Здравствуйте, автор! Рассказ прочёл!
Выбирал что почитать из нескольких и Ваш заинтересовал местом действия)
Если уж вы ввели в мир технику под названием Мифрид — то не стоит, пожалуй, называть ее автомобилем, тем более,
что автомобилей в Вашем мире нет, как я понял.
Много слов паразитов — «было, было, было...» лучше бы избавить текст от этого.
Очень длинные, сложные предложения. Сам грешен таким, потому пожелаю нам обоим писать «проще» ))
Виски — он не бурое… вроде)
Не совсем понял, почему Тревор воспринял возможность убийства Тихого как «ужасающую новость»?
При том что пояснения Тины о том, что ему нечего бояться — бессмысленны. Она выше уже сказала что имеет власть только над созданными существами,
а Тревора она не создавала. Понято зачем это автору, но со стороны героев этот монолог не оправдан.
Если Тихий огромный — как он прятался под креслом Тины?
Чувствуется, что мир рассказа куда больше того, что показал Автор.
Непонятно зачем Тина сделала столь молодой, в ней больше чувствуется возраст, скажем лет тридцати-тридцати пяти.
Тревор реально раздражает весь рассказ и это хорошо!)
Чеховское ружье, повешенное на стену в начале рассказа выстрелило, это тоже хорошо, но вот сам момент подмены Тревора
немного смазан, как по мне так ему чего то не хватило… саспиенса? Так же, наверное, сама концовка уж слишком прямолинейна.
Мрачнее было бы, прочти лже-Тревор, например, очерк в газете от настоящего Тревора. Чтобы он таким образом понял что он не настоящий.
Здравствуйте, автор! Рассказ прочёл, руководствуясь тем,
что в данный момент под ним ни одного комментария, а это нехорошо!
В целом текст показался написанным нескладно, читать местами откровенно тяжело.
Например, в первом абзаце и далее по тексту (как при описании хулигана Рики)
на разный манер смакуется одно и то же.
Из замечаний:
В художественном тексте числа пишутся прописью!
В повествовании часто пляшет время глаголов от настоящего к прошедшему, при том, что время в сцене одно и тоже:
"… Уже не видно слёз и не слышен бешеный стук сердца.
Он действительно задумался о словах Рики..."
В рассказ местами заложена правильная идея, но в середине он вдруг превращается в прямую инструкцию-поучение от автора читателю (не от героя рассказа!),
а не художественное произведение. Никаких метафор.
Итог: Клиф — это друг детства Офелии? Зачем в рассказе магия? Что такого понял Клиф из ее истории Офелии и за что ему второй шанс?
Итоговый посыл совершенно не понятен, простите.
Здравствуйте, автор! Вот и мой первый прочитанный рассказ на конкурсе. Написано складно, читается легко, название, опять же, обратило на себя внимание! Но, зачем именно все это писалось — не совсем понято. Просто короткая зарисовка, с началом, но без конца.
Да, не у каждого рассказа обязательно должна быть емкая мысль, законченная идея. Бывают просто зарисовка в стиле «однажды в далеком царстве...» или «один день из жизни», но даже там должна быть интрига, развитие. Тут, к сожалению, ничего этого нет. Такое ощущение, что данный отрывок — часть большей повести.
Разве что, как уже писали здесь — правнуки Ксении не смогут расплатиться с Мошеном?
P.S Зато история пропитана несомненным теплом и добротой! А это очень и очень здорово!
Выбирал что почитать из нескольких и Ваш заинтересовал местом действия)
Если уж вы ввели в мир технику под названием Мифрид — то не стоит, пожалуй, называть ее автомобилем, тем более,
что автомобилей в Вашем мире нет, как я понял.
Много слов паразитов — «было, было, было...» лучше бы избавить текст от этого.
Очень длинные, сложные предложения. Сам грешен таким, потому пожелаю нам обоим писать «проще» ))
Виски — он не бурое… вроде)
Не совсем понял, почему Тревор воспринял возможность убийства Тихого как «ужасающую новость»?
При том что пояснения Тины о том, что ему нечего бояться — бессмысленны. Она выше уже сказала что имеет власть только над созданными существами,
а Тревора она не создавала. Понято зачем это автору, но со стороны героев этот монолог не оправдан.
Если Тихий огромный — как он прятался под креслом Тины?
Чувствуется, что мир рассказа куда больше того, что показал Автор.
Непонятно зачем Тина сделала столь молодой, в ней больше чувствуется возраст, скажем лет тридцати-тридцати пяти.
Тревор реально раздражает весь рассказ и это хорошо!)
Чеховское ружье, повешенное на стену в начале рассказа выстрелило, это тоже хорошо, но вот сам момент подмены Тревора
немного смазан, как по мне так ему чего то не хватило… саспиенса? Так же, наверное, сама концовка уж слишком прямолинейна.
Мрачнее было бы, прочти лже-Тревор, например, очерк в газете от настоящего Тревора. Чтобы он таким образом понял что он не настоящий.
В целом, вполне себе приличный рассказ! Спасибо)
что в данный момент под ним ни одного комментария, а это нехорошо!
В целом текст показался написанным нескладно, читать местами откровенно тяжело.
Например, в первом абзаце и далее по тексту (как при описании хулигана Рики)
на разный манер смакуется одно и то же.
Из замечаний:
В художественном тексте числа пишутся прописью!
В повествовании часто пляшет время глаголов от настоящего к прошедшему, при том, что время в сцене одно и тоже:
"… Уже не видно слёз и не слышен бешеный стук сердца.
Он действительно задумался о словах Рики..."
В рассказ местами заложена правильная идея, но в середине он вдруг превращается в прямую инструкцию-поучение от автора читателю (не от героя рассказа!),
а не художественное произведение. Никаких метафор.
Итог: Клиф — это друг детства Офелии? Зачем в рассказе магия? Что такого понял Клиф из ее истории Офелии и за что ему второй шанс?
Итоговый посыл совершенно не понятен, простите.
Да, не у каждого рассказа обязательно должна быть емкая мысль, законченная идея. Бывают просто зарисовка в стиле «однажды в далеком царстве...» или «один день из жизни», но даже там должна быть интрига, развитие. Тут, к сожалению, ничего этого нет. Такое ощущение, что данный отрывок — часть большей повести.
Разве что, как уже писали здесь — правнуки Ксении не смогут расплатиться с Мошеном?
P.S Зато история пропитана несомненным теплом и добротой! А это очень и очень здорово!