1. Я крокодил.

Я Крокодил. Мне 50 лет. Для крокодилов это зрелый, но совсем не старый возраст. У меня есть папа, мама и даже дедушка. Ему 99 лет. А бывают крокодилы, которым 110, и даже 120 лет.

Будучи помоложе, я охотился. Мне нужно было расти и много есть. Ведь мы состоим из того, что когда-то съели. Когда расти стало некуда и не нужно, то еда перестала быть интересной. Я стал опытным, зрелым, умным и больше любил думать и наблюдать, чем есть. Стало интересно всё, что находится за пределами моего болотного озера. Если раньше антилопы, жирафы, собаки и даже люди привлекали моё внимание с гастрономической точки зрения, то теперь меня заинтересовал их мир. Он совсем другой, чем у меня.

Расскажу я Вам про зайцев, которых наблюдаю и изучаю много лет.

С детства моим любимым блюдом была зайчатина. Но к зрелости я изучил их мир и полюбил этих смешных и простодушных зверьков. Многие зайцы мне очень симпатичны. С утра я выбираюсь на берег, прячусь в густой траве и наблюдаю за ними в подзорную трубу.

2. Что такое заяц?

Возьмём зайца. Два уха. Большая попа... какое-то недоразумение! Его могут взять за уши*. Некоторые спокойно висят, глядя на Вас, как будто, так и надо. Какие-то будут дрожать, закатывая глаза от страха. Другие же зайцы покажут своё недовольство таким положением. Один только взгляд способен заставить опустить их на пол. Забавно, как они сразу упопят под Ваш диван. И не просто залезут, а именно упопят. Упопить – это пролезть попе с задними лапами в щель, чтобы спрятаться. Диван – не кровать, щель у него узкая. Но самый толстый заяц обязан уметь упопивать. Чем толще, тем смешнее смотреть, как он это делает, распластавшись и издавая шум чего-то шлёпочно-трепыхающегося. Короче, упопить означает для зайца спрятаться или уйти в безопасное место. Несмотря на кажущуюся несуразность, упопивать все зайцы - большие мастера.

Сперва Вам может показаться, что все зайцы одинаковы. Я сам так думал. Понятно, если для Вас заяц – еда. Но если посмотреть на них с другой точки зрения, то Вы увидите, что они совсем разные по характеру, своим повадкам, предпочтениям и роду деятельности.

Первыми, кого я наблюдал двадцать лет, это люди. Про них, скромно говоря, я немного знаю. Заверю Вас, что мир зайцев не менее интересен, чем мир людей. Он весьма своеобразен и мил.

3. Главная черта.

Главную черту кого-либо всегда можно метко и целиком выразить одним или двумя словами. Я долго осмысливал, искал и подбирал её для зайцев. Я легко находил её у носорогов - прямолинейность, у слонов - обречённость и даже у людей - жадность. Про зайцев ничего в голову не приходило. Однажды, после жаркого дня и наблюдений я ушёл на дно болота и часик на прохладном, илистом дне думал, пока до меня не дошло. Не удержавшись, я выскочил и залился крокодильим смехом, брызгая слезами. У крокодилов слёзы возникают от совсем разных чувств, включая переедание, радость и даже горе. Тут был восторг от внезапного открытия.

«Они глупые!» - смеялся я, пугая вокруг своих соседей. Мне было всё нипочём. Один бегемот вытаращил на меня красные, непонимающие глаза. Я сказал ему:

 - Любезный друг! Спросите меня: а вот зайцы, они какие?

 - Какие, какие, - проворчал бегемот, - вкусные.

Это был молодой бегемот. Смысл жизни он видел только в еде, как и я сорок лет назад.

 - Нет, уважаемый. Ну, какие они, зайцы? В чём их суть, дорогой сосед? - Бегемот завис. - Ну, какие они?

И вдруг: «Глупые!» - закричал я, уже не надеясь что-то внятное вытянуть из толстяка и залился смехом на всю округу. Глупость - главная черта зайцев, которую я открыл. Ничего объяснять не надо. Зайцы глупые. Если Вы будете внимательны, то сможете найти эту черту у любого зайца.

4. Какие бывают зайцы.

Из всего скромного набора главное достоинство зайца – попа. Ну, не уши же. Они вообще ничего не значат. Торчат, лежат, маленькие или большие - не важно. Попа – другое дело. Это самое важное. По ней зайцы зайцев оценивают.

Вот, люди. Для них важны деньги, богатства (что следует из их жадности). Они всех делят на богатых, бедных, миллионеров, нищих, средний класс. Есть те, у кого «гроша за душой нет», и, кто «деньги лопатой гребёт», и у кого их «как грязи» и всякое такое. Про деньги они много чего наплели: написали умные книжки, придумали всякие финансы и бухгалтеров с калькуляторами. Я ещё не всё вспомнил.

А что у зайцев? Деньги их не интересуют, кроме некоторых (о них ещё расскажу). А по поводу ума, талантов - нет у них никаких притязаний и амбиций. Зайцы - что с них взять? Глупые и с попой… Стоп. Вот! Размер попы.

С маленькой попой тебя и воспринимать-то серьёзно не будут. Мелкопопник, и весь сказ. Что с него взять? Другое дело - попник. Возьмите его за уши. Он гордо и дружелюбно на Вас посмотрит. На вопрос «ты кто?» он ответит с достоинством и особым ударением: «По-опник».

Попникам уже есть чем гордиться. Крепенькая, пружинистая попа – хороший социальный статус зайца.

Мелкопопников куда больше попников. Им не полагается носить нормальные трули. Трулями зайцы называют трусы. Каждый вид трусов соответствует конкретному виду попы, а значит и заячьему статусу. Чтобы эта важная для зайца вещь отличалась от бытового к ней отношения (например у людей), зайцы назвали её трулями. Мелкопопникам положены трули на лямочках. Попники же носят трули туго обтянутыми шортиками. Каждый мелкопопник видит себя попником и мечтает об этом. А вот чем грезят попники?

Глава 5. Труллер.

