Сюжет
Вот здесь я запутался. С первого прочтения сюжет непонятен, и это плохо. Размышлять и додумывать можно о смысле, об идее, о мире и персонажах. Но никак о сюжете. Я сторонник того, что читателю должно быть понятно, что происходит, хотя бы к концу текста.
Что получается? Герой приезжает на море. Отпуском недоволен. Встречает мальчика. Идёт купаться, ловит кайф… А дальше?
Море стирает оковы повседневности, смывает напускное и вот я снова нахожусь в своем поезде, в самом начале поездки…
— Иногда их столько, что я просто не успеваю всё подбирать и делать перепись.
— Что простите? Я моргаю и недоуменно смотрю на говорящего, полностью скрытого огромным газетным разворотом.
— Говорю же, иногда мне кажется, что ими просто сорят с небес, словно выкидывают мусор и мне совсем непонятны жалобы людей на то, что чудес в жизни так мало. Ведь стоит лишь остановитьсяи вуаля, просто смотри под ноги, лишь бы не наступить, а то они хрупкие. Вы слушаете?
На мгновение в купе воццарилась тишина.
То есть герой переносится в поезд. Что это? Воспоминания героя о начале отпуска? Или же мальчик магическим образом отправил его в прошлое? Или герой в воде поймал галлюцинации? Или история об отпуске и мальчике приснилась ему, а на самом деле он едет в поезде? Очень скачкообразный переход без объяснений.
Мои собеседники сделали синхронный поклон.
— Наслаждайтесь отпуском.
Что-то изменилось. Даже находясь всего-то по колено в воде, я вижу это, чувствую каждой клеточкой дрожащего организма.
И вот герой опять в воде.
Ну а дальше размышления, небезынтересные, надо сказать. Но сюжет, если это можно так назвать, в общем-то, завершён.
Где цель героя? Получить чудеса? Но он их не хотел, ему вручают их, можно сказать, насильно. Где конфликт? Препятствие, которое преодолевает герой, внешнее или внутреннее? Борется с океаном? Вроде нет. Ломает песочные замки? Смешно. Ломает свои ложные представления о мире? Вот это уже ближе. Только выражено всё уж очень сумбурно.
Главный герой
То ли писатель, то ли журналист, приехавший в отпуск в поисках вдохновения. Получает шанс приобщиться к чуду в виде плавания в море. Переосмысляет что-то, начинает верить в чудеса. Перемена героя не кажется логичной, причинно-следственные связи плохо выражены в данном случае.
Вот он спорит с мальчиком, потом идёт плавать, а потом
Что-то изменилось. Даже находясь всего-то по колено в воде, я вижу это, чувствую каждой клеточкой дрожащего организма.
Внутренние изменения героя сюжетом не обусловлены. Он просто что-то почувствовал, от этого изменился. Скачкообразный конфликт.
Мирское брало свое, но глубоко внутри, выпестованное океаном, освобожденное от шелухи бытия все еще тлело ощущение недавнего волшебства. Понимание факта, что Изумруд и Сапфир вообщем-то были правы и чудо среди нас, только протяни руку — согревало даже на холодном ветру. Более того, каждый из нас способен создать свое маленькое чудо. Достаточно лишь начать. Перестать искать чудеса там, где нас нет, за горизонтом. Иногда требуется просто остановиться и заглянуть внутрь себя, услышать голос своего сердца, своей души. Добрый поступок тоже является чудом. Попробуйте помочь пожилому человеку перейти оживленный перекресток — для него вы окажитесь настоящим волшебником.
Посыл мне нравится. Но вот то, что герой всё это осознал, просто поплавав в море, смущает.
Мир
Обыкновенная наша действительность, в которой один человек получил шанс почувствовать чудо.
Описание места действия
Описания – сильное место этого рассказа. Очень яркие эмоциональные образы.
Только сейчас я заметил, что море славно «подкрепилось» за весь день. Набрало силу и разом «откусило» изрядный кусок пляжной территории. Кто не в обиде, так это малышня. Я закрываю глаза и слышу детские голоса. Воображение мигом выдает живую картинку как мелкие карапузы плескались на берегу, с азартом высматривая клады, поднятые стихией из глубин во время прилива.
