Внезапно выйдя из режима радиомолчания, я решил первым делом заглянуть сюда. Возвращаюсь со своим обычным разбором. Начнем с ошибок. Хоть некоторые и были выделены Костроминым, я все же внесу свою лепту.
«Всё это его ужасно раздражало, но доктор в один голос со всеми его многочисленными отпрысками твердил о том» — и верно, отпрыски здесь лишние. Я подумал над этим предложением и пришел к выводу, что лучше их вообще убрать, оставив только доктора.
«На крыльце стояла молоденькая женщина, на первый взгляд, которому Адам уже не так безусловно доверял, ей было лет тридцать.» — корявовато. Предложение будет идеальным, если вместо запятой после «женщина» будет поставлена точка с запятой.
"– Ну, мне. А кого Вы можете предложить, дамочка?" — как было отмечено ранее, здесь Вы почему-то с большой буквы.
«Волосы у неё были почти белые и истончённые до такой степени, что напоминали паутину или…» — очень уж много «было» в одном месте и рассказе вообще. От них нужно избавляться, как от сорняков, оставляя только там, где это необходимо. Почему бы не перефразировать вот так:
Волосы у неё побелели и истончились до такой степени, что напоминали паутину или…
"– О, да, сэр!" — первую запятую смело опускаем.
"– Спасибо, мистер Холи! – Она подхватила лежащую..." — «она» здесь, разумеется, должно быть с маленькой буквы.
«Адам, его внучка Бесс,» — как указали ранее, здесь уточнение будет лишним. Мы поняли, кто такая Бесс.
«пока густым слоем намазывала оное на кусок хлеба» — «оное» замените просто на «его». Оно стилистически сюда совершенно не подходит.
«Бесс сидела, покраснев от раздражения, а Адам, напротив, обнажил свои пожелтевшие от никотина зубы в рассеянной улыбке. Своей говорливостью...» — «свои», как и «было», является сорняком. Здесь оно встречается слишком уж явно два раза подряд. В первом случае его можно просто убрать — предложение только выиграет.
"– А, – лицо работника озарилось пониманием. – Солнечная леди сказала, получит наш деньги, если мы плохо работать." — в рассказе есть огрехи с пунктуацией в диалогах и их оформлением, просто решил показать одну для примера. Здесь нужна не точка после «пониманием», а запятая, так как предложение еще не закончено. Если Солнечная леди — это имя собственное, тогда оставляем большую первую букву, если же нет — нужна маленькая.
«почему он так хочет спровадить Джо отсюда, кого она ему так напоминает» — так-так. Второе смело опускаем.
«Адам не был исключением, и уже в десять он был в кровати.» — снова расползается «был» по рассказу. Во втором случае его можно заменить на слово «лежал» или «очутился». Или даже «елозил».
"– Тоже не спится? – спросила она и, не дожидаясь ответа, добавила: – Ты знаешь, как переводится твоё имя?" — двоеточие здесь совершенно не нужно.
«Они прикурили, и в сумерках обозначились пульсарами два красных огонька. » — пострадала стилистика. Пульсары никак не укладываются в созданную картинку. Может, будет лучше сказать так:
«Они прикурили, и в сумерках повисли двумя светлячками красные огоньки. „
“фентезийно-фантастической» — фэнтезийно.
«Адам продолжил поглощать свою сладость.» — звучит криво, будем откровенны. Почему бы не сказать: «Адам продолжил поглощать лакомство»? То же касается и следующего:
"– Ты не съела свою сладость"
Нужно как-то поиграть словами, заменить.
Теперь поговорим об общем впечатлении и самом рассказе. Он мне понравился, он создает нужную картинку и атмосферу, заставляет читать и интересоваться, а это — самое главное. С первых строк в голове возникают образы сада и сезонных рабочих, корзинок с персиками и хмурого старика-фермера. За это вам огромный плюс. Сама идея и рассуждения о судьбе человека, хоть и несколько наигранные, мне тоже пришлись по вкусу. Хорошее повествование, ровное и без «кочек». Диалоги не картонные, читать их не менее интересно, чем само повествование.