Труллер – почётное отдельное сословие зайцев, ну, с очень большой попой. Это подтверждается особенными трулями. Например, в парке можно увидеть мелкотруллеров. Они проворно колесят толстыми лапками на трёхколёсниках. Со спины видно только большую попу в трулях с рюшечками на оборках. Трули с рюшечками – признак труллера. Ему недосуг водиться с простыми попниками, и тем более с мелкопопниками. Труллер важен. А чтобы подчеркнуть эту важность, он придумал быть недовольным. Чем крупнее и значительнее труллер, тем больше он недоволен.

Когда труллер нисходит до попников и мелкопопников, он непременно привлекает к себе огромное внимание. Зайцы чувствует к нему большую робость и почтение. Ему достаточно надуть щёки и иметь недовольный вид. Если же он слегка всхрапнёт, зайцы знаком покажут всем молчать и зашепчутся. «Тихо. Труллер спит», - прокатывается шёпот по всем зайцам. Теперь у них важное дело – беречь сон труллера. Все с пониманием и одобрением прикрывают рот лапками и успокаивают разыгравшихся собратьев.

Несмотря на важность, серьёзность и недовольство, труллеры, как и все толстяки, в глубине души добры и склонны к шуткам. Бывали случаи, когда после обеденного сна труллер осчастливливал своих мелкопопных сородичей довольной улыбкой. Это магически действует на зайцев. Они умиляются: «Труллер доволен». Зайцы теснятся к нему, заискивающе шаркая лапкой и хихикая. Самые смелые даже пытаются с ним общаться. Под хорошее настроение труллер потреплет какого-нибудь попника за уши, может слегка поддать по попе, от чего тот может кувыркнуться под одобрительное хихиканье друзей. Труллер доволен и добр. Его облепляют зайцы, и он с ними шутит - берёт одного мелкопопника за уши и сажает к себе поближе.

 - А ты кто? - спрашивает труллер.

 - По-о-опник, - с показной серьёзностью, с надеждой, что ему поверят, врёт мелкопопник.

Труллер спокойно смотрит на него добрым лукавым взглядом. «Действительно, а почему бы и нет. Конечно, я попник», - думает глупыш. Труллер не возражает. Потом, как бывает у зайцев, он похвастается и скажет всем, что труллер - его друг. Но сейчас над ним подобострастно хихикают. Уж они точно знают, кто есть кто. Если бы этого бедолагу не вытащили, то и он вместе с ними потешался бы над каким-нибудь зазнайкой, возомнившим себя попником.

Труллер действует на них магически. Рядом с ним заячий мозг совсем не работает. Часто такие встречи происходят в выходные, в заячьем парке с аттракционами. Там же можно и подкрепиться. После обеда труллер становится добрым, шутливым и слегка сонным. Прыгунки – это любимый зайцами аттракцион в виде специальных подгузничков, куда просачиваются заячьи лапки.

Вернёмся к толпе зайцев, труллеру и одураченному мелкопопнику. Труллер берёт его за уши и окунает в памперс на резиночке. Он дёргает его за ноги, и бедолага начинает скакать как мячик вверх-вниз. Выходит очень смешно. Зайчишки хихикают и смотрят в рот труллеру, который хорошо знает своё потешное дело.

- Ну, так кто же ты? - опять спрашивает труллер.

- По-о-опник, - скача на резинке, произносит от восторга и собственной глупости зайчишка.

- Нет, – трубит басом труллер, - ты не попник, - на мордашке мелкопопника отображается лёгкий страх недоумения, - ты труллер! - зайцы покатились, держась за животы. Мелкопопник теряет остатки здравого смысла.

- Да! Я труллер! Труллер! – пищит глупыш. Тут толстяк уже не сдерживается, и мощным грохотом хохочет до слёз.

- Труллер! Ха-Ха-Ха. Тру-уллер!

Зайцы вторят комариным писком, боясь при нём произносить священное слово «труллер», шепча его друг другу в уши. Так бы и прыгал мелкопопник на резинке в глупом восторге, подбадриваемый труллером, если бы тот, нахохотавшись, не остановил прыгалку и за уши не освободил малыша.

Труллер теряет интерес, и опять впадает в важность и недовольство. Зайцы уже всё понимают, хлопают друг дружку по плечикам лапками, умолкают и оттаскивают прочь возомнившего себя труллером мелкопопника, который в возбуждении продолжает приговаривать: «Я труллер! Труллер!». Труллер зевает, садится на каталку и уезжает. Зайчишки завистливо смотрят вслед на его трули с рюшечками.

Таковы труллеры. Большие, важные, недовольные и с рюшечками. Как Вы догадались, это заячья элита. Но и они бывают разные. Есть мелкотруллеры. Само слово «мелкотруллер» на заячьем собрании было отменено. Кто-то из них догадался, что оно обесценивает священное слово «труллер». Для них было решено слово «труллер» писать с одной «л». Трулер с грушевидной попой, способной скрыть десяток попников, или два десятка мелкопопников, носит цветочные трули с пышными рюшечками. Он ездит на трёхколёсном велосипеде. Далее следует более крупная иерархия.

Труллер же (следите за количеством «л») предпочитает электрическую каталку. По-другому он не перемещается.

И конечно, нет предела совершенству. Попа растёт. Появляется ещё одна буква «л». Трулллер – это гигантский заяц. Такие возглавляют заячьи страны. В мире их можно по пальцам сосчитать. Обычные зайцы их даже ни разу не видели, считая недосягаемыми богами. Если зайцев разложить по статусам, то будет такая картина:

- на одного трулллера приходится 64 труллера;

- на каждого труллера – 128 мелкотруллеров… извиняюсь, трулеров;

- на каждого трулера – 256 попников.

И, наконец, на каждого попника - уйма мелкопопников. Кто ж их считать-то будет? Есть ещё и мелкопопики. Но это совсем мелочь, даже не сказать, что пузатая. Им и трули-то носить не полагается.

6. Великий Труллер.

