Ливень неиствует за окном
Автор:
veter
Текст:
Ливень неиствует за окном,
Тонет в лужах осенний сад,
Сидим у камина с тобой вдвоем,
Поленья в огне трещат.
И слышится музыка в тишине,
Как будто звуки с небес летят,
Я вижу глаза твои в полутьме,
Задумчивый, нежный взгляд.
И слов не нужно совсем сейчас,
Слова нам мешают порой,
Звучит эта музыка только для нас,
Озаряя наш путь с тобой.
Кто-то великий на клавиши жмет,
Деля нам судьбу на двоих,
Красивые ноты сложились в аккорд,
И мы растворились в них.
Сидим у камина с тобой вдвоём,
Поленья в огне трещат,
А ливень неиствует за окном,
И тонет в лужах осенний сад.
Дайте критику
Трудно говорить, когда губы заняты чем-то иным.
Заключительная строка неясна. Посмотрите.
И еще то самое «неиствует».
Но «поэтам можно все»…
…
Здесь, думаю, найдется: что сказать
А именно:
| 1-4-7-9 /9
| 1-3-6-8 /8
Допустим, да, хоть и странно, но дальше началось интересное…
| 2-5-8-10 /10
| 2-5-7 /7
| 2-5-10 /10 (хотя, читаться будет скорее тИ-шинЕ).
| 2-4-7-9 /9
Дальше картинка, в целом, такая же.
Размер, мягко говоря — интересный, комплексный.
Лично яб, скорее всего, опирался на первую строчку — мне она нравится. Хороша, прям.
И, слепил бы что-то такое:
Ливень неиствует. За окном
Тонет осенний сад.
Сядь у камина со мной, вдвоем…
Слышишь, в огне трещат
Беды-поленья…
Писано на коленке, потому, понятное дело, несколько вольно в плане трактовки авторской задумки, да и вообще.
Но, я к тому, что изначальный размерз, кмк, был куда как приятнее и лучше, нежели то, во что он превратился, начиная с первой строки
P.S.
По наполнению, особо вопросов нет.
Мысль понятная. Художественная рефлексия на фоне дождичка в четверг — я такое люблю. Но, на мой вкус — маловато метафор, все-таки, слишком велика описательская (акынистическая) часть. Все-таки, поэзия…