравился - немного неожиданно и эмоционально. Текст вычитан, небольшие проблемы есть, но они незначительны. По стилю: неплохо сделаны диалоги, читаются легко. Но герои остаются плоскими, понять и почувствовать их не получилось (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31813 Oksana.Kabachek ----- Идея произведения (добрый волшебник награждает страдальцев) вступает в противоречие с характерами героев. Безработный запойный пьяница и инвалид на встрече с благодетелем, предложившим ему работу, отвечает ему: «– Ближе к делу, – буркнул сердито. – Я здесь только из-за Стаса. Что нужно?! – затушил сигарету, не докурив». Позднее и своему спасителю от смерти герой бросит: «– Ты обещал помочь, – задыхался Данила. – Так помогай!». Вежливости (положительного, по мнению автора) героя не учили — или он живет в полной уверенности, что все ему обязаны, что что все должно исполняться «здесь и теперь». Логических несостыковок много, обычно они объясняются неграмотностью или невежеством автора (см. примеры ниже). Рассказ нецелостен, хаотичен. Жанр: боевик, во второй половине разбавленный то ли сказкой, то ли фэнтези. И в данном случае путаница в жанрах повествование не украшает. Текст написан очень коряво и неграмотно: «Суета доставляла немало хлопот и морально истощала»; «Еле ноги унёс, но как заправский военный продолжал рваться в бой». Если рвется в бой, то зачем сбежал? Автора подвели стереотипные выражения, клише, противоположные по смыслу. «Перекрёсток был заполнен машинами, люди сновали, натыкаясь друг на друга, и осыпая «комплиментами»» - или «и» тут лишнее, или запятая не на месте. Читатель останавливается и невольно превращается в редактора, решая этот вопрос. Следующая фраза с однотипной ошибкой («<...> поглядывая исподлобья, и ощущая жуткий перегар, вырывавшийся откуда-то изнутри») свидетельствует, что дело в запятой. Довольно часто в тексте предложения не связаны друг с другом; так автор теряет подлежащее. Типичный пример: «– Добро пожаловать, Арес, – проскрипел старик, используя его позывной. -Кто ты такой? – испуганно спросил он, сам не ожидая, старик вселял в него страх». По правилам, «он» во втором предложении — это «старик», а вовсе не главный герой. Герой едет по безлюдным горам: «Машина затарахтела и заглохла. Он вышел на улицу». Нет, поселение с улицами там не появилось, просто автор путает выражение «на улицу» с «наружу», «из машины». «Девушка приходила в себя, и снова засыпала, а он не сбавлял темпа, придерживая её рану рукой». Спасибо, что не ковырялся в ране. «Юноша ухмылялся, довольствуясь проделанной работой». Фраза получилсь двузначной: или юноша доволен, или он остановил работу, ибо ему довольно. «На камушке сидел немощный, горбатый старик с белесой редкой бородой, и кустистыми бровями. Чёрные глаза выделялись на безликом фоне, навевая жути». Во-первых, не «жути», а «жуть», во-вторых, что за безликий фон... лика? Алогизм, который автор не замечает. «Данила сделал резкий выпад ребром ладони, угодив толстяку в шею, и тот мгновенно потерял сознание». Не «угодив», а «попав». «Угодив» несет оттенок случайности. У девушки Бахор на руке была глубокая рана; волшебник рану полечил. Герой решил удостовериться, вылечена ли девушка и «задрал ей рубаху». Нет, не рана переместилась, просто автор вместо «отвернул (завернул) рукав рубахи» использовал этот эротический оборот. А вот «хромая нога замедляла бойца» - мем! «Люди в панике разбегались, наталкиваясь и затаптывая собрата, а он сметал солдат одного за другим. <...> Скоротечно с врагами было покончено». Это чахотка скоротечная. «Девушка близко жалась к нему, с опаской поглядывая по сторонам». А что, бывает жмутся неблизко? Автор плохо владеет абзацами. Типичный пример: «Тот же товарищ, укрывавший его недавно, вновь оказался радушен. Данила вошёл в комнату и обнял её сзади, стоявшую у окна». Полюбуемся на «ослабшую руку» и «липкий ужас опоясал сознание». Еще парочка перлов: «Его смерть была быстрой, но болезненной. Данила душил товарища без намёка на жалость, презирая его сущность»; «Заказчик, узнав о случившемся, решил уйти в опалу, но был застигнут по дороге в аэропорт». Текст пародиен. «Запойные месяца были долгими, и он не питал уверенности в своей функциональности». Есть и «средневозрастной мужчина». Кажется, автор пишет не художественное произведение, но инструкцию по эксплуатации. «Стянув с неё юбку, он обладал ею ритмично, упиваясь близостью». Автор так увлекся сим описанием, что уже забыл, как ранее писал, что женщины там, в Узбекстане, ходят в национальной одежде (а не юбках). «Бахор вскоре устала, и он подхватил её на руки, шагая, даже не запыхавшись. Она прижалась к его груди, и ласкала шею, вожделея. А он набросился и прижал её к скале, делая вынужденную остановку». Для кого предназначен сей рассказ: подростков лет тринадцати? Неправильно писать «кандидат на пост президента»: если человеку предстоит инаугурация, то он уже «избранный президент». «Вспомнил, как во время вылазок снимал кожу чулком по несколько раз, загар на неё не ложился». Речь идет о человеке, а не инопланетянине — и в привычных условиях Земли. Описанная процедура называется «снять скальп». Сомнительно, что герой-человек периодически сам с себя снимает скальп. «Она укладывала сына, и сама уснула с книгой в руках». Нет, автор, Вы должны написать, как героиня завершила одно действие и перешла ко второму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31547 Setsuna Yuu ----- "Ближе к делу", " Цель!", - нервный какой! Хотя это и неудивительно... "Я могу дать тебе силу", - нужно больше силы! (с) "Рассвет это начало. Закат – конец. Мне по душе начало, – добродушно улыбнулся.", - это прекрасно и печально одновременно.. Концовка мне понравилась. И описания хорошие. И персонажи различимые. Но чего-то не хватает. Отличные описания! Только бы больше разбить огромные абзацы... Это лично мне осложняет чтение, монотонным даже немного делает... Ошибки редкие, еще бы разок вычитать и отлично! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30873 Kris ----- Начало рассказа интересное, захватывающие. Потом логические неточности. 1. На задание поехали ребята в военной форме. 2. Если Данила разобрался с людьми Бея, то больше они не побеспокоят хозяина кафе? 3. И хозяин дал ему за это кров? 4. Ночью раздались выстрелы и Данила решил, что пришли за ним? Может за Каримом. 5. Сцена в аэропорту – никакая. Где Бахор взяла паспорт, чтобы пройти регистрацию. Написано не достаточно грамотно. Текст плохо вычитан. "Кто эти люди?" – выдавила она в такси". Персонажи описаны хорошо. Данила воспринимается как живой человек. Но есть абзацы, словно написанные другим человеком. Концовка не понравилась. Про смерть Стаса, про заказчика, решившего уйти в опалу и Бея – наивно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30819 Vovas ----- Все сюжетные повороты необоснованы. До середины это боевик без фантастики, потом герой скрывается и "залегает на дно", после чего заключает фаустианский договор с потусторонним старцем. Зачем это нужно было герою - не очень понятно. Почему старец в конце забрал героя - неясно. Почему девушка после случайного секса с ним осталась - не особо ясно и не описано. Стилистика проседает, есть ошибки в пунктуации, персонажи банальны, скучны и без особенностей, описания вялые, язык неинтересный, плеоназмы, повторы. Плохо. 1
30244 marc2010 ----- Что тут скажешь - максимально шаблонный боевик, приправленный мистикой, прям как будто с НТВ. Каждый поворот сюжета читается за милю, все максимально предсказуемо. Сила гг меняется ТВ зависимости от нужд сюжета: вот он не уверен, что сможет ублажить девушку, весь такой больной алкоголик, приехал в другую страну, сразу стал на уровне Рэмбо и т.д. И ладно, фиг с ним, с шаблонным сюжетом про преданного спецназовца возвращающегося для мести и карающим врагов отделением мяса от костей. Как это подано - максимально пресно, без попыток обыграть как-то по новому, иногда вообще максимально глупо - такого в реальности не произошло бы. Например, ситуация, где рация "случайно" улавливает переговоры противника. Автор вообще в курсе как работает рация? И если уж вы планировали подставу, что за брифинги по рации во время операции? Все пресно, предсказуемо и оттого довольно неинтересно. Самая главная проблема - ритм текста. Он максимально однообразен - короткие предложения, практически одинаковой длины, из-за того складывается впечатление, что текст придуман машиной - без эмоций, просто как есть, составлены куски вместе. Ну и стилистические ошибки в духе "решил уйти в опалу" - это вообще как? 1
29867 Lady Charlyn ----- Бывшего солдата используют как снайпера, а потом хотят убить. Рассказ - история его бегства и борьбы за выживание. Совсем некстати вплетена любовная линия. Какой-то старик разговаривает с гг во снах, обещая ему силу. В конце гг превращается в духа. Начали боевиком, закончили мистикой. Идею рассказа не поняла. Название подобного не очень удачно - пару дней спустя после прочтения, я не смогла вспомнить, о чём рассказ, вспомнила, читая свои заметки. Громоздкие абзацы, обилие местоимений, часто использованных с ошибками. Например "Он кивнул. – А отплатило чем? Крошечной пенсией? Я готов предложить приличную сумму, – потирал он " - два "он", но речь о разных людях. Досадные ошибки, вроде: "Четыре стены и поход в магазин с преждевременной пенсии его вполне устраивал" (и). Стиль равный, какой-то беспокойный. Читать было сложно и скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29384 Shvedok ----- Рассказ начинается, как обычный боевик, и, с точки зрения описания всех действий, у меня нет никаких претензий. На мой взгляд все логично и в тему. А вот окончание порадовало больше. Именно мистическая составляющая в конце произведения вызывает наибольший интерес и позволяет надеяться на продолжение. Как таковых, ошибок в тексте я не заметила. Текст написан доступным и нескучным языком. При прочтении описания героев мне не трудно было их себе представить. Хотя рассказ и хорош, но я поставила такую оценку из-за того, что сама его фантастичность раскрывается только ближе к концу. 8
29013 Вест ----- Идея затерта до дыр. Обыкновенный боевик с элементами мистики. Но и это не получилось. Сюжетных дыр нет, рассказ воспринимается как единое целое. Персонаж полностью не раскрыт. Не понятна логика почему главного героя выбирают хранителем гор. Язык повествования ровный, но шаблонный. Особенно раздражает диалог с духом гор. Очень шаблонный диалог. И все разговоры как из низкопробных боевиков НТВ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
28959 Соня Ляцкая ----- Рассказ о человеке, которому предложили выполнить заказное политическое убийство; человек его не выполнил, понимая, что с ним расправятся, нашел способ скрыться, уехал в другую страну, его преследовали, он встретил духа гор, который спас его и его девушку, заключил с ним сделку, вернулся, победил всех врагов, расплатился по сделке - дух его забрал. Фабула довольно примитивна, но все же сюжет есть, он четкий, линейный, выполненный от начала до финала. Вот только с самим повествованием проблемы. Рассказывается история наемника в прошлом; его предыдущая судьба дается в одном длинном абзаце вначале, потом разворачивается само действие полное разных событий, включая боевые эпизоды. Только эпизоды эти рассказывает автор, который вероятно сам не воевал и даже боевиков толковых не смотрел. Ни одного эпизода боя не прочувствуешь - повествование очень ненатурально, реакции героев тоже, много сюжетных странностей или даже нелепостей - случайно переключилась частота на рации, и удивительно - она переключилась именно на ту частоту, где отдается приказ схватить героя после выполнения политического убийства, или поездка с раненой девушкой в дикие горы, где не известно, есть ли даже населенные пункты, где ей могут оказать помощь и - ой! - кончается бензин, а он и не заметил, а тут даже заправок нет, и герой несет ее на руках туда, не знаю куда... Ну понятно, тут рядом оказался дух гор... Любимое решение всех проблем - мистическое... С языком проблемы. Текст тяжелый, скачущий и непоследовательный. Есть ошибки, опечатки, смысловые ошибки, а также странный выбор слов - ностальгия это тоска по родине, а не по былым временам; "закинулся жвачкой", "Инаугурация", "Во что ты меня втянул?! – взревел он"; "Когда начнётся кипишь, целить будут именно туда"; "с хромой ногой" (правильно - хромой человек, больная нога). "Стремительно сменив ракурс, он выстрелил объекту в зад, и начались телодвижения" - и таких моментов очень много. Могло бы получиться очень неплохо (на подростковом уровне), но рассказ надо не просто дорабатывать - его надо переписывать. Ему нужен хороший редактор и работа над каждым словом, над каждым предложением. 4
Общая оценка 60

Аптекарь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32788 Freir1 ----- В некоторых местах герой абсолютно неубедителен, как и сама концепция рассказа. Персонаж будто не живёт в мире, а ровно наоборот. От него веет стариной и алхимической мистичностью, что никак не вписывается в современный Петербург. Главной идеи я так и не уловил, как и мотивов престарелого «врача» в столь же неприглядном хуторе, который продолжает заниматься своим недобизнесом, когда наверняка имея целую гору сбережений. К грамотности, за исключением пары-тройки опечаток придраться к моему разочарованию практически не к чему. Рассказ лёгок, не заставляет продираться через текст. Описания очень быстро сменяют друг-друга — то подробны, то скупы(вспомните город). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32695 tatoki ----- В целом рассказ оставляет положительное впечатление. Детали, вкусы, цвета, запахи, атмосфера - все это есть. Но некоторые нестыковки с реальным миром режут глаз. Текст не пестрит ошибками, читается легко и быстро. Интересна статичность и фотографичность описываемых сцен. Главный герой, увы, не зацепил и симпатии не вызвал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32106 Мария Черская ----- Черт? я люблю истории про алхимиков, травников, зельеваров. Особенно, когда так вкусно написано) А тут ещё и детектив. «Всё, тут точно десятка» - подумала я после первой страницы текста. И как я разочаровалась в конце! Ну почему такой оборванный финал? В хорошей загадке отгадка – отдельное удовольствие. Зачем она его травила? И зачем покупала мыло у него же? Если не знала, что его сделал ЗоЖу - как она, отравительница, вообще могла пользоваться мылом, не зная его изготовителя? Кто вообще пытается его убить – отравленные ранее клиенты? И вообще - приготовят ли они противоядие, спасут ли ЗоЖу? П.С: Большое спасибо за Эдгара По и шифры. Я не устояла и заморочилась на перевод) Повествование потрясающее. Текст как песня – завораживает. Очень описательно, очень зримо – блестящий язык, завидую))) Прекрасная смесь атмосферы старого Лондона и Питера, а ЗоЖу упорно рисовался мне китайцем – похожим на Пэй Мэя из «Убить Билла» (наверно из-за имени). Между ГГ чудесная химия (это я про аптекаря и даму, а не про попугая))), так хотелось бы посмотреть на их совместное сотрудничество! Эх, за такое писательское искусство готова простить многое. 8
32078 DartMaul ----- «Мыло, духи, яды, напитки, масло». С первых слов напоминает "Парфюмера" Зюскинда. Возможно автор вдохновлялся именно им. Атмосфера похожая. Понравилось! Очень хороший слог — читается на одном дыхании. А почему - нету былок. От слова совсем. 2шт во всем рассказе. Читается действительно легко. Рассказ нестандартный, написан также необычно, другого такого нет. Элементы детектива и загадок только радуют. НЕ смотря на то, что нету особой динамики, экшена и взрвов, зашел. Шедевр... 10
32019 Olga ----- Мир аптекарей и алхимиков. И какой-то печальный: здесь нет друзей. В сюжетной линии я невольно потерялась. Я так и не поняла почему захотели отравить ЗоЖу. С одной стороны написано увлекательно. Попугая жаль, хочется заполучить одно из волшебных средств, например омолаживающее мыло. А с другой, меня утомили описания этого мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31997 Darkaru ----- Отличный, яркий рассказ. Затянул с первых строк, прочитала с интересом. Только финал подкачал - ничего не объясняется. Зачем даме было травить его? Если она у него же и заказала мыло? Умеет травить, но не умеет молодиться? Ну, возможно - узкая специализация. Но кто она и зачем это сделала - стоило бы пояснить. И еще - как-то очень беспечно повел себя опытный отравитель, зная, что бывают такие яды, и открывая незнакомый конверт. Своеобразный авторский, стиль. Много деталей и фишечек, работающих на атмосферу. Текст вычитан, читается легко. Центральный персонаж получился интересным, а вот дама осталась непонятной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31814 Oksana.Kabachek ----- Идея прямо не вычитывается, но это нестрашно: это заставляет читателя немного поломать голову. Интересны и герой-колдун (сочно выписанный), и сюжет. Надо б было только в начале упомянуть, что на аптекаря охотятся: это бы лучше выстроило интригу. Жанр симпатичен: готический детектив. Оксюморон: «скользкие шарики и кубики шершаво ласкают ладонь». Еще: «дрожат и плавятся, как живые». Дрожать-то ладно, но не дай Бог живому плавиться... Неграмотно: «которые сулят разве что слабой моросью». «Сулят морось» правильней. Предлог «на» сбежал: «выходит знакомую улицу». А тут последние две буквы кем-то проглочены (вероятно недоброжелателями аптекаря): «приходит с ответ». Удвоение излишнее: «мысленно складывает крохи деталей». Герой-аптекарь «снимает фуражку», но потом «напяливает кепку». То ли автор забыл, то ли герой маскируется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31559 Setsuna Yuu ----- ЗоЖу - классное имя. Это же имя?.. "Пахнет оттуда просроченной осенью: плесенью и тленом", - какое точное описание! "За три часа спешного пешего хода он замечает три хвоста ", - уточнять не нужно, да? Они просто массовка? "Запивает обыкновенным кофе и пальцами", - страшно :D да-да, вижу, что там продолжение, но я три раза перечитала, чтобы пальцы газету перелистывали, а не плавали в обыкновенном кофе! "Просить «коллег» по ремеслу? Невозможно: стоит довериться, и вместо антидота ему дадут катализатор. Попытаться изготовить противоядие самому? Придётся.", - какой-то он параноик. Суровые времена! А отчего он такой параноик? Что случилось в прошлом, что настолько его впечатлило и повлияло на его мышление в столь критической ситуации? Самое интересное, когда приходит эта дамочка... "— Ключик в вашем имени, господин ЗоЖу… «Золотой жук». Это первое, что приходит в голову, глядя на этикетку. Вы зашифровали письмо шифром из рассказа По и даже не потрудились придумать символы для кириллицы!", - вот это ключик! Много грамотных описаний и масса деталей, отлично подчеркивающих атмосферу в рассказе. Размеренно и плавно, ничего лишнего. Автор потрясающе ведет читателя дальше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30930 Kris ----- Интересна идея и её развитие. Воспринимается целостно. Только зачем использовать в рассказе пенни. ЗоЖу проживает не в Великобритании. Копейка была бы понятнее. К концу повествования интерес падает. Сильная ведьма не знает рецепт омоложения? Она становится действительно жалкой. Есть не большие грамматические ошибки. Читается легко. Персонажи интересные. Окружение выглядят достоверно. Особенно:"Комната тонет в древесно-изумрудном сумраке". Потоянно казалось, что действие происходит в 19 веке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30820 Vovas ----- Очень интересная концепция рассказа и неплохой сюжет. Понравилось, но есть замечания. На мой взгляд, аптекарь слишком уж хладнокровный и даже наплевательский, как будто ему не дорога жизнь. Почему его зовут ЗоЖу? Он использует этот шифр вообще везде? Тогда зачем в принципе использовать шифр? Язык живой, читалось легко и с удовольствием. Описания немногословные и меткие, диалоги правдоподобные (со скидкой на обстановку). Получилось очень своеобразная атмосфера петербургской фэнтезийной аптеки. Почему герой ехал сначала на Лиговский, потом на окраину, а потом на Невский? Это же хороший такой крюк. 9
30255 marc2010 ----- Довольно интересный рассказ, создаёт атмосферу загадочности вокруг алхимика-кладмена. Даром, что в рассказе ничего не происходит - он проходит, просматривает свои закладки, потом разбирается с возникшей проблемой. Главные сюжетные претензии к этой истории заключаются в том, что когда что-то происходит - оно происходит потому что так надо. Не факт, что это логично, не факт, что это нужно. Просто вот автор решил, что должно быть так. Поэтому алхимик параноик, который легко вычисляет следящих за ним(кстати говоря, зачем следящих, какая цель? Конкуренты или кто это? Тема не раскрыта), но совершенно не думает о том, что его закладки могут вычислить те, кто хочет его убить, поэтому даже не думает, что ему могут подсыпать что-то в конверт, хотя именно это сделать проще всего. На мой взгляд, просчет для персонажа-параноика непростительный. Затем отправитель - зачем ей травить алхимика? Какой в этом прок? Она сама прекрасно разбирается в алхимии - почему сама не может сделать нужное мыло? Или сама не может исправить эффект? Непонятно. Сюжету необходимо больше логических оснований происходящего. В целом, довольно приятный язык, мелкие огрехи есть, но в глаза не бросаются, поэтому повествование оцениваю строго положительно. Единственное, ни к чему лишние подробности - есть детали которые не несут никакой в себе ценности, которые может додумать сам читатель, но автор усиленно описывает эти необязательные моменты, захламляя текст и тратя драгоценные символы, которые можно было употребить на логические обоснования происходящего 8
29868 Lady Charlyn ----- Аптекарь изготавляет препараты с необычным действием. В том числе яды. В описываемый день он игнорирует две угрозы, которые, однако, сбываются - распечатав одно из писем, Аптекарь вздохнул ядовитый порошок - медленную смерть. Безуспешно пытается он изготовить противоядие, пока к нему не приходит недовольная действием мыла клиентка, в которой Аптекарь указывает и отравительницу. В конце он ставит ей условие, что устранит действие мыла, если она изготовит противоядие для него. Открытая концовка. Запоминающийся рассказ. Есть опечатки, небрежность в употреблении местоимений, например: "ЗоЖу цедит запах(b), поры на крыльях носа расширяются. Он (нос?), сгорбившись, склоняется..." Местами сюжет прописает, обилие описаний душит динамику, становиться скучно. Финал выбивается по стилю из рассказа, он скомкан и обрублен. Логика героев спорная, мотивы дамы не ясны. Понравилось - ритм текста (в начале рассказа) такой спокойный, почти сказочный. Описания запахов - через них подана вся обстановка, очень здорово. Рассказ атмосферный (это впечатление, увы, смазывает финал), запоминающийся. А автор знаком с рассказом Хобби Аптекаря? Советую. 5
29434 Shvedok ----- Очень интересный рассказ. От него веет неспешностью и старинной сказкой. Именно старинной, не смотря на наличие в повествовании современной техники. Впечатляет образ аптекаря. А концовка вышла неожиданной и интригующей. Рассказ читается легко, с интересом. Прекрасно описано помещение аптеки, мрачноватость обстановки и рабочая атмосфера. Ошибок в тексте я не заметила. Произведение прочитала с удовольствием. Нареканий к этому произведению у меня нет, кроме одного - интересно, что же произошло дальше? 10
29123 Вест ----- Идеи у рассказа нет. Непонятно зачем он написан. Порой поражаешься насколько неинтересно рассказывают истории люди другим. Аптекарь, ведьма, соперничество. Почему, зачем, ради каких идеалов - непонятно. Начало очень вязкое и долгое. На описание аптек ушло пол рассказа. Концовка оборвалась. Язык атмосферен. Получилось соединить старину и современность, магию и шпионские термины с кодвми. Есть явные неумелые ляпы, но они, скорее всего, от того, что глаз замылился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
28990 Соня Ляцкая ----- Рассказ о колдуне, который изготовляет яды, зелья, косметику и все такое. За ним кто-то следит и его кто-то хочет убить - в рассказе это не особо обозначено (видимо таких много). Кто-то присылает ему ядовитый порошок, а так как яд действует медленно, то колдун пытается приготовить противоядие. Это не удается. Между тем он получает жалобу от клиентки, у которой странный эффект от его продукции, и колдун посылает шифрованную записку с приглашением. Дама приходит - и о как удачно! - это оказывается именно отравительница, и поскольку препарат колдуна продолжает действовать, то колдун требует противоядия, а не то обещает, что клиент так и останется жить с этим "эффектом". В общем задумка могла быть интересной, но уж больно неприятен главный герой - по сути убийца - и не было никакой радости следить за перипетиями истории. Это главный промах сюжета. Второй промах - это непродуманная фабула: героев всего два (не считая бедного обреченного попугая), и вторая фигура - колдунья, приславшая яд главному герою - по сути оказывается очень глупа - ведь она регулярно получала от колдуна его товар, затем она прислала ему яд, а потом запросила его о помощи (вернее прислала ему жалобу на его продукцию). Логика сильно хромает. Бедность сюжета автор пытается скомпенсировать богатством описания (жаль только, что он не успел при этом заинтересовать). Похоже автору самому очень нравится именно обстановка, он ею упивается, рассказывает в богатых не очень нужных (или совсем не нужных) подробностях. Так же в подробностях автор передает, как колдун разносит свой товар, как и чем он обедает (включая размер его бутербродов). И если бы мне не надо было написать рецензию, то я уже бросила бы на первой трети или прошла бы текст по диагонали. Текст читается легко, язык неплохой, ошибок я не заметила. Хотя иногда встречаются длинноты. Описания богатые и образные - запахи, цвета, фактуры. Такое ощущение, что автор просто придумал обстановку, а сюжет как-то состряпал просто так, чтобы что-то было добавить к этой обстановке. Но проблема в том, что главный герой - очень несимпатичная и неинтересная личность. Колдун, убийца без совести, и первая мысль когда его отравили - помер Ефим, ну и... ладно. Некоторые описания не совсем точны - например с клеткой попугая. Сказано, что в клетке пусто, но там все же лежал мертвый попугай, это не соответствует понятию "пусто". Но таких моментов немного, текст сам по себе неплох. Характеры же как уже сказано, немногочисленны и неинтересны. За идею - единица, за исполнение - наверное восемь-девять, так что в итоге поставила пять. 5
28968 Тата ----- Рассказ в большей мере мне понравился. Атмосфера прекрасная: дождливый Питер тьма и изморось, все это мне нравится. Данное словосочетание "просроченной осенью" очень сильно врезалось мне в разум. Но мне не понравилась "вода" в начале. Слишком уж много того, что не интересно читать именно в начале. Я понимаю . что это было нужно для ввода читателя в атмосферу и в саму историю, но мне было не интересно и скучно это читать. Сам герой интересный и умный, что не может не радовать, а вот в женщине мне не хватило чего-то. Можно было ее похитрее описать.И сама нить сюжета могла быть позапутанее. Но рассказ все равно не плох. Слог ,по - моему усмотрению, тяжеловат. Если в начале был избыток описания , то в дальнейшем повествовании мне его не хватило. Проскальзывают интересные сравнения, которые мне очень понравились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 109