Среди зайцев ходит легенда о Великом Труллере. Я не очень разобрался, где правда, а где выдумка. Ведь зайцы – врунишки ещё те. Да и глупость помогает им плести свои небылицы. Не зная правды, нет-нет да вспомнят этого героя. По заячьей народной легенде, где-то далеко-далеко есть город Труллервей и живёт в нём гигантский Великий Труллер. Он велик и тучен, словно гора, и даже больше. Его недовольство очень масштабно. В критический момент Великий Труллер в священном городе Труллервее садится на самую высокую гору и достаёт трубочку. Он выдувает огромные свинцовые тучи. Надо признать, что это великое недовольство оправдано. В самом деле, эта мелкопопническая солнечная погода способствует заячьей несерьёзности. Зайцы глупничают, попничают, греются на солнышке, и, как говорится, в ус не дуют. Такая всеобщая безалаберность заставляет труллеров надувать щёки и осаждать разгильдяев. А уж если ясная погода затянется, то даже труллеры не справляются. Приходит время Великого Труллера. Знайте - когда наступают тяжёлые тёмные свинцовые тучи с ливнями и градами, это означает, что Великий Труллер сделал свою работу. Зайцы с почтением относятся к этой погоде, и в уютных заячьих домиках рассказывают легенды, выдумки, да кто их разберёт, может, где и правду, о Великом Труллере и его великом недовольстве. От зайчат я даже песенку слышал:

Дождик лей, дождик лей,

Славный город Труллервей…

И что-то дальше, но я уже не помню. Заячьи песни глубоким смыслом и содержанием не отягощены. Две-три строчки с посредственной рифмой им достаточно.

7. Что делают зайцы.

Я упоминал слова «попничать» и «глупничать». Они чисто заячьи. К этому сводятся все их дела.

Например, можно предположить, что у кого-то есть цель, и он что-то делает, чтобы её достичь. У зайцев всё не так. Даже если у них есть цель, они быстро её забудут и займутся ерундой: бестолковыми разговорами и спорами; глупыми песнями и прыжками, чтобы в полёте изящно выгнуть попу; взаимными похлопываниями и начёсыванием своих поп. В общем, хотите завалить дело - поручите его зайцам.

Попничать и глупничать – это всё то, что я перечислил и плюс тысячи глупостей, которые даже в голову Вам не придут.

Один умный заяц даже написал книгу, где поставил вопрос: зайцы глупые из-за того, что глупничают, или же они глупничают из-за того, что глупые? Но этот труд никто не читал. Дочитать до конца - это значит достигнуть цели. А зайцы так не могут. Поэтому глупничество и попничество у зайцев за последние сто лет никак не изменились. Думаю, что этот умник не был бы зайцем, если б не начал за здравие (с научного вопроса), а кончил за упокой (чёрт знает чем), оставляя читателя в недоумении. Мы ещё к нему вернёмся. Он весьма забавен и типичен.

Итак, я коснулся заячьих характеров. Их много. Возможно, я кого-то упущу. Начну с наиболее колоритных.

8. Умный заяц.

Если понаблюдать за какими-нибудь животными, Вы обнаружите групповые занятия, где они самоутверждаются. Например, люди ходят в церковь. Носороги устраивают ритуальные поединки, и даже беспечные обезьяны сходятся в одном месте и галдят. У каждого своё. Каждая особь чувствует принадлежность к своей группе. Есть подобный ритуал и у зайцев. Они собираются послушать Умного зайца, или просто Умного, как его называют. Это светское, еженедельное, чисто заячье собрание. На нём зайцы, конечно, попничают и глупничают, то есть, нормально общаются. А в это время Умный ораторствует. Его речь до того умная, что его не понимают и не слушают. Однако, это не значит, что его не уважают. Напротив. Умного уважают и чтят. Он большой авторитет. Непонятливость и отсутствие внимания зайцам простительны. Они, как единая группа, просто обязана иметь элиту, свой авторитет с большой буквы, мыслителя и философа. Умный считается таковым.

Обычно на собрании царит галдёж, гомон и отдельные восклицания. Но общая идея - послушать Умного (хотя его не слушают, и все это знают). Умный же не обращает никакого внимания на отсутствие внимания и интереса. Есть мнение, что он, в пылу большой научности, даже не знает об этом и считает, что всем интересно. Какова правда – никто не знает. Умного боятся или стесняются спросить из-за его высокой учёности. Давайте понаблюдаем.

Умный важно произносит речь, иногда поднимая лапку вверх, как люди поднимают указательный палец, отмечая важность сказанного. Он вдохновлён и энергичен. Послушаем.

«Касаемо предыдущей темы доклада, совсем удовлетворительно происходит из высокоуважаемого мнения авторитетнейшего коллеги, доктора псехонеропантологически-попискулярных наук… и это, господа, я скажу вам, не какая-нибудь псевдо-заячья теория, - это вам ого-го, как архиважно просублимировать подобный, весьма унитарный материал коллоквиума…».

Несмотря на очевидную ахинею, некоторые зайцы, особенно те, кто постарше, очень любят его слушать. Они заворожены и с блаженными мордочками даже не замечают, когда начинают засыпать. Они благодарны Умному за приобщение к науке, за красивые, непонятные слова, за впечатляющие лекции. В зале витает общая идея: «Хоть мы и глупые, но и у нас есть светило».

Но в основном на собрании все остальные зайцы заняты своими известными делами. Похожее можно наблюдать и у людей в церкви, когда поп молится на непонятном языке. Все с уважением слушают, но каждый думает о своём и зевает.

Посмотрим на других зайцев в зале.

9. Рюмочный заяц.

На собраниях есть уголок, где зайцы особенно оживлены и еле сдерживают шалости. Источником веселья является главный герой этой главы. Представляю Вам рюмочного зайца или просто Рюмочного.

Рюмочный сладко улыбается всем, кто ему попадётся. Он готов обнимать любого, дружески хлопать по плечу, находить общий язык, и за одну-две минуты быть уже с ним на короткой ноге (или точнее сказать, лапе). Рюмочный – душа компании. Любое запоминающееся событие его не обходит. У него всегда с собой бутылочка вкусного вина, которым он всех угощает. Через минуту знакомства, Вы даже не заметите, откуда он взял рюмки для всей компании, и как он Вас уговорил. И вот Вы уже пьёте его знаменитое вино. Зайцы тянуться к нему, хотя понимают, что он разгильдяй, и серьёзное дело с ним обречено на провал.

Он всегда с Вами согласится, даст подтверждение, подчеркнёт Вашу значимость и сделает нужный комплимент. Он может общаться с кем угодно и про что угодно. Если Вы его пригласите, он обязательно придёт, угостится Вашим вином, и все будут веселы и довольны. Его приглашают, а он не отказывается. Рюмочный – мастер за секунду поднять всем настроение. Если вдруг выдастся момент, что все стихли или загрустили, то одной его фирменной фразы «Друзья, я предлагаю выпить за…» достаточно, чтобы все вернулись в веселье. Через минуту-другую уже начнётся заячья бестолковщина.

