Мерзкая пьеса про Автора и Критиков в один акт

6+
Автор:
Фуфырочка
Мерзкая пьеса про Автора и Критиков в один акт
Аннотация:
Упражнение в сатире в подражание чему-то, что вы уже видели. Обедающим не рекомендуется.
Текст:

Фуфырочка

АВТОР И ГОВНО

Сатирическая драма в один акт

Действующие лица

Автор — талантливый писатель 

Зал — благодарные читатели, лишённые чувства прекрасного

ДЕСТВИЕ ПЕРВОЕ И ПОСЛЕДНЕЕ

Небольшой современный театр. Сцена новенькая, занавес не очень пыльный, кресла без жвачек под сиденьями. На сцене Автор. Зал полупустой, но Автор всё равно выглядит довольным.

Помимо Автора на сцене чёрный столик на колёсиках, а на нём нечто, прикрытое чёрным же покрывалом.

Автор: Добро пожаловать!

Зал отвечает нестройным гудением.

Осторожный зритель в средних рядах: Постановка экспериментальная?

Автор: (снисходительно) Немного гротеска, немного интерактива, но основа… основа совершенно классическая! Основа жизни, если позволите.

Осторожный зритель пересаживается ещё на три ряда подальше. Автор кланяется, в зале раздаются нестройные хлопки. Опытный критик свистит с бельэтажа.

Автор: Узрите же!

Автор откидывает покрывало, и перед зрителями отказывается закатанная трехлитровая банка с чем-то оплывшим и коричневым внутри. Зал молчит. Опытная зрительница в середине зала закрывает лицо руками.

Молодой критик из первого ряда: Это… говно?

Автор: Всё верно!

Зрительница из первого ряда встаёт и молча уходит. Зал провожает её взглядами.

Опытная зрительница: Опять говно принесли.

Молодой критик: И вы сейчас нам расскажете что-нибудь про… роль банки?

Автор: Нет.

Автор достаёт консервный нож и подцепляет крышку. Ещё несколько человек уходят, остальные тревожно молчат.

Автор: Осознавали ли вы, что говно воняет?

В первом ряду остаётся только побледневший Молодой критик. Автор открывает банку, кладёт крышку на стол.

Молодой критик (в отчаянии): Вы отсылаете нас к Пьеро Мандзони?

Автор: К кому?

Опытная зрительница: Автор, а давайте вы закроете банку?

Автор (снисходительно): Не стоит отворачиваться от жизни.

Опытный критик опять свистит. Опытная зрительница вздыхает.

Оптимистичный зритель: Социальный футуризм? Волшебное преобразование говна в золото?

Автор берёт открытую банку, подходит к краю сцены и поворачивается, демонстрируя говно залу со всех сторон.

Опытная зрительница: И?

Автор: Вот как выглядит говно.

Опытная зрительница выходит из зала.

Автор (презрительно): Эскапистка. Жизни не нюхала.

Осторожный зритель: Мне кажется, что дело не совсем…

Автор: Надеюсь, теперь все прочувствовали букет.

Опытный критик довольно улыбается с бельэтажа.

Оптимистичный зритель: Автор, расскажите что-нибудь. Вас расстраивает говно? Что вы чувствуете?

Автор (подумав): Чувствую, что пахнет говном.

Опытный критик: И что вы предлагаете?

Автор: Давайте его потрогаем.

Молодой критик: Не надо!

Осторожный зритель перелезает ещё на ряд назад. Автор засовывает руку в банку, зачерпывает.

Автор: Должен сказать, довольно любопытно на ощупь.

Кого-то на задних рядах звучно рвёт.

Опытный критик: Смело.

Молодой критик: Мерзко.

Автор: Я рад, что моя пьеса вызывает такие сильные эмоции. Такова роль искусства.

Автор достаёт руку из банки и, растопырив ладонь, демонстрирует её залу.

Автор: Время интерактива.

Молодой критик лишается чувств. Опытный критик опять свистит. Зал волнуется.

Оптимистичный зритель: Вы обещали классику.