Смена

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32787 Freir1 ----- Прикольный и быстрый сказ на достаточно интересную тему. Особенно порадовали ссылки на алхимические обозначения стихий. Читается быстро, сопереживает герою. Даже как-то жалко Карину стало( Насколько грамотно написан текст. Написано все четко и грамотно Развитие постепенное, неспешное, размеренное — как я и люблю. Описаниями автор не обидел, как и слогом, благодарю за эмоции! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32351 tatoki ----- Описание девочки-подростка вполне реалистичное. Капризна, себе на уме, на контрасте с довольно вменяемыми родителями симпатию вызывает умеренную. В конце ее не особо и жалко )))) Мистики в рассказе не так чтобы много и не совсем чтобы понятно. Скажем так, есть несколько "ружей", которые не "выстрелили". Но это может быть и частью задумки автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32107 Мария Черская ----- Рассказ можно описать одним предложением - девочка выпускает какого-то духа, который был в заточении долины, и тот занимает её место. Ужас ужасный, конечно. Но хотелось бы поподробнее – что будет с Кариной? Что это за дух? Сумеет ли она вернуться назад? Ведь это самое интересное! Отмечу идею – никогда не трогай подозрительные символы и держись подальше от подозрительных девочек. Вот честно думала – что написать. Повествование так-то норм. Да, каких-то вау оборотов и метафор, которых хотелось бы запостить в контакте как статус – нет. Но и перлов нет. И ошибок мой близорукий глаз тоже не заметил. Стерильный такой рассказ. Карина – типичный подросток, да и вообще вся история – подростковая. В таком ключе – вполне норм. 6
32079 DartMaul ----- Неожиданная концовка. Не понравился момент со стихийными элементами и статуей. Как-то это все высосано из одного места. В целом сюжет ровный, гармоничный. Повествование скучное и нудное. Хоть особых ошибок и не заметил, пока читал пару раз уснул. Никакой динамики. Так писать нельзя, вернее, конечно можно, а вот смысл ? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31999 Darkaru ----- Начало читалось не очень, потом втянулась. Половину рассказа ничего не происходит. Развитие начинается после двух третей рассказа, финала нет. По сути это - начало романа, а не рассказ. Кто была эта девочка, что теперь будет с главной героиней? Интригует, но как рассказ воспринимать не могу, оценка будет соответствующей Текст вычитан.Читается нормально, диалоги звучат естественно. Но не хватает темпа, очень медленное развитие. И персонажи плоские - просто обозначены. Мне кажется, это первая глава романа, а не самостоятельный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31815 Oksana.Kabachek ----- Идея пессимистическая, как и положено в мистическом триллере. Неспешное начало и стремительный конец. Сюжет интригующий, но к концу, к сожалению, скомканный, смазанный, путаный. Остается вопрос: была ли Карина-с-горы точной копией главной героини? Это ее увидела героиня в машине родителей — или себя-2? Есть всего две неточности: 1) «вошли в городок с несколькими деревянными домами». Скорее, хутор или деревенька, чем город, даже крошечный. Город подразумевает стандартный набор компонентов, определенную структуру. Тут же - «аллейки» и «поляна»; 2) «она вынула изо рта то, что до этого бессознательно пожевывала, — это был кулон в виде кристалла на черной веревочке». Хороши ж зубы у нее! Алмазные? (Кристаллы лихо жует.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31603 Olga ----- Описания девочки, природы, скульптуры, землетрясения, второй "Карины", мельтешащие загадочные огоньки, попытки настоящей Карины достучаться до реальности - переданы полно, нестыковок в содержании нет. Все планомерно выступает одно из другого Текст понравился. Скучно не было. Описания красочные. Но больше всего меня поразила концовка. Предчувствие такого конца, конечно, было, но как бывает в таких рассказах, не верилось. Карина 1 и Карина 2 описаны хорошо, правдоподобно. Карина 2 -жутковато, но в этом-то и соль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31563 Setsuna Yuu ----- "Ой, наша сонечка проснулась", - это даже мило... "— Значит, ты такая же, как я. Это хорошо.", - что-то начинает происходить... Ждем ответы! Кажется, эта девушка знает явно больше, чем говорит! Карина вернулась к своей обыденности, будто и ничего не было... И тут они поменялись... Внезапно. Не хватает еще одного круга для вычитки текста, чтобы убрать совершенно мелкие неточности вроде "Осознав, что не обращает внимание на то, что ее окружает. Карина завертела головой" лишней точки. Абзацы кажутся немного громоздкими, их бы раздробить! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30982 Kris ----- Интересна идея и её развитие. У автора получилась фантастическая история. Воспринимается целостно. Был намёк, что Карина "открыла портал", нарисовав на треугольнике недостающий элемент. Эта тема больше не развивалась. Троянус – проводник или страж. Так же мгновенно уходит на задний план. Текст не вычитан. Много длинных предложений, трудных для понимания. Описания путанные. Язык не интересный. Напоминает школьное сочинение. Рассказ понравился, и одновременно, не понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30821 Vovas ----- Девушка приезжает на экскурсию, рисует пальцем ненужный символ в ненужном месте - и меняется местами с другой девушкой. Почему, и как это связано? Почему не хватало именно символа Земли? В чем "фишка" этого места? Кто такая "местная" Карина, и зачем нужен кристалл на ее шее. В рассказе нет последовательности и внутренней логики, все события происходят "вдруг", поэтому атмосферы нет, саспенса - тоже, и читать неинтересно. Описания не рисуют картину. "В другой город", но в "Кунгурскую пещеру". По описанию символов на животе идола их очень сложно себе представить. И это символы элементов в какой традиции? Европейской алхимической? "Засовывая в рот кончик кристалла и машинально стуча по нему зубами" - почему машинально-то? В целом, язык не то чтобы плохой, но пресный. 4
30299 marc2010 ----- По содержанию рассказ довольно простой, его можно было написать короче, и т.к., по большому счету, особо ничего не происходит - разговор, экскурсия и финал. Видимо, автор был на экскурсии в описываемой пещере и пытался описать её, какой запомнил, хотя получилось не очень, впечатления от пещеры никакие не получаются, кроме максимально общих: темно, холодно. Да и вообще вся мистическая подоплека непонятна - во-первых, эти знаки на статуе. С чего автор решил что, то что он описывает имеет очевидный контекст, да ещё и легко читаемый гг? Во-вторых, первое проявление мистики - к чему оно, зачем оно, только лишь ради того, чтобы показать, что героиня и её антагонист "похожи"? Никаких легенд про это место, про статую, о переходах между мирами, есть камень, ну переносит между мирами, об этом никто не знает, да и плевать в общем-то. Текст довольно легко читается, несмотря на наличие смысловых ошибок - текстура не может быть холодной, т. к. отвечает за форму поверхности. Повествованию не хватает описания персонажей, через разговоры или поступки - в рассказе это просто функции, которые что-то делают, ради чего-то. И часто автор забывает какие-то вещи, потом вспоминает что забыл и добавляет их постфактум, типа так и должно быть. Опять же, некоторые вещи очевидные автору - не очевидны. Откуда девочка знает как выглядит знак земли? Почему символика на камне вдруг становится очевидной и понятной, хотя таковой не является? Эта куча мелких недочетов портит все впечатление от прочтения 5
29869 Lady Charlyn ----- Карина с родителями приезжает на экскурсию в пещеру. Вблизи от пещеры Карина встречает девушку, которая утверждает, что они очень похожи и даже имена у них одинаковые. Во время экскурсии включают свет, а когда он загорается, Карины никто не видит и не слышит. Даже её родители, которые уезжают домой в сопровождении двойника Карины. Что это было? Почему? Искать ответы на эти вопросы читателю придётся самому. Запоминающийся рассказ. Слог очень простой, словно пересказ о проведённых выходных. Знания Карины про алхимичкские и прочие символы удивляет - не плохо дать этому хоть какое-то объяснение. Впрочем события, происходящие далее выглядят странным и не объясняются. Эдакая страшилка, не слишком отягощённая логикой. Персонажи исключительно функциональны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29435 Shvedok ----- Меня данный рассказ не очень впечатлил. Лишь небольшое землетрясение и подмена в конце указывают на то, что в повествовании присутствует некая мистическая составляющая. Написано хорошо, и концовка логически правильно завершает данное произведение, но как-то все скучновато. Ошибок в тексте не заметила. Читать легко, но несколько скучно. По описанию девушка представляется подростком лет двенадцати, хотя она уже выпускница. Описания местности общие, не слишком четко сфокусированные на каких-то отдельных деталях. Либо мне трудно было их разобрать. Пожелала бы автору побольше активности и фантазии) И в названии больше подошло бы "Подмена" 6
29314 Соня Ляцкая ----- С одной стороны сюжет логичен и понятен, с другой стороны - история скорее похожа на начало истории, а не на самостоятельный рассказ. Дается описание путешествия; семья едет на экскурсию в пещеру, несколько видовых зарисовок возможно из личных впечатлений автора, дальше идет встреча Карины (главной героини) с девушкой (тоже Кариной, назовем ее Карина-2), которая как выясняется есть некто из потустороннего мира. Во время экскурсии произойдет подмена - Карина-1 обнаружит, что она теперь как бы привидение, а ее подружка Карина-2 благополучно "занимает" ее тело и отбывает с ее родителями вдаль. Смена произошла. Сюжет честно говоря небогат и как таковой не очень интересен своей оборванностью, я бы сказала незавершенностью. Финала нет как такового; более того, есть ощущение, что нет и самой истории. Текст написан грамотно и легко, но описательность на уровне хорошего школьного сочинения (впрочем это вполне приемлемо для юношеской литературы). Есть мелкие недочеты, пропущенные знаки препинания, но это мелочи. Описания бывают не совсем понятны - порой бывает трудно представить, о чем идет речь, например - "Это были две белых глыбы, соединенные деревянным стержнем" - поначалу не ясно, как были расположены глыбы, горизонтально или вертикально, и где проходит стержень, хотя после второго предложения ясно, что они стоят друг на друге - и тогда образ, напоминающий снеговика объяснил бы все гораздо проще. Хотя так и не понятно - камни лежали друг на друге, или деревянный стержень между ними был виден; как они были соединены. И тому подобные моменты. То есть произведению нужна лучшая проработка на предмет визуализации окружающего пространства и деталей повествования. Из истории впрочем мог получиться вполне интересный рассказ, если бы его развить и добавить 60-70% сюжета. Например, как вариант, навскидку: Карина-1 остается одна в виде привидения, она в отчаянии, она не знает, что делать; ее никто не замечает. Как попасть домой и как дать знать родителям - не понятно. Постепенно она осваивается с окружающим и даже находит несколько таких же несчастных как она. Они тоже не особо контактируют с ней. Наконец нашлось более дружественное "привидение" - для романтической истории пусть это будет юноша (назовем его Андрей), который застрял здесь на много лет или десятилетий (привидения не стареют). Он уже более или менее освоился, научился покидать это место; у него даже появилась возможность слегка влиять на мысли других людей. Только вернуть себе "свое" тело он уже не может - тот человек уже умер. Он помогает Карине найти свой дом, родителей и школу, где Карина-2 продолжает учебу в теле Карины-1. Тут по сюжету можно бы ввести одноклассника (можно симпатичного, но с гадким характером, назовем его Макс), с которым у Карины-1 были в свое время конфликты (один из них можно описать в начале повествования в виде грустных воспоминаний Карины-1). Будучи способен немного влиять на мысли других, Андрей подначивает этого Макса устроить ссору с Кариной-2 и выдернуть у нее изо рта кристалл на цепочке (который пусть будет тем ключиком, который соединяет Карину-2 с телом Карины-1. Рассоединение произошло; тело Карины в коме, она лежит в реанимации. Но привидение Карина-1 не может пока занять свое тело. Теперь надо отвезти кристалл к статуе Януса (раз уж он тут описан как ключевой элемент) и перезарядить этот кристалл на Карину-1 (мне уже лень придумывать как). А потом Карина-1, вернувшись в свое нормальное бытие, может помочь и Андрею занять тело Макса (хотя конечно по сути это нехорошо, но Макс плохой, его как бы не жалко :). Или чтобы долго не мучиться - просто остаться друзьями с виртуальным Андреем или придумать другой более подходящий финал. Это только вариант на скорую руку, но автор может придумать массу других сюжетов и развить историю. А то жалко - она выглядит очень незаконченной, а могла бы быть хорошей. 4
29131 Вест ----- Рассказ понравился. Читается интересно, легко. Есть сюжет. Есть тайна и сопереживание герою. Немного напряг диалог вначале с мистической Кариной про энергию. Но прочитав до конца и перечитав его снова, решил, что диалог про энергии оправдан. Концовка заставляет сопереживать герою, размышлять о том, что будет дальше. Язык лёгкий, иногда корявый. Описание пещеры неудачное. Читается легко. Атмосферное начало. Диалоги прописаны живо. Описание идола интересно. Троян - стражник интересный образ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 83

Гостиница «Сон»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32786 Freir1 ----- Прекрасная иллюстрация человеческой обыденности, где сон есть одновременно и величайшая Немезида и самая вожделенная цель. Захватывающе описан процесс закабаления новых «постояльцев», столь же интересный как и борьба Глеба. Греха за грамотностью мною отмечено не было, рассказ поступателен и читается проще-простого. Герои кажутся живыми и располагают к себе, а описания в меру содержательны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32354 tatoki ----- Это читать было реально интересно. Продуманный мир, обилие деталей, атмосфера. Спать хотелось во время прочтения - не передать словами, очень сопереживаешь всем этим бессонным страданиям. Расскзанному веришь. И хотя многие вещи остаются загадкой, они вполне логичны и последовательны. Кстати, текст хорошо помнится в общей массе конкурсных рассказов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32108 Мария Черская ----- Хорошая и любопытная идея – дьявольская гостиница, спекулирующая на сне и усталости. Но концовка вышла мутной (хотя, возможно, это такой замысел автора) Осталось неясным - кто владельцы гостиницы, как освободился герой – ему пытались перерезать горло и умерев там, он очнулся? За что он убил бедного Морта? За то, что тот? заманивая посетителей? уменьшал свой долг? Так Глеб сам мог воспользоваться этим приемом! Почему гостиница не набита работниками, если одна ночь стоит так дорого? Или туда едут только богатые (но это же глупо, если сон не обладает длительным эффектом) В общем, как-то подкачал финал. Вывод из прочитанного – внимательно читай договор перед тем, как его подписать. Атмосфера изнуренности удалась. Я прочувствовала, как герой хронически устал и хочет спать (очень его понимаю, кстати). Но в этом кроется минус – читаешь, как кто-то замотался и сам начинаешь мечтать о сне))) Поэтому рассказ воспринимается через дымку измученности – страдают герои, страдает читатель. 5
32080 DartMaul ----- Понравилось. Незатейливый сюжет о путешествиях и путнике, а также о гостинице, в которой все не так. Чем-то напомнил рассказ "Только для настоящих героев", известный в сети, возможно автор вдохновлялся именно им. Концовка вполне в духе. НА мой взгляд служащего гостиницы надо было сделать девушкой, привлекательной, это бы добавило интриги и пикантности... Повествование нормальное, не скучно и нестандартно. Ошибок я особых не заметил, читается легко. Герой хорошо прописан, вот только бы добавить к нему глубину. Каких-нибудь флешбеков о семье, чтобы побольше эмоций вызывал... Один из лидеров группы 9
32000 Darkaru ----- Немножко поздно появляется имя главгера - его бы в первый абзац. В целом - оригинальная идея, все недосыпающие поймут) Плюс тут еще система, порабощающая человека. Но немого затянуто, в середине читалось тяжеловато. И очень уж странно и легковерно повел себя Глеб, подписывая непонятный договор в непонятной придорожной гостинице - так уже даже дети не делают) Текст вычитан. Читается нормально, но, на мой взгляд, повествование слишком медленное, немного бы сократить рассказ и добавить темп. Финал мрачный, но логичный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31816 Oksana.Kabachek ----- Идея не до конца понятна (см. далее). Замечательный сюжет: дьявольская гостиница, где царит тишина, и за сон должника-сотрудника набавляются месяцы и года отработки, Изможденные служители не едят и не спят, отрабатывая в полутрансе фальшивый, навязанный им обманом, долг. Выйти из заколдованной гостиницы невозможно: минимальный контакт с внешней средой грозит проваливанию в сон. Тем не менее, герой однажды вырвался. И обнаружил себя в своей машине. Просто это был страшный сон? Но почему у героя пропал голос, словно он все еще там, в дьявольской гостинице? Этот вопрос остается без ответа. Идея, таким образом, повисает? Жанр: мистический триллер. Архетип старый: бесконечная изматывающая и тупая работа на, выражаясь терминами В.Я. Проппа, «Дарителя» (в данном случае неведомого дьявола). И почти призрачная возможность вырваться. Характер одного из героев не очень ясен: напарник главного героя «всё понимает, но бессилен помочь». Но это же он, он провокаторски предложил Глебу высунуть руку за дверь, что привело к катастрофическим для Глеба последствиям! У автора проблемы с запятыми и «ться». «Не весть», «на против кушетки», «вынув его из кармана таймер» (вместо «вынув из его кармана таймер») и т.д. Трудно пробраться сквозь авторские построения: «А затем при помощи местного способа общения поведал о том, как в поисках оптимального баланса между трудом и сном и в попытках обхитрить эту жуткую систему он и заработал долг, так ужаснувший Глеба в первый день и не дававший ему покоя, до того момента, пока компаньон не принёс ему не весть откуда персональный таймер <...>». Непонятно из этой фразы, кто тут «он» - его компаньон или сам Глеб. Ведь Глеб в первый день еще не пытался обхитрить, а тогда откуда же взялся ЕГО долг? Это долг компаньона или кредит? Автор должен выражаться точнее, иначе оба героя сливаются в одного (а это явно не соответствует сюжету). На самом деле, вначале это кредит, который нужно отработать. Только потом служители понимают, что надо как-то перехитрить систему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31607 Olga ----- Идея рассказа напоминает мне известную всем сказку "Карлик Нос". С детства ее не любила. И мне кажется отчасти за то, что слишком правдоподобно все там описано. С рассказом дела обстоят также. Страдающий недосыпанием персонаж попадает в своеобразную тюрьму, где должен трудиться день и ночь без сна и отдыха. Мне понравилась, что персонаж все-таки борется. Выигрывает ли - это не совсем ясно. Но как я понимаю, такова задумка автора. Читать было интересно. Вот только хотелось бы знать, что у Глеба такого приключилось, что он прямо-таки бежал из дома и очутился в гостинице "Сон". Морт - затягивающий души на работу за бонусы - интересно описан, но таких людей лучше не встречать в жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31574 Setsuna Yuu ----- "Явно вышло какое-то недоразумение", - подумал Глеб, хватая чек, чтоб получше его рассмотреть. - эдак незадача! "«Уважаемый Морт, до полной уплаты долга гостинице "Сон" вам необходимо отработать ещё 3 года 5 месяцев 24 дня 7 часов 39 минут 17 секунд».", - сочувствую! " Морт на все вопросы о еде отвечал однозначно: «Работай и не забивай себе голову ненужными вещами»", - и правда, мелочи "Глеб решил, что не позволит этому месту порабощать себя", - сопротивляйся! "Пока Глеб, стоя на четвереньках у кровати, разбирался в своих ощущениях, Морт перебирал его вещи", - наверняка, со стороны выглядит вполне забавно А потом случился приступ ярости Глеба, и стало страшно. Интересные описания, читается легко, взгляд не цепляется за недочеты, можно сказать, их и вовсе нет! "Работать предстояло по 12 часов", - не очень красиво выглядит, когда цифры пишут таким образом, лучше бы заменить на буквенное выражение... Разбавить бы диалогами, текст выглядит немного монотонно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
30996 Kris ----- Идея интересная, но есть логичеcкие нестыковки. 1. Глеб, человек не богатый, весь в долгах. И он не может съехать на обочину и поспать пару часов? Ему неприметно нужна гостиница. 2. Глеб быстро соглашается на условия договора и подписывает новый. Даже не требует позвать администратора или сделать звонок. 3. Про лампочки у входа ерунда какая-то. "Если слуга замечал, что посетитель явно намерен попасть в гостиницу, но не может найти звонок или, игнорируя его наличие, гордо дожидается пока двери сами перед ним откроются; то он нажимал специальную кнопку расположенную на стене слева от монитора". Люди, приехавшие в гостиницу ночью, будут стучать, кричать. Но стоять и ждать пока откроют – вряд ли. Текст написан довольно грамотно. Описания гостиницы понравилось. Конец рассказа странный. Глеб недоработал, нарушил массу запретов, покалечил служащего, попортил имущество гостиницы. И тем не менее, его отпускают. Это сон? Судя по потере голоса – всё произошло в реальности. Абсурд. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
30822 Vovas ----- Человек попадает в странное место и в странное состояние, и пытается из этого выбраться. Удается ли это у него в конце - вопрос (и эта недосказанность - жирный плюс сюжету, на мой взгляд). Что резануло по глазам - так это реакция героя на контракт. Он только что подписал, не помня этого, другой контракт, крайне невыгодный. Вместо того, чтобы пытаться разобраться, или поскандалить, или еще что-то - герой "наскоро расписывается" в еще одном контракте. Рассказ интересный, читался легко. В нем создана атмосфера: чувствуется, что человек под действием заклинания сна, и что его проблемы - скорее не в месте, в котором он оказался, а в нем самом. Описания ненавязчивые и вполне себе рисуют картину. 8
30300 marc2010 ----- В целом рассказ довольно интересен, с точки зрения человека, который в жизни периодически попадает в ситуацию, когда он вынужден подчинится обстоятельствам, которые не может преодолеть. Касательно аллюзий на тему недосыпа - на мой взгляд, тема не раскрыта, недостаточно просто писать "он хоте спать, был изможден и т.д." - читатель это уже понял, тем более, что автор сам обесценивает альтернативу: когда гг высыпается, длится это недолго да ещё и денег за это просят. По автору так получается, недосып это нормально, надо к этому просто привыкнуть. Сама вселенная этого отеля довольно странная. Начнем со служащего - что это за имя Морт? Сокращённое от Мортемьян что ли? Что это за место, где встречаются два человека, одного из которых зовут Морт, а второго Глеб и никого ничего не удивляет? У Глеба, судя по началу рассказа есть семья - и никто его не ищет? Не ищет машину полиция, не ищут самого Глеба камерам, по местположению сотового? А если ищут, почему не могут найти? Просто потому что? Это никак не объяснено. И одна из многих логически никак не объясненных вещей - Морт за, очевидно большое время, проведенное в отеле не пытался ничего разбить, выбраться через окно, устроить погром, устроить обыск и т.д. Ну и сам момент, когда Глеб нападет на своего соратника - до этого Морт никогда никого не заманивал? За все время работы никто не появлялся или появлялся, но всегда мог оплатить счёт? Огрехи в создании определенной вселенной портят впечатление от стройного рассказа. Читать довольно легко, написано простым языком. И снова, как в множестве других рассказов проблема с мелкими деталями. Конечно, их не так уж много, но они есть. Например, если в темноте неразличима резьба - как гг её различил, что она там есть? Но, в целом, довольно ровно. 7
29870 Lady Charlyn ----- Усталый водитель попадает в загадочную гостиницу, в которой царят особые правила. Плата за ночлег Глебу не по карману, так что ему приходится работать в гостинице. Морт- сотрудник, впустивший Глеба, оказался таким же должником. В конце оказывается, что Морт использовал Глеба - за привлечение новых сотрудников полагается премия. В порыве гнева Глеб убивает Морта и пытается сбежать. Просыпается в своей машине и тут не совсем поняла - некто лишил его голоса за неоплаченный долг? Или всё же сон? Хорошее название, рассказ сразу вспоминается. Написано динамично, бойко. Читался рассказ легко, было интересно. Идея интересная, ошибок не нашла - тот случай, когда могла и не заметить, увлечённая сюжетом. Недочёты - скомканный финал- хочется немного конкретики, и функциональные персонажи - не повредило бы сделать их более живыми и характерными. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29437 Shvedok ----- Сюжет рассказа очень необычен для меня. Интересная идея, особенно для современного мира: нехватка сна и его продажа нуждающимся. Главный герой по незнанию попал в кабалу, но не сдался и нашёл выход из ситуации. Концовка заинтриговала: было ли это на самом деле? А может он всё ещё в гостинице и видит сон? Ошибок в тексте не заметила. Читать легко. Сюжет интересный. Автор хорошо описывает состояние главного героя, его размышления, необычную гостиницу, пропитанную мистикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29324 Соня Ляцкая ----- Рассказ о том, как человек едет ночью и очень хочет спать; по дороге попадается гостиница, он туда вселяется, а дальше в гостинице начинается всякая чертовщина. Человек пойман, не может оттуда выбраться, и читателю становится сразу ясно, что это либо фантазия на тему потусторонней силы, либо просто сон (как впоследствии и оказывается). И почему-то становится очень скучно читать и скучно следить за развитием сюжета, тем более, что сюжета как такового особенно-то и нет, есть просто описание всех фантазмов, которые происходят в гостинице, и попыток выбраться из этой ловушки. Возможно это только мое персональное мнение, и возможно кому-то читать интересно. Дается богатое описание гостиницы, ее номеров, коридоров, рутины встречи постояльцев, цвет лампочек, статуэтки, постоянные изменения формы коридоров, комнат и этажей, но при этом не совсем понятно - а зачем так подробно? В чем смысл этой детали или той? Не всегда это дается. Кстати финал получился скомканный и какой-то не-финальный; оставляет ощущение неоконченности и недоумения. Ну да, сон, понятно, но все же можно было придумать более отчетливую кульминацию. Во всей книге только два персонажа. Хотя говорится о богатой жизни в гостинице и множестве посетителей - это не чувствуется и не видно ни в чем. Есть только два мимолетных постояльца и то в самом конце. Текст написан относительно грамотно, большей частью читается легко, язык вполне разнообразен; изредка встречаются опечатки, но это не мешает. Зато часто встречаются длинные предложения с множеством оборотов и запятых - такие предложения читаются трудно, и их бы желательно разделить на предложения поменьше или найти способ сократить. Например: "Ещё не придя в себя от произошедшего, Глеб решил выглянуть в пробитое им черепом напарника загадочное окно и высунул голову, ожидая обнаружить там смежную комнату или какое-то другое помещение, где на полу без сознания лежит жертва его безудержного, граничившего с помешательством гнева." Иногда встречаются несогласованные предложения, вроде: "Но оставшись в одиночестве в коридоре второго этажа ... , ему непреодолимо захотелось спать..." Это просто из разряда чеховского: "Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа." Грамотнее было бы сказать, что "оставшись в одиночестве... он почувствовал, как его непреодолимо клонит в сон". или что-то в этом духе. 6
29142 Вест ----- Для чего написан рассказ непонятно. Чертовщина с бесовщиной. Есть атмосфера, есть детали. Впадаешь, читая в состояние сна. Образы героев прописаны четко. Однако, затянуто описание гостиницы. Сюжет развивается медленно. Концовка предсказуема. Язык атмосферен и вязок. Уделяет много внимания деталям. От рассказа ощущение темноты и сна. Краски темные, сонные. Ляпов практически нет. Образы прописаны хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29072 Тата ----- Мне очень понравилось! Очень интересно и запутанно. Атмосфера просто бомба! Сюжет тягучий но очень интересный и сама история довольно умело представлена. Чем-то напомнило мне сериал сверхъестественное , как-будто серию посмотрела).Очень, Очень годно! Само повествование простое не тяжелое. Приятно читать хотя рассказ не маленький. Слог не вычурный, но мне всего хватило и сравнений и описаний. Картинка смогла появиится у меня перед глазами, а значит этого достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Общая оценка 105