Рюмочный никогда не бывает один. Где он появляется, там всегда заводится весьма шумная компания.

Если вернуться к собранию, то напоследок замечу, что авторитет Умного настолько силён, что даже компания Рюмочного веселится вполголоса и шёпотом. Даже сам всенародный шалопай ведёт себя в рамках и терпит до конца собрания, чтобы раньше не разлить вино.

Но есть ещё один персонаж, который терпит раз в сто больше.

10. Доходяжный заяц.

Этот заяц всегда волочится за Рюмочным, выслеживает и приклеивается к нему. Он готов терпеть все длинные восклицания своего друга, его шутки и проказы. Он даже может измучено улыбаться, потакая ему и дрожа от нетерпения. А думает он об одном: когда же Рюмочный (чтоб ему пусто было) нальёт ему рюмку вина?!

Бывает, что Доходяжный (так его называют) не сдерживается. К примеру, на собрании Умный довёл его до исступления. Дребезжащим, визгливым голоском на весь зал громко и истошно Доходяжный проблеял: «Ну-на-лееей!!!». Это был такой душераздирающий крик, что ни один заяц не решился обвинить его в нарушении дисциплины. Было видно и слышно, что бедняга испытывал невероятные мучения и наконец сломался. Такое с ним в компании Рюмочного иногда бывает. Тот это знает и понимающе относится к подобным слабостям своего верного друга и спутника. Он наливает рюмку, и тот дрожащей лапой жадно пьёт, плеская капли на пол. Рюмка ободряюще действует на забулдыгу. Тот некоторое время бодр и даже слегка весел, пока опять не опустится до «ну-на-лееей!!!». Все хорошо знают его повадки. Они просты, примитивны и понятны.

Есть мнение, что Доходяжный – бывший рюмочный заяц, который спился от своего и чужого вина. Возможно. Может быть, поэтому у него с Рюмочным такая тесная дружба. Ведь зайцы в компании Рюмочного приходят и уходят, а Доходяжный остаётся с ним всегда. Если Вы вдруг некстати где-то услышите раздирающий душу «ну-на-лееей!!!», то не удивляйтесь – скоро появится сладкая парочка - Рюмочный с Доходяжным.

11. Целовальный заяц.

Если на заячьем мероприятии Вы встретите очаровательного зайца с восторженной, широкой улыбкой, который восхитится Вами, подбирая самые розовые и сладкие слова, умело сложенные в комплименты, то знайте - это целовальный заяц, прозванный Целовальным. Он наверняка произведёт на Вас наиприятнейшее впечатление. Вы полюбите его, если не с первой, то со второй минуты точно. Он сразу влепит Вам поцелуй с последующими лобызаниями. Конечно, можно слегка его оттолкнуть, намекая на перебор чувств. Однако, взглянув на него, Вы наверняка его простите. Уж очень искренне Целовальный выражает признания и чувства. Через пять минут знакомства Вы уже запишите его в свои задушевные друзья. Но не спешите с оценкой. Вскоре он начнёт слегка надоедать и покажется весьма приторной и переслащённой личностью. А потом, отмахиваясь от его обильных поцелуев, Вы сбежите. Не переживайте - Целовальный нисколько не обидится, и не перестанет Вас считать своим закадычным другом. В будущем он встретит Вас таким же образом и даст подтверждение, что Вы есть наиприятнейшее для него существо.

Целовальный непременно одарит своими манерами и других. Он любого готов обнимать, целовать и им восторгаться. Те, кто его знают, не обращают внимания. Они просто не придают ценности любостараниям (назовём так) Целовального потому, что он только этим и занимается. Кажется, что ничего больше он делать не может. И это действительно так. Он настолько сильно всех любит, что выражает это постоянно, не уставая. За последние годы от избытка чувств он весьма поистрепался, постарел и приобрёл близорукость. Поэтому, вступая в своё чрезмерно трогательное (в прямом смысле слова) общение, он даже не видит собеседника. Для него это и не к чему - Целовальный заранее его уже любит.

На собраниях Умного Целовальный бродит со сладкой улыбкой и с чмокающими движениями губ, пытаясь найти жертву своего любвеобилия. Если ему попадается незнакомец, то всё идёт по описанному сценарию. Знакомые же либо сторонятся, либо обрывают его навязчивую игру. Таков Целовальный. Ходит, обнимает, целует, восторгается.

Есть мнение, что целовальные зайцы тоже происходят из рюмочных. Умный на одной из лекций рассматривал такую версию. Он выдумал теорию о переходе рюмочных в две группы – доходяжных и целовальных зайцев. Но, как всегда, этот труд не был им закончен и, уж тем более, прочитан хоть одним зайцем.

Несмотря на все ненормальности, Целовального всё же понимают, любят и воспринимают таким, каков он есть. За это я очень люблю моих зайцев. Каким бы ни был персонаж, они всегда готовы его понимать, уважать и любить.

12. Попистый заяц.

По заголовку можно полагать, что мы вернёмся к размерам заячьих поп. Но речь пойдёт о другом. Слово «попистый» происходит от слова «попить», с ударением на первый слог. Раньше мы встречали слово «упопить», что означает убежать, смыться или спрятаться. Слово же «попить» связано с собственностью и означает украсть, накопить, присвоить, завладеть. Для его прояснения совсем неважно – честно или нечестно это сделано. Понимание слова делает понятным персонаж, о котором я расскажу.

Попистый заяц, или просто Попистый, весьма типичен и в других сообществах, например, у людей. Бывает человек с хорошим обладанием, как говорят про тех, к кому всё само идёт в руки. Или тот, кто прибирает всё к своим рукам, не брезгуя ни чем. Раньше их называли хозяином, кулаком, барыгой, скрягой, жадиной, мироедом, кровососом и тому подобным. У зайцев к Попистому отношение, опять же, понимающее. Все знают, что он жаден и из-за копейки, если не удавится, то всех изведёт, так и сяк выкруживая выгоду. Обычно Попистый – это хозяин какой-нибудь лавки, магазина или бизнеса. Зная его хозяйственность и врождённую способность к накоплению, его часто ставят на пост заведующего или директора. Попистый всегда недоволен. Но его недовольство другое, чем у труллеров. У последних оно показное - им по рангу полагается.

