Свобода от тревоги

Поняла, что давно не писала философских кирпичей текста с моральным стриптизом. Посмотрела на Водопада и вспомнила, что писала год назад про измены. Нет, я не перестала любить такое писать, просто у меня всё хорошо и стабильно. А кирпичами текста я переживаю проблемы в жизни. Ну а ещё я окончательно вернулась в литературу и хреначу кирпичи текстов на конкурсы как не в себя. И повесть новую пишу (по Яви). 

Но на самом деле у меня кое-что круто изменилось - сейчас прошло почти полгода стабильного состояния, так что, наверное, можно сказать - я полностью избавилась от тревожности. А с фоновой тревожностью я жила, на минуточку, сколько я себя помню. В чём выражалась фоновая тревожность, даже когда я тревогу не осознавала или она не занимала явно мои мысли? Ну больше всего в попытках и желании контроля - влияние на других людей через знания, например, через типирование и психологию, через прогнозы, через всякие там приметы и ритуалы, через попытки заглянуть в будущее. Потому что всё это происходит из страха - я не справлюсь, мне нужно готовиться к тому, что меня ждёт.

И то ли причина в курсе таблеток в январе, которые мне назначила невролог (просто лёгкие анксиолитики, которые обычно курсами не пьют), то ли в приступе самокопания с инсайтами, который я получила в январе, то ли в стабильности и полнейшей благополучности отношений с Кирпичным Вором, то ли в финансовой и рабочей стабильности после двух рабочих крахов, которые я пережила. Просто пришло чувство, что я так или иначе справлюсь с чем угодно в своей жизни - с болезнями, расставаниями, потерями. Потому что я - могу. Потому что я уже справлялась много с чем. 

Может быть это прошлый год мне напомнил, когда сначала мой начальник меня кинул и хотел уволить, но не смог – я разрулила ситуацию эталонно и до сих пор собой горжусь; потом Кирпичный Вор сбыл мои худшие опасения в отношениях, мы чуть не расстались, но не расстались, потому что я не отошла в сторонку плакать, как обычно, а приняла деятельное участие в собственных отношениях, которые я планировала сохранить и сохранила. Потом у нас сократили две трети сотрудников на работе, а меня оставили. И пусть это случайность, это поднимает самооценку. 

Может быть я, наконец, поверила в себя. Стала настоящим волшебным единорогом для себя, а не для кого-то ещё. И все мои тревоги унесли единороги, да. Пусть и ваши унесут. Короче, как говорил мой дед: “Эх, пить будем, гулять будем, а смерть придёт - помирать будем”.