Луна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32770 Freir1 ----- Замечательный сюжет и не менее прекрасные герои! Зашёл плавный переход с техномистики в начале рассказа к космической фантастике, добавляет истории вес. Так же довелось испытать удовольствие от контраста обстановки(линии Лоры и Эвана) Грамматических промашек не выявлено, текст в меру динамичен и приятен на "внутренний слух". Описания одновременно просты и изящны, что свидетельствует о высоком уровне мастерства автора, браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32358 tatoki ----- Мне кажется что автор во многом вдохновлялся циклом про город Эмбер. Та же погибающая изолированная группа переживших катастрофу. Но тут интрига с "я тебя убил, я тебя и восстановлю". Описание ритуализированности и табуированности быта хотелось бы увидеть в более оригинальной, авторской интерпретации, мне кажется что у него это получится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32109 Мария Черская ----- Даа, мы женщины такие – хрясь, хрясь и сломала корабль. И пусть все помрут, если я несчастна))) Мне рассказ понравился. Интересный сюжет, напоминает Хайнлайна «Пасынки Вселенной». Даже хотелось бы больше про религию колонии, её устройство и законы. Но есть какая-то путаница со временем – одни жители (повстанцы) даже не знают, что такое дневник, но всем прекрасно известно про Луну и Землю, и про корабль. Если кто-то рассказывал про настоящее небо, которое помнил, значит, они должны были рассказать и про то, что произошла авария, снаружи идет терраформация, а демоны – это роботы-строители. Или что-то случилось ещё? Сандра говорит, что первых поселенцев на Луну отправят совсем скоро, но складывается чувство, что колония живет долго – несколько поколений сменилось (на это указывают перевратые истории про Апокалипсис и демонов) – и где помощь с Земли? Люди летают на межпланетных лайнерах, а забрать рухнувших туристов не могут? Или всё-таки прошло не очень много времени – но Лорен уже вырастила сыновей и умерла сама. Немного добить этот момент – и было бы идеально. Читалось легко. Интригу удалось сохранить до конца. Грамотная смена историй – каждый скачок к Лорен дает зацепку к умирающему городу и жутко интересно узнать, как связаны сюжеты. Очень понравился Эван, не теряющий волю к жизни, и не очень понравилась Лорен, решившая утащить с собой побольше людей. Повествование динамичное, текст норм. 7
32081 DartMaul ----- Конечно же атмосферно и интересно. Понравился контраст, который получился у автора за счет описания нескольких героев. С одной стороны разруха, а с другой - шик, блеск и красота, но счастья нет. Повествование ровное, особых проблем не заметил. Описание разрушенного города чем-то напомнило города в романах Кинга о Стрелке. Печальна позиция властей, которые, судя по всему, передали власть священникам, которые призывают к смирению. Конечно, проще смириться, чем что-то делать. Проще плыть по течению, вместо того, чтобы, как герои, попробовать что-то предпринять. Единственное, кажется, несколько странным, что пассажиры корабля не передали своим потомкам информацию, что они находятся не на Земле, а на Луне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32003 Olga ----- Рассказ понравился. Произвел впечатление. Интересный сюжет, с одной стороны (как кажется) мы видим старый разрушающийся мир, с другой - современный корабль, на котором летит женщина, переживающая личную трагедию. Две истории оказываются тесно переплетенными между собой. К описанию героев вопросов нет. Ясно видится Эван, мечтающий разгадать тайну, и Лорен, потерявшая ребенка, и потому обозлившаяся на весь свет. Единственное, кажется все-таки странным, что пьяной женщине в неустойчивом эмоциональном состоянии так легко удалось отключить корабль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32001 Darkaru ----- Еще один рассказ в стиле «мы под куполом, а у древних было небо». Когда я в детстве прочитала «Пасынки Вселенной», то была в восторге, но с тех пор тема эта так затёрта, что сказать в ней что-то новое проблематично. Сюжет довольно предсказуем. К тому же, на мой взгляд, не очень удачный прием - история одних героев описывается от третьего лица, а других - от первого. Возникает диссонанс, фрагменты плохо стыкуются друг с другом. Встречается много несогласованных предложений вроде «Ему нетерпеливо захотелось секса». Есть проблемы с пунктуацией. Но хотя бы диалоги оформлены верно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31817 Oksana.Kabachek ----- Мощно: интрига сохраняется до конца, много сюрпризов, светлый, завоеванный героями финал. Идея раскрыта автором: «свобода лучше несвободы». Много актуальных архетипических мотивов: замкнутая погибающая система, держащаяся на лжи и послушании. Выживание вместо жизни; поиски выхода и сопротивление. И благодаря усилиям героев «фальшивые небеса разверзлись на встречу вселенной»: самостоятельный, с помощью знаний, выход людей из древней фальши и тюрьмы. Минусы, по мелочи: 1) Странно, что земляне много лет не летали на Луну, где был развернут аварийный купол. Автор никак это не объясняет, а надо б; 2) Фразочки: «Ему нетерпеливо захотелось секса» и «В целом, она была не плохой, доброй и ласковой, не то чтобы красивой, но зато очень гибкой и упругой» несколько портят впечатление от героя: слишком он тут примитивен, чтобы как-то с ним хотелось идентифицироваться. Но потом впечатление меняется; 3) Утрированные жесты персонажей: «Затем женщина резко распахнула оба глаза и молниеносно развернулась на каблуках»; 4) Временные рамки сдвинуты: Луну уже как раз сейчас начали колонизировать — самые первые шаги. Текст написан грамотно, он не очень сложен для восприятия. Язык неплохой. Описаний много, они адекватны авторской задаче. Но не «систалические ритмы», но «систолические», если уж автор решил похвастать термином. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31680 Setsuna Yuu ----- Очень нравится, как прописаны персонажи. Хотя в начале немного складывается впечатление, что в голове серьезного юноши слишком часто мелькают отвлекающие от творящегося вокруг беспредела мысли.. Он предстает, казалось бы, единственным адекватным человеком среди толпы поддающихся влиянию религии. И пытается хоть что-то сделать, а не бездействовать! А его отношения с Ией.. Это нечто! Их чувства скрываются за внешней оболочкой небольших споров из-за противоположных характеров, но, несмотря на это, они магнитом притягиваются друг к другу и не просто на словах, а на действиях. Где девушка не испугалась пойти за своим юношей, хотя знала, что поступает неправильно, вернее - против местных законов. Это ведь показывает, что она не так проста, как кажется на первый взгляд! Это прекрасно прописано, Автор! Когда Эвана и Ию настигли в тупике, мне уже показалось, что это безвыходно... Заставили поволноваться же! Читается на одном дыхании, невозможно оторваться! Спасибо Вам за эту работу! И отдельное спасибо за хэппиэнд, очень хотелось, чтобы Эван и Ия выжили... Это, определенно, лучший рассказ в Вашей группе, Автор! Удачи Вам и Победы! Подробные описания, отлично прописывающие атмосферу места событий. Повествование от третьего лица помогает читателю оказаться там, словно рядом с Эваном, а иногда даже почувствовать себя в его роли - проникновенно описаны все его эмоции и действия. Достаточное количество сравнений, ничего лишнего! ... И тут врывается вторая часть от первого лица :D на самом деле, очень гармонично сочетается. (особенно, когда раскрывается значение части повествования Лорен.. это было внезапно! Первоначально казалось, что события с Эваном происходят до событий с Лорен.. Шикарный поворот!) "А ты, правда, думаешь, что если они придут их остановят обереги?", - кажется, здесь пропущены запятые! " Виктор сидела рядом со мной", - уже подумалось, что у Лорен специфические и нетрадиционные вкусы! "Оттуда ты все это знаешь?", - прям сама спросила, сама ответила! "а мы учили как молитву инструкцию действий на экстренный случай". - обособить бы сравнение Ошибки, что бросились в глаза. Прочие остались незамеченными из-за жадного поглощения мною каждой новой строчки... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31058 Kris ----- Идея и её развитие не понравились. Действие рассказа напоминает боевик, где спецэффекты заменяют сюжет. История про подпольную организацию, которую не ловят. Кому она нужна. Про тайную комнату, которую не охраняют. Опять же, потому что никому не интересно. Текс не вычитан. "Эван лишь махнул ей через спину, его путь лежал за пределы воли богов." Ия не понравилась. Понятно, что она оттеняет главного героя. Такого умного, сильного и пр. Импульсивная, одновременно, смелая и пугливая. В общем, неадекватная. "Она до крови прикусила губу" – очень впечатлительная девушка. "Ия колотила гиганта, пока не выбилась из сил, рухнув на колени перед поверженным врагом". Почему поверженным? Он упал? Но шуму она много наделала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30823 Vovas ----- Интересный мир: религиозная постапокалиптика вроде "вахи", при этом параллельный рассказ о том, как всё начиналось. Сюжет неплохой, но есть очевидные ошибки. Лунную колонию только-только строят, но при этом героиня пилотирует звездолеты с двадцати лет - крайне нелогично. Повстанцы, спасшие героев аккурат в нужный момент - рояль в кустах. То, что герой знает, как открыть купол (то есть это мог сделать кто угодно когда угодно) - странно. Читалось легко. Описания сразу дают понять, где происходит дело. У разных сюжетных веток разный стилистический колорит - это понравилось. На мой взгляд, стоило добавить "вкусностей" в речь героев для речевых характеристик, но это уже мелочи. 8
30303 marc2010 ----- Общая концепция рассказа неплоха - показать историю с разных точек зрения (хоть и довольно шаблонных - богатеи, которые тоже плачут и стремящиеся выжить нищие) . В целом подаётся история последовательно подводя к общей точке, которая очевидна с самого начала, но если мы говорим про плавность построения сюжетной линии - то автор здесь справился хорошо. Перейдем же к минусам - первый из них, как уже было сказано, это шаблонность и развязка происходящего в рамках рассказа очевидна практически с самого начала, все типовые шаблоны присутствуют, легко узнаваемы и это не есть хорошо. То есть даже попытки обыграть как-то базовые клише отсутствуют напрочь. Как и у многих других авторов - дьявол скрывается в деталях и эти детали часто не стыкуются с общей канвой. Мы читаем одно, затем выясняется деталь которая все меняет, полностью обесценивая предыдущую информацию. Например: богатая героиня является пилотом космических кораблей, но через некоторое время мы узнаем, что у Землян не освоена даже Луна. Куда летают космические корабли? Да так, что там бывает длительная невесомость, что пилоты могут пробовать всякое, без присмотра с земли? Зачем нужны навороченный корабли, если вы так до Луны никак не можете долететь? Ладно, пусть так. Пилот космического корабля с диагнозом клинической депрессии, не принимающий таблетки от депрессии и считающий, что они не могут помочь? Я уже не говорю, что автор явно не знает, что такое депрессия. Ладно, допустим. У пилота, отстраненного от полётов с клиническим диагнозом, до сих пор действующие коды доступа к техническим узлам(!), Позволяющие без подтверждения вырубить реактор? Да так, чтобы об этом не узнал экипаж? Можно зайти у систему и никто не узнает, кто и откуда это сделал? Вернёмся к нашим нищим друзьям. Они живут в городе, который страдает от неких лунотрясений или у него заклёпки вываливаются - непонятно. Отказ систем жизнеобеспечения не означает разрушение несущей конструкции, если к этому нет предпосылок. Смысл колонии в том, чтобы обеспечивать жизнь колонии? Т.е. они реально никакой работы не осуществляют, кроме как самообеспечение? А как они возобновляют ресурсы? Иначе какой смысл правящей верхушке держать власть и ничего не делать, если ресурсы конечны и возобновлять их неоткуда? Религия - то еретиков казнят и т.д., то к религии полгорода относится презрительно. Так святоши обладают властью или нет? Ладно, допустим. Повстанцы - только слухи о них? Если они существуют - значит они ведут подрывную деятельность. Факты подрывной деятельности должны быстро расходится среди народа, да и набирают они людей где - там в же народе. Повстанцы не могут быть чисто слухом, народ должен знать, чо их наличие - это факт. Вот такие нелогичные мелочи не позволяют создать убедительную картину миру и автору стоит над этим задуматься. В целом повествование довольно ровное, без явных огрехов. Не идеально, но в тексте есть ритм - иногда он прерывается короткими предложениями-вставками, когда автор забывает о каких-то пояснениях, а потом резко о них вспоминает. В остальном особых нареканий нет. 7
29872 Lady Charlyn ----- Город, который разрушает нечто. Своеобразная религия, строгие законы и повстанцы. Ну и класс богатеев. Увы, каузальные связи потерялись, я запуталась в тексте, перечитала... борясь со скукой и, увы, поняла, что инвестировать ещё больше сил и времени, чтобы разобраться, не хочется. По названию пару дней спустя не могла вспомнить, о чём рассказ. И даже прочтение собственных заметок восстановили только общий сюжет. Это не очень хороший признак. Есть опечатки, вроде "его путь лежал за пределы воли богов". Ошибки в пунктуации, оформлении прямой речи. Очень тяжеловесный слог, сюжет сбивчивый, читать было сложно и скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29452 Shvedok ----- Выживание какой-то части человечества в условиях изоляции - тема очень интересная. Автор в полной мере сумел описать всю безысходность погибающей колонии, боль и утрату женщины, что лишилась своего ребенка. Очень красиво все закончилось. Не понятно только, почему земляне столько лет не прилетали на Луну, не пытались спасти выживших. Заметила небольшие ошибки в пунктуации. Сам текст написан грамотно. Читать произведение легко и интересно. Сюжет захватывает и возбуждает любопытство и стремление узнать, чем же все закончится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29359 Соня Ляцкая ----- Развитие сюжета происходит в двух историях, двух линиях. В одной из них глубокий подземный мир, который претерпевает проблемы, множественные землетрясения и приближается к какому-то неизвестному, но явно плохому финалу. В другой истории описывается женщина, находящаяся в глубокой депрессии и путешествующая на космическом корабле. Она устраивает аварию, в результате которой корабль падает на Луну, судя по всему оказывается под землей глубоко закупоренным в своем чреве; многие люди выжили и продолжили свое существование в создавшихся условиях и в ожидании, что за годы внешние системы жизнеобеспечения создадут снаружи атмосферу и пригодную для жизни среду. И первый сюжет рассказа идет о потомках тех выживших; в обществе создался религиозный апокалиптический культ, который безжалостно расправляется с инакомыслящими. Молодой человек Эван находит возможность проникнуть за границы дозволенного, чтобы прочитать запись на устройстве и найти выход из их затерянного мира. Что в итоге и происходит. Идея конечно не нова, ее эксплуатировали неоднократно (например в телесериале "The Orville" показана почти такая же история - экипаж космического крейсера находит огромный неуправляемый закупоренный космический корабль, в котором люди давно потеряли понятие о том, что они на корабле. Там тоже правит жестокий религиозный культ, там тоже после починки открывается купол и жителям предстает роскошная Вселенная... Разница только, что помощь приходит извне. Я вполне допускаю, что автору эта история незнакома. Забытые колонии и борьба за выживание - любимая фантазия многих авторов. Главное - исполнение. И задумка автора по-своему интересна. Возражения - чисто по логике вещей - если корабль терпел бедствие, он должен был связаться с другими и сообщить, потому потеря корабля на столетия в такой близости от Земли кажется нереальной. Ну хоть бы это была отдаленная галактика, а то как-то странно, что их тогда не искали и не нашли. С каждым витком освоения пространства растет и способность это пространство сканировать, системы типа космических GPS и прочих систем обнаружения / слежения должны быть хорошо развиты. Тем более, что снаружи оказывается целый отряд роботов, создающих купол, атмосферу и все такое. Неужели эта деятельность могла бы остаться незамеченной в такой близости от Земли? Сделайте хоть более удаленную неосвоенную часть вселенной, где эта история могла произойти. Главная героиня говорит: "Годы шли, но помощи так и не было." Почему? Это не понятно. Второй непонятный момент - "Она увидела небо из сказок. Настоящее. Синее. Далекое..." Значит ли это, что атмосфера сформировалась на всей Луне или только в куполе, которым защищен выход из корабля? Луна не приспособлена, чтобы удержать атмосферу (по крайней мере надолго) - ее гравитация слишком мала. А атмосфера внутри созданного защитного купола будет просто не видна и не будет выглядеть как описано. Люди смогут увидеть бездонный космос и голубую Землю. Если лучше продумать и устранить подобные недочеты просто удалением происходящего в другую часть вселенной - пусть тема дома и не будет звучать так остро - то можно этих нестыковок избежать. Текст написан грамотно (ошибок крайне мало), действие хорошо представляется, язык интересен и не перегружен длиннотами и оборотами. Кое-где встречаются слитые абзацы - как будто прямая речь не выделенная с новой строки, но это мелочи и возможно технический сбой. Описания персонажей скупые, но в данном случае развернутые описания не нужны и даже мешали бы; автор предпочел динамику и отдал образы фантазии читателя - я думаю это верный расчет. Можно представлять героев такими, какими хочется. Это один из лучших рассказов в 7-й группе - ставлю твердую 9-ку. 9
29294 Вест ----- Идею рассказа можно выразить названием известного романа Трудно быть богом. Рассказ тянет по содержанию на повесть. Слишком много героев для рассказа. Тяжело держать нить повествования. Язык хороший, ровный. Выдержана стилистика фантастического сериала. Чувствуется, что продолжение следует. Ощущение, что это пролог к повести. Герои прописаны хорошо. Логика рассказа понятна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 111

Нечисть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32771 Freir1 ----- В ходе прочтения, текст достаточно прямолинейно говорит: "Здравствуйте, это художественная проекция жизни автора и его беспробудной ностальгии о 90-2000х годах, где трава была зеленее, а дым гуще" Никак не влияющие на восприятие сюжета детали в виде, к примеру, Сименса n-oй модели или дословного указания саундтрека. Совершенно невнятный сюжет, все сводится к обывательскому мировосприятию Серёжи карьериста и богопротивной женщины эгоцентрического склада ума. Верно подмечено выше: Будничные заметки судебного пристава, не более. Фантастики так и не увидел. Базовая грамотность присутствует. Афоризмы весьма примитивны, где-то проскакивают лексические повторы, через текст особо не продираешься, единственный плюс, что называется. Мне совершенно не ясно, что здесь забыл неореализм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32714 tatoki ----- Вот если к этим двум наброскам дописать интересную концовку, где эти истории связать или слить воедино, или противопоставить, или вытащить древнюю вражду, или показать что это вообще одно существо с раздвоением личности, тогда да. А так, увы. Текст читабельный, герои вызывают стойкую антипатию, если автор именно этого и добивался, то вполне справился с задачей. Предпосылки для интересного развития рассказа в дальнейшем есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32114 Мария Черская ----- Нелюди - это судебные приставы? Жестоко))) А вообще как-то сумбурно. Два рассказа, которые связаны общей конторой и, вроде бы, Серёжей. Оба оборваны, не закончены, и это печально. Возможно, это кусок книги, но отправлять кусок на конкурс рассказов такое себе. В первой части нас пытаются напугать «Вконтактом», точнее вечно горящей иконкой «в сети». Наверное, опасное сосало путины соцсетей засосало Игоря целиком. Во второй половине акцент смещается на энергетическую вампирку, довольно неприятную. В финале истории вводят нового персонажа Влада и... собственно всё. Фантастика ну очень притянута.. Прискорбно, как автор рассуждает о бесполезной трате времени, а потом тратит время читателей на бессвязные куски текста. Увы, но много баллов поставить не могу. Будет цельная история - приносите, почитаем) В первом рассказе проскальзывает что-то пугающее – хорошо описано предчувствие наступающей беды - квартира, заросшая паутиной, пропавший человек, загадка с контактом. А вот от второго рассказа исходит какое-то морализаторство. Ненависть к конторе судебных приставов не очень вяжется с вампиркой – ведь ей должны нравиться очереди и негативные эмоции, исходящие от людей. Поэтому если мы смотрим на мир её глазами, то удачнее бы смотрелось злорадство, а не усталость от невозможности что-то изменить. И также глубокие рассуждения о времени и способах заведения друзей. Понятно, что это слова автора, но они вызывают диссонанс и проникнутся персонажем не получается - он выглядит искусственным. 3
32083 DartMaul ----- Сюжет рваный, ничем не связанный. Нормальная концовка бы спасла ситуацию, но ее нет. Есть намек на мистику, в остальном, как таковой фантастики не обнаружено. Повествование рваное, бессвязное. Много опечаток и ошибок. Слипшихся слов тоже. На проверку их давалось время, но автор текста на это забил, не думая о читателях. "Из колонок компьютеразазвучала" , "Сергей пошёл работать в службу судебных приставовне потому" - из-за таких моментов читать приходилось по два-три раза. Плохо... 4
32005 Darkaru ----- Первая половина рассказа и вторая - как-то довольно невнятно связаны между собой. Финал слишком открытый. При этом герои не вызывают сопереживания и желания почитать о них еще. Если уж открытый финал, то он должен хотя бы интриговать. Повествование очень медленное, темпа нет. Не очень-то интересно читать о том, как герой(а потом и героиня) умываются, моются, завтракают, бреются, глядят в зеркало, плюют зубную пасту и что они там еще делают. Такие сцены могут хорошо заходить, если в этот момент у героя сильное психологическое напряжение, идет какая-то внутренняя борьба, принимается судьбоносное решение. Тогда эти медленные утренние ритуалы работали бы на контрасте. А так - читать скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31818 Oksana.Kabachek ----- Авторская идея неясна, так как сюжет рыхл и оборван. Избыточный натурализм и бытовые подробности, которые делают героя, судебного пристава, не сильно приятным. Под стать ему и героиня, тоже судебный пристав. Занудно описано, как она проводит время в ванной: «почистила зубы, сплюнула в раковину и открыла холодную воду«. Вряд ли это интересно читателю: как характеристика героев этот прием не работает — не хватает эксклюзива. Эксклюзив пошел, когда появился намек, что это вампирша. (О психическом вампире: «От соприкосновения с ним теряются силы, понижается жизненный тонус, начинаешь зевать, горло что-то сдавливает <...>”). Временами и сам автор похож на занудствующего морализатора, производителя серого, усыпляющего текста; сюжет знакомства психической вампирши с другом главного героя, потенциальной жертвой, только наметился и сразу оборвался. И остаются вопросы: к чему описание дышащей паутины в квартире исчезнувшего должника, какое именно отношение она имеет к компьютеру? Для чего подробно рассказывать о жизни героя-пристава, если он никак не участвует в дальнейшем развитии сюжета? И почему, собственно, сам сюжет заглох — неужто мыслящая паутина его съела? Триллер ради триллера; а где ж идея? Грамотность нормальная. Но не мотивирован повтор отрывков — автор не считал свой рыхлый, нудный и незаконченный текст? Описания избыточны: никак не разрешаются дальше. Читатель остается в недоумении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31724 Olga ----- Рассказ состоит из двух частей. О Сереже, и о "ней". Сережа - судебный пристав, а "она" тоже чиновник, но только получающая кайф от энергии других людей, своеобразный вампир. Первая часть про Сережу, про его мистического должника, вторая про "ее" трудовые будни, и про то, как косвенно пересекаются их судьбы. Две эти части читать интересно, но дело в том, что, концовки-то нет. И это очень жаль. И я имею ввиду, что даже идей, чем закончилось - нет, автор не дает возможности придумать варианты, а просто обрывает повествование. Написано интересно, интригующе. Хочется читать дальше. Но не очень понятно, чем заканчивается рассказ. Есть две части, и они вроде как даже в чем-то дополняют друг друга, но не проливают свет на концовку. Дорогой автор, не обрывайте, пожалуйста, так финал. Хочется узнать, чем же заканчиваются такие истории. 8
31682 Setsuna Yuu ----- "Понедельник начался, как всегда, звонком музыкальной композиции «Introspectre» его любимой группы из динамика телефона Сименс A55.", - наверное, нам очень важны эти подробности, да? :D Кажется, рассказ обещает быть музыкальным? По крайней мере, первая часть... "Ну, ничего, она выберется из этой задницы, не в первый раз. Тупые людишки, которые вечно копошились вокруг, сами того не зная, помогали ей.", - кажется, первая часть рассказа была более терпимой в плане видения героями мира? Чего-то не хватает в концовке рассказа... Размеренное повествование, грамотно написанный текст. Достаточное количество описаний, однако неплохо было бы разбавить их.. или просто на абзацы поменьше раздробить! Персонажи прописаны хорошо. видны их черты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
31059 Kris ----- Начинается интересно. Потом всё сходит на нет. Рассказ про офисную нечисть и таинственного должника. Кроме эпизода в квартире с паутиной и компом, фантастических моментов не было. Заканчивается повествование тем, что девушка нашла подходящего парня. Разочаровало. Текст написан грамотно, но много слипшихся слов. Легко читается. Описания понравились. Главные персонажи хорошо выписаны. Текст кажется лежал лет десять в столе. "Горел статус "В сети" и должник должен жить где-то с компом". А с телефоном невозможно? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30824 Vovas ----- Рассказ о том самом 2007-м, с ностальгией, низкими ценами и CD. Во-первых, "вычислить по айпи" нельзя было ни тогда, ни сейчас. Максимум - айпи провайдера. Во-вторых, если клиент онлайн, но не дома, то он может сидеть в компьютерном клубе, которые как раз были популярны. "Плоский монитор отображал страницу Игоря в контакте" - кто такой Игорь? Должник? "Однако, вопреки этому, последние восемь часов, как и многие часы до этого, должник оставался в сети…" - логично подумать, что он сидит за другим компом. Вторая часть не впечатлила. Как она связана с первой - неясно (это вообще тот же Сережа?). Где во второй части (да и в первой, по-хорошему) фантастика - неясно. Почему "Нечисть"? Написано живо, читается легко, некоторые метафоры неплохи, некоторые - штампы (вроде бабушек, обсуждающих цены на молоко и хлеб). Кое-где неуместные, почти канцелярские, обороты, вроде "приготовлению завтрака, состоящего из пельменей". 4
30326 marc2010 ----- Весьма странный рассказ - состоит из двух частей. Причем, эти части друг с другом не связаны. Нет, серьезно, никак, ничем. Ну разве что местом работы двух гг. И все. Какой в этом смысл - не совсем понятно. Ну разберём по-порядку. В первой части автор рисует безрадостный быт сотрудника ФСИН, не забывая прорекламировать телефон компании Сименс. А также быстро развивающуюся социальную сеть ВКонтакте. Зачем автору эта реклама - неясно, сомнительно, что он получил за это деньги. Ну да ладно. Автор бравирует знанием названия закона, которым руководствуются судебные приставы, но, при этом, понятия не имеет, каким образом происходит работа пристава, какие процедуры они должны и т.д. Если уж ты совсем не в курсе, как должно происходить то или иное дело, стоит потратить время и изучить как обстоят дела в реальности, тогда, может быть, не будет глупых ошибок. Кроме того, завязка первой части основана на какой-то несусветной глупости про вычисление про айпи адресу - здесь у автора полный набор штампов: сисадмин, который, конечно же, увлекается программированием(к чему этот факт?), Админ по дружбе(по службе-то никак) вычисляет айпи адрес должника (про серые айпи автор не в курсе, про запрос провайдеру тоже) и вот главный герой вычисляет адрес по айпи(каким образом - автору неважно, хотя и эту информацию тоже нужно запрашивать у провайдера). В общем, так или иначе, гг оказывается в квартире своей цели, но там ловит глюки - непонятно, то ли автор хотел нагнать мистики, то ли что. Некая интрига, безусловно появляется, но потом резко обрывается и начинается вторая часть. Во второй части автор долго и упорно, со всех сторон описывает новую героиню. Тоже инспектора ФСИН, с прыщами на заднице(зачем читателю это знать?) И весьма скверного характера девицу. В процессе жизнеописания, автор напускает туману и говорит настолько прозрачными намеками, что сложно понять, то ли она энергетический вампир, то ли настоящий, то ли это иносказательно. И вот тут возникает главный вопрос - а где фантастика-то? Она то ли есть, то ли её нет, то ли глюки, то ли быль. Большая часть рассказа - это описания неприглядного быта, неприглядных людей и непонятных событий. В целом можно сказать, что повествование ведётся без чрезмерных огрехов. Несвязность двух частей, весьма резкий переход не вызывает понимания. Также смазана абсолютно концовка - рассказ обрывается на полуслове. Что хотел донести автор? Какую идею? Какую картину нарисовать? Непонятно. 2
29873 Lady Charlyn ----- Две части, две совершенно не связанные друг с другом истории. В первом рассказе гг отключает компьютер должника, а тот все еще светится "в сети" - техническая неполадка? Должник в сети с другого компьютера (номер-то можно и изменить). В общем, фантастики не нашла. Вторая часть о женщине энергетическом-вампире. Впрочем, кроме субъективных чувств героини доказательств вампиризму не нашла. К тому же скомкан финал. Сами истории вполне запоминающиеся. Ещё один рассказ, разбитый на части ... Так ли уж необходимо сообщать читателям модель телефона? Лично мне это ничего не говорит и выглядит просто странно. Обе части рассказа богаты и на другие совершенно лишнии подробности. "компьютер обязательно с плоским монитором" - матчасть. Сразу же идёт "Он потянулся" - монитор??? Почему "Интернет" с большой буквы? "не может же он без компьютера быть в сети, а раз есть компьютер, значит, есть и адрес проживания" - не верно. Есть интернет-кафе, есть и другие возможности. "наклеенные ресницы позволяли не красить глаза, а значит, можно было поспать лишних полчаса" - девушка красит глаза полчаса??? Не верю:) Слиплись "приготовлениюзавтрака", "ужеполгода". Канцеляризмы. Рассказ не убедил ни по форме ни по содержанию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29456 Shvedok ----- Да. В рассказе из мистического только сон ( а он любому может присниться) и неприятные ощущения главного героя. Героиня обычный энергетический вампир, которых на улице сотни, если не тысячи. Поныть и пожаловаться всласть многие любят. Не вижу тут ничего фантастического. Первая часть рассказа давала надежду на нечто интересное, но прервалась ни на чём. А вторая часть вообще не понятно, для чего написана. Ошибок как-то не заметила. При прочтении двух частей рассказа возникает ощущение, что писали их разные люди. Если в первой повествование выстроено четко и логично, то вторая несколько сумбурная. Часто повторяются местоимения. Нет никакой конкретики в образе героини. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29433 Вест ----- Два рассказа не связаны между собой. Мистики во втором нет. В первом Сеть есть на мистику только намек. Написан первый рассказ гораздо лучше , атмосфернее. Язык лёгок для восприятия, однако не богат. Первый рассказ как будто писал другой человек. В нем чувствуется дыхание автора и стиль. Второй непонятен. Просто про женщину, которая нашла любовь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29382 Соня Ляцкая ----- Содержимое произведения для меня так и осталось загадкой. Мне стал известен в подробностях быт обоих персонажей, как они выглядят, что они слушают, что едят, какая у них техника, чем они бреются и где у них прыщи, но смысл написания произведения от меня ускользнул. Первый кусок - В сети - где молодой человек по имени Сережа, встает, умывается, собирается, думает об исполнении служебных обязанностей, идет по улице, покупает сигареты, потом спички, потом курит, потом вспоминает сон, потом идет исполнять служебные обязанности, заключающиеся во вскрытии квартиры должника и описывании его имущества, потом идет домой, потом пугается того, что его компьютер включен и что должник, которого он разыскивает, все еще в сети... (а что, трудно предположить, что у должника есть другой компьютер в другом месте? Почему сей факт должен пугать? Кто-то включил вилку в розетку? А может сам забыл... Или надо поставить в квартире систему безопасности.) Второй кусок - Скотлозаводская - еще более загадочен. Пересказывать совершенно нечего, кроме подробностей быта и работы достаточно неприятной дамы, которая бездарно тратит свое время на ерунду и при этом занимает какую-то должность, где она может наплевательски относиться к посетителям и заниматься чем угодно. История описывает во многочисленных подробностях так сказать рабочий день этой дамы, а потом вечером она отправляется с подругой и гражданином из первой части оного триллера и еще с кем-то потусоваться. Она встречает человека, в которого влюбляется. И это все. Если в этой истории есть разумный сюжет, то я его не вижу. Текст большей частью неплохо написан; вполне легок для восприятия - и это пожалуй его единственное достоинство. Окружение и персонажи описаны в таких подробностях, что лучше бы и не надо. Например про него: "Он соскрёб двухдневную щетину и смачно высморкался в раковину." и про нее: "Она почистила зубы, сплюнула в раковину" А что - можно было сплюнуть еще куда-то? Зачем автор сообщает читателю, эти подробности? Зачем писать, под какую музыку живет тот или иной персонаж, в какой компьютер он сует какой диск, какой марки у этого персонажа телефон и т.д. если это совершенно (ВОТ СОВЕРШЕННО!) не важно для развития сюжета? Зачем читателю нужно знать, чем они завтракали и что курили, и сколько это стОит? Местами автор теряет куски предложений. Например: "Сергей поздоровался с участковым, невысокий толстячок, который то и дело сморкался в большой коричневый платок". Местами описательность начинает давать сбой и получается такое: "Воняло кошачьей мочой, и стоял какой-то едва уловимый запах старого здания". Когда воняет кошачьей мочой, то уже еле уловимый запах через это не пробьется. И так далее. Вопросы можно задавать бесконечно, но мне надоело, и я лучше остановлюсь и поставлю кол. 1
Общая оценка 53