Хорошая и добротная работа, не зря потраченное на чтение время. Удачи в творчестве и всяческих успехов!
Поздравляю всех прошедших в финал! Уверен, жюри свое дело знает и отобрало тех, кто действительно этого достоин.
Что же до всех остальных — будем пробовать в следующий раз, это была прекрасная тренировка и возможность попробовать себя :)
Моя работа: litclubbs.ru/writers/2293-chudo-na-kazhdyi-den.html
не добралась до финала, но я извлек полезный урок и получил много нужных и качественных отзывов. Спасибо всем за конкурс!
Начало прямо-таки шаблонное — имею в виду первое предложение. Возможно, стоит сойти с проторенного пути и придумать нечто другое?
Сразу бросается в глаза перегруженность “было” — только в первых четырех предложениях оно встречается не менее трех раз. За таким все-таки нужно сделить — сильно замусоривает текст.
“Иногда я думаю, что если не смотреть дату или часы и всегда будет идти проклятый дождь, то один и тот же день будет продолжаться вечно.” — идея предложения понятна, но вот исполнение заставляет спотыкаться. Возможно, лучше перефразировать, например:
«Иногда кажется, если не обращать внимания на часы или календарь, то проклятый дождь заставит день тянуться бесконечно».
Аналогично с было сразу видно захламленность притяжательными местоимениями. Например, здесь:
«Это моя страсть к космическим кораблям!»
можно «моя» выкинуть вообще, и предложение станет только лучше.
«говорят полную глупость» — на мой взгляд, стилистический огрех. Гораздо лучше было бы просто «говорят глупости».
«корабль «должник»» — в данном случае должно писаться через дефис
«корабль-«должник»»
В абзаце о стоянке очень много повторов слова, собственно, «стоянка» — нужно либо подобрать синонимы, либо выкрутиться так, чтобы не использовать слово вообще.
В общем и целом, рассказ определенно требует дополнительной вычитки — хоть я и уверен, что автор уже это делал. Как обозначали выше, есть некоторая захламленность, а по всему тексту — излишне, на мой взгляд, разговорный стиль повествования. Наверняка так и задумывалось, но в мои личные предпочения такое, к сожалению, не входит.
Есть пропущенные запятые, стилистические ошибки — но кроме тех, что я указал вверху, останавливаться на них больше не стану — и так понятно, что нужно еще раз все внимательно перечитать и продумать самому автору.
Фразы и слова кое-где кажутся картонными, особенно в случае с Текком-радикалом — возможно, стоит их переработать и перечитать еще разок, чтобы представить, действительно ли реальные существа стали бы так общаться.
Сам сюжет мне понравился — он довольно-таки оригинален и интересен, выделяется, хоть меня почему-то и не оставляет ощущение, будто я где-то такое уже встречал; если бы еще он был обернут в более продуманную и яркую форму, то цены бы ему не было. Автору есть над чем работать, и, мне кажется, стоило бы даже попробовать написать другой рассказ, с тем же сюжетом, но отложить в сторонку разговорный стиль. Получилось бы намного лучше!
«распростёрся от границ собственной вселенной до детища своего приятеля Иера» — здесь уточнение, значит, нужна запятая перед «Иера».
«создателя, или просто пролетающего мимо божества» — «или» только одно, запятая не требуется.
«Аоло осторожно отплыл подальше от блика насколько это было возможным.» — а здесь опять запятой не хватило после «блика».
«Телефон молчал. Уже больше года телефон молчал.» — вот здесь, я думаю, можно запросто оставить вместо второго предложения «Уже больше года!», и повествование только выиграло бы.