Осторожный зритель: Мы уже достаточно впечатлены!

Автор: Прекрасно. Тогда моя роль закончена. Всем спасибо за горячее соучастие.

Он отставляет банку и кланяется. Зрители спешно расходятся.

Опытный критик: Любопытно. Мне кажется, что потенциал есть. Стоило как-то ещё углубить тему, показать новые, неизведанные стороны. Да и кульминация слабовата.

Автор: Спасибо. Может, спуститесь? Я бы пожал вашу руку!

Опытный критик: Мне отсюда удобнее.

Пока они разговаривают, в зале остаётся только Молодой критик. Он не вполне пришёл в себя и медленно продвигается к выходу.

Автор: Ах да.

Молодой критик вздрагивает и оборачивается.

Автор: Через неделю новая постановка, не пропустите.

Критики убегают.

+14
00:45
592
01:38
+4
Не хватает кульминации: анализа содержимого банки и пожимания рук автор — опытному критику.
01:40 (отредактировано)
+4
Он не спустился! Проанализировал издалека.
Но про пожатие добавила, хорошшшоо
01:46
+2
издалека не жизненно. Жизненно копаться в сортах дерьма. Постреализм же)))
01:50 (отредактировано)
+5
Пока я слаба духом. Мой бич — богатое тактильно-ароматическое воображение. Каждый раз говно трогает меня до глубины души…

К тому же сдаётся мне, Опытный критик (какой он вышел в пьесе) предпочитает свистеть с бельэтажа.
01:54
+3
Пока я слаба духом.
крепитесь))
01:52 (отредактировано)
+2
:)))
Можно дописать начало: как приходят зрители в зал, рассаживаются, общаются… (Тут через диалоги показать типичные характеры персонажей). Они в предвкушении…
Потом вот эта сцена и.., можно ставить пьесу. :)
01:58 (отредактировано)
+4
Можно, но тогда бы начало перевесило. И надо было бы пьесу удлинять. А это пока предел того, что я могу написать про говно…

Ну и в этой пьесе про Автора. Про Зрителей у меня не накипело пока))
08:49 (отредактировано)
+2
Ясно. :)
Оттенило бы, я полагаю, и эффект бы усилило. Возник бы эффект облома в конце. И про цели литературы бы поднялся бы вопрос. Ну, посудите сами, вот они читатели, со своими чаяниями, ожиданиями, все такие разные… Пришли в театр… В этот храм… Ждут, надеются и верят.
И, опа!
Автор демонстрирует банку!
Это было бы точное попадание. Сколько ж раз мы уже вступали обеими ногами в это…
:)
Не настаиваю, просто импровизирую.
05:50 (отредактировано)
+3
Маловато будет. ©.
Вот только не пойму чего. То ли говна, то ли юмора. crazy
Ваапщет люблю такие короткие пьески.
06:08 (отредактировано)
+2
Я б сюда ввёл либо бухгалтера, либо просто реплику автора добавил о том, что большинство билетов проданы и пьеска уже окупилась. А для этого сделал бы зал почти полным. Про говно и золото есть, но где-нибудь ржануть про бабло совсем не помешает. Причём с цинизмом. Типа — не хотите за руку здороваться — и не надо. К ней уже деньги прилипли.
А критику бы добавил саркастическую реплику — вы ещё аудиокнигу забацайте))
Там запаха нет? Фигня какая.)
Короче — чуть живее надо. Пикировка репликами. Быстрая, как перепалка.
11:17
+1
То ли говна, то ли юмора.

Пьесы!