По глубокому убеждению этого эконома, все хотят обмануть, обсчитать, разорить и бездарно профукать всё напопленное им богатство. Если Вы зайдёте к Попистому и попросите, к примеру, немного сахарку и застанете его в амбаре, то он смешно будет вставать перед вами, загораживая многочисленные напопленные мешки сахара, и говорить «у меня ничего нет», разводя коротенькими лапками и упираясь попой в мешок. А когда Вы уйдёте, будет ворчать: «Ходят тут всякие. Нечего тут ходить! Навадились».

А если его похвалите за умелую хозяйственность и экономность, то он недовольно на Вас посмотрит (также как с сахаром) и ответит, что прибыли никакой нет, а кругом одни убытки. Самая любимая фраза Попистого – «одни убытки». Он её повторяет, где ни попадя, особенно, если пытаются подтвердить состоятельность и богатство этого скряги. Он жутко консервативен. Любое новое предложение он воспринимает крайне негативно, как вызов, нацеленный на его имущество, которое ему удалось за свою жизнь напопить «честным трудом», «кровью и потом», «на своём хребте», «трудясь днём и ночью», «работая, не покладая рук» и так далее. Это те выражения Попистого для оправдания и объяснения причин своего богатства. На самом деле, все его секреты просты. Где-то он спопил (украл), что-то упопил (позаимствовал) и, таким образом, всё это в амбаре напопил (накопил).

Любое предложение по расширению и улучшению бизнеса он отвергнет, говоря: «Нет. Это невыгодно. Я и так в убытках». С этих пор Попистый будет подозрительно к Вам относиться, как к потенциальному разорителю. Любой вид обмена для него ложь. Он признаёт только один обмен - взять и ничего не дать. Не смотря на всю нелогичность и сумасшествие этой идеи, для Попистого это нормально. По его расчёту, он ничего не может дать, потому что у него убытки. А раз убытки, то надо брать, и чем больше, тем лучше. Попистый по уши занят своим хозяйством, чтобы, во-первых, его не распопили; и во-вторых, где-то, что-то упопить.

Таким образом, у этого зайца непростая и хлопотливая жизнь.

13. Зайцы конопаты.

Как и в истории сладкой парочки Рюмочного с Доходяжным, в этой главе мы увидим ещё один неразлучный дуэт. Речь о Попистом и его друзьях, чьи манеры во всём ему противоположны. Это зайцы конопаты.

Если Вы захотите что-нибудь сделать, то Вам просто необходим заяц конопат. Это абсолютно бескорыстный, самоотверженный, трудолюбивый и неутомимый заяц. Он берётся за любую работу, несмотря ни на что, и выполняет её в срок, а чаще всего и раньше. Он не требует никакой платы. Единственное, что для него важно - это его подтвердить, или, как говорится у зайцев: «потрепали по макушке и пожали конопушку».

Если нужно сделать, например, тысячу кочерыжек, Вы нанимаете пару конопатов. Они весело берутся за работу и конопатят маленьким топориком кочаны капусты, при этом повизгивая от удовольствия и распевая бодренькие песенки. Они легко наконопатят вам что-угодно и сколько-угодно. Главное, чтоб им дали понятную задачу.

Без начальника и работы конопаты пропадут - загрустят и захиреют. Они же ничего придумать не могут. Не для того они конопаты, чтоб придумывать. Конопат – делатель. Изобретать ему некогда, да и не положено.

А кто будет их начальником? Думаю, что угадаете. Конечно, Попистый! Что бы они делали друг без друга? Как Рюмочный и Доходяжный, Попистый и конопаты в жизни нашли друг друга. Единственный, перед кем Попистый улыбается, подбадривает, дружески хлопает по плечу и треплет макушку с ушами – его верный конопат. Этот хитрюга знает настоящих создателей его благ.

У бывалых конопатов лапки от работы превращаются в конопушки. Это такие бесформенные большие подушечки, которыми они умудряются поддерживать большую производительность. Какое из слов произошло первым – «конопушка» или «конопат», как всегда в заячьей истории, ещё тот вопрос. Умный, как всегда, много чего написал, но определённо ответить на этот вопрос так и не смог. Конопат стал таковым потому, что у него есть конопушки? Или же конопушки из-за того, что конопаты конопатят - кто их, зайцев, разберёт.

Если у конопатов начальник будет не Попистый, а тот, кто им заплатит за работу, то такой союз обречён. Вместо привычной похвалы, похлопываний и торжественных пожатий конопушек, им дадут деньги... Ну, зачем?! Разве могут заменить славу, дружескую атмосферу, величие победителей какие-то деньги?! Они недовольно их примут и обиженно упопят. Потом они бездарно и глупо их потратят. Например, купят на все деньги разноцветные шарики и выпустят их под какое-нибудь торжество; или сделают подарки зайчатам мелкопопикам - каждому по морковке.

Таковы конопаты. Как типаж, конопат близко подходит к общему психологическому портрету зайца. Таким образом, типичный заяц – это близкое к конопату весёлое, беззаботное, дружелюбное и симпатично-глупое существо.

14. Зайцы щекотуны.

Всем нужна защита. Иначе группа может исчезнуть. Защищаться от врага могут как все члены группы, так и назначенные защитники. У меня вопрос: как Вы представляете зайцев защитников? Трудно вообразить вояку зайца. Но они должны быть, или их давно бы съели львы, крокодилы или гиены. Можно предположить, что когда появляется хищник, зайцы от страха рассыпаются кто куда. Да, именно так всегда и было, но однажды они решили создать защитное войско.

Первый вояка был удивительно храбрый заяц, который целый год воспитывал отряд попников. Он учил их военной тактике и назначал на боевые посты. Зайцы учились и слушались вояку-зайца до тех пор, пока из леса не появился заблудший волк. Попники вмиг позабыли все боевые премудрости и прыснули во все стороны, оставив учителя с хищником. Только доспехи и шлем спасли воина от зубов супостата. Такое повторялось несколько раз, пока вояку-зайца во всём обмундировании не съел крокодил, в то время, как перед взором командира в последний раз мелькнули тугие попы.