В произведении явный переизбыток «было». Читаю — и бросается в глаза. Надо бы вычистить — сильно проще станет читать.
«Он смотрел в небо, но, казалось, не видел его. Ольга посмотрела по сторонам» — вот тут я бы лучше, наверное, заменил «посмотрела» на «поглядела» или «огляделась», чтобы не повторяться.
«Она не могла бросить малыша на промозглой улице, будь он даже мошенником.» — «промозглый» — это все-таки больше осенняя или весенняя погода, сырая и противная. Совсем не канун нового года. Хотя, конечно, и перед ним такая бывает, но тогда это нужно указывать.
«Ольга мало, что знала» — лишняя запятая.
«но осмотрев ребёнка» — а вот тут не хватает после «но».
«Зима как никак!» — правильно будет «Зима, как-никак!».
«поэтому Ольга улеглась тут же на диване», опять же, уточнение, нужна запятая посе «тут же». Впредь запятые не выделяю сюда ошибками, следует еще разок все вычитать и прошерстить.
«считавших своим ежедневным долгом оповещать ночью всех окружающих о своих любовных неурядицах.» — очень тяжелая часть предложения из-за «мусора» и захламленности. Как минимум, слово «свое» повторяется дважды в разных формах.
Понравилось, как переданы переживания Ольги, хоть я и не очень понимаю мотивацию некоторых ее поступков и действий касательно мальчика — они выглядят для меня несколько картонными. Хотя, может, такой характер вы и стремились передать.
Так вот, о переживаниях — очень живо и натурально, заставляет волноваться вместе с персонажем.
— Отчего ты не спишь? — Голос звучал в непривычном, недетском тембре.
При оформлении диалога большая буква в начале авторской речи никогда не ставится. Правильно будет:
— Отчего ты не спишь? — голос звучал в непривычном, недетском тембре.
То же самое касается и точки:
— Спи, я расскажу тебе о мире. — Голос мальчика звучал спокойно и умиротворённо.
Верно будет:
— Спи, я расскажу тебе о мире, — голос мальчика звучал спокойно и умиротворённо.
Дальше слова мальчика почему-то переданы прямой речью, хотя логино было бы оформить их диалогом, ведь он сказал это вслух.
И вот что еще осталось для меня непонятым — ведь в самом начале боги говорили, что над Миром смеются, а вот мальчик Ольге говориТ, что его просто считают талантливым чудаком, а вселенную — «безупречной».
Кроме того, впоследствии девушка как-то необычно просто восприняла то, что говорит с богом.
В общем и целом, мне понравился рассказ. Он хорош, с идеей, но требует доработки и додумки. Возможно, его вообще стоит расширить, придумать каких-то подробностей, немного развернуть сюжет, добавить других персонажей. Кажется, так будет только лучше. В данном случае, чем длиннее — тем лучше. Тогда бы и финал не получился таким смазанным и коротким — я имею в виду, финал «божественной» части повествования. Чувствуется спешка.
Язык красочный, бодрый, не плоский; как уже выше отмечал, особенно удались переживания главной героини. Хоть ошибки и присутствуют, читать было приятно, что уже очень большой плюс само по себе. Возможно, стоило бы больше внимания как персонажу уделить Аоло — составить эдакое параллельное повествование от двух планов бытия. Но это, скорее, уже просто мысли вслух. Попробуйте еще поработать над рассказом, если он еще с конкурса оскомину не набил! Уверен, получится хорошо. Всяческих вам творческих успехов!
Не соглашусь. Приведу тоже пример того же использования «принцессы». Мы вообще в шутку обсуждали туалетную тематику турниров, а, как известно, на этом сайте судьей выступает так называемая «принцесса турнира». Потому Ветер так и выразился. Как вы верно отметили, смеяться будут в той компании, где это понимают — но простите, мы сейчас все и находимся в этой компании. Начписов на бумажном слоне. Если он не понял шутки, то его проблема, а не наоборот, как в вашем примере.