Никогда прежде мне не доводилось быть на берегу океана, но каким-то образом знаю точно: сегодня передо мной он. Огромный, величественный, безразличный ко всему в своей древней, грозной и одновременно прекрасной мощи. Милостливо разрешающий нам просто жить рядом, на этой планете, только потому, что каждый из нас несёт в себе его частицу.
Красиво! Можно сказать, поэтично!
Завтра сюда вновь вернутся тысячи отдыхающих, заполонив берег ленивым, полусонным гомоном. Пустые пивные банки, закопанные в песок окурки, бесконечные продавцы кукурузы и креветок.
Картинка создаётся очень хорошо.
Представление персонажей
Главный герой не описан напрямую, но его образ складывается постепенно из деталей. Уставший от своей работы писатель, недоволен собой и отпуском. Курит. Раздражителен.
Подано всё неплохо, только ещё бы пару деталей для описания внешности.
Изумруд и Сапфир. Два забавных старичка, словно только что сошедшие со страниц книг о чудаковатых ученых.
Маловато, по-моему.
Язык
Язык в целом понравился. Есть громоздкие конструкции, например:
За окном поезда мимолетными видениями проносятся бесчисленные сонмы ландшафтов, отпечатываясь в памяти неразборчивыми разноцветными кляксами.
Тяжёлое для восприятия предложение. Четыре прилагательных.
По всему тектсу рассогласование времён глаголов. То настоящее время, то прошедшее.
За окном поезда мимолетными видениями проносятся бесчисленные сонмы ландшафтов, отпечатываясь в памяти неразборчивыми разноцветными кляксами.
И вот я сижу на берегу моря, на неизвестно откуда и кем притащенном бревне.
Хорошая погода словно по заказу испортилась еще с утра.
Ноутбук закрыт и отложен его в сторону.
Я вздрогнул,
«А ведь отпуск-то не такой уж и банальный», бормочу себе под нос и опасливо пробую ногой воду
Я моргаю и недоуменно смотрю на говорящего,
На мгновение в купе воццарилась тишина. Газета с тихим шелестом опустилась вниз и на меня уставились две пары глаз.
Атмосфера, эмоции
Ну, с этим всё хорошо. Эмоциональный текст, пробуждающий образы, переносящий в происходящее.
Название
«Выбор веры». Название завлекающее. Только оно с текстом не связано. Вера во что? В чудеса?
Первая фраза
За окном поезда мимолетными видениями проносятся бесчисленные сонмы ландшафтов, отпечатываясь в памяти неразборчивыми разноцветными кляксами.
Тут хорошо, что сразу обозначается место действия: поезд, вид из окна. Интригует такое начало? Заставляет читать дальше? Не особо.
Диалоги
— Не жалко такую красоту на растерзание волнам оставлять ?! Он покачал головой. — Я уверен, что волны не тронут, попросил их оставить в целости замок хотя бы до завтра, чтобы и другие могли посмотреть. — Кстати, — он впервые дотронулся до меня, — они говорят, что вам не помешает окунуться. — Они? Кто они? Молчаливый кивок в сторону моря был красноречивей всяких слов. — То есть ты хочешь сказать, что каким-то образом слышишь… Разговариваешь с морем, волнами? Он расхохотался и принялся прыгать вокруг меня. — Вот вы чуднОй! Это же легко, каждый может, просто прислушайтесь !
Это хороший диалог.
А разговор в купе мне не понравился. Дурацкий, ненутуральный, имеет лишь цель информировать читателя.
Грамотность
По-сути,
Без дефиса
Сказал, как отрезалЗПТ и вручил билет на поезд.
Если кто-тоЗПТ сидя в теплом домеЗПТ решит, что сидеть с ноутбуком на берегу моря,
пол часа
полчаса
пол дня
полдня
Впрочем, к вечеру буря успокоиласьЗПТ и сквозь тучи стало проглядывать солнышко.
Я вздохнул, потушил только что зажженную сигарету иЗПТ взяв ноутбукЗПТ вышел на улицу.
Не сидеть же в последний день отпуска взаперти !?
Вначале вопросительный, потом восклицательный.