Тихоня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32772 Freir1 ----- Увлекательное чтиво! Не особо фанат подобного жанра, мне бы боевых сцен да отборонейшего болтер-п**но, но не смотря на это был очарован сией работой. Замечательные псих. приемы с целью раскрыть персонажа, в частности Дину, особенно тот что затрагивает нанесенную ее матерью детской травмой. Сюжет и герои динамичны, красочны, и самое немаловажное - живые. Проколов в грамоте не обнаружено, читается на одном дыхании, синтаксическая структура не даёт заскучать, а описания окружения и героев оотличаются складностью и эстетичностью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32362 tatoki ----- Читается легко, прочитанному веришь и сопереживаешь. Главную героиню иногда хочется "обнять и плакать", иногда покрутить пальцем у виска, иногда и пинка отвесить. Кто за хэппи энд? Я за хэппи энд. Героизм геройский, страдания страдательные, девочки девочковые. Не всегда, правда, понятно за что автор их так невзлюбил ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32116 Мария Черская ----- Хороший рассказ! Мне понравилось, как автор раскрывает героиню через конфликт с матерью, как проводит ассоциацию с Тихоней, планетой, которая таила в себе невероятную силу. Финальные потрясения и напасти, на мой взгляд, слабое место рассказа. С того момента, как мы узнаем, что у девочки день рождения практически совпадает с днём вероятного прибытия ГГ, сразу становится понятно, чем все закончится. ГГ долетит даже на обломке от корабля, что уж говорить о баллонах ( привет Гравитации?) Поэтому сцены "ещё чуть-чуть и кранты" не усиливают драматичность, а только затягивают. Их хочется быстренько «промотать» и перейти к завершению истории. Написано здорово, ни дать, ни взять. ГГ сочувствуешь. Атмосфера одиночества и пустоты как на планете, так и в душе героини хорошо чувствуется. Досада от невозможности помочь тоже. Так что в целом, получила много удовольствия от прочтения. 9
32084 DartMaul ----- Хороший рассказ. Внимание к деталям и атмосфера в наличии. Немного напрягает, что одинокая маленькая девочка, находящаяся среди 5-ти трупов (куда делись?), оказывается морально сильнее взрослой «тётеньки». Написано хорошо, читается на одном дыхании. Веришь автору, описывающему станцию, и веришь героине, которая прописана столь тщательно. Постоянно всплывающий образ матери — классный прием, позволяющий понять девушку еще лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32006 Darkaru ----- Хороший рассказ. Классическая НФ, старая добрая. Есть пара моментов, которые напрягли: “Ну какие шансы, что вспышка и начало обустройства квартирмейстеров на окраине системы совпадут? Проще… Да что угодно проще и реальнее!” - да, вот тоже подумала. Какое-то немного рояльное совпадение. Второе - так что случилось с родителям и куда делись их тела? Как я понимаю, девочка там одна? Она же не среди трупов? Потому что иначе у нее были бы другие проблемы. Ну и девочка как-то уж очень легко пережила смерть родителей и выбрала себе новую маму Первая фраза, цитата матери, показалась неудачной - звучит неестественно. Но дальше читалось с интересом, диалоги звучат хорошо, героиня живая. Рассказ держит в напряжении, и бросить читать не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31819 Oksana.Kabachek ----- Есть все: благородная идея («Помоги слабому, любой ценой!»), стиль, юмор, симпатичная героиня, приключения на дальней планете и в космосе. Опасные, потому что «конструкторы неплохо сэкономили на радио-защите. Если что-то накроется…» Накрылось: вспышка на местной звезде Тихоне. Героине Дине, единственному человеку на планете, придется совершать подвиги... Пережили вспышку. А тут... классика жанра: приближается корабль с пятью трупами и одним выжившим, ребенком. (Вспоминаем Шекли и Стругацких и запасаемся попкорном. Посмотрим, как автор справится.) Справился: все тут оказались настоящими героями, включая погибающего робота. Отличный рассказ для подростков: реальных тинейджеров и для подростков-в-душе. Динамично, временами чуть пародийно: игра в жанр космической одиссеи, умноженной на космический же триллер. Новую вспышку коварной планеты Тихони героиня и ребенок чудом опередили, вползли из последних сил внутри корабля, свалились. Читатель рад: не выбери Дина опасный полет к дальней орбите для спасения девочки, останься она на своей ближней планете, звезда второй вспышкой погубила бы ее. Вот и мораль рассказа. Читается как по маслу, легко (если, конечно, читатель понимает и принимает правила игры и не ищет занудно «правдоподобия»). Все у автора четко работает на идею: и характеры, и описания, и лихой стиль. А недостатки? Есть же там недостатки? А как же: буква «о» однажды сбежала: «извещая всех случившемся несчастье». Пожалуй, в этой группе это единственное профессионально написанное произведение, не требующее редактора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
31727 Olga ----- Рассказ понравился. Если отойти от фантастики, то здесь про человека, делающего выбор не в пользу себя, а в пользу своей совести. Дина, несущая вахту под звездой с именем "Тихоня" (которая вовсе не тихая), принимает решение спасать маленькую девочку, оставшуюся в одиночестве на одном из космических кораблей (хотя такое решение в общем-то грозит Дине смертью). И да, параллельно Дина вспоминает свою маму, которая видно не смогла уверить дочь в своей любви. А вот концовка не очень впечатлила. Слишком розово-зефирная. Хотелось бы хэппи-энда, но не такого явного. Я поверила в Тихоню, в космические будни, и в эту реальность, в которой дети живут на космических кораблях со своими родителями, и не видят Земли. Читать было интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31685 Setsuna Yuu ----- Очень интересный переход от начала, где нашей Дине все не нравится, все ее раздражает, и ведет она себя, мягко говоря, вне рамок приличия. Однако затем появляется Габи. Это настолько трогает сердце героини, что она, не задумываясь, бросается на помощь. А читателю ровно также внезапно начинает нравиться Дина. Она предстает совсем другой.. Попробуй тут не измениться, проведя год на космическом корабле, где на заднем планет еще и опасности Вселенной крадутся. Хорошо, что все закончилось хэппиэндом. Отдельный плюс от Вашего читателя за то, что путешествие выглядит более приближенным к реальности в плане времени. Зачастую мы можем видеть, как в научной фантастике все делается за считанные секунды, и Дина до Габи добралась бы через час. А ведь не вышло бы такого напряжения. что держало весь рассказ, не правда ли? Грамотное оформление текста в плане его легкости для восприятия, отсутствия ошибок и легкости для прочтения. Отлично прописан главный герой - все-таки повествование от первого лица упрощает развитие данного критерия! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31062 Kris ----- Интересна идея и её развитие. Читается легко. Переживательно. Веришь каждой букве. Боялся, что в конеце будет трагедия. Хеппи-энд оставляет приятное впечатление. Очень хорошая история. Рассказ грамотно написан. Текст легок для восприятия. Язык автора интересен и разнообразен. Дина бьёт себя по лицу и кровь брызгает на стену – маловероятно. Название рассказа удачное. Тихоня – это слово описывает жизнь Дины до события. Постоянное тихое противостояние авторитету матери. Во время чтения, словно находишься в голове у главной героини. Переживаешь её чувства, страхи, комплексы. В конце рассказа Дина сама становится матерью и думаю, вскоре она полностью избавится от влияния собственной матери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30825 Vovas ----- Это очень хорошо, спасибо автору. Яркая, живая главная героиня со своими "тараканами", с мотивацией, с речевой характеристикой, с четко выраженной точкой зрения. Правдоподобный сюжет. Умело нагнетенный саспенс и катарсическая сцена в конце. Конечно, спасение в самый последний возможный момент выглядит по-киношному наивно, но это хорошо сделано. Твердая десятка. Очень живой и легкий язык, уместные и точные описания. Отсутствие выхода "из персонажа", то есть все, что мы видим, мы видим глазами персонажа, что очень хорошо. Прочитал на одном дыхании. 10
30336 marc2010 ----- В целом довольно приятно написанный рассказ, скорее всего, автор не первый раз участвует в конкурсе. Единственное, что бросилось мне в глаза - это наукоподобие. Автор все время оперирует понятиями, которые имеют отношение к науке и освоению космоса, но они совершенно нереалистичны - вспышки звезды, которые достигая линии терминатора планеты исчезают из бытия, средства связи нарушающие теорию относительности, связь сквозь световые года есть, радара для того чтобы засечь метеориты, способные разнести корабль - нету. Напоминает книги Цысиня и это не комплимент. Текст написан хорошо, приятно читать, хороший, особых огрехов за автором не замечено. Не совсем раскрыта личность девочки, по ту сторону, автор видимо хотел продемонстрировать возникающую эмоциональную связь, но акцент сильно смещен на главную героиню, поэтому это не срабатывает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29874 Lady Charlyn ----- Чужая планета, чужая звезда и одинокая женщина в сопровождении техники занята - не очень понятно чем, но это не так важно для сюжета. Гг получает сигнал бедствия от семилетней девочки, все взрослые на её корабле погибли. Гг летит на помощь, но расстояние невозможно преодолеть быстрее, чем через год. Напряжение подпитано грозящей большой вспышкой ближайшей звезды. Увлекательный рассказ. Запоминающийся, удачное название. Уверенный стиль, плавно текущее повествование, местами чёрный юмор, сарказм - люблю такое. Умело построена интрига. Очень красиво проработана главная героиня, все эти флэш-беки и риторические вопросы к маме очень изящно дополняют образ. Мне не совсем понравился финал - что не значит, что он плохой, это чистая вкусовщина. В целом - хороший крепкий рассказ. Понравился. Один из сильных в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29510 Вест ----- Разуазз переполнен фантастическими техническими терминами, названиями планет.тяжело следить за нитью повествования. Читать не интересно. Героев за словами не видно. Затянут. Тяжел в прочтении. Много названий, которые плохо запоминаешь. Идея не понятно. О концовке догадываешься ещё в начале. Постоянные ямы и рывки. Толи сон Толи быль не совсем ясно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29459 Shvedok ----- Рассказ прочла не отрываясь и находясь в напряжении до самого конца. Технические термины и подробности прибавляют ему солидности. Осень хорошо передан психологический портрет главной героини. Нотки юмора в ее работе с техникой делают рассказ ещё больше живым и интересным. Ошибок не заметила. Написано произведение на отлично. Немного юмора, немного самокопания, технические подробности и эмоции, что держат в напряжении до самого конца, сплелись в тугой клубок прекрасного космического рассказа. Спасение ребенка - для меня всё! 10
29385 Соня Ляцкая ----- Сюжет о молодой женщине, которая живет на станции, расположенной на одной из планет около звезды по имени Тихоня. Звезда, долгое время была слабо активной, и вдруг на ней начинаются мощные вспышки, а местные околозвездные станции и космические корабли к этому оказываются не готовы и не приспособлены. На окраине этой звездной системы терпит бедствие звездолет, вернее звездолет в порядке, а вот все четверо взрослых погибают, остается в живых только девочка семи лет, и Дина единственная, кто может до нее долететь за относительно короткое время в несколько месяцев. Затем значительная часть сюжета - это полет и общение с девочкой, авария шлюпки, на которой летит Дина, и наконец все же спасение. Рассказ замечательный с точки зрения исполнения (если бы было все в порядке с физикой). Мое мнение - это самый лучший рассказ в группе 7, и я ему с удовольствием ставлю 10 баллов. Но приходится играть в Голливуд: говорить себе, что этого конечно не может быть, но давайте поиграем, что может. Автор постарался сделать все, чтобы это как бы получилось, но все же не очень хорошо сшито. Больше всего задевает не физика - черт с ней с физикой, это же фантастика - а то, что (согласно всем протоколам по спасению и простому здравому смыслу) двое оставшихся в живых членов экипажа никак не могли броситься вместе спасать тех, кто снаружи. Кто-то обязательно должен бы был остаться. И так же здравый смысл подсказывает, что приписанные системе Тихони звездолеты все должны быть на связи и иметь сообщение с центром космической погоды, получать сводки (даже наверное в автоматическом режиме), чтобы немедленно получить и сигнал опасности. Четырех часов (которые вспышка идет до цели) вполне было достаточно, чтобы они подготовились и не подставлялись. То есть эти детали надо было продумывать более серьезно. Еще конечно в рассказе напрягают такие минималистские станции - разбросанные на миллионы километров живущие в одиночестве люди - получается какая-то живодерская организация, которая это все придумала. Банальное воспаление аппендикса оставит человека умирать в одиночестве и мучениях, и никто ничего не сможет сделать. Равно как напрягает не предусмотренная в протоколе эвакуация всех обитателей системы при появлении катастрофической угрозы. Впрочем, если бы все это было предусмотрено, то рассказа бы не было. Текст написан очень хорошо, язык образный, описания в порядке. Характер Дины прорисован в деталях - женщина с тяжелым комплексом неполноценности, который в свое время обеспечила ей мама; потому в тексте идут постоянные отсылки в диалоги с вышеупомянутой мамой. Живо, образно, грустно. Дина все время находится в ловушке маминого недовольства, и все еще за эти годы с ним не справилась. Но финалом конечно все это компенсируется. Если бы рассказ переработать просто с учетом замечаний, и эти детали бы не "царапали", то было бы просто блестяще. Вообще - аплодисменты автору! Замечательно! 10
Общая оценка 134

Резистентность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32773 Freir1 ----- Сюжет принимает весьма интересный оборот. Сначала думаешь, мол, это действительно какие-то тесты направленные на увеличение стрессоустойчивости персонала, а тут бац, ремейк личности инопланетной расой. Форма повествования в виде документационной отчётности исполнена круто. Огонь. В плане грамотности претензий ровно ноль, читается легко, затягивает с первых страниц, описания хороши и очень точно передают окружение/настроение героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32369 tatoki ----- Автор большой молодец. Отличный рассказ. Сюжет, герой, развитие, язык, внимание к деталям, интрига, даже сноски - все в его пользу. На мой взгляд один из лучших в этом конкурсе, не только в группе. Грамотное сочетание стилей, продуманный язык разных героев. Хорошая концовка. С одной стороны ожидаемая (ах вы подлецы, я с самого начала подозревала что-то подобное!), с другой вполне себе оригинальная. С удовольствием прочитала бы его даже и вне конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32119 Мария Черская ----- Крутая идея - инопланетяне (похитившие человека?) опытным путем понимают, что человечество не готово к контакту. Понравилась психология - куда не посмотри, но НЛО (как, впрочем, все непонятное и отличное от нашего представления мироустройства) - угроза. Даже если, угроза только в голове. Первая симуляция - просто огонь! Я б хотела даже прочитать ее до конца, как герой выживает и борется с инопланетными монстрами, но это уже другая история. Повествование норм. Сначала, немного сбивают с толку скачки сюжета, но потом понимаешь, что к чему и срабатывает вау-эффект. По мне, так идея раскрыта, написано хорошо. 9
32086 DartMaul ----- Фантастико-психологический сюжет. Затянуто и предсказуемо. Напоминает чем-то фильм "Хищники" 2010, когда героев собрали пришельцы для тестирования их на неизвестной планете. Читается тяжеловато. Много канцеляризмов, все эти "кластеры" и прочие. Понятно, что автор пытался сделать контраст между людьми и пришельцами, но это перебор. Глав герои не раскрыты. Кто их семьи, какова их мотивация? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32007 Darkaru ----- Хороший рассказ. Классический сай-фай. Терминатор, инопланетянеи, эксперименты над людьми. И юмор, и даже немного триллер. Единственное - фрагменты текста хорошо бы отделить друг от друга пустыми строками или хоть звездочками, а то не сразу понятно, что начинается перезагрузка и всё по новой - поначалу я думала, что читаю флэшбек. Текст вычитан, но встречаются фразы вроде «Глядя на голубые и оранжевые всполохи обломков, надежда Фергюсона найти выживших таяла в нем, как кусочек масла на раскаленной сковороде» - ясно, да? Надежда таяла, глядя на... или « отнес его на вершину некоего холма». Так что, нужно вычитать еще раз) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31820 Oksana.Kabachek ----- Идея (если она у автора имеется) неясна, ибо неоправданно сложна (перепутана?) структура рассказа. Читатель вынужден все время останавливаться и собирать некий «несобираемый» пазл. Автор никак не может справиться со своей фантазией, его душит разрастающийся, как из квашни, материал произведения. К примеру, логический ляп: «Часть разорвавшегося в атмосфере корабля сильно резанула ему голень, и из раны обильно текла кровь». Разорвалась часть чего? Автор не заметил потери слова, полетел дальше в своем космолете. А читатель, определивший — правильно ли - не правильно, — что кровь потекла из Макса, начал ему сочувствовать (авансом, по тысячелетней привычке человечества: робот - не робот, а жалко рушащую плоть). Но дальше вдруг выясняется, что нога-то повреждена у человека Фергюссона! И читатель спешит перечитать начало: вдруг и предыдущие куски «горящей плоти» его, а не Макса. (Почему-то некоторые писатели, закручивая сложную фразу, выходят в пике — а читатель разбирайся, что там отвалились и перепуталось, восстанавливай картину авторского замысла по тлеющим обломкам.) А тем временем биолог-андроид Макс несет еще одну жертву кораблекрушения. И еще одну. «Вытаскивая Сан из обломков, Макс потерял оставшуюся часть лица вместе с искусственной плотью губ. Теперь красными визорами вместо глаз на Фергюсона смотрел черный закопченный череп робота». Но через семь абзацев у героя-человека Фергюссона (или автора?) отказывает память: «Фергюсон воззрился на безмятежное лицо биолога». Или череп самовосстановился чудесным образом, пока автор и Фергюссон отвернулись? А тут пошли крупные неприятности: оказалось, что у раненого Фергюссона отшибло память, а автор об этом не предупредил в начале текста. И теперь амнезия проходит, и Фергюссон вспоминает некоторые, как ему кажется, нехорошие вещи (или, все-таки вспоминает автор?): «По внутренней связи еще неделю назад было объявлено, что получен сигнал приветствия, что обнаружена новая форма жизни, что было оговорено время и место контакта для обмена информацией». Почему Фергюссон был тогда в панике от всплывшей, вполне себе нейтральной (если не позитивной), информации времен полета — у него эмоциональная инверсия? А в чем ее причина? Дальше оказалось, что уже в полете встревоженный Фергюссон начал принимать меры — и весьма паранояльные. Это заинтересовало и корабельного врача: «Как вы считаете, в чем причина вашей агрессивного поведения?» (Доктор так разволновался, что начал путаться в родах слов!) Наконец читателю становится ясно, что на корабле произошло раздвоение - неразличимое, невидимое, неуловимое. И тем опасное. Не различил удвоения автор — и отправил на корабль двойника героя. А именно: доктора Савельева. Была у читателя надежда, что найденный после катастрофы живым Виктор Савельев, «младший инженер-техник по обслуживанию бортовых систем вспомогательного электроснабжения» и доктор Савельев — разные люди (предположительно, братья). Однако дальше в тексте следов инженер-техника не обнаружилось, зато засветился Виктор Савельев, без упоминания его должности и профессии: присутствовал при разговоре Сан Кван-джи (называемой автором то «доктором», то «биологом») с бедолагой Фергюссоном. В качестве кого ж? Пока же идут новые данные о докторше-биологине: «Сан задумчиво молчала. - И почему именно они, - продолжал Фергюсон, не ожидая реплики психолога. – То есть именно эти инопланетяне, именно из того фильма и… - Что? – Оживилась Сан <...>”. Доктор — биолог — психолог: многостаночница. Разные лики всплывают по мере разворачивания теста. Ждем четвертую ипостась. Фергюссон, давно потерявший одну букву «с» (а, может, не он, а его чуть отличающийся двойник?) кричит многообразной Сан: «– Откуда ты знаешь, что они сейчас не в твоей голове? Что это ты говоришь, а не они? Он вдруг смолк, ошарашенным пришедшим ему откровением. - Нет, - заявила Сан. – Я знаю, кто я есть. - А я не уверен, - в голосе Фергюсона сквозила подозрительность. Он на шаг отступил от Сан, затем еще на один. Мне нужно побыть одному, - выпалил внезапно он и рванул к двери». Ну, чтобы доктору-психологу-биологу Сан вовремя не признаться, что тех зеленых человечков в голову Фергюссона подсунула она вместе с доктором-техником Савельевым? «Фергюсон осклабился, направив фазер в лицо техника: - В том-то и дело. Мы не были друзьями. – Он нажал на спуск, и фазер выплюнул тонкую струю зеленой энергии в лицо Савельева». Таки «техника»! Оборотень Савельев... Оборотень Сан. Оборотень Фергюс(с)он. И о пришельцах: «- Я подозреваю, что они повсюду. <...> Он пристально посмотрел на нее, поднимая фазер к своей голове. - Потому что они тут, - сказал Фергюсон и выстрелил». Ну, а потом он оказался вместе с обломками корабля, андроидом Максом, умирающей Сан и раненым техником Савельевым, а также неопознаваемой (невидимой) цивилизацией на чужой планете. Заключение по «объекту № 4» (Фергюссону?) гласило, что он пока не пригоден для колонизации других планет. И что теперь? А ничего. Больше никаких приключений — рассказ окончен. Автор неожиданно выдохся, бросив героев на дальней планете? Запятые автор изгоняет — видимо, детская (школьная) травма. На это можно не обращать внимания — 99% начписов такие. Герой «оказался голом камне, где-то посреди космоса». Камень такой голый, что с него сдуло предлог «с». Бывает. И не только посреди космоса. Слишком часто встречаются кочки, затруднявшие движение по тексту. В виде слипшихся кусков повествования (абзац испарился в горячей атмосфере раненого корабля). Агонизирующий текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31725 Olga ----- Ставится опыт с участием героя о его пригодности для контактов с пришельцами. Герой с заданием не справляется. И доводы приводятся разные, ситуаций много, новые формы жизни - отличаются от предыдущих, но ни с одной из них герой на контакт не идет. Потому что не способен принять такое новое. И я его понимаю. Читать было интересно. Описания робота, планеты, внеземных форм жизни и вариантов поведения человека (особенно тот, когда лучше убить себя, но главное - не контактировать) - произвели впечатления. Концовка логичная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31686 Setsuna Yuu ----- "Макс наскоро потушил горящую на нем плоть, благо ее осталось не так уж много, и вытащил обмякшее тело Фергюсона из разбитой капсулы, прихватив с собой чудом уцелевший набор первой помощи, который к удаче последнего был как нельзя кстати. Часть разорвавшегося в атмосфере корабля сильно резанула ему голень, и из раны обильно текла кровь.", - ничего себе начало! "Ответ пришел тут же. Шок. Разбиться, падая на чужую незнакомую планету, едва не лишившись при этом ноги, и испытав жуткую боль остаться один на один с изуродованным роботом. Конечно, он в шоке.", - кажется, тут должен быть не только шок.. Весьма своеобразное начало.. как, впрочем, и конец... Смешанные ощущения от сюжетной линии. Ого, даже сноски есть! Грамотный текст, обилие диалогов, которое неплохо бы разбавить описательными вставочками для подчеркивания атмосферы произведения. Понимаю, ограничения в объеме рассказа значительно сокращают возможности для словесного маневрирования, но все же для гармоничности этого не хватает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31064 Kris ----- Идея и её развитие не интересные. Рассказа состоит из кусков не связанных между собой. Фергюсон, с экипажем "Межзвёздного", терпит крушение из-за неопознанной формы жизни. И тут, начинается описание психического состояния мужчины. Выясняется, что доктор Савельев и доктор Сан знали о его неустойчивой психики к внешним воздействиям. О том, что Фергюсон не может найти решение проблемы, впадает в панику, проявляет агрессию. У него склонность к суициду. Доктор Сан решает "симуляции не проводить дабы не потерять разум тестируемого". Как его взяли в космонавты? Он же потенциально опасен для окружающих. Текст грамотно написан, но воспринимается тяжело. Язык автора удовлетворительный. В конце, как я понимаю, Фергюсон застрелился. Тогда начало рассказа о чём? Инопланетяне делают вывод, что Фергюсон "показал высокую сопротивляемость психоформированию личности". Им виднее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30827 Vovas ----- Интересный, нестандартный сюжет. Хорошо продуманная логика. В принципе, очень интересная концепция: герой, который начинает подозревать, что что-то не так, что приводит в завершению опыта. Понравилось. Язык интересный, понятный, описания в меру скупые и не отвлекают от происходящего. Напомнило классическую фантастику. Да, это не развлекательное чтиво, но при этом читалось легко. 10
30389 marc2010 ----- Сюжет довольно интересный, но стоит отметить несколько моментов, которые смазывают впечатление. Во-первых, автор не проясняет и не даёт внятных намеков - это симуляция на основе реальных данных и вымышленных? То есть, автор в конце упоминает, что вроде как есть реальная миссия и данные, и вроде как речь идёт только о симуляционных тренингах. Во-вторых, на ком проводятся эти тренинги? На людях, которым не знает протокола поведения в тех или иных внештатных ситуациях? Совершенно не верится, что корпорация, занимающаяся колонизацией не следит за подготовкой сотрудников. Опять же, если это люди "с улицы" то почему тесты такие жёсткие и максимально приближенные к реальности? Человек с улицы априори не может быть к такому готов. Уже не говоря о том, что определить, склонен человек к тем или иным реакциям в экстренных ситуациях можно и другими, более простыми тестами. Ну и тесты продолжаются до посинения, пока главный герой не превращается в шизофреника. Это вообще законно, доводить людей до сумасшествия? Хотя задумка неплохая. В тексте постоянно встречаются опечатки - автор не проводил вычитку своей работы или делал это невнимательно. Ритм текста однообразный, часто встречаются предложения одинаковой длины идущие подряд. Но самая главная претензия - это построение предложений, зачастую они превращаются в мешанину из слов, из которой не разберёшь, о чём идёт речь, кто там чего, что у кого отвалилось и т.д. 7
29876 Lady Charlyn ----- Ряд симуляций аварийной посадки и первой попыткой контакта с пришельцами. Гг реагирует параноидно и агрессивно, врач пытается разобраться с причинами. В конце становится ясно, что симуляции проводили сами пришельцы и определили людей как ещё непригодных к колонизации. Пришельцы уничтожают подопытных и планируют повторить тесты в будущем. Название кажется мне немного громоздким, к тому же спойлером. Рассказ запоминающийся. Ошибки в использовании местоимений, но очень быстро я перестала замечать их, ровно как и возможные другие недочёты - увлекательный сюжет ослепил. Живой главный герой и даже андроид получился весьма характерным. Найдено равновесие, при котором происходящее вполне понятно, но читать не скучно. Хороший финал. Понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29780 Вест ----- Рассказ слаб, незакончен, писал подросток. Подражание слабым голливудским фильмам. Тема контакта не раскрыта, герои не прописаны. Развитие сумасшествия не показано. Стреляет и стреляет. Язык очень скудный. Перегруз с терминами. Герои не раскрыты. Есть дыры в сюжете. Неплохое подражание. Нет индивидуальности. Литературный язык далёк от совершенства (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
29582 Shvedok ----- Если честно, то рассказ меня впечатлил. Начало читала немного вяло, но когда поняла основную мысль произведения, поняла, что идея, затронутая в нем, очень интересна в психологическом плане. Действительно, можно ли будет покорить кого-либо, подчинить себе, насколько полным будет гипноз, если основной чертой характера человека является подозрительность? Заставляет задуматься Ошибок не увидела. Космическая фантастика немного не моя тема, поэтому считаю, что в техническом плане все описано, как нужно. В плане психологии читать ещё интереснее. Начало немного сложновато для восприятия, но когда понимаешь, о чем весь рассказ, то дальше читаешь на одном дыхании. Желаю автору и дальше вдохновения! 10
29472 Соня Ляцкая ----- Очередная паранойя на тему межпланетного контакта. История начинается с крушения звездолета от воздействия якобы инопланетной формы жизни. Потом выясняется, что это было что-то вроде циклично повторяющегося виртуального тренинга - раз за разом главный герой проживает ситуации с присутствием иной формы жизни, влияние ее и возможные контакты. В итоге в каждом эпизоде он либо кого-то убивает, либо самоубивается, либо проявляет иные формы агрессии. В подробностях я это прочитать не в состоянии. После половины истории уже читалось по диагонали. Любая устойчивая мания очень утомляет. Текст написан несколько вычурно, не всегда последовательно. Действие представить трудно. Начнем с того, что начинается нелогично - с действий робота, а не главного героя. Логичнее было бы стартовать с главного персонажа. Робот-андроид здесь лишь проходной квази-персонаж и не имеет никакого значения. Предложения порой бывают тяжелые и длинные - например в самом начале: "Макс наскоро потушил горящую на нем плоть, благо ее осталось не так уж много, и вытащил обмякшее тело Фергюсона из разбитой капсулы, прихватив с собой чудом уцелевший набор первой помощи, который к удаче последнего был как нельзя кстати." Можно вполне поделить на несколько предложений. Далее: "Уложив его на землю, он стянул с головы пострадавшего шлем скафандра и, убедившись, что тот дышит, снял его полностью". - слишком много "он", "его", "тот" - трудно бывает понять кто кого и что делает. Далее: "Фергюсон слабо застонал, когда тот вынимал раненую ногу из пробитого скафандра, приходя в себя." Опять же кто и кого? Все надо переставлять и переписывать, например: "И когда андроид вынимал поврежденную ногу Фергюсона из скафандра, тот слабо застонал и начал приходить в себя". И так практически можно комментировать по каждому предложению: "Антисептик хлынул в раскрытую рану, и протяжный стон боли вырвался из саднящего горла Фергюсона, едва пришедшего в сознание, но еще оглушенного и дезориентированного." "Глядя на голубые и оранжевые всполохи обломков, надежда Фергюсона найти выживших таяла в нем, как кусочек масла на раскаленной сковороде." Тяжело читать. Можно сказать, что мучительно. Трудно пробиться через все эти причастные, деепричастные и всякие другие обороты, неуместные описания и прочее. А дальше начинаются бесконечные ныряния и остылы в другие эпизоды, которые с вариациями повторяются и повторяются - диалоги с психологами, из которых ясно с первого раза, что перед нами законченный параноик, и становится читать очень тяжело. Так и не понятно - что же все-таки автор хотел сказать своей историей. 3
Общая оценка 106