либо просто реплику автора добавил о том, что большинство билетов проданы и пьеска уже окупилась

А это про другое сделает пьесу))
06:22
+2
Таки шо вас расстроило?:)
11:18
Говно!
12:17
я вам ничего не скидывал! )
12:21 (отредактировано)
+1
Гггг
У меня самосуд «Эпохи теней». Вы бы знали как авторы любят буквально говно в даркфэнте. Безотносительно уровня текста.
12:35
+1
а можно я не буду знать?)
12:54
+1
Вот опять одной страдать.
13:32
+2
В художественном произведении всегда кто-то страдает: или ГГ, или автор, или читатель. Читатель чаще всего. crazy
07:20
+2
Ну, как-то может и правда, а может и нет. Я с «опытным критиком» laugh
07:46
+2
Пьеса может и хорошая, но нет, я туда не пойду. Запах во всем зале. Лучше по телеку постановку посмотрю laugh
Хотя понимаю, есть любители, не пропускают, видать всем нравятся, и автору, и критикам да и зрителям наверное smile
Как сказал бы Станиславский — верю thumbsup
07:47
+4
Вообще прекрасно! laughЕщё из типажей читателей некий ржун, которому нравится вся эта ситуация. crazyТипа — давай-давай, жги!
11:19
+2
Так то критик с бельэтажа. До него запах не дошёл.
07:55
+2
«Осторожный зритель перелезает ещё на ряд назад. Автор засовывает руку в банку, зачерпывает.

Автор: Должен сказать, довольно любопытно на ощупь.

Кого-то на задних рядах звучно рвёт».
Это была я. Там, в зале. Полный п… ц интерактив.
11:19
+1
Ну я предупреждала как могла)))
08:03
+1
Надеетесь, что автор себя не угадает? crazy
11:26
+2
А Зрители?

На самом деле это посвящено скорее всему направлению «наблюдений за правдой жизни» в рассказах, чем конкретнонму автору. И ещё конкурсу «Эпоха теней», где в половине текстов для «тёмной атмосферы» происходит какая-то несусветная вонючая мерзость.
10:42
+2
*Свистит с бельэтажа

В этом тексте про говно мало говна! Вот у М. Стокоу в «Коровах» оно точно раз тыщу появляется! И не хватает какой-то драмы, остроты, что ли. Персонажи вышли комичными, это смазывает эффект. no

Ну и нельзя не заметить отсылку к дореволюционному анекдоту:

«В другой раз Григорьев повесил у своего балагана вывеску:
»Здесь угадывают".
Вход стоил не больше гривенника, но посетители впускались поодиночке в полутемную комнату. Там на столе стоял таинственный сосуд. Посетителю предлагали опустить в сосуд палец, а затем понюхать его. Каждый посетитель вскрикивал: «Да это же говно!»
«Калиостро» говорил: «Вы угадали!», а затем приглашал следующего посетителя. Григорьев неплохо разбирался в психологии обывателей, и действительно, каждый, побывавший в его балагане, считал своим долгом уговорить своих знакомых побывать в удивительном балагане.


В общем, вторично, говно, автор молодец, пеши исчо bravolaugh
11:32 (отредактировано)
+1
Еще пьесы про авторов и критиков тоже были. Делает ли это эту пьесу третичной?.. Есть ли пространство для роста?..
13:12
+1
Пространство для роста всегда есть. Но если переусердствовать — оно коллапсирует crazy
12:54
+1
Про каки хорошо Терри Пратчетт писал. Там, где юный Сэм Ваймс собирает коллекцию как и ему подарили каку слона.
12:55
Да, было, и книжки он любил про кто как какает.
13:52
+1
bravobravobravo
Чур я зрительница с глубоким внутренним миром по типу такой:
«Я чувствую, что ставлюсь лучше, посмотрев на говно».

13:57
+2
Восторженная зрительница во втором ряду энергично хлопает, потом достаёт блокнот и ручку.
Восторженная зрительница: Что-то в этом есть! (записывает) Жизнь проистекает из разложения. Страдания обогащают.
14:04
+2
Скорее такая:

Опытная зрительница двигается к выходу.
Восторженная зрительница: Куда вы? Это же наш долг — смотреть на говно. без этого не может быть никакого нравственного роста!
Пытается ухватить опытную зрительницу за платье.
14:05
+2
Начинается драка. Автор в восторге. rofl
Загрузка...
Юлия Владимировна №1

Другие публикации

Доброта
Dimitrios 5 часов назад 1