Не дожидаясь внятного ответаЗПТ он принялся что-то мурлыкать себе под нос,
— ПослушайЗПТ мальчик, где твои родители ?
— Вы знаете, что чудеса находятся прямо вокруг нас, ими буквально всё усыпано.Он улыбнулся мне и прервал свою грандиозную работу.
абзац потеряли
Работа спориласьЗПТ и вскоре мы любовались завершенной работой.
Ведь стоит лишь остановитьсяи вуаля
пробел потеряли
На мгновение в купе воццарилась тишина.
воЦарилась
Внутри щимит от тоски
щЕмит
Океан внутри меня, окружает снаружи, океан поглотил все звездыЗПТ и вот я уже лечу-плыву в открытом космосе.
Очень много ошибок. И это только при беглом просмотре.
Идея Окунувшись в море, узришь истину?
Фигня какая-то. Не знаю. Не вижу идеи, не вижу смысла в этом рассказе. Зарисовка.
Тигель (мотивации персонажей)
Почему герой пошёл купаться? Потому что посоветовал мальчик. Почему вернулся? Потому что так распорядился океан.
Здесь герою придана мотивация, которую трудно понять.
Итог: поэтичная и немного пафосная, яркая зарисовка. Добавить бы в неё сюжет, и получился бы интересный рассказ.
Общее впечатление: ощущение, что автор не определился, в каком жанре писать рассказ. То, что начинается как дешёвый ужастик, продолжается как психологическая драма, заканчивается дурацким фарсом. Не понравилось. Нужно было выдерживать одну манеру.
Сюжет
Всё, что до объяснялок чудовища с хозяином дома – сойдёт. Супруги оказываются заперты, гаснет свет, слышится вой и царапанье – пока всё в духе дурацкого ужастика. Потом Артем попадает в подвал, где, конечно, находит молоток и фонарь. А вот дальше герой видит чудовище и слышит голос жены, и стало интересно: действительно ли он видит то, что видит, или же сошёл с ума? Вот если бы автор поддерживал эту двойственность восприятия подольше, вышел бы неплохой психологический триллер. Концовка же ужасна: скомкана, нелогична, неправдоподобна с точки зрения сюжетной логики. Ну зачем, скажите на милость, чудовище устроило этот спектакль с воем и запиранием дверей? Сожрало бы обоих, пока они спали. Как одновременно бодрствующие тысячи сознаний уживались в одном теле, и почему именно Наташа и Артем сумели захватить власть над телом? Нет, если бы это был абсурдный стёб, тогда пожалуйста. Ну так дайте понять с самого начала, что происходит бред.
Главный герой
Невысокий, начинающий лысеть, плотный мужчина в очках с толстыми стёклами
Рядовой обыватель, стереотипная семья: ворчливый стареющий муж и склочная жена с инстинктом доминирования. Ничего примечательного в персонажах нет. И почему инопланетянин выбрал именно их?
Мир
А ничего не описано. Дом, белый ковёр, темнота. Почти всё происходит в темноте. А ещё какая-то реликтовая роща.
Описание места действия
Муж в куртке и ботинках стоял прямо посредине её любимого белоснежного ковра с длинным ворсом.
Спальня.
Шлёпая босыми ногами, она сбежала вниз по лестнице, ворвалась в прихожую, вытащила из шкафа сумку и принялась рыться в ней.
Значит, два этажа.
Мужчина бросил взгляд на охранный монитор, висевший рядом с дверью, на котором должно было транслироваться изображение с камер.
Дом оснащен камерами снаружи.
Кое-что есть. Подано напрямую, и довольно скупо. Мало деталей.
Представление персонажей
Невысокий, начинающий лысеть, плотный мужчина в очках с толстыми стёклами
А женщина как выглядела?
Плотный мужчина в очках с толстыми линзами, с трудом стоящий на подгибающихся ногах возле металлического шкафа, вытер рукавом проступивший на лбу пот.
Зачем ещё раз писать, что он плотный и в очках с толстыми линзами? И как он не разбил очки, если упал со ступенек? И как мы должны это себе представлять, что он стоял возле шкафа? Темно же, персонаж ничего не видит, значит, и читатель не видит. Здесь нужно делать упор на осязательные ощущения, запахи, звуки.
