Рассказ не вызывает доверия не только из-за фактических ошибок и опечаток (они указаны в других комментариях — не буду повторяться), но и в связи с отсутствием внутренней логики.
Не совсем понятно, зачем доктор Гугл — попытка добавить юмора?
Читать было тяжеловато.
Разберу фрагмент:
Его лицо светится счастьем, и речь звенит апрельским ручейком. Нина смотрит из-под полузакрытых глаз и понимает, что смертельный приговор отменили и ей дарована жизнь.
А как это она из-под глаз смотрит? У нее под ними еще одна пара?
Про приговор и жизнь слишком пафосно, ей же вроде пока диагноз не ставили
Она улыбается и теряет нить повествования.
Мне кажется, тут не очень удачно про нить повествования — это же ее здоровья и жизни касается, а не какой-то посторонней истории, да и самое главное уже сказано.
Она думает, что нужно сделать обязательно на этом отрезке, подаренной жизни.
Я понимаю, у всех мысли разные, но как-то сомнительно думать, чем же я займусь на отрезке жизни. Перед подаренной не нужна запятая. Повтор слова «она» — было в предыдущем предложении.
Советы автору:
если используете распространенный сюжет, как в данном случае, то нужно попробовать раскрыть его в новом ключе, добавить сюжетных поворотов или написать очень хорошим языком;
чтобы героине можно было сопереживать, нужно ее раскрыть — какая она, ее достоинства
и недостатки (пока мы только знаем, что она трудоголик, чем и пользуются ее коллеги — этого недостаточно);
попробуйте написать о том, что знаете, что у вас лично вызывает положительные или отрицательные эмоции.
Понравилось: начало рассказа, переход от офисной бытовухи к мистике Не понравилось: то, что ничего особо и не произошло, много повторяющихся деталей по тексту, которые ничего не добавляют по сути (стихи, шум и треск, три круга вокруг деревни). Совет: вот если бы добавить эмоций, переживаний героя, как он чуть не умер от страха, перестал свои действия контролировать, ожидал, что старушка его убьет, то даже такой незамысловатый сюжет можно было вытянуть.
ГОЛОС Понравилось: интересная задумка с объездом, есть мир, автор неплохо дает описания. Не понравилось: лишние детали в описаниях (пример: с белками в красных прожилках полопавшихся сосудов), некоторая нелогичность в сюжете и поступках героини (она действительно собиралась два дня и две ночи просто просидеть, пока не проголодалась?). И хотелось бы более эффектной концовки или объяснений, почему психическая безопасность под угрозой. Если только из-за влюбленности, то уже не так интересно.
Не совсем понятно, зачем доктор Гугл — попытка добавить юмора?
Читать было тяжеловато.
Разберу фрагмент:
А как это она из-под глаз смотрит? У нее под ними еще одна пара?
Про приговор и жизнь слишком пафосно, ей же вроде пока диагноз не ставили
Мне кажется, тут не очень удачно про нить повествования — это же ее здоровья и жизни касается, а не какой-то посторонней истории, да и самое главное уже сказано.
Я понимаю, у всех мысли разные, но как-то сомнительно думать, чем же я займусь на отрезке жизни. Перед подаренной не нужна запятая. Повтор слова «она» — было в предыдущем предложении.
Советы автору:
и недостатки (пока мы только знаем, что она трудоголик, чем и пользуются ее коллеги — этого недостаточно);
Не понравилось: то, что ничего особо и не произошло, много повторяющихся деталей по тексту, которые ничего не добавляют по сути (стихи, шум и треск, три круга вокруг деревни). Совет: вот если бы добавить эмоций, переживаний героя, как он чуть не умер от страха, перестал свои действия контролировать, ожидал, что старушка его убьет, то даже такой незамысловатый сюжет можно было вытянуть.
Понравилось: интересная задумка с объездом, есть мир, автор неплохо дает описания.
Не понравилось: лишние детали в описаниях (пример: с белками в красных прожилках полопавшихся сосудов), некоторая нелогичность в сюжете и поступках героини (она действительно собиралась два дня и две ночи просто просидеть, пока не проголодалась?). И хотелось бы более эффектной концовки или объяснений, почему психическая безопасность под угрозой. Если только из-за влюбленности, то уже не так интересно.