Стоит ли искать «Озеро забвения»?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32774 Freir1 ----- Сюжет довольно посредственен, и явно рассчитан на маловозрастную аудиторию, не удивлюсь, что автор собственно и есть, девушка) Некоторые диалоги оформлены некорректно, из-за чего у героини спорадически возникает раздвоение сами знаете чего. Стилистическая грамотность, повторюсь, хромает на обе ноги, а так в целом произведение на язык лёгкое, как пёрышко. Слог ничем примечательным не зацепил. Описания выдержаны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32371 tatoki ----- Любовь-морковь и розовые сопли. Ну и немножко сказки. И мистики. И жизненной несостоятельности (если это только не элемент политической сатиры на небезызвестные цитаты или намек на низкую социальную ответственность ггероини). Текст написан адекватным языком, ошибки легко исправимы. Картинки возникают четкие и яркие. Такого рода рассказ уместно бы смотрелся на страницах дамского журнала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32121 Мария Черская ----- О, романтика. Люблю читать про богатых учителей итальянского в школе. Ничего не стоит смотаться во Флориду, на следующий год в Сочи, да и вообще раз плюнуть купить билет на самолет в Нью-Йорк… Виза же всегда в кармане. И про Мэри-Сью тоже люблю, если честно. Сногшибательный Аполлон встречает в лесу среднестатистическую девушку – конечно же это любовь с первого взгляда. Хотя, скорее всего, во всем виновата черепаха. Однако, в наивности рассказа есть определенная прелесть, сейчас без шуток. Он получился милым, а черепаха – клевой. Идея важности как хороших, так и плохих воспоминаний - очень глубокая. Поработать над персонажами, чтобы они не походили на ходячие штампы любовных историй, и всё получится) Над текстом я бы тоже порекомендовала поработать, чтобы воспринималось лучше: 1. Очень много коротких, словно рваных предложений. Они делают текст острым, сухим, а романтической истории это на пользу не идет. Лучше бы больше описания чувств, эмоций – сравнений, эпитетов, метафор. 2. Много канцелярского, страдательного залога – «У меня произошел выкидыш» вместо «Я потеряла ребенка». «Мне стало интересно» - хотя лучше «Я заинтересовалась». 3. Повторения. Например, в самом начале три «был» подряд – «Я была дома. Был выходной. Я как обычно была погружена…» 4. Корявости. «всего лишь перелом руки и пару ребер были сломаны» - зачем уточнять еще раз про переломы? Достаточно «перелом руки и пары ребер». Не всё так плохо, но и до совершенства далековато. 5
32088 DartMaul ----- Какая-то скучная проза с легким налетом мистики. Дамский жанр аля Даниэлла Стилл. Никакой динамки нет совсем, только воспоминания, слезы и сопли. СКУЧНО... Написано вроде и ровно, но со стилистикой явные проблемы. Много повторений слов. Былок например: "Я была дома. Был выходной. Я как обычно была погружена в свои печальные воспоминания" Читать тяжеловато и скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
32029 Olga ----- Идея в целом интересная, но есть несостыковки. Что случилось с героями после того, как они оказались в воде? Как выплыли на берег? И, конечно, то, что учительнице дали две бесплатные путевки в Сочи, и она смогла так быстро и резко купить билеты в далекую Америку, кажется слишком оторванным от реальности. Язык повествования не слишком увлекает. Возможно, потому что все кажется очень предсказуемым. И судьба Маркуса (которая очень трагична) описывается как-то буднично, чего-то не хватает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32009 Darkaru ----- Начало очень затянуто. При таком коротком объеме действие должно начинаться раньше. По сюжету - вариант «Вечного сияния чистого разума», только немного наивный. Героиня ведет себя странно - несколько месяцев назад рассталась с мужем, хочет все забыть и тотчас буквально бросается на шею этому Маркусу, который ей стал, видите ли, самым родным. Сразу. Стоило ли озеро искать? Могла бы просто забыться с каким-нибудь Маркусом. Ну, хотя бы хеппи-енд. Обилие коротких рубленых фраз позволяет автору не ошибаться с пунктуацией, но мешает воспринимать текст. Создается ощущение, что героиня, от лица которой рассказ, косноязычна. Автор, посмотрите, как оформляются диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31821 Oksana.Kabachek ----- Как в любой мистической лав-стори для дам оригинальной или хотя бы внятной идеи нет: жанр этого и не требует-с. «На небе светила огромная луна и миллионы звезд придавали этому моменту какое-то волшебство. Я сытая и довольная рассматривала эту красоту». Это все, что вам надо знать о героях. Исповедь автомобилиста Маркуса: «Я чудом остался жив, всего лишь перелом руки и пару ребер были сломаны. Но все быстро зажило, кроме душевных ран. Я перестал после этого спать. Я виню себя в ее смерти. Я хотел умереть». Автор никогда не ломал ребер? Ах, да, тут же «дамский роман», сказочка для леди. «Казалось, что мы сейчас как две потерянных половинки, которых потрепала судьба, чтобы мы могли встретиться», - радуется героиня. А как же погибшая в автокатастрофе жена Маркуса? А как же нерожденный ребенок героини, ее страдания ? Всё это, чтобы эти двое могли встретиться? Впрочем, это ж чтиво, а не высокая литература... Сказка о непотеряном времени: «-Я не хочу тебя забывать! - это была моя последняя мысль». Ну, happy end не подкачает. Героиня в Сочи. («мне предложили путевки в школе, да еще бесплатные, ну мы же не глупые, чтобы отказываться»). Кто б сомневался в героине и ее подруге! «Тебе уже двадцать шесть, а ты даже ни разу не была влюблена. Как вообще такое может быть?» - спрашивает подруга. Что, она замуж безо всякой любви выходила? А-а, просто автор уже забыл про брак героини: испил водицы из того волшебного черепашьего озера. А героиня уже опять в Америке (прямым рейсом из Сочи), ждет встречи с любимым: «Я каждый день сидела на нашей встрече и молилась, чтобы он приехал. А вечером возвращалась в мотель». От горя — все нет его и нет! — она даже стала терять слова. Вот и слово «место» ускакало. И дальше много всякого обрыдательного. «Такое бессилие… Это не выносимо… Я снова умирала… Ноги перестали слушаться. Голова закружилась и я начала падать». И тут — сурпрайз-сурпрайз! — появился ОН. «Мягкие руки не дали мне упасть. Он уложил мою голову на свои ноги и смотрел улыбаясь на меня. Я приходила в себя. Мне стало лучше». Проблема с «ться - тся». С тире, наречиями и абзацами тоже. «Обычная девушка лет двадцати-пяти». Великолепно! Обратный ход времени: от двадцати — к пяти годам. И, что особенно прекрасно, это для них обыденно. Раса пришельцев? Или неграмотный автор? 99%, что последнее, но так хочется верить в лучшее. Увы... Стиль соответствует жанру? Влюбленные герои плывут по озеру в лодке: «Этот цвет воды даже наводил немного жутковатости». Ничего, любительницам жанра в самый раз? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31688 Setsuna Yuu ----- Интригующий монолог в начале.. "Как хорошо, что я знаю итальянский", - эдак совпадение! Так легко села к итальянцу... Какое доверие! "Я рассказала Маркусу", - отлично, коротко и ясно! Внезапные откровения... Прошел год. - как быстро в наше время летят события! На самом деле все очень сумбурно, не прописаны достаточно чувства, которые вспыхнули между Еленой и Маркусом. Не хватает, как говорится, химии между столь разными персонажами, со столь разными историями, но внезапно оказавшимися вместо по воле случая.. и черепахи. Очень много повторов! Например, вот здесь "Я была дома. Был выходной. Я как обычно была ". Три предложения подряд! И это даже ни анафора, ни эпифора! Простенький стиль, легко читается. Немного монотонным делает текст одинаковое количество слов в предложении. Сюда бы Толстого! :D Есть и пропущенные запятые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31119 Kris ----- Идея интересная, но рассказ получился слабым. Повествование ровное, без напряжённых моментов. Героям не сильно сочувствуешь. Елена поехала в незнакомое место. Без машины и навигатора. Даже еды не взяла, на всякий случай. На что она надеялась в полях? Появляется Маркус со всем необходимым. Много надуманного. История с черепахой становится просто лишней. Если её убрать ничего не изменится. Текст плохо вычитан. Много "я". Канциляризмы. Над текстом можно ещё поработать. Окружение и персонажи прописаны не плохо. Напоминает путевые заметки, не атмосферно. История любви Елены и Маркуса развивается по шаблону. Встретились – идиллия, расстались – страдания, случайно встретились и полюбили друг друга на всю жизнь. Развязка очевидна. Ведь мудрая черепаха всё придумала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30828 Vovas ----- Милая романтическая история с каплей фантастики. Девушка после расставания едет на другой конец света, встречает парня как с обложки, любовь-морковь, "я не хочу тебя забывать", второй шанс, хэппи энд. Минусовать особо не за что, плюсовать тоже. Разве что: почему итальянец в США окликнул незнакомого человека по-итальянски? Ну и рояль в кустах: конечно же, она преподает итальянский. Тут всё плохо. Язык пресный, текст плохо вычитан, с ошибками, хоть и без особых перлов. "Я была дома. Был выходной. Я как обычно была...", "немного длинные волосы", "А вы куда едите?", "А вы что ищите?" 1
30391 marc2010 ----- В этом рассказе главная проблема заключается в том, что фантастический элемент нужен для галочки - черепаха-клофелинщица с биполярным расстройством, занимающаяся сводничеством выглядит интригующе, но на деле это пшик. Во-первых, героиня сразу и безоговорочно верит каким-то сказкам. Ладно бы она узнала об этом от местных жителей, но это просто на уровне городских легенд и героиня сразу верит в то, что черепаха существует и реально заставляет забывать. Сама механика забывания непонятна - вроде как вода помогает забыть плохое прошлое, однако, герои забывают друг друга. Как это работает? Есть какой-то срок в годах до купания в озере который подпадает под амнезию? Или как это вообще происходит? Почему через год черепаха вдруг передумала и решила помочь и вспомнить? Если она занимается сводничеством, к чему эта трата года? Что за странные сроки и зачем это нужно? Ну и конечно везение главной героини - первый же встреченный случайно парень красавчик, на машине, с полным набором для похода, такой чуткий и с той же проблемой, что и у главной героини, итальянец! А главная героиня - учитель как раз итальянского языка! Вот повезло, прям, джек-пот. Ритм текста однообразен - множество предложений одинакового размера, идущих подряд друг за другом. Повествование не пышет драйвом и энергией, поэтому это усыпляет. Также автор злоупотребляет короткими предложениями из одного-двух слов - ритм и так не ахти, так что это проблема. Ну и просто море орфографических ошибок - читать не совсем приятно. 4
29877 Lady Charlyn ----- Главная героиня страдает от неприятных переживаний и мечтает начать жизнь с чистого листа. Для этого она ищет озеро забвения. По пути знакомится и влюбляется, но из-за перевернувшейся в озере лодки забывает своего возлюбленного. Финал - хэппи энд. Фантдоп весьма условный, основной сюжет- любовная драма. Название отображает содержание, за счет этого рассказ вспоминается относительно легко. Ошибки в оформлении прямой речи, масса лишних "яизмов". Злоупотребление глаголом "быть" - "Я была дома. Был выходной. Я как обычно была..." Картонные диалоги, разжёвываные факты. Очень слабый рассказ и по форме и по содержанию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
29826 Вест ----- Работа понравилась. Все просто, все понятно. Женский любовный рассказ с элементом фантастики. Немного рассказ наивен, концовка особенно, но для женщин в самый раз. Итальянец, черепаха, озеро Забвения, любовь, потеря, встреча в последний момент. Затертый сюжет, но мне понравился. Я хотя бы понял, что хотел сказать автор. Язык простой, наивный, женский. Образы простые. Герои понятные. Ям логических нет, но наивно до безобразия. Предсказуема концовка. Язык любовных романов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29586 Shvedok ----- Идея рассказа не сильно впечатлила. Не очень люблю читать о любовных страданиях. Когда человек не может справиться со своими эмоциями, не в состоянии вернуть свою жизнь в нужное русло, это не правильно. Я и в жизни не отношусь к таким людям с сочувствием, поэтому и произведения с подобными сюжетами не вызывают у меня восторга. Часто встречаются пунктуационные ошибки, в основном в прямой речи. Эмоции главных героев не отличаются разнообразием. Практически одни и те же мысленные страдания переходят из абзаца в абзац. Становится скучновато читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
29474 Соня Ляцкая ----- Идея присутствует, она, увы, достаточно сформирована, сюжетных дыр вроде не видно, нестыковок тоже (кроме последнего прикола - смотри в конце заметки). Присутствует легкая сладенькая сказочная мистика, сюжет развивается линейно, а мораль произведения дана уже в названии - неожиданностей не предвидится. Финал предсказуем в самом начале. Молодая дама ищет спасения от любовной якобы травмы и решает попутешествовать и найти так называемое Озеро Забвения, хотя даже местные жители не знают, где оно находится, потому как его искать автор не особо поясняет. Ходит и спрашивает местных жителей. И вот шла она шла по какой-то мистической Флориде без деревьев, где были только кусты (хотя в том штате и деревьев, и пальм до фига и больше), и встретила прекрасного принца. Он крикнул ей "привет" по-итальянски, и автор даже не озаботился сказать нам, как это звучит. Ну хоть одно слово найти через Гугль! Еще он спросил ее, нужна ли ей помощь? Спросил конечно по-итальянски, ведь он был абсолютно уверен, что во Флориде все встречные прекрасные дамы должны знать этот весьма популярный в мире язык. И он не обманулся... И по счастливому совпадению дама оказалась учительницей итальянского и сумела легко с ним объясниться, немедленно его обаять, вызвать интерес и понимание. А также он конечно вызвался ее сопроводить к тому же озеру, ведь и ему тоже надо кое-что забыть. И они пошли забывать это нежно взирая друг на друга... Конечно они найдут это озеро, хотя будут уже сомневаться - а оно им надо? И зачем-то все-таки поплывут на лодке, и конечно искупаются не желая того. Дальше у них будет коллективная амнезия, а после слащавое чудо получения задания и чудо встречи в самом конце - даже просроченное время не проблема, ведь в Италии другой часовой пояс и потому для главного героя время еще типа не вышло. Автор не проверил, что полночь в Америке - это уже давно утро нового дня в Италии, и потому срок истек на несколько часов раньше, чем у героини. Автору стоит проследить, в каких странах первыми встречают Новый год, а в каких после - так он получит представление, где дэдлайн истечет раньше. Так что с главной концепцией и хэппи эндом проблемы, если конечно не придумать, что планета начала крутиться в другую сторону. Ошибки встречаются. Например: "-А вы куда едите? – вдруг спросила я. -На юг штата. А вы что ищите?" Или: "Я не уверенна, что..." Автор часто не отделяет прямую речь от последующего текста: "-Да. Я заблудилась. Я показала ему карту с надеждой, что ..." Герои конечно же прекрасные, страдающие и ути-пути, ми-ми-ми и все такое прочее. Диалоги сахарные и ненатуральные; все сплошь шоколадные слезы в розовом сиропе. Повествование укладывает читателя в диабетическую кому на пятой минуте. Ой, все. Больше не могу... Рекомендую автору - ЧИТАТЬ! Много читать классики и хороших современных книг. Наблюдать, как авторы строят сюжет и диалоги, как они преподносят события и описывают героев. Если читать хотя бы по несколько книг в месяц регулярно на протяжении нескольких лет, то основы писательства вырабатываются сами. Постепенно. Но нужно упорство и много работы. 3
Общая оценка 58

Запах женщины

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32775 Freir1 ----- Я не знаю что это я сейчас прочитал, что-то очень интересное, полагаю. На самом деле не рассказ, а трешак какой-то. Мало того что он от слова совсем не относится к фантастическому жанру, так ещё он походит на сводки пьяного в синьку глав-врача под кайфом о своих больных пациентах. Что здесь дурдом, что голове у автора. К чему все эти бессмысленные арки страдания мальчика, любящего мужа, и не с того ни с сего забуяневшей жены. Бред Я не знаю как это оценивать, честное пионерское, благодаря этому останусь краток: Грамматика на сойдёт, читается... ну никак, вообщем. Описание окружения и персонажей имеется, уже хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32366 tatoki ----- Автор, простите, осилила с трудом. Просто не поклонник данного жанра. Это не то что криповатая история, это прям трэш. Главный герой слеп и глух. И кажется не слишком умён. Главная героиня сходит с ума, причем все это с попустительства близких. Текст, отвлечённо от смысла, производит положительное впечатление. Ошибки не позволят глаза, читается нормально. Но от событий волосы реально дыбом и от героев стойкий рвотный рефлекс. Наверное так и надо ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
32128 Мария Черская ----- Очень драматично, но есть большое НО. Сначала непосредственно о рассказе: Автор молодец - давненько я так не горела при прочтении. Уникальный персонаж Олег. Как можно просто взять и отстраниться от любимых людей, особенно когда они болеют? Он два года не мог прийти к жене? Спросить её о самочувствии, как с ней обращаются, передать вещи, дать ей стимул к излечению, к преодолению психоза, рассказывать о ребенке, о том, что её любят, как-то помочь? Нет, он будет просто ждать, когда всё образуется само собой. И надеяться, что через год она вернется прежней. А то постель стынет, непорядок. «Год жизни ребенка без страха в глазах.» - откуда Олег знает, он же с сыном не живет? И это тоже красота. «Я не мать, поэтому пусть воспитывает бабушка, а я мужик, я не знаю, как» - супер позиция. Короче, Олег – инфантильная скотинка. Он, конечно, не заслуживает смерти, но всё-таки из-за его бездействия всё сложилось так, как сложилась. Но 1 балл совсем не за это (да, история вызывает ненависть к персонажам, но это клево, и это всяко лучше, чем история, которая не вызывает вообще никаких эмоций). А вот отсутствие фантастики на конкурсе фантастики простить не могу. Она ведь не в том, что полиция приехала вовремя и успела спасти мальчика?))) Хоть бы психо лучи какие-нибудь запихнули… Текст, опять же, суховат. Изложение отрывистое, практически одна авторская речь, а попытки автора пояснить за героя всегда смотрятся не очень хорошо и читаются также. Лучше, чтобы герой сам показывал свои эмоции и поступки действиями. Есть повторения: "Все что можно БЫЛО выплакать. Руки и ноги БЫЛИ в синяках. На лице БЫЛИ не большие порезы". Есть корявости – «резким движением ударила сверху вниз. Лезвие ножа упало на спину Олега» - она била лезвием плашмя? «Подходит к концу внезапно начавшаяся, бывшая еще, помнится, вчера - следующая, ставшая теперь нынешней неделя» - фраза ломает мозг. 1
32089 DartMaul ----- Фантастики или мистики нет ни на грош. Баба - шизичка, отсюда все проблемы. Если человек нормальный, то как правило папа начинает "ревновать" к ребенку, уж точно не мама. Странный рассказ ... Много повторений слов. В целом, кроме этого, проблем не заметил. Сюжет больше похож на какой-то старый фильм с Дикаприо, уж не помню, как он назывался, "Остров проклятых" по-моему. Читается тяжело, потому, что все такое нарочитое, баба - зло, мужик - добро, а сын вообще бессловесная игрушка... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
32010 Darkaru ----- Текст настолько безграмотный, что к середине у меня создалось впечатление, что автор просто троллит участников. Если это правда, то нехорошо так делать - вы же отнимаете время, по правилам конкурса все равно нужно читать. По сюжету - это, скорее, бытовая драма, а не фантастика. С пунктуацией просто беда. « то первое, на что, Олег, обратил внимание...» «именно переплетение цветочной сладости, дало толчок к развитию». Запятые разбросаны хаотично, это очень мешает воспринимать текст всерьез. Ну, хоть есть претендент на кол. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31822 Oksana.Kabachek ----- Идея проста: «Шизофреник может быть опасен». Жанр: триллер с намеками, поначалу, на вампирские саги («Она кричала на ребенка, дергала его за руки. Говорила, какие-то страшные слова. Про то, что, это не ее сын, что это исчадие ада. Дергала ему волосы, искала какие-то знаки на теле»). «Новый ребенок будет лучше старого, - продолжала шептать Света. – От этого скоро не останется и следа, мы должны дать еще много жизней на этот свет. Первый опыт был ошибкой, никто не будет о нем скучать». Демоница с того света, производящая потомство для этого («на этот свет»)? Впрочем, автор просто может быть не очень грамотным стилистом: идея «того света» больше в рассказе НЕ всплывает, а начинается заурядная психиатрия с криминальным оскалом. Содержание очень тяжелое, временами читать неприятно: «Зайдя в ванную, он увидел состриженные волосы, Антона, которые были раскиданы по всему периметру. Ножи, которыми срезались эти волосы, были в уже запекшейся крови. Олег чуть было не потерял самообладание». Вариант толкования фразы номер первый: увидел волосы, Антона. (Так написано у автора.) Герой видит в ванной своего сына Антона и его волосы. Они (Антон и волосы) «были раскиданы по всему периметру». Не нравится? Переходим к варианту два: увидел волосы Антона. Самого Антона там нет. Автор это и подтверждает дальше: «Олег нашел сына сидящим в шкафу. Обрезанные волосы торчали клочками. Из свежих порезов сочилась кровь». Расслабились. И зря: «Холодный блеск ее глаз перерос в ярость, она замахнулась ножом, и резким движением ударила сверху вниз. Олег закрыл сына от удара своей спиной. Лезвие ножа упало на спину Олега, разрезав плоть до крови. Олег вскрикнул от боли, и выронил сына из рук, мальчик упал и стал плакать. Светлана замахнусь еще раз, и снова ударила ножом, в это раз нож разрезал руку мужа. Олег, осознав что, терпеть и надеяться на лучшее смысла нет, вступил в схватку с женой. Он сбил ее с ног ударом плеча в живот. Света упала, ударившись головой об дверной косяк. Нож из ее рук вылетел в сторону. Олег, сняв с себя ремень, связал руки Светы за спиной, и посадил еще бездыханную в угол». После двух ран герой-таки осознал, что надо действовать. И с раненой рукой быстро произвел сложные действия с опасным противником — да он супермен! Но «еще бездыханная» супруга-демоница (не шизофреничка) может воскреснуть (а бездыханная шизофреничка нет — медицинский факт). «Консилиум врачей что-то обсуждал сидя за своим большим столом, в то время, как Света сидела напротив них на стуле в больничной пижаме. В итоге коллеги врачей пришла к заключению, что у пациента С. маниакальный невроз. Ее посчитали опасной для общества и оставили на принудительное лечение на три года». Прокомментируем: 1) пижамы — это в мужских отделениях, в женском — халаты; 2) вероятно, вместо «коллеги врачей» следует читать «коллегия врачей», поелику она «пришла»; 3) «маниакального невроза» нет — ни у Светланы, ни вообще, есть маниакально-депрессивный психоз; правильные названия психических нарушений можно погуглить: выбор большой. Но мы бы, в данном случае, склонялись к шизофрении; 4) решение о принудительном лечении принимает суд, а не врачи за большим столом: «Процессуальными нормами предусматривается особое судопроизводство по назначению и прекращению принудительных мер медицинского характера» https://studme.org/46315/psihologiya/pravovye_osnovaniya_protsedura_naznacheniya_otmeny_prinuditelnyh_mer_meditsinskogo_haraktera. Подведем итог: сюжет, что называется, крутой. Динамичный, захватывающий, страшный. Вот уже один балл автору есть. А больше и не за что. Ненатурально, фальшиво, неграмотно, пошловато (примеры не приводим здесь, пожалеем читателя). Да и фэнтези как такового нет. История психически нездоровой преступницы, изложенная в форме триллера. На мистику не тянет: запах духов, как оказалось, магической силой не обладает, только возбуждает. Рассказ не соответствует условиям данного конкурса. Потоки лишних запятых или запятых не в том месте (см. выше). Порой вычурная, непонятная конструкция: «Подходит к концу внезапно начавшаяся, бывшая еще, помнится, вчера - следующая, ставшая теперь нынешней неделя». «Олег не поверил себе с самого начала, что, тот легких цветочный аромат в прихожей был запахом духов его жены». Нет, это не аромат легких (или печени, или мочевого пузыря) - это просто легкий цветочный аромат. «Холодный прием сына еще больше разозлил Светлану, и она достала свой нож. Свекровь трогать она не стала, та и так лежала бездыханная и ничего не смогла бы сделать». Если бездыханная, то да, ничего б не смогла. Но мы знаем, что автор вольно обращается с этим словом; есть надежда, что бабушка еще очнется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31733 Olga ----- Рассказ интересный. И воспринимается целостно, все ясно. Любовь, брак, скорее всего, послеродовая депрессия, которая перерастает в сумасшествие. Но только на мой взгляд, это не фантастика, и не фэнтэзи. Это рассказ о том, как люди сходят с ума. Образ Светланы прорисован ясно и четко. Также как и образ Олега. Действительность - увы! такая как она есть. Читать было легко и жутко одновременно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
31690 Setsuna Yuu ----- Что творится за безумие?.. Мотивы Олега ясны, но что-то безудержное и беспощадное происходило с его Светой. Кажется, раскрыто мало, что именно случилось. Интересным показалась концепция с запахом, это ведь что-то вроде приворота было? Но почему не сработало во второй раз? И что все-таки с Антоном... Все настолько сумбурно, что осталось после прочтения слишком много вопросов. "Не было смыла тянуть время", - что-то здесь пошло не так! Буквы теряются... Данный рассказ - рассказ в прямом смысле этого слова, где Автор просто пересказывает события некого Олега. Мы не проникаем в атмосферу произведения, в нас просто кидают чередой событий. Очень много повторов! И пропущенных запятых! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
31203 Kris ----- Идея не интересная. Криминальная история на фоне бытовухи. Где фантастика? Это рассказ о психически больной женщине. Единственный фантастический элемент: сосед слышал как Светлана называла Алексея – "исчадье ада". Рассказ разочаровывает. Написано довольно грамотно. Есть не удачные описания: Светлана "гормонировала в обществе". Не понятен смысл рассказа. Немного крови, скрипучая дверь – вот и всё. А название заинтриговало. Сразу фильм вспомнился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
30829 Vovas ----- Ужастик про поехавшую жену с комплексом Медеи. Написано неплохо, диалоги правдоподобны, поступки персонажей вполне логичны (кроме жены, конечно). Не очень понятно, как именно запах духов влияет на сюжет. Я бы поставил 7-8, но это точно не фантастика, поэтому (и только поэтому) 1. Читалось легко, саспенс построен умело. Есть достаточно много пунктуационных ошибок. Язык, на мой взгляд, слишком пресный и без изюминок, но это уже мелочи. 1
30393 marc2010 ----- Эммммм, а фантастика где? Вроде как, на конкурс нельзя отправлять рассказы в которых нет фантастического элемента - в этом рассказе его нет. Поэтому не вижу смысла подробно останавливаться. Написан рассказ не самым приятным языком - ошибки в согласовании предложений, ритм текста однообразный, много шаблонных конструкций, которые применяются не там где нужно, непонимание автором значений некоторых употребляемых слов, например, слова "всхлип". К тому же, все описания, которые есть в рассказе довольно рваные и куцые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
29878 Lady Charlyn ----- Гг женится, у пары рождается ребёнок.У матери после родов появляются мысли, что её ребёнок - зло, издевается над мальчиком В конце концов, она пытается убить сына и мужа, который защищает ребёнка. Светлану удаётся остановить и она проводит три года в психиатрической больнице, сбегает оттуда и убивает мужа. Пытается повторно убить сына, но милиция успевает спасти мальчика и арестует Светлану. Идеи в рассказе не нашла, рассказ, как случай из криминального шоу - смотрите, вот как бывает. Мне кажется, название совсем не соответствует содержанию текста, сам рассказ запоминающийся, но скорее как негативный пример, увы. Есть пара опечаток, вроде: "не много оторопев". В целом слог лёгкий, хоть и немного простоватый. Немного бы оживить диалоги и сделать героев повыпуклее и будет совсем неплохо. Но и сейчас это вполне крепкий рассказ, с одним огромным недостатком - отсутствием фантдопа. По этой причине низкий балл. Очень жалко оценивать неплохо написанную работу так низко, но это конкурс фантастики и всё другое было бы несправедливым по отношению к другим участникам. Автору рассказы удачи! 1
29827 Вест ----- Женский Омен) хотя по сюжету так и не понятно в ком причина. Толи мама с ума сошла, толи ребенок от сатаны. Хотя в итоге, вроде как мама. Сосед очень наивно говорит отцу про знаки , которые искала мать на сыне. Язык описания рассказа простой, женский. Есть логические ямы. После прочтения остаётся лёгкое посвкуссие. Хочется понять смысл. Фантастикой тяжело назвать данный рассказ. Ни одного элемента данного жанра мною не обнаружено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
29592 Shvedok ----- Впечатления от рассказа не однозначные. С одной стороны он интересен, если его воспринимать, как психологический триллер. С другой стороны не увидела в нем ничего фантастического. В тексте встречаются ошибки, в основном в пунктуации. Смысл некоторых предложений бывает не слишком понятен. И язык повествования не всегда гладкий, словно автор не вполне уверен в подборе слов. 6
29514 Соня Ляцкая ----- Идея истории проста, а потому скучна. Человек второпях женился, женщина оказалась психически больна и покушалась на жизнь сына, потом ее посадили в психбольницу, потом она сбежала и убила мужа, потом нашла свекровь и своего сына, собиралась убить и их, но ее нашла полиция. Ее задержали и снова посадили в психушку. И все. В истории масса проблем, но сюжетно главная проблема - в центре большей части повествования стоит Олег, но заканчивается история уже с точки зрения Светланы. Текст написан с огромным количеством ошибок. Во-первых, у автора сложные отношения со знаками препинания, особенно с запятыми. Во-вторых, сложные отношения с языком вообще и со смыслом в частности. Лишь несколько примеров: "Тяжело найти себе пару под тридцать два года. Все испробованные варианты были либо неподходящими, либо слишком опытными, либо..." --- Вариант не может быть слишком опытным. Человек может. "Не было смыла тянуть время, нужно было действовать молниеносно. Что и произошло. Прошло не более полутора лет, как Олег и Светлана скрепили себя узами брака." --- Так молниеносно или через полтора года? Затем автор выделяет целый абзац для рассказа о том, какие бывают семейные отношения: "Не бывает простых отношений, все отношения одинаково просты и сложны, в зависимости от своих жизненных факторов..." --- Забывая при этом отметить, а в данном случае-то какие они были? Да, у всех бывают свои сложности, но при чем здесь это в контексте данной семьи? Особо отмечу следующие перлы автора: "она легко гармонировала в обществе" "Она схватила, Антона, за руку и начала трясти так, что он начал кричать. Антон заплакал, его всхлипывания прерывались попытками поймать глоток воздуха в этой безумной встряске." "Веселое лицо сменилось на угрюмую гримасу." "На лице были не большие порезы" "Ее костлявые кисти ожесточенно сжимали рукоять ножа" "... она замахнулась ножом, и резким движением ударила сверху вниз. Олег закрыл сына от удара своей спиной. Лезвие ножа упало на спину Олега, разрезав плоть до крови. Олег вскрикнул от боли, и выронил сына из рук..." --- Нормальный мужчина в такой ситуации врезал бы локтем; к тому же порезанный или нет - вряд ли выронил бы ребенка. И вообще очень трудно себе представить мужчину, который в присутствии женщины с ножом замер бы и дал спокойно к себе подойти и себя проткнуть, как это происходит в самом конце истории. Особо добавить больше нечего, разве что напомню, что главная героиня психически больна, и выводить любые морали из этого факта не очень хорошо. Происшедшее - это не ее вина, это ее беда. И читая финальные строки думаешь, и что это было? И зачем все это написано? "И снова чувство полной беспомощности, которое смешалось с чувством физической бесполезности. Все мечты и вся молодость растаяли как дым. Мужа она убила. Сын больше никогда не захочет знать свою мать. Ни осталось ничего, даже свободы. Свободой будет только короткий ночной сон, при условии, что она сможет унуть." 1
Общая оценка 34