Вот если бы его просто кто-то в комментах назвал «эй, принцесса» — тогда спору нет, было бы грубо, неуместно и все такое.
Да нет, это у вас какое-то нездоровое желание провожать гостей хамством. А потом удивляетесь, что с вами тут спорят/ругаются и так далее. Я, к счастью, уже за порогом.
upd: окончательно, чтоб уж не быть голословным — вы сами выше рвали на себе рубаху в диалоге с Белкой, мол, покажите мне, где я не прав в критике. Я показал. И диалог сразу стал ненужным и нудным. Удобная позиция.
«Всё это его ужасно раздражало, но доктор в один голос со всеми его многочисленными отпрысками твердил о том» — и верно, отпрыски здесь лишние. Я подумал над этим предложением и пришел к выводу, что лучше их вообще убрать, оставив только доктора.
«На крыльце стояла молоденькая женщина, на первый взгляд, которому Адам уже не так безусловно доверял, ей было лет тридцать.» — корявовато. Предложение будет идеальным, если вместо запятой после «женщина» будет поставлена точка с запятой.
"– Ну, мне. А кого Вы можете предложить, дамочка?" — как было отмечено ранее, здесь Вы почему-то с большой буквы.
«Волосы у неё были почти белые и истончённые до такой степени, что напоминали паутину или…» — очень уж много «было» в одном месте и рассказе вообще. От них нужно избавляться, как от сорняков, оставляя только там, где это необходимо. Почему бы не перефразировать вот так:
Волосы у неё побелели и истончились до такой степени, что напоминали паутину или…
"– О, да, сэр!" — первую запятую смело опускаем.
"– Спасибо, мистер Холи! – Она подхватила лежащую..." — «она» здесь, разумеется, должно быть с маленькой буквы.
«Адам, его внучка Бесс,» — как указали ранее, здесь уточнение будет лишним. Мы поняли, кто такая Бесс.
«пока густым слоем намазывала оное на кусок хлеба» — «оное» замените просто на «его». Оно стилистически сюда совершенно не подходит.
«Бесс сидела, покраснев от раздражения, а Адам, напротив, обнажил свои пожелтевшие от никотина зубы в рассеянной улыбке. Своей говорливостью...» — «свои», как и «было», является сорняком. Здесь оно встречается слишком уж явно два раза подряд. В первом случае его можно просто убрать — предложение только выиграет.
"– А, – лицо работника озарилось пониманием. – Солнечная леди сказала, получит наш деньги, если мы плохо работать." — в рассказе есть огрехи с пунктуацией в диалогах и их оформлением, просто решил показать одну для примера. Здесь нужна не точка после «пониманием», а запятая, так как предложение еще не закончено. Если Солнечная леди — это имя собственное, тогда оставляем большую первую букву, если же нет — нужна маленькая.
«почему он так хочет спровадить Джо отсюда, кого она ему так напоминает» — так-так. Второе смело опускаем.
«Адам не был исключением, и уже в десять он был в кровати.» — снова расползается «был» по рассказу. Во втором случае его можно заменить на слово «лежал» или «очутился». Или даже «елозил».
"– Тоже не спится? – спросила она и, не дожидаясь ответа, добавила: – Ты знаешь, как переводится твоё имя?" — двоеточие здесь совершенно не нужно.
«Они прикурили, и в сумерках обозначились пульсарами два красных огонька. » — пострадала стилистика. Пульсары никак не укладываются в созданную картинку. Может, будет лучше сказать так:
«Они прикурили, и в сумерках повисли двумя светлячками красные огоньки. „
“фентезийно-фантастической» — фэнтезийно.
«Адам продолжил поглощать свою сладость.» — звучит криво, будем откровенны. Почему бы не сказать: «Адам продолжил поглощать лакомство»? То же касается и следующего:
"– Ты не съела свою сладость"
Нужно как-то поиграть словами, заменить.
