История о том, как тюремная романтика чуть было не привела меня к погибели

Итак, 25 июня нынешнего года исполнится ровно три года с того самого рокового момента, как я поссорилась, к величайшему моему сожалению, навсегда с одной моей знакомой, Самирой Ремейкене из Латвии, с той, кого считала своею подругой и к которой питала глубокую дружескую привязанность. Вот её фото:

Вы ее можете найти в вконтакте. Вот её профиль: https://vk.com/nervoso26. Я познакомилась с ней в конце 2к18 года, когда мы Чикатило обсуждали... Она сама меня нашла в группе про Пичушкина. На свою беду... Тогда, с сентября по декабрь я гуляла в Битцевске (Битцевском парке), с которого у нас и начался разговор. Не я первая добавилась к ней, отнюдь. Шутка за шутку, слово за слово, завязалась у нас беседа. Вот моё фото:

Ведь именно из-за той истории, произошедшей со мной на даче в детстве и ставшей известной благодаря Денису Власову в 2015 году, я и ступила навечно на путь Зла. Это положило начало моему нравственному падению. Дело в том, что я тогда на велосипеде наехала на двух ребят, и дети затащили меня за сельсовет насиловать, и остались до сих пор БЕЗНАКАЗАННЫМИ. Жаждала отомстить за то унижение и стебы, возникшие из-за этого всего...Пусть даже и не своими руками... Ведь ребята, которые участвовали в надругательстве за сельсоветом, ДО СИХ ПОР не понесли никакого УГОЛОВНОГО наказания! Да и кто бы стал малолеток сажать?!

Сыграло им на руку и то, что я все воспринимала в свои пять - семь лет как игру, мне никто не говорил о таких вещах, и думала я лишь о куклах, мультиках, песнях на качелях, чем и щас увлекаюсь, когда гулять выхожу...В общем, оказалась какой-то наивной дурочкой... Денис, конечно, молодец в кавычках, что позволил узнать миру эту историю, опозорил меня перед всеми, а Егор Ивкин, на которого я наехала тогда, до сих пор вспоминает об этом с ухмылкой и вопрошает меня, что, мол, между мной и Таниным братиком там происходило?

Это переполнило мою чашу терпения. Я поведала о том на Пикабу, где меня, конечно же, заминусили и никто не поддержал, и в прошлом году все мне на даче в Заполке, где это и случилось, объявили бойкот. Мне стало столь невыносимо это и я с нынешнего года прекратила туда ездить, пытаюсь как-то отвлечься, пишу статьи по фильмам и мультикам, но это мало помогает... И на почве неприятия нас обществом мы с Самирой, в общем-то и сошлись. Хотя, не только поэтому, честно Вам скажу. Кстати, мой университет МФЮА на Калужской расположен неподалёку от Битцевска!

Напомню, именно в этот день, 25 июня, я вернулась с института домой и совершенно случайно добавила в друзья зэка Андрея Фомина, с которым она меня и познакомила, попросила, так сказать, помочь ей в сердечных делах фото ниже. Я не посмела ей отказать, чисто из вежливости. А ее в друзья тогда он не добавил, она на меня и обозлилась. И, видно, гневается до сих пор... Раз из чс не убрала. Честно вам скажу, что да, ей нравились подобного рода личности. Как я уже сказала, с Самирой мы сошлись на почве отвержения общества от нас - если в моём случае это произошло с младенчества, словно какое-то странное проклятие, то в её случае, как она сама призналась мне, вина за это лежала целиком и полностью на ней самой - в какой-то момент она кого-то из своего окружения подставила, за что её и загнобили.

Но об этом я узнала не сразу, гораздо позже. О, с каким невероятным сожалением я теперь вспоминаю эту встречу и корю себя за то, что так слепо доверилась малознакомой девчонке, которая попросту надавила мне на жалость! А ведь у нас было общего столько, что и общество, и меня саму могло бы весьма насторожить. И, продолжай мы общение по сей день, нас вполне могли и посадить, ибо Самира часто отпускала шутки, связанные с пропагандой АУЕ, которую в прошлом году запретили и тюремной тематикой. Мы были с нею так близки, как никогда прежде...

