Страшилка. Маньяк
Не пускай мама дочь в эту темную ночь.
Не пускай ее мама гулять.
Монстр ждет за углом, он мечтает о том,
Как похитит и будет пытать.
Он хитер и жесток, на ноже кровосток,
А жилище его старый склеп.
Там он держит детей, что зовут матерей,
Но к мольбам изверг глух и слеп.
У него есть напасть, утолить свою страсть,
Причинить много боли и мук.
Оборудован склеп, на столе инструмент.
В стену вбит металлический крюк.
Хочет зверь одного, чтобы жертвы его
Дольше мучились, чувствуя боль.
Изверг входит в экстаз, видя слезы из глаз.
Он маньяк, он садистов король.
На него не смотри, он ужасен внутри,
А снаружи он тролля страшней.
И лицо, старый шрам, разделил пополам.
Взгляд колючий из под бровей.
Он мечтает о том, как придет в старый дом,
Где не ждет его мерзкая мать
Чтобы бить пацана, когда снова пьяна,
И окурком лицо прижигать.
Вспоминая о ней, изверг ловит детей.
Хочет резать он, мучить, пытать.
Не пускай мама дочь в эту темную ночь.
Не пускай ее мама гулять.
Но стих всё-таки с огрехами.
В третьем четверостишие не очень хорошие рифмы, но это мелочь.
«Изверг входит в экстаз, видя слезы в глазах.» Мне неловко писать автору, что можно было написать как-то по-другому. Но почему вы написали «в глазах»? Мне совесть не позмаляет правть автора, но всё же. Другая форма слова, другой предлог, и получится нормальная крепкая рифма. Надеюсь вы сами её видите.
Косяк:
«Хочет зверь одного, чтобы жертвы его
дольше мучились, чувствуя боль.»
Новая строчка с маленькой буквы — мелочь, а не приятная.
В целом хорошее и по-своему красивое стихотворение.
Про «Изверг входит в экстаз, видя слезы в глазах.» я не очень понял.
У меня был еще вариант этого четверостишья:
Хочет зверь одного чтобы жертвы его
Дольше мучились чувствуя страх
Хоть закрыт скотчем рот, будет счастлив урод
Он прочтет страх у жертвы в глазах
Но он мне не понравился
Ред. Сейчас вслух прочитал и теперь согласен с вами. Рифма плоха: Экстаз- Глазах
Я имел в виду:
«Изверг входит в экстаз, видя слёзы из глаз»
Но я этого вам не писал)