Язык
Читается в целом легко.
Большую часть жизни Наташа провела, мыкаясь по однотипным, маленьким и тесным, как конура, хрущёвкам.
Вот это предложение выбивается из общей динамики. Зачем оно вообще? Зачем читателю это знать? Что эта деталь даёт рассказу?
Женщина вскочила с кровати и, поправив слетевшую с плеча бретельку красной ночной рубашки, бросилась мимо мужа вниз по лестнице.
Шлёпая босыми ногами, она сбежала вниз по лестнице,
Два раза указывается, что она побежала вниз по лестнице. Перебор.
Атмосфера, эмоции
Она снова провернула ключ сначала в одну, потом в другую сторону, но результат был прежний:
— Это какой-то бред! — Вырвалось у неё.
Неестественно бурная реакция. Ключ проворачивается. Ну и что? Замки иногда ломаются. Что они так возбудились?
— Да, — существо подняло голову и вновь посмотрело в лицо человеку. — Мы жители тысяч миров, собранные в едином разуме того, кого ты называешь монстром.
— Ты и есть монстр! — Снова сорвался на крик Артём — Зачем ты убил её? Зачем?
— Мы никого не убиваем! — Взмахнуло перед собой лапами существо. — Поедая плоть, мы впитываем вместе с ней стремящееся ускользнуть за грань бытия сознание, покинувшее телесную оболочку. Наташа жива, как и тысячи других существ, нашедших свой новый дом.
— Ты отвратителен!
— Для многих из нас ты отвратителен не меньше, но именно поэтому мы должны завершить свою Великую Миссию, объединив в едином теле все виды разумных существ во Вселенной. Тогда Миссия будет закончена, а наше знание об устройстве разума станет всеобъемлющим! Мы объединим все виды мышления в одну систему, раз и навсегда устранив разногласия между разумными видами.
А вот тут уже действительно пошёл бред. Мужик достаточно ровно беседует с инопланетным монстром, только что сожравшим его жену. А потом, когда их поглотили, супруги рассуждают о шубе. Вижу проявление скачкообразного конфликта – т.е. резкое изменение событий, которое ничем не обусловлено.
Название
«Заперты». Наталкивает на мысль об ужастике, когда группа людей оказывается в ловушке в какой-нибудь шахте. На самом деле название не отражает содержание. Заперты – ну и что? Разве в этом суть? Разве чудовище не смогло бы их настичь, если бы они вдруг выбрались? Можно ведь было разбить окно или выломать дверь.
Первая фраза
— Наташа, какого чёрта здесь происходит?
Первая фраза не несёт информации читателю, не особо интригует и цепляет. Плюс её в том, что читатель сразу видит действие и ожидает развития. Нормально.
Диалоги
— Да, — существо подняло голову и вновь посмотрело в лицо человеку. — Мы жители тысяч миров, собранные в едином разуме того, кого ты называешь монстром.
— Ты и есть монстр! — Снова сорвался на крик Артём — Зачем ты убил её? Зачем?
— Мы никого не убиваем! — Взмахнуло перед собой лапами существо. — Поедая плоть, мы впитываем вместе с ней стремящееся ускользнуть за грань бытия сознание, покинувшее телесную оболочку. Наташа жива, как и тысячи других существ, нашедших свой новый дом.
— Ты отвратителен!
— Для многих из нас ты отвратителен не меньше, но именно поэтому мы должны завершить свою Великую Миссию, объединив в едином теле все виды разумных существ во Вселенной. Тогда Миссия будет закончена, а наше знание об устройстве разума станет всеобъемлющим! Мы объединим все виды мышления в одну систему, раз и навсегда устранив разногласия между разумными видами.
Поначалу диалоги достаточно естественные, но вот эта беседа о Миссии с Большой Буквы и прочая чушь… Зачем монстр вообще всё это проговаривает? Ну, прыгай, жри мужика, тем более, он так потом и поступил. Зачем этот театральный пафос? Испортило всё впечатление от повествования.
Грамотность
Он недоговорил.