Да, и она, и я, мы вместе воображали себя готами, я даже делала макияж на Хэллоуин, который до коронавируса проводился в стенах нашего ВУЗа, любили бродить по кладбищу, слушали одинаковую музыку, но всё это было признаком обычного глупого ребячества, столь свойственного для переходного возраста, даже, насколько я сейчас помню, разделяли свою симпатию к Чикатило. Дело было не только во внешности, похожей на Есенина в юности, нет, в нас вызывало чувство жалости то, что способствовало прямым или косвенным образом повлиять на становление бездушного монстра - ужасы Второй Мировой войны, жесткая мать, как у Йозефа Фритцля, травля сверстников...

Последнее для нас с Самирой воспринималось особенно остро. А дальше начали разворачиваться события, над которыми я была не властна. Самира сама приоткрыла мне двери в этот темный, ужасающий мир, познакомила меня с некоторыми личностями, в чем сама же впоследствии и раскаялась. Очень горько раскаялась, скажу я Вам. Больше всего я разделяла с ней одну весьма адекватную, на первый взгляд, мысль, и живу ею до сих пор. Она заключалась в том, что наше общество прямо или косвенно повинно в том, что в нашем жестоком мире, насквозь пропитанном воздухом вражды всех со всеми, в этом замкнутом круге неконтролируемой агрессии и всепоглощающей ненависти и являются на свет маньяки, деспоты, школьные стрелки типа Рослякова, и ничего с этим нельзя поделать, никто не зрит в корень проблемы этого вселенского зла, боремся со следствием трагедий, а не с причиной, крутимся, как белки в колесе, а толку никакого - неадекваты, отморозки и стрелки то там, то сям, появляются с бешеной скоростью.

Кого-то реально довели до ручки, кто-то преследует лишь одну цель - самоутвердиться над кем-то, кто глупее тебя, слабее во всех отношениях, а кому-то просто нравится подражать, как маленьким детям, и они из кожи вон лезут, чтобы получить львиную долю славы и обратить на их безумство внимание окружающих. Это да, весьма серьёзная, морально-нравственная проблема застилала наш с Самирой разум. И как-то раз она, обуреваемая жаждой мести и ненавистью ко всему миру, как Ильназ Галявиев, объявила мне свои странные и безумные планы по захвату мира - выпустить всех заключенных, даже пожизненников, из тюрем и устроить Армагеддон. Конечно, от такого заявления мне стало не по себе.

А заявить на неё в правоохранительные органы тогда я не решилась - тогда мне казалось, что Самира - единственный человек, который меня понимает... Точно так же я тщетно пыталась отговорить её от этой затеи с Андреем. Ведь она хотела заразиться ВИЧем от него, брала меня на слабо, чтобы я с ней к нему в Сызрань отправилась. Прям так вот из Москвы явилась в какую-то глухомань к мужику, который её знать не желает, да ещё и без приглашения! Да, она была глупа, но я и представить себе не могла, насколько...И тогда я поняла: девчонку срочно необходимо спасать! Что бы я ни делала, как бы ни старалась отговорить и адекватно объясниться с ней в тот день, все впустую! Абсолютно! Какого дьявола я постоянно должна была чувствовать вину за то, чего и не было на самом деле?! Она просто возревновала меня к заключенному на пустом месте, разразилась нецензурной бранью, а потом... Да, я прекрасно помню до сих пор те рыдания, что она мне в голосовых сообщениях мне прислала в три часа ночи, то агрессивное выражение, сказанное в мой адрес: "Радуйся, радуйся, что увела его у меня!".

Я знала, что она чуть было не совершила роковую глупость, но сказать ничего тогда не сумела более - всё равно меня слушать не пожелала бы, да и подумала бы, что я слишком злая, черствая, не понимаю весь ужас её положения. Честно признаюсь, мне было невыразимо жаль Самиру, я только о ней и думала, как бы извиниться перед ней, загладить свою вину, ибо за неимением иных друзей я ею тогда дорожила, но она, как и все, послала меня куда подальше и угрозами еще в ответ осыпала. После этого дня в последующие образовалась душевная пустота, а затем я 6 долгих дней была сама не своя. Словно бы только что вернулась с похорон - это наиболее точно описывает моё угнетённое состояние...