Теперь поговорим об общем впечатлении и самом рассказе. Он мне понравился, он создает нужную картинку и атмосферу, заставляет читать и интересоваться, а это — самое главное. С первых строк в голове возникают образы сада и сезонных рабочих, корзинок с персиками и хмурого старика-фермера. За это вам огромный плюс. Сама идея и рассуждения о судьбе человека, хоть и несколько наигранные, мне тоже пришлись по вкусу. Хорошее повествование, ровное и без «кочек». Диалоги не картонные, читать их не менее интересно, чем само повествование.
Хорошая и добротная работа, не зря потраченное на чтение время. Удачи в творчестве и всяческих успехов!
Что же до всех остальных — будем пробовать в следующий раз, это была прекрасная тренировка и возможность попробовать себя :)
Моя работа:
litclubbs.ru/writers/2293-chudo-na-kazhdyi-den.html
не добралась до финала, но я извлек полезный урок и получил много нужных и качественных отзывов. Спасибо всем за конкурс!
Сразу бросается в глаза перегруженность “было” — только в первых четырех предложениях оно встречается не менее трех раз. За таким все-таки нужно сделить — сильно замусоривает текст.
“Иногда я думаю, что если не смотреть дату или часы и всегда будет идти проклятый дождь, то один и тот же день будет продолжаться вечно.” — идея предложения понятна, но вот исполнение заставляет спотыкаться. Возможно, лучше перефразировать, например:
«Иногда кажется, если не обращать внимания на часы или календарь, то проклятый дождь заставит день тянуться бесконечно».
Аналогично с было сразу видно захламленность притяжательными местоимениями. Например, здесь:
«Это моя страсть к космическим кораблям!»
можно «моя» выкинуть вообще, и предложение станет только лучше.
«говорят полную глупость» — на мой взгляд, стилистический огрех. Гораздо лучше было бы просто «говорят глупости».
«корабль «должник»» — в данном случае должно писаться через дефис
«корабль-«должник»»
В абзаце о стоянке очень много повторов слова, собственно, «стоянка» — нужно либо подобрать синонимы, либо выкрутиться так, чтобы не использовать слово вообще.
В общем и целом, рассказ определенно требует дополнительной вычитки — хоть я и уверен, что автор уже это делал. Как обозначали выше, есть некоторая захламленность, а по всему тексту — излишне, на мой взгляд, разговорный стиль повествования. Наверняка так и задумывалось, но в мои личные предпочения такое, к сожалению, не входит.
Есть пропущенные запятые, стилистические ошибки — но кроме тех, что я указал вверху, останавливаться на них больше не стану — и так понятно, что нужно еще раз все внимательно перечитать и продумать самому автору.
Фразы и слова кое-где кажутся картонными, особенно в случае с Текком-радикалом — возможно, стоит их переработать и перечитать еще разок, чтобы представить, действительно ли реальные существа стали бы так общаться.
Сам сюжет мне понравился — он довольно-таки оригинален и интересен, выделяется, хоть меня почему-то и не оставляет ощущение, будто я где-то такое уже встречал; если бы еще он был обернут в более продуманную и яркую форму, то цены бы ему не было. Автору есть над чем работать, и, мне кажется, стоило бы даже попробовать написать другой рассказ, с тем же сюжетом, но отложить в сторонку разговорный стиль. Получилось бы намного лучше!
«создателя, или просто пролетающего мимо божества» — «или» только одно, запятая не требуется.
«Аоло осторожно отплыл подальше от блика насколько это было возможным.» — а здесь опять запятой не хватило после «блика».
«Телефон молчал. Уже больше года телефон молчал.» — вот здесь, я думаю, можно запросто оставить вместо второго предложения «Уже больше года!», и повествование только выиграло бы.
В произведении явный переизбыток «было». Читаю — и бросается в глаза. Надо бы вычистить — сильно проще станет читать.