Раздельно
Это всё, что нашёл. Хороший уровень грамотности.
Идея Сопротивление монстрам бесполезно.
Так, что ли? Бред, конечно. Но что ещё я как читатель могу из этого вынести?
Или же: Русские люди никогда не сдаются, даже проглоченные монстром с иных планет.
Нет, мне эти идеи категорически не нравятся. Идеи нет.
Общее впечатление: хаотичный, наспех сделанный рассказ о том, как двоих непримечательных людей сожрал непонятный инопланетянин. А до этого зачем-то закрыл на ключ. Что рекомендую: переписать концовку на фиг. Пусть мужик борется с монстром, сражается за жизнь, а не беседует. И пусть победит.
Вы заблуждаетесь. Никто к вам не придирается. Я вообще не знаю, кто вы такой. Мы обсуждаем детали, которые автор показал в рассказе. Это нормально. Иметь разные мнения — тоже нормально. Ну считаете вы так с лимонадом — считайте. Другие же не обязаны соглашаться. И вы не обязаны соглашаться.
Общее впечатление:
Простите, автор, но это скучно. А почему, я объясню.
Сюжет
Вот мы и подошли к тому, что, скорее всего, читатель, тебя интересовало больше всего. Какие же они – вампиры – на самом деле, верно?
Нет, пока не интересно. Пока довольно скучная предыстория.
Этой же предысторией всё и заканчивается. То есть некий Вивьен объяснил нам, что существуют вампиры, описал их довольно поверхностно. И всё. А сюжет? А сама история? А цель героя? А препятствия к цели? А конфликт, который возникает, когда герой сталкивается с препятствиями? А смысл всего этого? И зачем он всё это писал? Для кого? Вопросы, вопросы… Нет, извините, это никуда не годится. Конечно, автор имеет право выбирать форму для повествования как угодно, пусть и в форме письма. И логично, что в данном случае диалогов, например, не будет. Будет только монолог. Но самой истории-то нет.
Главный герой
Вампир Вивьен. Сделали вампиром триста лет назад, с тех пор он скрывается, втихаря пьёт кровь и прикитдывается человеком. Совершенно рядовой, шаблонный книжно-киношный вампир. Ну, не боится света и серебра. Так это, по-моему, даже в «Сумерках» было. Нет, раз уж делаете персонажа ключевым элементом рассказа (ведь сюжета нет), то персонаж должен быть очень необычным и разрушающим шаблоны. Например, пить не кровь, а карамель. Превращаться не в летучую мышь, а в игуану. Выиграет ли от этого рассказ? Не факт. Но от шаблонного вампира он точно не выиграет.
Мир
Всё стандартно. Война, стал вампиром, скрывался. Мир показан короткими штрихами, набросками.
Описание места действия
Появился на свет я осенним утром, на рассвете, в тысяча шестьсот пятьдесят четвертом году в небольшой деревушке на окраине нынешней Франции. На то время границы этого великого государства были иными. Хотя, для тебя, читатель, это, скорее всего особой роли не играет. Называть деревню я также смысла не вижу, так как ты не найдешь ее ни на одной карте и ни в одной книге — она была сожжена дотла еще в тысяча восемьсот третьем во время небольшой междоусобицы. А ничего исторически важного в моих родных краях не происходило.
А надо было придумать и название, и географическое положение, и какие-то важные детали, и описать климат, и т.д. Такими деталями история оживает.
Англо-Французкая война против Нидерландов. Это было так давно, но я все еще помню запах крови и пороха, выстрелы пушек и крики раненых. Помню торжество после взятия крепости и ужас при позорных бегствах.
Здесь хоть какое-то описание.
Больше описаний нет. Мало.
Представление персонажей
Бесшумно, словно призрак, передо мной возник человек. Весь его мундир был залит кровью, а глаза сверкали нездоровым огнем. Помню, как он кинулся на меня, а я не смог ничего сделать.
Это вампир.