С тех пор вояки ещё появлялись, но миф о том, что из зайцев получится боевой отряд, способный дать отпор хоть сколько-нибудь опасному хищнику, развеялся. Самым эффективным средством выживания пришлось признать быстрые и сильные задние лапы. Так бы и шло, но однажды появился заяц Щекотун, который знал особый подход к противнику. Говорят, что он вышел то ли из рюмочных, то ли из целовальных зайцев. Он выходил к противнику, обнимал, целовал его, а потом защекочивал до изнеможения. Противник уже на ногах не стоял и еле уползал от Щекотуна, надолго оставив желание с ним встретиться. Его стали ценить. Было решено обновить заячье военное искусство с учётом новой интерпретации. Щекотун почётно занял место главного, и стал набирать в отряд рюмочных и целовальных, обучая их своему особому искусству. Кроме того, целовальные и рюмочные отличались от «боевых» попников известным пофигизмом, который быстро приравняли к бесстрашию. Раньше отсутствие этого качества сгубило саму идею заячьей армии. На лицо новый, чисто заячий подход. Такого ни у кого не было.

Щекотун быстро научил и натренировал дюжину зайцев, создав вполне боеспособный отряд. Скептики и критики быстро примолкли, когда зайцы не только отразили, но и победили врага.

Дело было так. На заблудшую по весне стаю голодных волков был впервые выпущен отряд щекотунов. Они защекотали этих серых бедняг до изнеможения. Те даже забыли про голод и еле-еле отделались от назойливых вояк. Весть о бегстве волков в одночасье облетела всех. Радости не было предела. Зайцы устроили в честь победы свой попнически-глупнеческий праздник, пригласив труллеров всех мастей. Щекотуна качали и награждали всеми военными медалями и орденами. С тех пор он Верховный Заячий Генералиссимус и Главный Военный Стратег.

В итоге он создал очень продуманный батальон, где под боевые барабаны во главе шли «боевые» попники. Барабанить зайцы большие мастера. Через четыре такта они подпрыгивали, горделиво выпячивая своипопы. Конечно, Щекотун не был наивен, как его предшественники, и понимал, что от них толка нет. Они сразу разбегутся от любой тени. Но он знал, что делал. Хищники не боялись попников и поглядывали на их достоинство, возбуждая аппетит. Но, когда хищники только открывали свои пасти, попники сразу исчезали. И вот тогда на их месте оказывались вояки щекотуны, и дело хищников становилось просто дрянь.

С тех пор у зайцев появилась эффективная армия, благодаря которой, популяция этих славных зверьков растёт и процветает.

15. Сосисочный и вкусные зайцы.

На окраине есть дом, где живёт Сосисочный. Его относят к вкусным зайцам. Философию вкусных зайцев можно определить фразой: «Нужно делать всё, чтобы было вкусно». Она весьма проста, но её следует понять. Что значит «чтоб было вкусно»,вкусные зайцы не определили. «Это и так всем ясно», - сказали бы они, и по-своему были бы правы.

Действительно! Зачем что-то делать, если вкуснее не будет? «Ради какой субстанции?» - пафосно заявил бы Умный на собрании. О, если бы политики, чиновники и другие общественные деятели исходили из этого простого принципа! Самой простой и понятной мерой правильности действий является то, насколько стало в жизни лучше, вкуснее.

Представим, что один заячий депутат предложил ввести налог на капусту, чтобы с каждого съеденного вилка каждый заяц платил бы в казну, допустим, 10 копеек. Данное предложение вынесли бы на Заячий Совет, где не стали бы ждать, что скажут депутаты из умных зайцев. Важно то, что скажет депутат из вкусных зайцев. Поэтому можно не сомневаться, что будет дано заключение, что вкуснее(а значит лучше) никому не станет. Такое предложение отклонят, при этом пожурив незадачливого горе-депутата. Зайцы и дальше будут совершенно бесплатно хрустеть любимой капустой, подкрепляя свои статусы.

Наш вкусный заяц является большим ценителем сосисочных изделий, и поэтому его зовут Сосисочным. Он любит путешествовать пешком. Если где-нибудь Вы увидите зайца с походным узелком, из которого свисает конец вязанки сосисок или сарделек, из кармана торчит бутылочка какого-нибудь изысканного соуса, то не сомневайтесь, это Сосисочный.

Многие назвали бы его гурманом. Но он бы удивился такому сопоставлению, если бы прояснил слово «гурман» (только не надо с помощью Умного). Гурман это тот, кто еду возводит в культ. Она присутствует почти в каждом моменте его жизни. У Сосисочного, как у всех вкусных зайцев, еда (даже сосиски) в жизни играют такую же роль как любой обычный предмет его жизни. Он слишком любит жизнь и всё, что в ней есть. Для него «вкусно» совсем не связано только с едой. В умывании он освежается огуречной или капустной росой с плавающей веточкой розмарина. В одевании он предпочитает лёгкую, практичную и слегка франтоватую одежду. Для сна он любитель мягких пуховых перин. В активном отдыхе он в восторге от пеших прогулок с посещением красивых природных мест, парков или культурных заведений: музеев, картинных галерей, выставок и вернисажей. Всё это он умеет создать сочно, смачно и с большим умением. Во всём у него найдётся то, чему можно позавидовать. «В жизни всё должно быть вкусно». Таков жизненный лозунг, девиз или ещё чем угодно можете назвать- мотивом, лейтмотивом, поэзией жизни (или другой белибердой Умного) Сосисочного вкусного зайца.

Если удастся побывать у него в гостях, то он Вас обязательно угостит сосисками. Он их отварит в ключевой воде, выложит на фарфоровое блюдечко и обязательно поучит. «Вот смотрите, - скажет он, - на них написано «Сосиски», а теперь снимем плёнку». Умелым движением он снимет оболочку, и с искренним восторгом, в гордой позе воскликнет: «Ну, сударь мой! Вот. Настоящие сосиски!». На ваш вопросительный взгляд он, выдержав паузу для смакования приятного момента, укажет, что без плёнки надпись «Сосиски» чудом сохранилась трафаретом. Этим фактом он будет очень доволен до конца дня.

Говорят, что было два-три случая, когда любимый трафарет на очищенных сосисках отсутствовал. Он ворчал, и терял хорошее настроение на целых пять минут, после чего одевал пенсне, брал серебряное перо и чернильницу. Все письма Сосисочный пишет именно так. Выводя буквы каллиграфическим почерком, он составил доклад с вензелями директору магазина, где он купил эти «неправильные» сосиски.