«Он смотрел в небо, но, казалось, не видел его. Ольга посмотрела по сторонам» — вот тут я бы лучше, наверное, заменил «посмотрела» на «поглядела» или «огляделась», чтобы не повторяться.
«Она не могла бросить малыша на промозглой улице, будь он даже мошенником.» — «промозглый» — это все-таки больше осенняя или весенняя погода, сырая и противная. Совсем не канун нового года. Хотя, конечно, и перед ним такая бывает, но тогда это нужно указывать.
«Ольга мало, что знала» — лишняя запятая.
«но осмотрев ребёнка» — а вот тут не хватает после «но».
«Зима как никак!» — правильно будет «Зима, как-никак!».
«поэтому Ольга улеглась тут же на диване», опять же, уточнение, нужна запятая посе «тут же». Впредь запятые не выделяю сюда ошибками, следует еще разок все вычитать и прошерстить.
«считавших своим ежедневным долгом оповещать ночью всех окружающих о своих любовных неурядицах.» — очень тяжелая часть предложения из-за «мусора» и захламленности. Как минимум, слово «свое» повторяется дважды в разных формах.
Понравилось, как переданы переживания Ольги, хоть я и не очень понимаю мотивацию некоторых ее поступков и действий касательно мальчика — они выглядят для меня несколько картонными. Хотя, может, такой характер вы и стремились передать.
Так вот, о переживаниях — очень живо и натурально, заставляет волноваться вместе с персонажем.
— Отчего ты не спишь? — Голос звучал в непривычном, недетском тембре.
При оформлении диалога большая буква в начале авторской речи никогда не ставится. Правильно будет:
— Отчего ты не спишь? — голос звучал в непривычном, недетском тембре.
То же самое касается и точки:
— Спи, я расскажу тебе о мире. — Голос мальчика звучал спокойно и умиротворённо.
Верно будет:
— Спи, я расскажу тебе о мире, — голос мальчика звучал спокойно и умиротворённо.
Дальше слова мальчика почему-то переданы прямой речью, хотя логино было бы оформить их диалогом, ведь он сказал это вслух.
И вот что еще осталось для меня непонятым — ведь в самом начале боги говорили, что над Миром смеются, а вот мальчик Ольге говориТ, что его просто считают талантливым чудаком, а вселенную — «безупречной».
Кроме того, впоследствии девушка как-то необычно просто восприняла то, что говорит с богом.
В общем и целом, мне понравился рассказ. Он хорош, с идеей, но требует доработки и додумки. Возможно, его вообще стоит расширить, придумать каких-то подробностей, немного развернуть сюжет, добавить других персонажей. Кажется, так будет только лучше. В данном случае, чем длиннее — тем лучше. Тогда бы и финал не получился таким смазанным и коротким — я имею в виду, финал «божественной» части повествования. Чувствуется спешка.
Язык красочный, бодрый, не плоский; как уже выше отмечал, особенно удались переживания главной героини. Хоть ошибки и присутствуют, читать было приятно, что уже очень большой плюс само по себе. Возможно, стоило бы больше внимания как персонажу уделить Аоло — составить эдакое параллельное повествование от двух планов бытия. Но это, скорее, уже просто мысли вслух. Попробуйте еще поработать над рассказом, если он еще с конкурса оскомину не набил! Уверен, получится хорошо. Всяческих вам творческих успехов!
Вот если бы его просто кто-то в комментах назвал «эй, принцесса» — тогда спору нет, было бы грубо, неуместно и все такое.
upd: окончательно, чтоб уж не быть голословным — вы сами выше рвали на себе рубаху в диалоге с Белкой, мол, покажите мне, где я не прав в критике. Я показал. И диалог сразу стал ненужным и нудным. Удобная позиция.
Я себя гением не называл нигде и ни разу. К слову о хамстве, а, страдалец вы наш?