А как выглядит Вивьен, мы вообще не понимаем. Правда, в конце есть довольно пространное описание:
Какие же они – вампиры – на самом деле, верно? Не переживай, я с готовностью передаю это знание тебе. Начнем с самого простого и устоявшегося. Нет, нас не сжигают заживо лучи солнца, хотя мы действительно предпочитаем ночной мрак, а не яркий дневной свет. В целом, мы на него реагируем так же, как и вы – обыкновенные люди. Серебро? Распятие? Сам иногда надеваю небольшой серебряный крест, если хочу выглядеть добропорядочным христианином. Вреда эти самые привычные противо-вампирские орудия не приносят. А вот более старый вариант, возможно, ты даже о нем слышал, очень действенен. Чеснок. Он вампиров не просто отпугивает. Плесни на меня чесночным настоем, и я расплавлюсь быстрее, чем лед на летнем солнцепеке. Проверил на себе. Из-за нелепого случая стал обладателем уродливого шрама на левой ладони. Тут мы плавно переходим уже ко второй, наверняка, интересной теме. Нет, мы не умеем самоисцеляться. Или регенерировать, как вы, люди, любите говорить. По крайней мере, не во всех случаях. Мне, к примеру, просто везло по жизни. В этом вопросе очень много нюансов, описывать которые довольно проблематично. Вампиры куда ближе к людям, чем это представляют. Про голод умолчу. Однако, мы не бегаем со скоростью света и не поднимаем тяжести большие, чем среднестатистический человек, мы нуждаемся во сне. Нет, гроб не обязателен. Хотя, знавал я одного любителя подобного изыска. И в летучих мышей или других чудовищ не превращаемся. Не светимся и не умеем внушать свои желания. Наша кровь не исцеляет раны. Хотя, кое-какими особенностями, признаюсь, все же обладаем. Не тем разнообразным букетом, о которых привыкли писать, но все же. Я, к примеру, создаю иллюзии. Воображаемые – не настоящие. Своей способностью я могу влиять на свою, не побоюсь этого слова, ибо именно оно больше всего подходит, жертву, вынуждая ее делать то, что мне необходимо.
Как-то занудно он это объясняет.
Язык
Тягучий, тяжело читать.
В целом, сама форма рассказ в виде письма, конечно, задаёт ограничения. Здесь трудно выполнить одно из главных рекомендаций: показывать, а не рассказывать; ведь герой выступает именно как рассказчик.
Рассказчик какой-то обезличенный. Может, стоило добавить в текст иронии или стёба, выразить языковыми средствами отношение Вивьена к своему рассказу? А то слишком сухо получается, равнодушно.
Атмосфера, эмоции
Я не понял, что я как читатель должен был ощутить? Сочувствие к судьбе Вивьена? На основании чего? Или, может, ужас? Да как-то не страшно. Или усталость? Мол, Вивьен прожил триста лет и устал от жизни? Но это скорее угадывается, а не ощущается.
Название
«Письмо вампира». Нормальное название, цепляющее, не обманывающее ожидания.
Первая фраза
Приветствую тебя, читатель, кто бы ты ни был.
Абсолютно вводная фраза, не несущая смысла. Может быть, задающая тон повествования в виде долгого нудного рассказа. Идёт ли это на пользу? Ну, по крайней мере, в этом нет обмана читательских ожиданий.
С другой стороны, если это письмо, то с приветствия и надо начинать.
Диалоги
Отсутствуют.
Грамотность
повальную увлеченность людей вампирами в последние несколько десятилетий, я все же заметил.
Запятая лишняя
именно по этой причине, я набрался смелости
Запятая лишняя
участвовал во всех компаниях Наполеона Бонопарда
кАмпаниях, Бонапарт (фр. Napoléon Bonaparte – при всём желании не прочитаешь как Бонопард)
меня зовут Вивьен.
С искренней признательностью, вампир Вивьн.
Так как всё-таки зовут персонажа?
Идея Станешь вампиром – проживёшь много лет?
Ерунда, а не идея.
Что читатель полжен ощутить и уяснить от рассказа? Какое послевкусие у него останется?
Идеи нет, потому, что нет сюжета.
Тигель (мотивации персонажей)
Персонаж по сути один – Вивьен. Мне не ясно, что заставило его написать это письмо. Кому он его писал? Человеку? Другому вампиру? Для чего? В чём смысл этого? В чём мотив героя писать это письмо? Что было бы, если бы он не написал?