Таков у нас вкусный Сосисочный заяц.

16. Заяц Дурень и полоумные зайцы.

Если Вы попадёте на какое-нибудь публичное мероприятие, то можете наткнуться на ещё одного известного зайца. Точнее сказать, он сам свалится, как снег на голову. Рыжий, веснушчатый попник с длинными задними лапами. На его мордашке одновременно отражаются неуёмный восторг, крайняя степень бестолковости и заячья глупость. Это заяц Дурень.

Дурень происходит из древнего рода так называемых полоумных зайцев. Если когда-нибудь Вы будете выбирать, кого из зайцев взять за уши, то можете наткнуться на вечно дрожащего попника с красными глазами. Он будет упопивать от Вас в любую лазейку. Упопивая, он может во что-нибудь с размаху вписаться и впасть в дикий страх, от которого случаются заячьи инфаркты. Из-за таких персонажей зайцев и считают трусишками. Трусость ошибочно преподносится, как главная черта зайцев. Ошибка заключается не только в неправильном определении главной черты, но и в приписывании трусости всем зайцам, хотя к ней имеют отношение лишь род полоумных зайцев. Не знаю почему, но их сейчас почти не осталось. То ли всех покосили инфаркты, то ли они выродились из-за вечного страха. Может быть и другая причина. Однако, не смотря на прошлую популярность этого рода, из всех представителей остался один только Дурень.

С другой стороны, Дурень является типичным современным зайцем. Ему в полной, или даже в излишне переполненной мере присущи известные и популярные черты попничества и глупничества. Эти две разные линии, полоумная и попнически-глупническая гармонично сошлись в Дурне. И если он в какой-то момент пребывает в эйфории, дурачится и попничает, то вскоре начнётся вторая часть его драмы. Он наверняка попадёт в трясущееся полоумное состояние, упопит куда не надо, и неизбежно найдёт свою беду. Давайте понаблюдаем.

Вот съезжаются умные зайцы. Предстоит серьёзнейший форум, кворум, фарфорум или другое мудрёное слово, означающее научное сборище серьёзных умных зайцев. Туда не пускают глупых зайцев и всякую несерьёзную публику. Все понимают, что там умные. Им надо оказать почтение и уважение.

И вот идёт подготовка, на сцене размещают атрибуты: доска, графики, микрофоны… Атмосфера деловая, научная. Шуршат бумаги, папки, портфели. Умные потирают очки и поправляют на фраках хлястики…

И вот именно в этот момент на сцене уверенно, как будто так и надо, появляется рыжий, долговязый, несуразный и глупо улыбающийся заяц, который сразу обращает на себя внимание серьёзного общества. Зайцы смолкают, ожидая торжественную речь по регламенту. Но происходит нечто другое. По-детски тоненьким, наивным голоском вышедший на сцену попник, в самой глупой манере, широко улыбаясь, вещает: «Здравствуйте! Сейчас я вам спою песню «Попский чай».

Пока физиономии умной публики не успели принять осмысленного выражения и осознать что происходит, этот заяц-сюрприз, отпятив попу и покачиваясь в такт непонятно откуда взявшейся глупой музыки, затягивает песенку, закатив глазки:

Попский чай, попский чай!

Ну-ка попой покачай!

И дальше что-то в этом роде. Песня была настолько глупой, настолько попнически-глупнической, от чего обычно отстраняются умные зайцы, что солидная публика впала в замешательство. Возникла пауза. Глупыш расцветал в дурацкой улыбке…

Но тут раздался громкий, отчётливый и отрезвляющий окрик.

- Так ведь это же Дурень!

Сразу стало всё ясно. Раздались восклицания.

- Ну как же можно быть таким глупым?!

- Да кто ж его пустил?!

- А Дурень-то откуда тут взялся?

Дурня выгнали. Поджав уши, он смешно и быстро упопил мелкими шажками, впав в состояние полоумного зайца, обо что-то ударившись, что-то разбив и на что-то наступив…

Ни на одном публичном мероприятии нельзя поручится, что не появится Дурень и всё не испортит, если собрание серьёзное; или же всех не рассмешит, если все того хотят по случаю праздника или веселья. Таков Дурень.

Я рассказал Вам про всех зайцев. Хотя нет. Есть ещё два типа — их я изучаю и скоро про них напишу. Это заяц Зимогор и Жалейка. Именно последний, непонятно откуда свалившийся заяц, окажет на этот мирок наиболее значимое влияние. Это будет следующая книга про зайцев.

17. Заяц Зимогор.

Зимогор встречается весьма редко. Он ходит в дырявом ватнике, кое-где заштопанном лоскутами из разных тканей, замотанный до носа непонятной тряпкой в качестве шарфа, летом – в лаптях, а зимой – в валенках с разными калошами. Его можно встретить где угодно, но это всегда будет неожиданно. Такова его особенность. Обычно он обитает подальше от общества.

Из-за леса, из-за гор

Вышел заяц Зимогор.

Все зайцы с детства знают этот стишок. В нём указаны какие-то горы и непонятно, какой лес. Это как у людей про известного рака, который, якобы, на горе свистнул. И здесь и там без гор не обошлось. Ни к зайцам, ни к ракам горы отношения никакого не имеют. Они только подчёркивают, что бывает это очень, очень редко. Для некоторых зайцев Зимогор вообще является вымышленным зайцем-легендой, также как Великий Труллер из Труллервея. Но всё-таки он существует. Его нет-нет, да где-нибудь увидят и обязательно об этом расскажут. Есть даже поверье, что увидеть зайца Зимогора – к богатству. Откуда изначально взялся Зимогор не очень понятно. Есть версия, что он из доходяжных, который однажды обиделся на рюмочного друга за то, что тот не налил ему винца. Якобы, ему надоело таскаться за одним из рюмочных. Осознав свою незавидную роль, он решил принять роль вечного бродяги-скитальца. Могло и так быть. Здесь, как всегда у зайцев, не поймёшь, где правда, а где выдумка.