Сильно переживала из-за Самиры, представляла себе весь ужас ее положения... Даже злиться на нее не могла. Внутри меня просто все горело, жгло, словно мне ребра раздвинули и залили расплавленный свинец. Ничего не хотелось делать, лишь лежать пластом и плакать.Даже аппетит, и тот частично пропал. Добивала себя ещё песнями групп "ВиаГра" и "Точка G", хотя эти дни можно было бы потратить на что-то более действительно полезное. Помню, удалилась она из соцсетей на несколько дней, а я в инстаграмме ее нашла, пыталась все объяснить.

Потом эту же историю выложила в одну группу, где мне никто и не поверил, куда она сама меня и пригласила, и где меня в конце концов забанили. А зря ведь не поверили-то! В сентябре 2019-го она написала мне, что я причастна и ответственна за все, что меж ними происходило. Кончилось все тем, что она попросила меня забыть ее, весь этот разговор, всю эту ситуацию...Потом кинула меня в черный список. А перед этим сказала мне, что я была ей близким человеком, что до сих пор для меня значит слишком многое. Ибо такими словами обычно не бросаются зря, лично я знаю им цену. И я у нее по сей день в нем.

А в январе 2020 года выяснилось, что она тогда мной просто манипулировала! И вот кто из нас виноват в данной ситуации? И какого дьявола мне так в дружбе-то не везет?! С детсада, с ранних лет, считай, их НЕТ и НЕ БЫЛО! Меня лично все что-то куда-то посылают, прогоняют вечно, даже в тяжелые моменты, когда я кого обнять, утешить хочу, и если я с кем повздорила, то уже, извини, навсегда...

И зачем тогда общались, спрашивается?! Я даже начинаю думать, что эта наша встреча тогда была фатальной ошибкой для нас обеих. Глупая, глупая Самира, да и я тоже хороша, наивная доверчивая дурочка, которая купилась на все ее уловки! Лучше б мы побеседовали денек-другой и расстались сразу же: либо на доброй ноте, либо послали бы друг друга куда подальше, чем устраивать такой вот "цирк" и вовлекать в него совершенно посторонних людей. 

Да, я любила и Самиру, и Андрея, НО я любила их и уважала как самых лучших друзей, которыми я их считала и, видимо, просчиталась...Бедный Андрей вообще оказался какой-то пешкой в сомнительной Самириной игре... Так вот, она в апреле 2018 года с ним и познакомилась. Потом мне его Самира показала зачем-то, рассказала о нем, хотела, чтоб я почему-то переписывалась с ним. А когда я отказывалась, брала на слабо. Я, конечно, отговаривала ее от этой затеи, но все было тщетно. А если она хотела от меня избавиться, незачем было это все устраивать! Сказала бы прямо, что не желает иметь со мной никаких дел, и все...Я не настолько уж и глупа, я бы все поняла... 

А теперь...Я потеряла сразу двух человек навсегда: Андрей в 2019-м году помер, а для Самиры я больше не существую. И до сих пор это жуткое чувство вины терзает меня, обжигает мне душу. Как вот в глаза этим людям, с которыми она меня познакомила, смотреть?! Я же видела, что наше общение с Самирой зашло...слишком далеко, мягко говоря, да и она, наверняка много чего лишнего сболтнула, имела неосторожность... А я и не препятствовала ей... И да, мне совсем не была нужна ни та группа, в которую она меня по своей глупости и пригласила, и где меня в конце концов забанили, ни те люди, с которыми она меня познакомила, но я из вежливости и уважения к ней решила ей немного подыграть, так как считала в данной ситуации самым правильным.

Что это были за люди, о чем именно мы с нею болтали последнюю половину 2018 года и вплоть до 25 июня 2019-го - я Вам не скажу, то знаем лишь мы с ней. Вернее, только она, ибо я и позабыла о них, и это к лучшему. Да и удалила я тот диалог, опять же из уважения к Самире и к ним самим. Нечего впутывать их в наши с ней разборки! 

Я искренне надеялась, что подобная ситуация нам всем пойдет на пользу и впредь НИКОГДА больше не повторится... Да и назвать данный эпизод нашей жизни по-честному можно так: встретились две дурочки как-то раз, чуть было не натворили глупостей, а потом же из-за них чуть не пострадали! Эту историю я теперь вспоминаю со смехом и горьким сожалением... Судите, как хотите, но то, что я Вам поведала - сущая правда. Можете меня хоть скинуть со скалы на вентилятор, который бы порезал меня на куски!

А я подумываю по мотивам этой моей истории написать какой-нибудь поучительный роман.