​Человек, которого вспоминают последним

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32777 Freir1 ----- Концепция хороша, особенно расшевелила трогательность момента с дневником, взаимоотношениями отца и дочери. Обоим сопереживаешь, особенно за отца, который пытался отгородить дочь от своих прошлых неудач. Текст написан грамотно, воспринимается легко, в один присест я бы даже сказал. Сюжет тягуч как эль, но читать это отнюдь не мешало. Описания заставляют проникнуться историей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32373 tatoki ----- Простой, хороший и добрый рассказ. Читается легко, оставляя приятное "послевкусие". Немного сентиментальный, с моралью, но без приторности. Герои несколько идеализированы, но это вполне укладывается в канон "рождественского рассказа". Хотя там у них не Рождество, конечно, но что-то Диккенсовское в этом повествовании точно есть ) Я не мастер по поиску ошибок и опечаток, но точно в глазах не рябит. Язык простой, логика событий ясная. Эффект бабочки, да ещё с разными сценариями - да это же здорово! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32335 Olga ----- Идея хорошая. И рассказ оставляет приятное впечатление. Только я начала немного путаться в прыжках героя. Но видно, так устроены люди, как много бы они не знали, им хочется знать больше. Хотелось бы узнать, если бы герой не прыгал, то как бы устроилась его судьба? Герои, мир, эпоха описаны хорошо. Но в описании прыжков ощущается все-таки какая-то перегруженность деталями. Это начинает путать и рассказ становится менее интересным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32237 Setsuna Yuu ----- "В юности я часто слышал, как родители по вечерам между собой перечисляли нас по пальцам, проверяя, всех ли они покормили, уложили, и в таком духе", - опасно... "- Не, я столько не рожала! Это я точно помню", - с юмором мамка! Почему родители не заведут блокнот и не будут отмечать там их, ставить галочки, такой-то такой-то, ачивочка, сделано..? Что-то там не так... Вроде родители любили, а какая-то кличка сбила им все отношение.. "Я наивно размечтался, что возможно найду себе друга среди енарков.", - батя, ты что творишь.. Кэнди классная! Очень приятная история! Вы хорошо постарались! Легкое для чтения и последующего восприятия повествование, грамотно написан текст. Приятные нотки юмора и разнообразие сравнений украшают рассказ, действительно приятно читать. Персонажи открытые, хорошо прорисованные "и с момента рождении дочери, казалось, что мое счастье никогда не закончиться.", - ошибочки (опечаточки) пошли! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32133 Мария Черская ----- Очень светлый рассказ. Неплохая история о долге, ответственности и любви (куда без нее). Понравилось, что магия не дается просто так - каждый раз приходится рисковать жизнью (только смелые выигрывают). И мир, с енарками и пролонками, очень любопытный. Правда есть ляп с датами. По тексту Лина – девушка. Но если посчитать…. Она уже родилась в 368 году. Её отец умер в 435 и на момент повествования он уже мертв. Получается, что «девушке» 67 лет. Хотя, может, в этом мире живут очень долго? О, вам наверняка напишут, что выделение текста в художественном произведении жирным курсивом – моветон. Меня не смутило, но некоторые издательства придерживаются такого правила. Повествование эмоциональное, много диалогов, много переживаний. Замечательный прием - рассказали «стыдную» история с подорожником - и герой сразу становится живее, ближе и понятнее, за него хочется переживать. Концовка трогательная, если и перегнули с эмоциями, то совсем чуть-чуть. 7
32090 DartMaul ----- Довольно интересная трогательная и в меру грустная фэнтезийная история о магии, любви, желании увидеть будущее и непростом выборе героя. Передана атмосфера чего-то волшебного, эмоции переданы. Написано стилистически грамотно и легко, нигде не споткнулся. В этом несомненный плюс автору. При этом ничего не раскрыто. История мира, хронология , возраст и тд (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32011 Darkaru ----- Не поняла, что там со временем, что это за годы такие? 1 января 369 года. - это стоило бы объяснить. Десять детей - это много, но у моей бабушки было столько же, и она со счета не сбивалась и никого не путала. «А это кто? - Это Генри» Ну уж! Всего десять детей, и не знать, кто это??? Не сотня же. Этот момент кажется очень странным. Дальше. Зная о грядущем урагане, герой уехал и позволил родителям погибнуть? Все страннее и страннее. Рассказ вроде бы добрый, такой вариант «Эффекта бабочки» в фэнтезийном антураже и с хэпии-ендом. Но все эти моменты вызывают сильное удивление. Восклицания и монолог Лины воспринимаются наигранно - она ведь наедине с собой. Но дневник написан достоверно. Текст вычитан, но в диалогах нужно использовать длинное тире, а не дефис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31823 Oksana.Kabachek ----- Идея нетривиальна: «Глупость изредка лечится». Правда, не уверена, что таков и был авторский замысел: его просто влекла за собой богатая фантазия. Что за особая вода в реке, что об нее все разбиваются? А если обычная, то герои должны знать, как правильно входить в воду, учиться этому. Если там огромная высота (о чем автор не написал) и никому бы в голову не пришло так рисковать, то как же люди узнали, что на холме есть волшебное место, где прыгнувшего человека возвращает назад особая сила (а заодно показывает ему будущее)? «Умные, к слову сказать, с холма и так не прыгали, а вот вторая часть мучила всех горожан». Нет, речь идет не о глупцах! О второй части текста на табличке. Но автор забыл, что это надо уточнить для читателей. Герою-рассказчику несколько раз волшебный обрыв показывал трагическое будущее города: гибель от урагана и потопа; но каждый раз герою не приходило в голову оповестить горожан (или хотя бы родных) о будущем бедствии: он думал только о вариантах собственного спасения — как бы улизнуть из города, что бы соврать отцу. Он, к тому же, глуповат: третий прыжок, если бы его не спасла девушка Кэнди, мог бы стоить ему жизни. С каждым новым прыжком угроза смерти увеличивается, но герой, который не умеет плавать, решил прыгать в четвертый раз, когда Кэнди уйдет: ему надо узнать свое будущее. Заело пластинку (упрямство и тупость). Но, наконец, герой вдруг взялся за ум — его осенило: «какая разница, что будет, если мы уедем вместе, когда я должен остаться? Я не смогу остановить ураган, который разнесет город, но могу взять деньги у отца и укрепить плотину, чтобы её не прорвало. Могу построить убежище, где жители смогли бы переждать катастрофу. Могу построить лавку с лекарствами, так у меня всегда будет, чем помочь горожанам <...>”. Хэппи энд: герой город спас и женился на Кэнди. Добро вознаграждено. Глупец поумнел и стал альтруистом в финале (до этого читатель вынужден идентифицироваться, ибо рассказ ведется от первого лица, с малосимпатичным типом). Впрочем, это и есть фишка произведения! Грамотность оставляет желать лучшего: «...и всё тут же залечиться! Аха-ха-ха!»; «...мое счастье никогда не закончиться»; «...читал вообще всё в подряд». И т.п. Птички-пролонки не только копируют голос, но и облик. Однако, сии птички никак не участвуют в развитии сюжета! Они, как оказалось, вообще не нужны. Интересный сюжет. Но тянутся неточности и нелепости, и читателю приходится их разгребать и задавать вопросы. Много лишних подробностей, герой-рассказчик словно тянет время, топчется и мельтешит. И, похоже, автор так и не понял, что главный герой туповат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31397 Kris ----- Идея интересная. Воспринимается целостно. Хорошо написанная, добротная фантастика. Истории веришь. В рассказе есть и магия, и история древних людей. И это не выглядит декорацией, а работает на развитие сюжета. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия. Хороший язык. Главный герой понравился. Генри нашёл четвёртый вариант жизни. Хеппи энд вписывается в рассказ. Вызывает сомнение девушка Лина. Она родилась примерно в 359, а её мать умерла в 435. Значит, девушке около восьмидесяти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30830 Vovas ----- В меру милая и в меру грустная фэнтезийная мелодрама, в которой герой мог заглянуть в будущее, и в итоге все закончилось хорошо. Не очень понятно, какую роль для сюжета играют многодетные семьи, и почему рассказ назван именно так. Сюжет гладкий и без дыр, в конце закольцовывается на рассказчике. При чтении спотыкаться не приходилось, грубых ошибок в больших количествах замечено не было, описания неплохи, диалоги правдоподобны. Выдающихся особенностей, правда, тоже нет. 7
30419 marc2010 ----- Идея рассказа - сентиментальная история, косвенный рассказ истории жизни парня, который хотел увидеть будущее. Конкретно эта часть вопросов не вызывает - подано просто, понятно, довольно логично. Вопросы, впрочем, как и всегда, вызывает структура мира, в котором все это происходит. Однозначно, в мире есть магия - при этом, есть даже академия волшебства. Но решить вопрос с бесконечными прыжками людей с высоты никак не могут, решают пригласить волшебника, чтобы повесить табличку. В чем смысл этого действия, если люди игнорируют инстинкт самосохранения? Ладно, если тем, кому удалось увидеть будущее - никто не верит, то почему люди продолжают прыгать, да ещё и в больших количествах? Стартовые условия весьма непонятны и довольно противоречивы - автор, видимо, продумал сентиментальную часть истории, а все остальное как пришло в голову так и написал. Текст лёгок для восприятия, написана без сильных стилистических огрехов. Хотя есть спорные решения, когда события одного дня прерываются датами - зачем, почему? Если это происходит в тот же момент? Человек это не одним днём писал? Почему? Ну и концовка с монологом мне не очень понравилась, слишком топорно сделано, длинные речи переадресованного дающие экспозицию через речь - ни аллюзий, ни намеков, автор просто словами пересказывает настоящее. 8
29935 Вест ----- Хороший, милый рассказ. Меня завлекло его чтение. Читается легко. Произведение без дыр, целостное. В маленьком рассказе получилось создать целый мир, через историю поисков себя и своего будущего. Текст написан грамотно. Просто. Нет сюжетных дыр. Герои прописаны живо, есть дуга характера. Выбор судьбы. Эффект бабочки. Я не придирчив к языку, если мне нравится, я читаю, а мне понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
29879 Lady Charlyn ----- Очень удачное название - оригинальное, интригующее. Дочь ищет дневник погибшего отца и начинает читать. Отец описывает своё детство и рассказывает о холме Енарков - достопримечательности городка, местом магическом. Описывает, как три раза прыгал с обрыва, чтобы увидеть будущее. Увиденное помогло ему подготовится к катастрофе, грозящей городку. Он стал героем. Запоминающийся рассказ. Стиль лёгкий, об ошибки не спотыкалась. Немного наивными показались воспоминания отца о детстве. В целом оригинальная история. Идея - знал бы куда упал - соломки подложил. Гг так и сделал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29594 Shvedok ----- Рассказ довольно занимательный. Словно читаешь волшебную сказку. Интересная идея написать произведение в виде дневника, в котором раскрывается образ героя, которого прозвали "Подорожником", его впечатлительность, любовь к семье и бескорыстность. Ошибок не заметила. Текс написан хорошо, интересным и нескучным языком. При описании городка возникает ощущение патриархальности общества. А наличие магии придает всему нотку очарования. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29539 Соня Ляцкая ----- Подростковое фэнтези. Скорее даже сказка. Сюжет прорисован вполне четко, но довольно незрело. Так получается, когда очень молодые люди пытаются говорить от лица людей немолодых - и читатель может ощутить это несоответствие. Девушка находит дневник отца, в котором он рассказывает ей о своем детстве, юности и о разных вещах, которые с ним случались. Он рассказывает, как прыгал с магического холма, чтобы увидеть будущее, и увидел его очень печальным - городок их будет разрушен ураганом, его жена и дочь погибнут. Юноша прыгнет еще пару раз, в надежде получить "другой сценарий" при условии, если он уедет или что-то еще. Он чуть не погиб после этих приключений; его спасла та девушка, которая будет его женой. В конце концов юноша принял решение постараться изменить судьбу города, предотвратить катастрофу, укрепить дамбу и прочее - чтобы ураган не вызвал таких страшных потерь. Так и произошло. Дневник читает девушка на могиле отца, обливаясь благодарными слезами, и прочее сю-сю и ми-ми-ми, вполне уместное для подросткового фэнтези. Текст написан неплохо; он вполне легко читается. Ошибки встречаются. Но больше, чем ошибки грамматические, задевает поведенческая неправда (если можно так выразиться). Как было хорошо сказано у Шкловского: «У Гоголя черт входит в избу — верю, у писателя Н. учительница входит в класс — не верю!» Вот так и в этой истории - многим реакциям людей просто не веришь: не может быть, что дети долго помнили эпизод с подорожником, тем более, что все действительно видели, что мальчик не знал, что на самом деле случилось. Так что для коллективной нелюбви надо бы придумать более серьезное основание. Впрочем, не обязательно более серьезное - для коллективной травли иногда больших оснований не нужно. Но просто более правдивый повод. Еще примеры, которые задевают: "-- ... Сейчас подорожник приложим и всё тут же залечиться! Аха-ха-ха! --Только когда я уже смеялся в голос..." (Что за "Аха-ха-ха!" и зачем оно здесь? Почему смеялся в голос? Трудно даже представить.) "они всегда отправляли тяжелые взоры в мою сторону" (слово "отправляли" в данном случае не годится) "Так… Значит для варианта дочери напишу, что я был в юности слишком умным и мне просто не с кем было общаться. Сверстники были слишком глупыми..." (это вообще не слова взрослого человека) Описанное первое "разочарование" главного героя - пожалуй один из самых фальшивых эпизодов в рассказе. Реакции юноши на ситуацию очень ненатуральные. Герой говорит: "Никогда бы не подумал, что девушки не считают оскорблением своё присутствие в эту ночь на холме." А сам-то он что на холме делал в эту же самую ночь? И так далее. Однако если серьезно доработать текст, то может получиться неплохо. Как подростковому фэнтези вполне можно присудить неплохую оценку, но вещь повторяю незрелая и нуждается в серьезной доработке. Очень рекомендую автору много-много читать хороших книг и учиться у авторов. 6
Общая оценка 108

История о том, как Дуглас Эмди сделал мою жизнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32778 Freir1 ----- 'Люди из прошлого и будущего свободно живут среди нас и способны щелчком пальцев изменять судьбы миллионов.' Хоть идея и стара как мир, но с летами хорошее вино не горчит, что называется. Интересные герои, интересная история, я получил удовольствие читая о приключениях Дугласа и его ПраПраПраДеда. Насколько грамотно написан текст. Излагаемые выше события описаны грамотно, сюжет развивается в нужном темпе, а читается легче пера гусиного. Автор молодец, на описания не скупился, все как надо. Туше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32376 tatoki ----- Вот интересно, в тексте прямо говорится "сделать чью-то жизнь", "исправить в твоей жизни" и т.д. - все это отдает мухлежём и подтасовкой. Вроде и сам герой что-то сделал, а по факту за уши втянули в светлое будущее. Потомки неплохо для своего блага постарались. Текст читается легко, интрига присутствует, написано интересно. Но интереснее другое - что и в каком месте пошло не так, что пришлось целого агента из будущего присылать, чтобы жизнь править в соответствии с уже когда-то прожитой. Как он добился успехов изначально и почему все впоследствии шло криво? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32337 Olga ----- История Дугласа Эмди мне понравилась. Представлять то, что мы могли бы исправить в этой жизни, будь у нас машина времени, всегда занятно. Правда, мне никогда не дает покоя тот факт, что если мы исправили что-то в прошлом, то настоящее изменилось раз и навсегда. Ну и раз Дуглас Эмди прибыл из будущего, чтобы упростить некоторые жизненные обстоятельства героя, значит была где-то реальность, в которой главный герой справился и без Дугласа. Читать было легко. Студенческие годы, случайная встреча с будущей женой, работа над изобретенем - все было описано интересно. Единственное, мне кажется игры со временем всегда более многогранны чем их описывают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
32252 Setsuna Yuu ----- Обычно я цитирую понравившиеся мне моменты из произведения, а сейчас я прочитала залпом все, что Вы написали! Идея очень интересная, а реализована просто потрясающе! Хотя я обычно придираюсь к тому, что полотно сплошного текста, неразбавленного диалогами, кажется мне монотонным, Ваш труд мне понравился от названия и первых строк до самого последнего абзаца! Ничего лишнего, диалоги здесь, пожалуй, ни к чему. Все прекрасно, это, определенно, 10! Удачи Вам и Победы! "После университета я устроился в одну небольшую техническую кампанию", - он, наверное, устроился в кОмпанию? Грамотный текст, легко воспринимается, идея ОЧЕНЬ интересная. Дуглас отдельно вписывается в мои предпочтения о персонажах. Да и все герои прописаны замечательно! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32135 Мария Черская ----- Мне очень понравился рассказ. Прочитала на одном дыхании. Были у меня подозрения, что это путешественник во времени, но что родственник- нет, не догадалась. Причем после рассказа можно долго размышлять, что было раньше: яйцо или курица – письмо или Дуглас. Текст цепляющий. Есть в нем магия – вроде и диалогов немного, а как просто, плавно и интересно написано. Да ещё все приправлено юмором, старшеклассницы и сцена в ресторане – просто блеск. С чистой совестью ставлю десятку. 10
32092 DartMaul ----- Избитый сюжет о людях из прошлого или будущего, которые влияют на нашу судьбу, обладают властью менять ее и самого человека. Ничего нового не заметил. Скучно. Текст написан нормально, ровно. Грамматических ошибок не заметил, а со стилистикой они есть - многовато былок. Читать скучно, динамики маловато. Канцелярита тоже многовато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32012 Darkaru ----- Немного затянуто начало. Для рассказа предыстория пересказывается, на мой взгляд, слишком длинно. По сюжету - рассказ про петли времени. Но у меня вопрос: Дуглас помогал герою исправить жизнь, чтобы все сложилось так, как и сложилось в будущем. Но что случилось, из-за чего пришлось исправлять? Ведь если он стал изобретателем и оставил письмо потомкам...зачем исправлять? А если бы Дуглас не поехал бы исправлять, то и изобретателем герой не стал бы. Тут что-то пропущено, какой-то факт. Впрочем, все эти истории с петлями всегда основаны на парадоксах) Встречаются несогласованные предложения, вроде : «чтобы заинтересовать двадцати двух подростков », «назвал двадцати двух людей» . «обсуждали интересные темы, я слушал его истории, шутили, смеялись» Текст нуждается в серьезной вычитке. На мой взгляд, несколько медленный темп. Но в целом читается нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31824 Oksana.Kabachek ----- Идея нетривиальна: «Будь внимателен к происходящему: твой правнук, явившийся из будущего, может нуждаться в твоем понимании и любви». Отличный, вполне брэдберианский, сюжет (петля времени, может, и не вполне корректна, но поверим). Однако не всегда идеальна его, сюжета, разработка — автор прокалывается на мелочах (см. ниже). Но у автора есть чувство юмора, что приятно. Много стилистических ошибок, хроническая нехватка запятых, выпадение слов, оборванные предложения и пр. Много лишнего понаписано. Например: «<...> отправились в Италию, которая поразила меня своими контрастами и надолго запала в душу». А в чем контрасты? (Если автор бросил намек, его желательно расшифровать. Иначе читатель может подумать, что герой отравлен советской пропагандой о гримасах капиталистического мира.) А тут лишнее — слово: «Разошлись мы оба в озадаченном состоянии». А вот читатель недоумевает - не от того, что персонаж «разразился монологом», а от того, что это так патетически подано рассказчиком. Персонаж — учитель и всего-навсего читает лекцию, как ему и положено; «ещё и делал он это как артист. Речь была чётко поставлена, никаких слов-паразитов <...>”. Отлично! Автор, учитесь у героя. «У нас офис вон в том офисном здании». Зачем такие подробности: повтор же режет слух... «Масляное масло», засорение речи. «Несмотря на несомненные преподавательские и социальные таланты Дугласа<...>». Слово «коммуникативные» будет точнее, ибо «социальных» талантов персонаж герою и читателям пока не продемонстрировал. Это не единственная неточность в терминах: герой упорно называет физику и математику «техническими предметами». Эти дисциплины (науки), конечно, база для технических специальностей, но сами ими не являются. Про учебу в университете: «я везде был вторым. Первым был Дуглас». (Тот объяснил герою, что он получает второе образование.) Предполагаем, что раз герой второй «везде», то и в учебе тоже? О, как мы ошиблись: «я оказался на грани отчисления». Страшно подумать, что ж там было бы с третьим и четвертым, окажись правильной наша версия... «Его работу я действительно соединил со своей и на защите выступил с потрясающим блеском. Приёмная комиссия оказалась в неописуемом восторге от моей защиты <...>”. Все-таки, не от «защиты», а от «работы», ибо из двоек герой уже давно вылез, и основания восторгаться фактом защиты диплома у комиссии (кстати, никак не «приемной»!) не было. «<...> что увидь это мои родители». Слишком просторечное выражение «увидь». «Если бы мои родители это увидели...». Очередной пропуск слова («нашему»): «По возвращению, жизнь вернулась в своё привычное русло». (Не жизнь вернулась, а новобрачные, из свадебного путешествия.) «Постепенно, мы влились в компании друг друга, поэтому дома у нас часто кто-то гостил». Похоже, автор имеет в виду не слияние двух компаний, а то, что супруги перезнакомились с сотрудниками компании мужа (жены). А что мешало ходить к ним в гости этим сотрудникам, даже если бы супруги и не перезнакомились с приятелями на работе другого супруга? Мелочи, но они заставляют спотыкаться. «Дуглас вновь как в воздухе растворился, но на этот раз без предупреждения». Почему «но»? Он же нередко так делал. Итог: культуру речи (как и общий уровень культуры) невредно автору подтянуть. У него есть литературные способности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31398 Kris ----- Идея надуманная и чем дальше читаешь, тем меньше веришь в её правдивость. В начале рассказа можно подумать Дуглас – гей. Тем более, он избегает девушек. Но, когда они вместе с Джейсоном поступили в университет, становится ясно, что он из будущего. Конец предсказуем. Нет неожиданных моментов. Читается легко, текст написан грамотно. Язык хороший. Но: 1. Дуглас начинает преподавать в школе, но никто его не знает. У преподавателей и директора тоже не возникает вопросов? 2. Разве Джейсон придумывает вечный двигатель? Нет. Это Дуглас даёт ему чертежи. На мой взгляд, истинная история такова. В будущем, когда была изобретена машина времени, семья Мендея воспользовалась ею в целях обогащения. Они подбирают подходящего родственника из тех, что жили в конце двадцатого века. Подсылают Дугласа, чтобы учил парня физике. Всё должно выглядеть естественно. У Джейсона нет ни желания, ни способностей к предмету. Но тут, хитрый потомок подсовывает ему "свои" идеи. И самый важный момент, команда потомков крадёт у истинного изобретателя проект машины времени. Хеппи энд! Семья Мендея живёт в богатстве долгие века. Может у автора и была такая идея. Тогда она не раскрыта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30831 Vovas ----- Идея не нова, но хорошо реализована. Потомок главного героя прибывает из будущего, чтобы исправить что-то в поведении своего предка и махнуть назад в будущее. При этом фишка рассказа не лежит на поверхности, и вплоть до самого конца нне было понятно, где же тут фантастический элемент. На мой взгляд, местами многословно и с кучей ненужных подробностей. Читается легко, но скучно, ошибок немного, но без изюминки. Почему-то не покидало ощущение, что я читаю средненький по стилистике перевод англоязычной литературы. 7
30464 marc2010 ----- В целом, идея рассказа, читается сразу - таинственные личности, склонные исчезать, рассказывающие о вариантах настоящего которых не было. Основных непонятных моментов два: непоследовательность главного героя и сама концепция происходящего. Непоследовательность главного героя сквозит везде - начиная от отношений и заканчивая выбором работы. Несколько месяцев выстраивал отношения и за одну ссору от них отказался? Причем как отказался - не попытался объясниться или поговорить. Учитывая, что до этого не участвовал ни в каких отношениях - выглядит, мягко говоря, нереалистично. Учился, занимался физикой, дополнительно в школе, потом поступил в технический ВУЗ и стал продавцом? Что, простите? Если речь шла бы про Россию и было описано соответственно я бы мог в это поверить, но так, как это подано в рассказе - любить предмет и у делять ему столько времени, написать выпускную техническую работу и пойти сразу после выпуска работать продавцом, даже не попытавшись поработать по специальности? Я уже не говорю, что для специалиста по инвестициям технического образования недостаточно. Ну и сама концепция путешествий во времени - путешествия во времени это очень скользкая тема, если вы не можете придумать внятного обоснования, то не стоит браться за эту тему. В рассказе, в будущем, изобрели машину времени, которой пришлось воспользоваться, чтобы помочь прапрадеду изобрести источник бесконечной энергии (изобретя его вместо него). Мы имеем закольцованность времени с одним единственным вариантом развития событий, который учитывает все события которые могут произойти. Современные научные предположения о такой вещи как время говорят о том, что время сжимается в одну конкретную точку в настоящем, относящуюся к конкретному варианту событий, но позади и впереди этой точки - время снова расходится, расползается в множество различных вариантов. Мне кажется, стоило обратить на это внимание, а то получается, что все предопоределено и никто не может ничего изменить и все будет происходить только определенным образом, учитывающим все возможные события. Главный герой, как знакомый с физикой должен был обратить на это внимание. Текст написан в рваном ритме, темп повествования постоянно меняется и это не идёт на пользу тексту. К тому же, описательная часть жизненных перипетий обреченного - то ускоряется, то замедляется. И, казалось бы, это хорошо, просто это происходит крайне неравномерно. 5
29951 Вест ----- Рассказа написан в стиле Герберта Уэлса. Это большой плюс. С самого начало догадываешься откуда Дуглас, но читать интересно. Концовка наивна, но это не портит впечатление. Язык классической фантастики. Молодец явтоо. Дыр сюжета нет. Герои прописаны хорошо. Терминами рассказ не перегружен, хотя и про физику. За это отдельное спасибо. Машина времени, вечный двигатель - классика! Сюжет правда не нов, но все равно хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29880 Lady Charlyn ----- Загадочный друг именяет жизнь гг. В конце выясняется, что Дуглас - правнук гг и вмешался в жизнь прадеда по письменному указанию последнего. Финал угадывается довольно рано, но читать всё равно было интересно. Приятный лёгкий рассказ. Запоминается, вспоминается и занимает мысли спонтанно из-за вопросов о правилах и парадоксах путешествий во времени. Лёгкий живой слог, живые герои, придираться, собственно, совершенно не к чему, да и не хочется. Рассказ добрый, светлый и понравился. Вкусовщина - я предпочитаю в русской фантастике русские имена и локации, если сам сюжет не диктует другого. Но это такое субъективнее ворчание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29634 Shvedok ----- Идея довольно интересная. Хотя читается нудновато. Мне нравится когда в произведении больше активных действий, но тут скорее всего нельзя было написать по другому. Изредка встречаются ошибки, иногда в словах написаны не те окончания. Сам текст написан неплохо. По описаниям героев легко можно представить себе этих людей. И окружающая обстановка хорошо воспринимается. Удачи автору в других работах. 8
29613 Соня Ляцкая ----- Идея довольно интересна и наверное увлекательна с точки зрения не-физика. Это как бы перевернутый "парадокс убитого дедушки" описанный фантастом Рене Баржавелем. В данном случае путешественник во времени не убил своего дедушку по неосторожности, а сделал из него (вернее своего предка) более или менее ученого и даже вручил ему открытие из будущего. Путешественник во времени - это дальний потомок главного героя, он приходит из будущего, чтобы подготовить этого человека, в соответствии с инструкцией, которую тот оставил умирая в солидном возрасте. И вот теперь этот юноша из будущего приходит в прошлое, чтобы сначала неуча увлечь наукой, потом время от времени корректировать его личную жизнь. С точки зрения физика конечно идея не может расцениваться как интересная - она подразумевает, что человек, не увлеченный наукой с детства, вдруг все же совершил открытие и решил себя подвоспитать получше? Но нет! По рассказу он даже этого открытия не совершил, его совершили его потомки, а он явился лишь получателем (и опубликовал его под своим именем, что вообще-то есть вранье. Хотя такие случаи встречаются, но все же...). Проблема с коррекцией личной жизни вообще странная - если человек уже прожил жизнь так или иначе, то зачем ее корректировать? Он обязательно встретит именно ту девушку, которая станет его женой; он обязательно назовет сына так, а не иначе - это уже записано во времени. Потому делать это искусственно - излишне. Литературный язык в целом неплох, но у автора проблемы с запятыми. Их бывает слишком много и не всегда где надо, например: "Математику я ещё более-менее тянул, во многом, благодаря отцу, который просиживал целые вечера, пытаясь, в начале, вспомнить и понять, что мы проходим, а потом объяснить это мне." Вообще подобные предложения лучше делить на несколько, чтобы не бодаться с причастными и деепричастными оборотами. Есть некоторые проблемы с логикой повествования (не считая той, о которой сказано выше). Например, что это значит? "Моё нежелание учить этот предмет очень пригодилось мне..." Как может пригодиться нежелание? Ну и конечно стоит упомянуть: "я не вылазил из дома, выходя оттуда только, чтобы..." Еще у меня есть ощущение, что рассказ затянут - его можно было бы сократить без ущерба для главной идеи. История затянута, а кульминация в самом конце, потому читатель несколько недоумевает - зачем все это? Потом читатель догадывается на половине, и становится скучно, а рассказ все еще не кончился... А в целом очень неплохо. Если доработать и подсократить, то будет хорошо. 8
Общая оценка 116