Был и такой случай. Как-то раз в парке отдыхал солидный труллер. Утомившись от назойливых мелкопопников, он захотел поспать. Мелкопопники почтенно слушали и засыпали его вопросами разной степени глупости. У труллера не было вежливого повода отказать им, и он объявил, что окажет им честь ответить на последний вопрос. Последовал вопрос о реальности зайца Зимогора, на что труллер (возможно, чтоб от него скорее отстали) заявил, что Зимогор существует. Слова труллера – весомый аргумент, и чаша весов по Зимогору, существенно склонилась в пользу его реальности.

В заячьем обществе, скажу я Вам, это известный нарицательный персонаж. И если кто-то ходит чересчур закутанным, или безвкусно намотавшим на себя большое количеством одежды, то вспоминают нашего героя, говоря: «Ну ты и Зимогор!». Даже самый мелкопопный заяц это знает. Так часто говорят мамы, формируя у малышей вкус в одежде.

В общем, это самый непонятный и безобидный заяц, который воспринимается заячьим обществом, как некое знамение в виду чрезвычайной редкости и неожиданности его появления. В заключение, надо упомянуть, что никто не слышал, чтобы Зимогор когда-нибудь хоть что-то сказал или озвучил. Это ещё больше придаёт таинственности этому герою, превращая его в легенду. Один раз Умный упомянул его в своих многословных лекциях.

Также давно кто-то из заяцев-вояк, ещё до щекотунов, критиковал образ Зимогора такими словами: «Вот взять Зимогора. Что это за герой? Ни то, ни сё! Как сказали бы люди: ни в городе Богдан, ни в селе Селифан…», - и так далее. Вояка старался набрать попников в свою заведомо неудачную армию, но столкнулся с природным заячьим свойством неприятия войн, битв и драк. Тогда он подался в пропаганду, изобличая заячьих известных персонажей, среди которых ему попался Зимогор, с его неочевидной пользой для общества.

Также недолюбливал образ Зимогора и Попистый. Для этого практичного зайца тоже был непонятен смысл существования Зимогора. Это как раз объясняет то, что этот типаж чисто заячий. Он не мог родиться где-то ещё. Только у них мог появиться такой несуразный, непонятный и лишённый практичного смысла герой. Скорее, что Попистые и вояки являются более нетипичными зайцами, чем Зимогор. Поэтому он с достоинством занимает своё место в заячьем обществе, возможно, даже не подозревая об этом.

18. Жалейка.

Иногда на каких-нибудь мероприятиях внимательный наблюдатель может обнаружить совершенно интересный, ни на кого не похожий персонаж, в корне отличающийся от описанных здесь зайцев. Это жалейный заяц. Его называют Жалейкой.

С первого взгляда, вы видите аккуратно одетого и ухоженного зайца в немецком сером пальто и красном монотонном кашне. Под пальто у него есть жилетка, из кармашка которой по-педантски свисает серебряная цепочка карманных часов. Не эмоционален. Его шёрстка, как и пальто, тёмно-серая, близкая по цвету к синеве. Хоть у него и нет очков, но и без них он выглядит очень интеллигентно, и я бы сказал, по-немецки стильно: без французского франтовства, без итальянского чванства, без испанской цветастости. Жалейка - чистокровный немец и бюргер практически во всём. Он ходит с деловым кожаным классическим портфелем, внутри которого лежат какие-то аккуратно распределённые бумаги. Носит он и картонные тубы с непонятными (простым зайцам) инженерными картами и чертежами. Как-то раз он был замечен с футляром какого-то загадочного измерительного инструмента. Потом те, кто наблюдал, как Жалейка его извлекал и настраивал, пустились рассказывать всё Умному, не дождавшись самого главного. Но поскольку, толком они ничего не смогли объяснить, то так и остались в недоумении. Тем более, они так и не дотерпели до того, чтобы посмотреть - что же потом делал Жалейка. Рассказывая увиденное, они даже не могли сообщить название этого инструмента. Умный, хоть и сказал несколько заумных фраз и словечек, всё же вынужден был отправить их восвояси. В общем, Жалейка, в силу своего иностранного происхождения, очень отличался от всех вышеописанных зайцев своей интеллигентностью, культурой и рациональностью. Если б зайцы были повнимательнее и поумнее, то, несомненно, в сложных вопросах жизни и техники обращались бы к Жалейке. В отличие от Умного, тот обладал настоящими знаниями и практическими навыками во многих областях знаний. Но зайцы, по устоявшейся глупой заячьей традиции, всегда выбирали себе консультантом Умного. Слишком непонятен и загадочен был для них жалейный заяц.

Казалось бы, почему ему быть жалейным? При чём тут жалость? Сам я не могу ответить на этот вопрос. Скорее всего, началось это с женщин, зайчих, о которых я ранее не упоминал, но они всегда были, как в любой популяции. Именно дамы увидели в этом зайце какую-то особую черту. Не могу её выразить, но вид этого зайца пробуждал в них сильное желание его жалеть. Как такого не пожалеть?! Такой одинёшенек, бедненький, умненький, интеллигентненький немчик в своём несменяемом пальтишке!

По секрету скажу, что у них даже мягкая игрушка такая есть, сшитая по образу Жалейки. В минуты женской слабости, они могут поплакаться этому зайцу и до слёз его пожалеть. Позднее эту черту заметила и мужская заячья половина. А может быть, им женщины рассказали. И вот тогда этот заяц стал всеобщим Жалейкой, положив начало для появления группы жалейных зайцев в будущем.

Именно этот заяц, непонятно откуда сюда свалившийся, окажет на этот мирок наиболее значимое влияние. Но это будет уже другая книга про зайцев.

-------------------------------------------------------------------------------------------

* Примечание от автора. Прошу рассматривать мою сказку, как сказку, а не как практическое руководство для держателей зайцев и кроликов. Поэтому предупреждаю, что в обычной жизни поднимать кролика/зайца за уши запрещено. Никогда так не делайте, пожалуйста. Почему нельзя? Самое банальное — травмы. Но это не самое страшное. Когда кролика поднимают за уши, у него натягивается диафрагма, и нарушается дыхание.

Поэтому, дорогие друзья, пожалуйста различайте сказки от реальной жизни. И если в мультиках зайцев часто берут за уши фокусники, Волк из "Ну, погоди", Мишка из "Маша и медведь" и другие, включая моих труллеров, то помните моё примечание к этой сказке.