Будни пограничника между Мирами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32779 Freir1 ----- Неплохой рассказ о "космических десантниках", защищающих Землю от инопланетной угрозы. Улыбнули имена из разряда "Медведев", а так все хорошо:D Сильные персы, аж прочувствовал на губах металлический привкус и запах армейской казармы. Произведение грамотно, за исключением некоторых малозначительных ошибок стилистика(вместо ":" стоит "-"). Прошёлся по рассказу как по раскаленным углям. Слог автора понравился, об описаниях сказано выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32696 tatoki ----- Герой геройский, злодеи злодейские, генерал генеральский, солдаты разные, а армия... армия есть армия. Вполне читабельный рассказ. Глобальных глупостей и ереси нет. Этакая русская интерпретация Мэн ин Блэк. Текст читается легко, нестыковок и непонятностей, откровенной тупизны нет. Вполне добротная и годная для поклонников этого жанра вещь. Можно разве что жути немного нагнать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32325 Olga ----- Идея рассказа не новая, но передана очень классно. Переходы между мирами все время будоражили души людей, вот и в этом рассказе переход представлен туманным сгустком, из которого хотят выйти три загадочных существа. Судя по всему, их намерения отнюдь не добрые. Во время чтения скучать не приходится. Текст увлекает. Никаких дыр и несостыковок в сюжете я не заметила. И хорошо, что все хорошо заканчивается. Позитив, он иногда очень нужен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
32286 Setsuna Yuu ----- "Вопросыестьвопросовнет!", - ох уж этот выдох на одном дыхании без пробелов. "– Здравствуйте. – Здравствуйте. Бешеная поездка по городу. Через двадцать минут мы въезжали в ворота аэропорта. – До свидания. – До свидания.", - жизнь кипит, сюжет тоже.. Хороший конец... Показалось, что некоторые моменты незначительны для сюжета, их можно бы убрать, а другие - наоборот дополнить! Есть намеренные ошибки и упущения, а есть действительно ошибки в словах и пропущенные запятые, что очень сильно бросается в глаза. Читается немного сложно, не хватает определенной плавности в подобранных описательных выражениях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32153 DartMaul ----- Сюжет линейный и простой, как мочалка. Что это за служба контроля миров, каких именно и что за оперативники, от кого чего охраняют? Ничего не раскрыто. Глав герой получился безымянным и картонным. Раскрой это все автор - получился бы шедевр ... Написано вроде и нормально, но есть опечатки: "тревога являлась для него неожиданность, как и для его бойцов". "Вопросыестьвопросовнет" Бойцы ожесточенно закивала. В целом читается нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32136 Мария Черская ----- Хорошо! Крепкий, интересный рассказ. Название только подкачало – я думала РПГ какой-нибудь, оставила рассказ напоследок. И приятно обманулась. Смесь Людей в черном и Дозоров, я такое люблю) Герой, которого ввели не сразу – понравился. Он в меру серьезный, в меру забавный. Из минусов – могу отметить только слабых злодеев. Даже из тумана не вылезли. Посидели и ушли, не дав настоящего боя, а я ждала. Повествование норм. Ничего лишнего - текст не запутывает, не уходит в дебри, не отвлекается на ненужное, а просто, но со вкусом, рассказывает интересную историю. Есть юмор, есть динамика и даже немного ужастика. Прочитала с удовольствием. 10
32014 Darkaru ----- Фрагменты, относящиеся к разным временным промежуткам, стоило бы отделить пустой строкой или звездочкой. Иначе сложно воспринимать. Непонятное «Котов.» в середине текста - это название главы? (почему-то с точкой) Объяснение — про службу контроля миров — на мой взгляд, дается слишком поздно, уже ближе к финалу. В целом читалось нормально, рассказ крепкий. Но сильного впечатления не произвел. Читалось легко, хороший темп повествования. В целом рассказ вычитан, но автору нужно посмотреть, как оформляются диалоги. И заменить дефисы на длинное тире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
31825 Oksana.Kabachek ----- Идея: «Дурак ничему не учится». Раскрыта она остроумно. Беда лишь в том, что и идея, и ее воплощение в рассказе существуют как бы помимо воли автора. Автор, догадываемся, писал мистическую сагу про супер-агента, а не пародию на мистический боевик. «...Даже мой водитель как-то выпрямился, тоже, что ли когда-то служил?» - спрашивает себя герой-агент. Шофер, который везет его часть, - из силовых структур; об этом автор недавно упоминал: «Вот такие они водители в нашей службе, не болтливые, в отличие от обычных таксистов. Только наверно получают не в пример больше». Упоминал, но тут же и забыл? Если главный герой - супер-агент, то он не должен, провернув кое-как операцию с рюкзаком, привлекать к себе внимание посторонних и болтать лишнее. Не должен оставлять следов. «– Да, - кивнул генерал, садясь на водительское сиденье. – Вся часть поднята по тревоге и охраняет указанные точки. Что там находится? - Это вам знать не положено! – резко оборвал я вопросы. Генерал обиделся, хоть и старался этого не показывать, зато теперь поедем молча». Зачем же хамить и злить партнера по операции, даже если он, временно, твой подчиненный? Это не «крутость», а глупость. И теперь понятно, почему герой ляпнул про то, что дал бы пять тысяч за рюкзак: хотел уязвить «барыгу», чуть ли унизить при всех. Еще одного врага нажил — исключительно из-за куража... Герою становится ясно: «все трое, пытающихся проникнуть из другого Мира, владеют даром убеждения, гипнозом и умением создавать иллюзии, питаются отрицательными эмоциями живых существ. Стандартный набор. Я и сам умею все то же самое, кроме, конечно, подпитки отрицательными эмоциями». Да, врет он: убеждать без психологического давления (и даже манипуляции) не умеет; отрицательными эмоциями, неосознаваемо, питается. Может, и он агрессор-пришелец? (Шутка; автор этого точно не планировал.) «Я редкость, уникум, скажу без ложной гордости, нас примерно один на три миллиона.<...> Не могу я уже жить как простой обыватель. Не ведая, что есть иные Миры, иные измерения, не ощущая причастности к великим тайнам и не ощущая, что приношу пользу человечеству». А раз «польза человечеству», то отдельным человечкам можно и похамить — для собственного удовольствия. «– Уф, жарко. Минералочки? – я протянул генералу открытую бутылку. Он сквозь зубы отчеканил: – Нет, спасибо. Значит сильно обиделся. Еще бы! Его - генерала заставляют подчиниться какому-то молокососу. А молокосос еще и ведет себя, как будто принц с лакеем. Может и зря я так с генералом». В «минералочку» наш агент заранее подсыпал некое вещество, нужное для спец-операции. И, вот, сорвалось. Пришлось прибегнуть к гипнозу: «– Запомни генерал, ты поехал проверить, как идут дела у ребят, которых ты отправил на задание утром. По дороге тебе позвонили и сказали, что все в порядке, сейчас ты разворачиваешься и едешь обратно. Генерал уже посапывал, но я знал, что слова мои он слышит и искренне поверит в каждое слово, когда проснется». Надеемся, что проспит он недолго, — иначе заметит нестыковку во времени. И вот пошла операция отражения атаки пришельцев. Но сразу объяснить солдатам ситуацию и их боевую задачу супер-агент почему-то не пожелал! Неужели ему важно было подпитаться испугом солдат: то немецкий танк им в тумане привиделся, то две своры злобных ротвейлеров. И не говорите, что всё это чтобы пощекотать нервы читателю... Задача агента — не допустить вторжения пришельцев, а он все тешит свое самолюбие. Да и дурак, в придачу... «Постепенно я становился неформальным лидером». А что постепенно-то, супер-герой? А потому, что лузер и неумеха. Но автор, кажется, об этом все не догадывается... «Татарин, не обращая на помеху внимания, пытался ползти к туману. – Помогите, быстро! – прокричал я в сторону солдат. Трое самых смелых, косясь на туман, мелкими шажками приблизились к нам, готовые в любой момент отбежать назад. Вчетвером мы оттащили вырывающегося татарина к краю поляны и связали ремнями. Только теперь я мог отдышаться и спросить, наконец, что там было видно». Герой вдруг, в ответственный момент, забыл про свои хваленые сверх-способности и рискует людьми. Печально-с. Автор хотя бы объяснил, почему спец-навыки герою вдруг отказали. Мы б поверили и простили героя-неумеху. ...Операция завершена: пришельцы вместе с туманом исчезли. Агент напоил снотворным солдат и лейтенанта. Все «повалились там же, где стояли или сидели. Выждав еще немного для уверенности, я пси-чувствами на максимуме ощупал ближайшие метров двести на наличие неспящего разума. Все в порядке». В порядке? Мы так не думаем: воплощение авторского замысла о героической операции по отражению атаки противника из другого измерения очень наивное. Ради дешевых эффектов автор не раз поступился правдоподобием. Герой — непрофессионал и бахвал, однако автор этого словно не замечает. Неграмотность подводит автора. «И смотрите мне тихо!» А как «смотреть тихо»? А так: надо вернуть убежавшую запятую. «...вопросы сзадистоящих». Как-то они, солдатики, излишне прилепились-слепились, до неприличия. Поясняем: «сзади стоящих». «...столкнуться с чем-то неизведанным чаще леса». Нет, они не чаще леса сталкиваются с неизведанным; просто сбежал предлог «в». «Через несколько минут, когда солдаты начали привыкать к однообразному шуму, он постепенно стих и из тумана раздался жалобный крик. Бойцы насторожились: голос был женский. Через несколько секунд из тумана показалась и сама крикунья. Красивая, длинноволосая <...>”. Так за что Вы ее так, автор? «Крикунья» - слово с негативным оттенком. Впрочем, в дальнейшем раненая девушка исчезнет: автор про нее напрочь забудет! Иногда «наличие неспящего разума» для автора невредно... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31464 Kris ----- Идея и её развитие вторичны. Автор хорошо передал атмосферу жизни военных. Не смотря на молодость, главный герой много повидал в жизни. В этом проблема. Финал разочаровывает. После прочтения, ощущаешь себя тупым солдатом, которому всё непонятно. В отличие от супергероя. Написано грамотно, читается легко. В рассказе есть неожиданности, но не для главного героя. Он точно знает, что как произойдёт. Он борется без напряга. Если его жизни что-то и угрожает, то незаметно. Личность главного героя шаблонна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30832 Vovas ----- Понравилось, что автор показал ту же сцену с двух точек зрения: солдат и главного героя. Понравилось, что нас сначала бросают в гущу событий, а потом объясняют, что именно происходит. Понравился юмор (в меру и смешной). Немного задело, что герой, учитывая обстановку, слишком уж легко успокаивает солдат, лишь изредка используя сверхъестественные способности. Язык легкий, читается с интересом. Диалоги живые, им веришь. Описания немногословные и точные, перед глазами сразу встает картина. Кое-где есть ошибки в пунктуации. 9
30473 marc2010 ----- Автор, на мой взгляд, совершил ошибку, желая показать, как сначала отряд солдат выезжает на оцепление, а только потом перейти к рассказу про главного героя. Почему? Да потому что то, как он показывает уставные отношения в военной части(точнее НЕуставные) не выдерживает никакой критики. Подробно расписывать за каждый момент я не буду, но выглядят солдаты не как пограничники и просто какой-то сброд, который прямо с улицы набрали и кинули на брешь. Да что там солдаты! Генерал ведёт себя как обиженка, дуется, понтуется и т.д. словно это не генерал, а ребенок. Главный герой же у нас и жнец, и швец, и на дуде игрец - телепат, иллюзионист, маг, смелый и сильный. И работает он на организацию в которой денег куры не клюют, поэтому можно тратить сколько угодно на что угодно. При этом кого-то он принуждает потому что маг, а кого-то предпочитает подкупить - в чем логика, если ему так легко удается гипноз? Зачем было платить деньги за рюкзак? Ну и самый главный вопрос - почему пришельцы не могут выйти за пределы прорыва? Им в любом случае нужен человек, который войдёт в радиус прорыва? А если бы погранцы не приехали? Так бы и потусили в лесу, белок поглядели и назад, в тюрячку что ли? А в чем тогда смысл этого всего, если "полиция" их мира сразу же заметит прорыв? Попасть вот так не за понюшку табаку? Зачем тогда ваще это нужно? Автор любит для красного словца употреблять различные шаблонные речевые обороты. Проблема в том, что он делает это совершенно не к месту, поэтому на поверхность выползают соблазнительные бедра с ужасными кровавыми ранами и величаво выплывают джипы. Когда читаешь такое сразу отношение ко всему происходящему становится несерьёзное. 3
30101 Shvedok ----- Очень интересный рассказ. Мне понравился и сам сюжет, и то, как это все описано. В произведении нет каких-либо нестыковок. Все логично и четко. Понятная и интересная развязка. Текст написан грамотно, хорошо и интересно. Легко читается и усваивается. При чтении хорошо представляется окружающая обстановка, солдатские будни и трудная, напряжённая работа пограничника между Мирами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
30007 Вест ----- Рассказ интересует, особенно начало. Наивно написано про боевую экстросенсорную единицу, управляющую генералами. Вход к солдатам тоже нелогичен. Но все огрехи прощаются динамикой сюжета. Язык в стиле боевой фантастики Бушкова и Лукьяненко. Написано живо. Сюжет без ям. Хорошее название и концовка. Будни пограничника иных миров, как обыкновенное чудо. Оксюморон!) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29881 Lady Charlyn ----- Солдат неожиданно бросают на охрану круга из тумана в лесу. Из тумана слышатся странные звуки, появляются фигуры. Нежданно к отряду присоединяется якобы заплутавший новичок, который оказывается редким специалистом Котовым. С помощью своих особых способностей он защищает отряд и предотвращает вторжение чужаков в наш мир. В конце внушает всем участникам происшествия, что ничего не произошло. Название очень точно отображает сюжет. Рассказ понравился. Запомнился. Лёгкий слог и очень живые характеры, не лишённые очарования. Идея не нова, но подана живо и свежо, о вселенной рассказа захотелось прочитать больше. Очень понравилось, что не смотря на фантастический сюжет, ударение сделано на вещах повседневных (рюкзак, выпивка) и характерах (гг- "скромный" супергерои, генерал между гордостью и професмионализмом) , психологии (страхи, потребность в объяснении, занятие лидерской позиции и т.д.). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
29650 Соня Ляцкая ----- Забавный рассказ - вариация на тему "Люди в черном", только вместо инопланетного присутствия идет работа с пришельцами из другого мира, что в рассказе не особо объясняется. Воинская часть среди ночи поднята по тревоге и направлена на блокировку странного явления; вскоре туда прибывает и еще один человек, который обладает экстрасенсорными способностями и тренировкой, чтобы это вторжение нейтрализовать. Сюжет четкий и увлекательный; написан живо. С точки зрения правдоподобия появления нового солдата среди ночи в лесу - у меня есть подозрения, но здесь не могу судить. Есть ощущение, что если бы главный герой не парился с объяснениями, что он новенький и переведенный, а просто включился в действие, было бы более правдоподобно. Никто ведь не знает всех в лицо, и кроме того воинских частей могло быть несколько. Но повторяю - я не специалист. Ошибок почти не заметно; текст читается очень легко и живо. Рассказ красочный и в описаниях правдоподобный, представляемый. Придираться особо не к чему. Разве что есть некоторые маленькие эпизоды, которые можно было бы подсократить - как например торговля по поводу рюкзака (могла быть короче, так как у главного героя есть способности внушения) и также неестественным и затянутым кажется эпизод с появлением главного героя на поляне, об этом сказано выше. 9
Общая оценка 111

Купол

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32783 Freir1 ----- Идея сама по себе отдает несущественной тенью оригинальностью. Постапокалиптический мир, щепотка техномистики, изоляционизм и немного прикладной деградации. Выглядит неплохо лишь до той поры, когда начинается сюжет. Барины всякие без мотивации, герои рассказывают экспозицию вместо того чтобы интерактивно преподнести ее, вообщем н-да. Не андестенд к чему вырезка с мальчиком и задачками по физике. Насколько грамотно написан текст. В общем и целом, текст написан грамотно, а вот что касательно слога... Уйма не совсем уместного в контексте жаргона(если только автор не претворял поток мыслей Данилы в рассказ от третьего лица) С восприятием проблем нет, за исключением моментов со "словечками", где неизбежно впадаешь в рекурсию от недоумения. Описания не везде полны, особенно в начале, мне так показалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32593 Olga ----- Идея рассказа мне понравилась. В мире, созданном автором, одни люди рождаются хозяевами, другие - работниками, которые должны трудится от зари до зари (так уж ли это отличается от нашей реальности, когда свобода кажется порой только иллюзией). А потом случается так, что у работников просыпается немного разум, но не до конца. Часть про физику - я не поняла. Вернее не поняла, как она относится к основной идее. Начало рассказа читается легко и интересно, а потом появляется слишком много деталей, слишком много динамики, и читать уже становится не слишком интересно. Часть про физику читается легко, но каким образом она относится к основной идее, повторюсь, мне не очень ясно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32379 tatoki ----- Вот и гадай теперь - что кому привиделось и пригрезилось. Вроде читаешь, местами понимаешь, а тут в конце так раз, и снова все непонятно. Но что кому привиделось, что первично, что вторично - все не так однозначно. Написано вменяемым языком, читается без запинок. Герои иногда немного картонные, есть вопросы по фактам в пределах мира, но это не критично. Есть куда расти и развиваться ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32292 Setsuna Yuu ----- "Данилу всегда немного смешили эти капсулы у входа. Всё это, естественно, так", - сколько местоимений вместо конкретных описаний :D Внезапный переход между главами 1 и 2... Конец неожиданный... Сон, значит! Сложноватое, грубое повествование, возможно, из-за вводных конструкций, о которые спотыкаешься во время чтения, хотя написан текст достаточно грамотно. Бросаются в глаза жаргоны, которые бы в диалоги отправить вместо слов автора... Все-таки повествование-то от третьего лица. В данном случае тактичнее было бы тогда использовать местоимение "Я", раз уж Автор так любит местоимения! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32167 DartMaul ----- Придуманный автором мир достаточно оригинален и интересен. В то же время мир не богат, и ряд идей, таких как отказ от электроники, кажутся мне не правдоподобными. Непонятно где происходит действие — на Земле или все-таки на Луне, которая упоминалась в тексте. Написано грамотно, особых проблем не заметил. Скучно, динамики очень мало. Разговор Историка и с Владельцем купола и с работником нового типа переходят в непосредственный рассказ истории мира читателю, несвязанный с взаимодействием героев между сосбой, что не есть хорошо. Второе действие с решение задачек по физике смотрится не нужно, на мой взгляд, хотя безусловно фантастично. Середнячок 6
32138 Мария Черская ----- Эээ… Рассказ похож на куриную ножку, политую шоколадом. По отдельности оба продукта вкусны – но сочетаются ли вместе? Сам рассказ хороший. Тут и антиутопия, и классная загадка-отгадка с Работниками то ли людьми, то ли роботами, и промывка мозгов и социальное неравенство, и инкубаторы, и ядерная война, и восстание и много-много всего, о чем можно подумать и подискутировать. Но зачем послесловие? К чему оно вообще? ЕГЭ зомбирует детей?))) Решение однотипных задач превращает людей в тупых работников, которыми легко управлять на благо богатых властей? Не знаю, не знаю… Чё-то лыжи не едут… Повествование динамичное, но слегка сумбурное. В середине вообще кажется, что события прыгают друг на друга. Бах – Вета нашлась. Бах – работники люди. Бах – внезапно любовь. Бах – убили Наследника. Бах – убили друг друга. Но персонажи получились. И сомневающийся Историк, и свободолюбивая Вета, и рациональный Ищейка – все хороши. 7
32016 Darkaru ----- Начало затянуто, да и в целом очень медленный темп. Честно говоря, довольно долгое время вообще не понимала, что происходит. Диалоги звучат не очень хорошо. «-С давних времён,-не спеша начал Данила,-живут на Земле Хозяева и их Работники. Работники существовали для того, чтобы...» — вот исторические справки в рассказе вообще не надо делать. Они очень мешают восприятию, погружению в реальность рассказа. Читаешь, пытаешься понять и вдруг - а теперь прослушайте предысторию. Да еще и один персонаж другому пересказывает - известный прием «Как ты уже знаешь, Боб». Это звучит очень фальшиво. Идея хорошая. Но реализовано пока не очень. Проблемы с заглавными буквами — они появляются внезапно и необъяснимо. Работники то с большой буквы, то с маленькой. «Играть роль не только Историка, но и почтальона». Почему историк с заглавной буквы, а почтальон со строчной? Автору нужно посмотреть, как оформляются диалоги. Текст нуждается в вычитке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
31826 Oksana.Kabachek ----- Идея слабо вырисовывается: приключения ради приключений. Финальное поведение главного героя вообще ставит в тупик, и автор срочно вывешивает табличку: «Это был сон». Но вопрос о мотивах поведения героя во сне остается. У автора, похоже, не было четкого замысла произведения. Автор придумывает мини-коллизии и тут же их девальвирует - снимает: «И везде в этот раз было как-то пустынно, или, по крайней мере, слишком уж тихо. Хотя, когда это Работники умели шуметь?..». Еще пример: «<...> в этот раз их было как будто больше. Хотя, откуда вообще Даниле знать, сколько их туда-обратно ездит? Не в его это юрисдикции и тем более желании». Еще: «...но он-то, по крайней мере, был получше своего отца. Хотя…». Сплошные угадайки для читателя: «Для вида и некоторых «чёрточек»». Какие черточки имеются в виду? Черточек вместо бляхи, о которых было сказано ранее или речь идет о чем-то другом? Позже оказалось, что «черточками» автор называет определенных Работников, списанных. Типовая, к сожалению, ошибка — инверсия смысла, противоречие самому себе (такое встречается и у других авторов): «Сестрица моя пропала. Я, конечно, всецело верю в Вашу непричастность, но всё-таки этим делом должен заняться именно Историк. Хотя бы потому, что из всех нас вы один знаете о ней хоть что-то». Вместо «но» следует писать «поэтому»: «...верю в Вашу непричастность, именно поэтому Вы, Историк, должны заняться...». Еще: «Зато колымага, на которой Данила отправился в своё не самое лучшее, хотя и единственное за всю жизнь приключение, всё ещё стояла у входа». «Пару дней назад меня пустили осмотреть местность, и я это понял. Но тогда дочь Хозяина ещё не пропала <...>”. Но автор подробно рассказывал ранее, что хозяйская дочь пропала минимум три дня назад. «Не может бояться, любить, думать не умеет! То есть не умел, пока в него этих всяких новых функций не добавили. Вернее… пока всё остальное не удалили». Не «всё остальное», а блокировку человеческих чувств и мышления. Это же не роботы, а изначально люди. Но, далее оказалось, уже при рождении их, отсортировав по внешним данным, воспитывают в капсулах и потом на Фермах, в роли Слуг. Но вот. «...слишком плохо они вас в капсуле почистили, и вы снова научились думать. Но и думать не так, как надо!» Автор запутался. Новорожденные еще не думают. От чего же их чистить — от еще не развившихся способностей и мозговых структур? Или это генетическая операция — но без приборов типа микроскопа (в этом мире и электричество запрещено)? Тогда она очень грубая, вроде лоботомии. Путаница в центральном моменте рассказа, в фандопе? Предыстория мало что объясняет: «Давно, века три назад, какой-хрен научился делать Работников из больных и ни на что ни годных людей. Потом в Работников насильно превращали всех бездомных, а потом уже и тех, у кого денег не хватило откупиться». Вероятно, первые работики мало, что могли (раз они из «ни на что ни годных людей»); следующие были поумнее, а последние, которые воспитывались из новорожденных, были самые тупые и молчаливые (автор это не раз подчеркивал). Но как из тупых мгновенно сделать ищеек? В роботов-то можно мгновенно заложить новую и сложную программу, в людей — нет. Но и это не самое важное! Главный герой-то вполне человек (он Историк, а не тупой Работник), и он сам, по своей воле, залезает в капсулу и выбирает там команду превратить его в полевого Работника. А ведь секунду назад он еще сопротивлялся и всех Работников призывал к этому. Что с ним произошло? Панический страх смерти от рук преследователей? Лучше стать зомби, но остаться в живых? Сбежать от войны, разрушения Куполов, смертей... Потом-то выяснилось, что это был сон: про кошмар психического заболевания (школьник сутками, без еды и сна, как заведенный, решал задачи по физике), про помещение его в дурдом, где он по-прежнему решал задачи по физике, в капсулу, про преследование... «Ну да, это был сон, долгий, но приятный». Приятный, Карл... Дело вкуса, конечно. Грамотность страдает; читатель по этому поводу тоже. «Машина тронулась и, тихонько кряхтя, поехала сквозь сады и поля, особенно долго огибала она озеро — видимо, самую важную часть Купола, раз надо было пилить по берегу, который с чего-то решили сделать на самом краю, с пятнадцать минут, хотя до Центра можно было доехать, вообще его не посещая». Как это: доехать до Центра, не посещая его? Ну, автор по пути потерял ряд существительных: сначала «Купол», потом «берег», далее «край» и добрался до «Центра». Внимание читателей послушно перемещалось по этим понятиям, ибо так и положено по правилам русского языка; чудак-автор же был верен «озеру». Мелкие спотыкания: «...только Наследник-сын был ему исключением». Не «ему», а «для него». «...двое прилизанных работника». Разглядывает план-схему на листке: «Данила особо не понимал, что это. Отчасти из-за кривой рисовки, отчасти из-за «Закона о контроле за Творчеством» <...>». Автор придумал новое значение слову «рисовка». «<...> захватив с собой одну из книжек. Она была самой тонкой из всех, однако, и самой полезной в то же время. Называлась она «Энциклопедия Работников». И следовало бы её немного упорядочить». Что имеется в виду: переписать книгу? Или герой хочет упорядочить в своей голове знания о Работниках? Но, дальше он советует почитать эту книгу Работнику. Вот и думай, что же хотел сказать автор. Описания часто избыточны: отсылают к ложным ходам, тупикам (помимо воли автора). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31488 Kris ----- Идея и развитие не интересные. Повествование запутанное. Много воды. Надуманная и неправдоподобная история. Если нужно, чтобы герои поступили именно так, значит нужно найти веские причины. Здесь герои двигаются и действуют слишком спонтанно. Сцена поцелуя Веты с Ищейкой ужасна. Зачем наследник убил трёх работников? Чтобы все боялись? Текст не вычитан. "Звук, как будто кто-то растянул рукав рубашки". Что это за звук такой? Рассказ читается тяжело. Язык скучный. Описания окружения не понравились. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
30833 Vovas ----- Будущее про людей, живущих под Куполами. Вся электроника запрещена, тяжелую работу делают Работники, сделанные из людей, у которых "удалены" чувства, эмоции и т.д. В рассказе происходит изменение в устоявшихся порядках: всё переделывают заново. Рассказ не то чтобы плохой, но не доведен до ума, на мой взгляд. Мы не успеваем толком понять, как устроен мир - и тут он разрушается. Главный герой - Историк (зачем они нужны в этом мире?) Чего именно хотела Вета, зачем она сбежала? Какую роль тут играет Барин? Мне не хватило описаний. Концепт мира интересный и нестандартный, поэтому его нужно показать и, на мой взгляд, этого в тексте нет. Диалоги не очень правдоподобные. Почему Ищейка не может сказать "последняя дверь" - это же чистая логика. Реакция героя на внешний мир тоже странная: он то излишне эмоциональный, то, наоборот, не реагирует, когда, казалось бы, должен. 6
30633 marc2010 ----- Основная проблема рассказа в его неубедительности - во всех элементах. В главном герое - который то истерик, то боится революции, то сам неожиданно пытается рассказать правду. В ищейке - который о экстрасенс, то умеет думать и делать выводы, то не умеет думать и делать выводы, то бунтарь, то слепо подчиняется. В мире - есть зомби-работники, которые не зомби, которые то делают что им скажут, то неожиданно бунтуют. В куполах - то они нарочито роскошные, то ржавые. И каждый раз дёргаются детали в противоположные крайности и это тяжело воспринимать, а ещё тяжелее верить в это. Ну и понапихано сцен, которые сделаны ради сцен - даже не прописаны и продуманы, а есть только потому что должны быть. И поцелуй ищейки и появляющиеся из ниоткуда самосвалы и т.д. Все описание мира наполнено куцыми описаниями, которые не дают себе толком представить как выглядит местность, где происходит действие. К тому же автор часто не соблюдает порядок слов в предложении, из-за чего конструкции выглядят громоздкими и несогласованными 4
30076 Shvedok ----- Совсем ничего не понятно. Такое неспешное начало, интересное продолжение. Начинается интрига, нетерпеливо ждёшь развязки... и вдруг - словно автор и сам не знает, как закончить своё произведение и пишет что-то совсем не по теме, словно его переключили. Сам текст написан хорошо. Читать легко. Все хорошо расписано, интересным и нескучным языком. Ошибок, как таковых, нет. Но окончание словно случайно попало в этот рассказ из другого произведения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
30064 Вест ----- Рассказ написан рывками. Есть идея. Есть конфликт, но както все не до конца прлрисано. Не понятна роль Историка. Ищейка почему мог убить Историка. Наследник, Вета, что за вражда? Послесловие вообще все выбило из под ног. Язык написания не плох. Есть интересные детали. Создан целый мир со своей историей, религией, социальными отношениями. Не понятна концовка рассказать послесловие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
29882 Lady Charlyn ----- Куполы, классовое общество - Хозяева и некие Рабочие, описанные скупой "живые существа". Историка посылают искать сбежавшую дочь одного из хозяев куполов. Выясняется, что она планирует революцию, а Работники- такие же люди, как и Хозяева, только "обработанные" по специальной методике. Жутковатая социальная фантастика. Первая ассоциация к названию - роман Кинга, но в целом рассказ запоминающийся. По форме замечаний нет, возможно, что-то пропустила, увлёкшись рассказом. Сюжет интересный, начало кажется немного тяжеловесным в сравнении с динамичным финалом. Герои функциональны, хотелось бы более живых, выпуклых. Но в целом рассказ понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
29825 Соня Ляцкая ----- Как любая пост-апокалиптическая утопия эта история тонет в своих малоправдоподобных условностях. Автор создает игрушечный мир, где все существа - практически своего рода зомби. В том смысле, что в них внедрены программы, которые абсурдны. И этот абсурд по ходу дела нарастает. А как только правила утопии становятся понятны, то они становятся и неинтересны, "играть" в нее не хочется (ведь каждое чтение это внутренняя игра в настоящесть читаемого мира и в проживание действия). Все люди живут с внедренными в них установками - одни работники, практически рабы, другие хозяева. Есть какие-то градации между ними, но разбираться в них не хочется - как любая нездоровая фантазия история неприятна и депрессивна. И за перипетиями сюжета тоже следить не хочется. И как выясняется в конце - правильно не хочется, так как конец плохой, и хорошего конца в принципе быть не может. В конце рассказа еще один маленький под-рассказ послесловие, совершенно не связанный с предыдущим. Рассказ-сон. Суть его помещения в послесловие для меня так и осталось загадкой. Как самостоятельное произведение он не тянет - это просто зарисовка непонятного назначения, а послесловием он быть тоже не может за полным отсутствием связующих элементов и смысла. Текст написан достаточно грамотно; больших ошибок не заметно кроме изобилия запятых - не всегда нужных, например: "Данила и сам не заметил, как оказался в просторном коридоре, который был, по величине своей, похож, скорее, на автомагистраль." Еще автор любит длинные тяжелые предложения, которые бы только выиграли, если бы их поделить на части, например: "Они картинно распахнули дверь в Кабинет, который, всё в той же манере владельца, был размеров внушительных, хотя и вмещал всего-то пару книжных шкафов и громаднейшее кресло, под стать Барину, который в нём и развалился с какой-то газетой." "Здесь же, на обратной стороне луны, всё было каким-то маленьким, серым, дымила Промышленная зона, так что отчётливо видна была Пустошь, в которой, как мухоморы, мелькали красные крыши Ферм." 2
Общая оценка 78

Путь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32784 Freir1 ----- Вашему вниманию фанфикшн по Сталкеру. Сама по себе идея - раскрыть жизненный путь легендарной личности, затея неплохая, но вот реализация... К моему сожалению, все упирается в миллион описаний аля поел-поспал, скучноватые какие-то приключения на зоне. Мало внимания к развитию сюжета, словом. Бедняга Север. Написано грамотно, времена даже проскакивают красочные обрисовки местности или окружения. Правда местами предложения через чур загружены, от фрагмента к фрагменту продираешься через текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32587 Olga ----- Начало истории интересное. Ватикан, папа, церковь, чудеса. А дальше становится скучно. Сталкер, который попадает на зону. Находит компанию, попадает в передряги, финал - зона его приняла. Как-то не очень увлекательно. Читать было не очень интересно, хоть, как мне кажется, автор достаточно грамотный. Слишком много деталей, описаний, а финал так себе. А может быть, такие рассказы просто не для меня. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32392 tatoki ----- В тексте две части. Это хорошо. Связь между ними зыбка и неочевидна, интриги и внезапных поворотов нет, зато куча вопросов (зачем, для чего это все, а нельзя ли вообще убрать первую часть без потери смысла) есть. Это плохо. Ощущения от прочтения двоякие. Читается легко, плавно, есть речевые штампы, тавтология, а есть и довольно интересные обороты. Было бы интересно прочитать этот рассказ после доработки. Добавить мистики, жути, героизма, прописанности деталей зоны, раскрыть главного героя. И побольше сочной монстрятины! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32304 Setsuna Yuu ----- Идея, может быть, интересная, но пролог ввел озадаченность. Так ли он был необходим был? Хотя, возможно, это только меня и озадачило! Очень понравились диалоги, через них отлично персонажей раскрыли. Но все-таки чего-то не хватает... Легко читается, увлекают описания, которые плавно, размеренно и целесообразно своему месту ведут читателя дальше, погружая в тонкости сюжета! Очень понравились описания окружения, коими Ваш рассказ весьма богат. Ошибки встречаются, еще бы пару раз вычитать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32173 DartMaul ----- Начиная читать про кардиналов, я подумал, что передо мной что-то из ренессанса, Дартаньяны всякие. Ан нет, оказалось, что это фанфик по игре Сталкер, кстати мною любимой. Какой необычный симбиоз. В целом заслуживает места быть. Особых косяков не обнаружил. В тексте много занудства, лишних диалогов и пафоса. Это да, но в целом, для любителей мира Сталкера, вполне зайдет. Мне зашло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
32139 Мария Черская ----- Так, начало с заговором можно смело выкидывать – оно практически не влияет на сюжет и только отвлекает читателя. Потому что ты ждешь, что сейчас выскочат церковники и отберут артефакты, а Юрий-Север окажется предателем, а этого не происходит - то ли символов не хватило, то ли автор забыл. В целом, рассказ неплох. Я люблю Стругацких, и Метро, поэтому вот не покидало меня ощущение, что где-то такое уже читала. Вроде всё хорошо, текст изобилует красочными сравнениями. Но перлы всё же попадаются. « Если бы Юрий щелкал своим профессиональным лицом, то обязательно бы врезался в него, но на то у него лицо и профессиональное, чтобы не врезаться.» А вообще мне понравилось. Экшн –сцена с собаками – крутая. Переживала даже за других сталкеров. Вообще Чернобыльский Пес – жуткая придумка, жалко только что… Желаю автору создавать собственные миры, ведь есть хороший потенциал) 5
32017 Darkaru ----- Главы в рассказе делать не надо, это не роман. Начало очень затянуто и читается тяжело. Длительное совещание с многословными велеречивыми диалогами - реплики при этом звучат фальшиво. Сюжет простой и линейный. Для того, чтобы реализовать его, стоит на мой взгляд, стоит сократить рассказ раза в полтора. Поднять темп, высушить текст. И вычитать его, конечно. Читалось очень тяжело. И не совсем поняла - это фанфик? Запятые в тексте расставлены хаотично: «при этих словах, спина до этого чуть согнутая под тяжестью прожитых лет, выпрямилась столетней сосной». Постоянное рассогласование во времени «Секретарь встает из-за стола быстро подходя к экрану, в руке неуловимо возникла оптическая указка»- автор никак не может определиться. «Тяжело повернув голову, словно поворачивает башенный кран огляделся». Текст вычитывать и вычитывать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
31835 Kris ----- Идея не интересная. Рассказ напоминает не законченный фильм, из которого выкинули важные для сюжета моменты. Эпизод с кардиналами не естественный и написан слабо. В повествовании роли не играет. Интерес кардиналов и Папы к артефактам маловероятен. Тем более, их желание опередить другие религии. Рассказ тяжёлый для восприятия. Написано довольно грамотно, но изобилует терминами. Без словаря не разберёшься. Можно делать сноски или объяснять в тексте. Кто такой Чернобыльский Пёс? Что означает выражение: "Щёлкать профессиональным лицом". Описания понравились. Опытные Резвей и Очкарик начинают работать с незнакомым человеком. Берут в долю. Логичнее было бы уничтожать Юрия после ходки. За артефактами Юрий идёт один. У кардиналов не нашлось больше людей? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
31827 Oksana.Kabachek ----- Идея: «Без товарищей в Зоне пропадешь». Скорее боевик, чем триллер. Про ЧАЭС. Проблемы у автора с логикой: «С такими успокаивающими мыслями провалился в глубокий богатырский сон, когда только красивая женщина сможет разбудить с помощью иголки или чего-то проще, но действеннее…”. С помощью иголки может кто угодно разбудить, нет? Завязка: все сбито в кучу и путаница времен; о событиях, явно происходящих в течение часов, а то и дней / недель, рассказывает VIP-персонам секретарь Папы римского. Рассказывает кардиналам так, будто они ничего раньше об этом не слышали. А почему не слышали, автор не объясняет. Но один кардинал, вроде, уже знал, что жители вынесли из зоны ЧАЭС чудесные, излечивающие артефакты. И теперь задача католической церкви первой раздобыть эти предметы. И она нанимает людей-сталкеров. А далее римские кардиналы исчезают их повествования, словно их и не было, и в центре повествования оказывается новичок-сталкер в ЧАЭС. Две совершенно разнородные части, словно из разных произведений. Запятых то нет, то они не на своем месте. И подобные ошибки: «Сделав полный круг огорошило сокрушенное понимание - дело плохо”; “Грустную картина”. Вот, да. “...подал парующую миску”. Т.е. от миски шел пар, надо полагать. “Пройдя еще метров семьсот, Очкарик остановился как вкопанный, внимательно оглядывая кустарники впереди. Если бы Юрий щелкал своим профессиональным лицом, то обязательно бы врезался в него, но на то у него лицо и профессиональное, чтобы не врезаться”. Это про людей, не про щелкающих мутантов. Так что, расслабимся. «Чернобыльский пес преодолевая сопротивления ножа в горле продолжал тянуться к сталкеру. Неимоверным усилием, преодолевая ментальный туман в голове, надавил на нож так, что из глаз брызнули слезы, сталкер яростно замычал». Не пугайтесь, это не пес воткнул нож в человека (как надо бы трактовать по правилам русского языка), а ровно наоборот. Герои «перезарядили оружие, заставляя себя на зубовном скрежете продолжать осматривать сектор за сектором, в очередной раз выдавая в себе опыт и профессионализм». Зубосрежещущий и зубодробительный стиль... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
30835 Vovas ----- Рассказ по вселенной "Сталкер". В начале мы видим конклав кардиналов, которые считают, что чудес не бывает, но, если и бывают - надо наложить на них руку. Их мы больше не увидим, но они посылают в Зону Юрия, который умеет выхватывать оружие у новых знакомых, угрожать им - и при этом заводить друзей. Еще он умеет перезаряжать обрез на лету за доли секунды, и заряжает его особыми импортными бронебойными патронами, которыми собирается отстреливать мутировавших животных. Впрочем, ничего этого Юрию не понадобится, потому что проплаченный заказчиком (конклавом?) армеец выдает ему суперсовременную экипировку. Она описана тоже на увесистый абзац, но и она герою тоже не понадобится. В ней Юрий проходит сто метров, после чего его грабит группа бродячих буржуев, которые брезгуют ножом-обрезом-фляжкой "левого" сталкера, которого они до этого убили ножом, но при этом мастерски. Герой всё это забирает, возвращается к корешам, делает зарядку (!), рассказывает, что всё потерял, и они отправляются на задание. По пути они встречают семь лежащих и апатично грызущихся (!) собак, которых координирует Чернобыльский пёс. Стрельба-экшн, Юрий перезаряжает обрез и режет главного собакена. Один из его спутников вляпывается в аномалию, и тут-то Зона МЕТИТ Юрия. Зе энд. Это очень плохо, но смешно. Стиль напоминает неумелое подражание классической художественной литературе: много эпитетов и сравнений, но картины они не рисуют. Есть отдельные перлы вроде "Если бы Юрий щелкал своим профессиональным лицом, то обязательно бы врезался в него, но на то у него лицо и профессиональное, чтобы не врезаться", "Сухой, поджарый торс Юрия, покрытый редкими шрамами, быстро покрылся холодной влагой дождя", "Очкарик с Резвеем не легли обессиленные на землю, а устало перезарядили оружие, заставляя себя на зубовном скрежете продолжать осматривать сектор за сектором, в очередной раз выдавая в себе опыт и профессионализм". Ну, читается легко, да. 1
30643 marc2010 ----- Начнем с того, что сама идея рассказа крайне вторична - уже вышло множество книг по вселенной игры "Сталкер", всевозможных жанров( хотя, преимущественно, преобладают книги жанра "боевик"). Отсюда проистекает и главная проблема рассказа - автор работает с готовеньким даже не пытаясь привлечь фантазию и придумать что-то своё. А, между тем, у сеттинга множество проблем - в частности непроработанность. Оказывается про зону все знают давно, кроме церкви, хотя и по роду занятий, и по уровню осведомленности/оснащённости, церковь ещё до взрыва должна была быть в курсе о происходящем там и уж тем более, иметь на руках образцы искомых артефактов. Автора подводит лень - нежелание придумать что-то своё, с этой стороны другие работы, где авторы хотя бы попытались придумать что-то своё, выглядят куда выгодней. Текст написан весьма топорно, с использованием шаблонных фраз и зачастую мешает представлять картинку из-за скудности деталей описания. Часто автор выдает описания, которые отдают дешёвой драмой и пафосом, но при этом нелогичны и портят всю картину. Действительно, если ты зарабатываешь поиском хабара, то вполне логично, что, когда у тебя начинают заканчиваться патроны, ты, скорее всего схватишься за водку. И таких глупостей - вагон и маленькая тележка. Ну и противоречия автора самому себе - опытные сталкеры выглядят как два школьника, но они опытные и суровые, но дураки на фоне главного героя, хотя занимаются сталкерством уже давно 3
30313 Вест ----- К сожалению, это не рассказ, это предисловие к повести. Нет законченности произведения. Католическая церковь и папа римский остались за границами повествования. Язык живой, написано взрослым авторлм. Образы прописаны живо. Герои представлены объемно. Каждого представляешь без труда. Начало рассказа не связано с концом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30015 Shvedok ----- Идея рассказа мне очень понравилась. Ещё ни разу не читала о том, как остальной мир принял Зону и как реагировал на ее появление. А уж рассматривать этот вопрос с точки зрения церкви, тема, на мой взгляд, совсем необычная, но даже странно, что другие авторы не взяли эту идею на вооружение. Считатю, что тема рассказа раскрыта полностью. Текст написан хорошо. Читать легко. Все понятно. Небольшие ошибки в прямой речи - в некоторых местах нужно писать с большой буквы. В месте, где описывается, как главный герой осматривал труп, сказано, что у убитого отсутствует ПДА. А потом Север ПДА вдруг забирает себе. Десятка, не смотря на ошибки))) 10
29911 Соня Ляцкая ----- Рассказ состоит из двух разных сюжетов, первый из которых брошен безо всякого завершения: собираются кардиналы и обсуждают всякое-разное, что происходит в зоне бывшей Чернобыльской станции. Там появляются разные артефакты, которые делают чудеса, и понятно церковь хочет этими артефактами владеть во славу оной церкви. История рассказана в подробностях - типа шороха мантий, выражений лиц участников, их эмоции, но все это как выстрел в никуда. Не понятно - зачем такие подробности, ведь история не имеет ни смысла, ни продолжения, ни какого-то было развития в последующих главах. Папский двор представлен очень театрально и ненатурально. Штампы. Вторая часть рассказа уже собственно про Чернобыль, который здесь приобретает очертания Зоны из Сталкера братьев Стругацких. Причем сбор артефактов очень сильно напоминает компьютерную игру - вот зона, вот опасности, вот всякие штучки - подходи и собирай. Эта часть рассказа состоит уже из нескольких глав; все пропитано дикой романтикой походной жизни, специфическим жаргоном, описаниями (особенно оружие и экипировка) - возможно достаточно интересно для подростков, если бы был более продуман сюжет. Ошибки есть. Текст написан витиевато и незрело. Много описаний, содержащих "масло масляное" или неудачные попытки сделать что-то оригинальное, как например "нехорошая злоба", "желудок протестующе заскулил и вцепился в ребра", "шорох мантий тревожно радостный", "Тревожно скрипит дорогая кожа резных стульев", "Часто, словно деревья в лесу, стояли вышки с прожекторами и часовыми" (попробуйте представить последнее...). Много повторений - и тогда слово начинает раздражать. Очень много раз по ходу используется слово сталкер, даже где его без ущерба для повествования можно заменить на другое. Есть ошибки иного плана - в одном моменте автор пишет, как герой нашел в лесу труп: "Им оказался какой-то сталкер, ПДА на руке не было". "Ближе к трупу приближаться не стал..." Но затем пишет: " С самого сталкера Юрий снял патронташ,... рюкзак, аккуратно снятый с трупа," Ну и наконец: "ориентируясь по старенькому ПДА, снятому с неудачливого сталкера". Так был ПДА или не было? Приближался к трупу или нет? Автору стОило бы перечитать текст по несколько раз на предмет таких ляпов. Список замечаний можно и продолжать. Но скажу только по последнему: синие зрачки (не радужка, а именно зрачки) означает, что хрусталик глаза стал непрозрачным, и что теперь через него человек ничего не видит. Прозрачный хрусталик - он черный. Это означает, что главный герой просто ослеп. Если автор не имел в виду такого исхода, то надо лучше продумать "метку Зоны". Романтика-то оно конечно, и с этой точки зрения рассказ неплохой. Но хочу напомнить, что Чернобыль - это зона с высокой радиацией прежде всего. Романтизировать такие точки и возбуждать нездоровое любопытство. Готов ли на себя взять ответственность за тех пацанов, которые полезут в ту зону, в ее катакомбы, нахватаются излучения и заболеют? Ибо - "нам не дано предугадать, где наше слово отзовется..." 6
29883 Lady Charlyn ----- Содержание... Ну повторный взрыв на Чернобыльской АЭС, появление предметов с необычными свойствами и жадная католическая церковь - тут еще была тень присутствия свежей идеи. Но дальше пошёл фанфик по Пикнику на обочине. Сталкеры, Зона... Да мы все знаем, читали. Кажется, правилами конкурса фанфики не запрещены, но вот лично я их на дух не перевариваю. Рассказ запомнился - в плохом смысле. Обычно авторы злоупотребляют местоимениями, в данном рассказе впервые встречаю противоположность. Во многих местах так и просятся местоимения: "Святые Отцы, Папа срочно пригласил (кого?) в виду последних событий." "Святые Отцы я рад, что (вы?) поняли" и т.п. Местами хромает пунктуация. Много диалогов, но они картонные, шаблонные и местами чересчур пафосные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 76

Расселение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
32785 Freir1 ----- Сначала концепция показалась интересной: Человек оказывается в огромном белом помещении стоя на платформе. Исполнив фейспалм я осознал, что видел подобную сцену в серии "Гарри Поттера", когда ГГ встречает там Дамблдора. Так вот, вроде даже завлекают первые диалоги, которые описывают не совсем понятные что ГГ, что читателю "условия расселения"(в том и мистика!). Но, по мере хода сюжета скучаешь - юмор не удался, никаких значимых событий не происходит. Лишь в конце лифт да "шутка" демона. Оплошностей за такой сферой как грамотность замечено не было, текст уходит из под ног быстро и легко. Описания(особенно в первых сценах), навевают мистерии и недюжую интригу, а то-то в конце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
32393 tatoki ----- Читаешь, читаешь текст про рай и ад, про архангела и никчемного человечишку. Думаешь, а чем он плох, что натворил в прошлом, смотришь как таки устроился, даже слегка сопереживаешь. А тут его бац, квартирой удушают и ногой в унитаз засовывают. Почему, отчего, зачем, за что?... Предпосылки в тексте предполагают или бОльшее демоническое коварство, или бОльшие проступки главного героя. Опять же какие? И почему таки раньше срока? Текст читается легко, ошибки специально не выискивала. Речь у героев имеет индивидуальные черты, это плюс. Но все равно хочется больше конкретики и логики, меньше провисов и вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
32310 Setsuna Yuu ----- "Серёга Палов поглядывал по сторонам и не мог понять, где он.", - хорошее начало! Что же, Серега Палов, давай разбираться, куда тебя ветром занесло... "Сейчас, не торопитесь", - вечно все торопятся! Гавриил Элоимович - хорошее имя! "вы меня как-то не за того, наверно, приняли", - а за кого надо?.. "Сергей получил документы на однокомнатную квартиру, с совмещённым санузлом, минимальной обстановкой, одним окном на восток и видом на каньон. Он был доволен, что выторговал себе значительные преференции относительно первого варианта", - очень забавно он торговался! "с лицом азербайджанца-туберкулёзника с порядочным стажем", - вот это сравнение.. Получилось весьма забавно, но на полноценный сюжет, конечно, не тянет. Слишком много вопросов осталось! Грамотно написанный текст, обилие интересных сравнений. Легко воспринимается, быстро читается. Осторожно! Вызывает улыбку на лице при прочтении! Главный герой вышел достаточно прорисованным, несмотря на его амнезию и многие неясные моменты его прошлого... и, пожалуй, будущего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
32182 DartMaul ----- Нуднейшее мозголюбие с потугами на юмор и Живанецкого. Напоминает фильм "Гараж" незапамятных времен. Сюжет как таковой отсутствует, мир непонятен, ничего не раскрыто... Пока читал, сначала боролся со сном, потом случился взрыв мозга. Канцеляристкий бред и ужас. Как такое можно писать, чтобы потом нам, простым читателям читать, непонятно. Аппокалипто ... 1
32140 Мария Черская ----- Хах, смешно! Вся соль рассказа, конечно, в последней фразе. Мудрила упорно читается без буковки «р»))) Отличная мораль – не торгуйся бездумно))) Отдельное спасибо, что не банальщина про небесную канцелярию, плюс рассказ закончен. Весело, не затянуто, не скучно. Текст норм. Соответствует рассказу – в меру образный. Повествование плавное, много диалогов, историю двигают герои. Персонажи живые, хорошо передаются эмоции ГГ – от растерянности, до попыток выбить лучшие условия. Хорошо, очень даже хорошо. 8
32018 Darkaru ----- Довольно симпатичный юмористический рассказ. Оригинальная идея. До конца не понятно, куда же его расселяют, финал неожиданный. Но рассказ немного затянут. Такое впечатление, что автор специально размазывал сюжет - по сути он тянет только на миниатюру. Главгер то Сергей, то Павлов, то Серёга. Понятно, что это его имя и фамилия, но стоит выбрать одно наименование, как мне кажется. Либо уж по фамилии всё время, либо по имени. Серёга и Сергей - это тоже разная окраска, разная характеристика персонажа. Текст вычитан. Но с запятыми, на мой взгляд, перебор — предложения построены таким образом, что приходится спотыкаться о них на каждом шагу. Вообще, рассказ звучит многословно и путано немного - это не на пользу юмористическому тексту. Нет такого знака препинания: «!?», есть только «?!» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31934 Kris ----- Идея и её развитие интересны. Серёга решил подсуетиться, а Гавриил и Нисрок его интелигентно кинули. Хороший юмор. Можно было бы рассказ увеличить. Добавить поворотов. Не понятна сцена с кнопками. Зачем кому-то кровь Серёги? Текст написан грамотно. Читается легко. Язык автора разнообразен. Описания понравились. Очень правдоподобные. После прочтения напрашивается вывод : "После смерти лучшие не хитрить, а то баллы потеряешь". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
31828 Oksana.Kabachek ----- Идея — моралите и стара как мир (и вечно актуальна): «За всё воздастся». Сюжет хороший: заселение грешника во Ад. Замысел реализован тоже неплохо. (Даже расписка кровью предусмотрена.) Рассказ воспринимается как целостный; несостыковок и лишних ответвлений по причине краткости оного не замечено. Рассказ короткий, ошибок мало: «..крутнул кистью» (надеемся, кисть жива), «...от нежно-розового до густо-бардового» (нет, барды ни при чем: это цвет бордо). Рассказ легок для восприятия; язык средний по качеству; описания полны, даже избыточны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
31736 Olga ----- Кратко весело и четко. Люди толкутся в зале ожидания и ждут непонятно какого расселения. Серега Павлов тоже ждет, хоть и не очень понимает куда и зачем. Но знает, что выбить местечко нужно получше. С этим он справляется, не понимая, что в аду место получше найти сложно. Чувствуется, что у автора есть цель, и он к ней идет. Понравилось описание Сереги, процесса расселения с Гавриилом Элоимовичем, ну и концовка. Читать было интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
30902 Вест ----- Извечная тема рая и ада, наказания после смерти. Тема подана оригинально, через жилплощадь. Есть начало и конец. но перечитывать не хочется. Как-то декрессивно становится от прочтения. Язык живой. Есть своя подача и стиль. Встречаются ляпы. Но о них забываешь. Характеры прописаны ярко. Логических ям нет. Хотя изначально догадываешься о месте и концовки, нет интриги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
30836 Vovas ----- Рассказ о загробной жизни с бюрократией, скрепленным кровью договором(завуалированно) и интересными аллюзиями. Ничто из этого не сказано прямо, но описано доходчиво. "Гавриил Элоимович" - забавно. Хорошее чувство юмора - однозначный плюс. Читается свободно, описания точные, язык одновременно легкий и в меру цветистый. Меткие описания архангела и демона: "будто грудничку часть головы выбрили и бородку наклеили" и "подтянутый мужчина с лицом азербайджанца-туберкулёзника с порядочным стажем". Хорошо! 9
30653 marc2010 ----- Рассказ пытается быть похожим на "Дьяволиаду", но у него не получается. Не дотягивает немного. Почему? Во-первых, финальный твист читается сразу практически с первых строк - интриги в рассказе ни на грош. Во -вторых, главный герой неубедителен - там, где гг "Дьяволиады", при всей своей забитости и неуверенности в себе шел до конца, что привело его к закономерному отчаянию, гг рассказа сначала упорствует, но в какой-то момент вдруг резко переключается и начинает спорить, торговаться, при этом со знанием дела. И ладно это было как-то подано что персонаж решил поменять тактику чтобы узнать то, что нужно, но нет, это просто происходит. Поэтому рассказ оставляет в лёгком недоумении касательно происходящего. Также вопрос о необходимости санузла в аду остаётся открытым. В целом текст написан без сильных погрешностей, читается легко. Т.к. основная часть рассказа - это диалог двух лиц, отчаянно не хватало деталей поведения во время разговора. Эмоций, жестов, намеков - всего, что сделало бы диалог живым. 5
30006 Shvedok ----- Видимо, читать между строк - не моё. Рассказ так занятно начинался, такое многообещающее продолжение и окончание, которого я совершенно не поняла. Все шло гладко и замечательно, до того, как сжалась квартира. Почему? И чем герой это заслужил? Это осталось для меня загадкой Читается легко. Текст представлен грамотно, хорошо. Интересная, с нотками юмора, манера написания. Легко представить себе главного героя и место, куда он попал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
29915 Соня Ляцкая ----- Забавный рассказ про вселение на тот свет. Скорее миниатюра-юмореска. Сюжет простой и линейный. Некто отбывает в мир иной и какое-то время этого не понимает. Его встречают, предлагают варианты жилплощади, он выторговывает себе как он думал неплохой, но в итоге оказалось - куда ни кинь, а все будет клин. Текст написан грамотно, местами забавно. Читается легко и приятно. Об идее сюжета догадываешься очень быстро, но и рассказ не затянут. Что царапнуло из прочитанного - несколько описаний не совсем грамотно построены. Например, несколько коробит фраза "с лицом азербайджанца". Как будто лицо это маска. И вообще зачем упоминать единственную национальность в рассказе? Какой в этом смысл? Еще момент: "Нисрок покосился через плечо, и Палов готов был поклясться, что зрачок у него сжался как у кошки или у змеи, в вертикальной плоскости." Когда человек оглядывается через плечо, у его спутника нет возможности увидеть глаза и особенно зрачки. Еще: "всё небо являло собой плотную дымчатую завесу..." - лучше написать, что небо было завешено или укрыто, но не являло собой завесу. Небо это и то, что выше. И еще небольшое замечание: понятно, в каком качестве и почему использовано слово Элоимович, но автору лучше знать, что Элоим (Элохим) - это множественное от Элохей. 7
29884 Lady Charlyn ----- Гг приходит в себя в месте, похожим на зал ожидания. Забавная вариация на тему жизни после смерти и бюрократии в небесной канцелярии. Вроде не ново, но подано свежо, читать было интересно. Качества жилья после смерти зависит от жизненной истории индивидуума и гг остаётся не самый привлекательный вариант. Он начинает торговаться с ангелом-распределителем и получает удовлетворительный вариант. Только, как выясняется в конце, в аду:) Запоминающийся добрый рассказ. Стиль неровный. Есть моменты, об которые спотыкаешься, вроде "просканировать своё состояние" и тут же элементы, которые весьма понравились, например "Мысли накатывали, разбивались о волнолом непонимания и рассеивались, чтобы через мгновение начинать формирование новой волны вопросов." Очень красивая и чёткая метафора. Местами странное построение предложений. "Гавриил Элоимович" - отлично! :) Вообще, после развязки рассказ очень улыбнул. Побольше бы забавных моментов! Но и так неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 101