Не прописана мотивация.
Итог: это скорее не рассказ, а заготовка для рассказа. Есть персонаж, предыстория. Осталось придумать цель, конфликт, мотивы – и может получиться история в заданных декорациях.
Автору успехов!
О том и речь. Детей можно было иметь только по высочайшему соизволению. То есть всё равно, что нельзя. Если конс не получил разрешения на деторождение, зачем его уничтожать после сорока? А если это высококвалифицированный инженер или медик? Кто будет обслуживать подземные комплексы? Пока ещё выращенные консы научатся.
Лимонад действительно не влияет на сюжет. Это деталь, которая влияет на атмосферу. Лика не пила лимонада с тех пор, как спустилась в подземный город. Поэтому её поразили листочки мяты — она ела только питательную кашу. Такими деталями оживляют картинку, позволяют читателю лучше в неё погрузиться. В данном случае автор всё сделал правильно.
Хамство — это, вообще, стиль «грелочников». Они так привыкли. Пройтись по личности автора или комментатора — милое дело для них. Так что ничему не удивляйтесь. Тут очень много разного народа.
Там сказано, что был холодный лимонад со свежей мятой, не заваренной. Но это действительно несущественная деталь. Я ввязался в этот бессмысленный спор только затем, чтобы показать абсурдность подобных придирок. Дело в том, что мы не видим происходящее «как оно есть». Мы видим происходящее глазами фокального персонажа — Лики. А Лика вполне могла подумать, что мята в лимонаде свежая. А на самом деле она могла быть заваренная. Или это могла быть не мята, а нечто похожее. А лимонад мог быть не лимонадом, а напитком из концентрата. Поэтому я считаю, что это бессмысленный спор. Мята могла быть свежей, а могла быть заваренной. Ни то, ни другое не ошибка.
Если вы посмотрите внимательней, то поиск выдаёт не только этот конкретный рецепт, а 506 000 результатов по запросу «лимонад с мятой». Уверен, хотя бы в одном рецепте из 506 000 мяту кладут в холодную воду. Впрочем, это настолько несущественная деталь, что даже не хочется искать.
Может, это не мята была?
Просто я тоже пробовал. Мята придаёт лимонаду вкус и аромат. Может, дело ещё в составе лимонада. Не знаю. И мята тоже разная бывает.
А где вы в январе свежую мяту нашли?
Общее впечатление:
Ещё одна антиутопия. С тонкими намёками на окружающую действительность.
Сюжет
Интересная, увлекательная история.
Плюс структуры: завязка истории началась почти сразу: Моника утопила телефон. Внимание читателя цепляется за события.
Минус: слишком очевидная развязка. Раз Джон ничего не знает о мире за городом, логично, что там живут другие люди.
В целом сюжет интересный, провалов в логике нет, причинно-следственные связи понятны.
Главный герой
Джон Смит, клерк, спекулирующий на бирже. Не сказать, что симпатичный персонаж, особенно отталкивает его поведение в столовой. Но потом мы видим, как он страдает, больше от своей «стадности», а по сути он человек не злой. Персонаж выглядит живым, и со временем начинаешь ему сопереживать. Очень хорошо раскрыта «пустая « жизнь и «пустая» работа героя, и как он это постепенно осознаёт.
Мир
Интересный вариант развития общества, часть признаков которого уже сейчас можно наблюдать. В описываемом мире постоянно присутствует стёб над многими современными явлениями. Это и зависимость от гаджетов, и повсеместный переход на электронный расчёт – тоже зависимость, и зашоренность сознания.
Плохо, что структура мира не показывается, а зачастую рассказывается напрямую:
Хайфон является не только средством общения между людьми, но и гражданским паспортом, свидетельством об образовании, электронным кошельком и еще много чем. Никто не мог устроиться на работу, не имея личного и, причем, самого нового аппарата. На него переводились виртуальные деньги –– крипты, и ими же человек расплачивался за товары и услуги. Прибор индивидуален, активируется по отпечаткам пальцев. Каждый год выпускается новый, более дорогой хайфон, а старые признаются недействительными, подлежащими замене. Аппарат стоит дорого, поэтому граждане полиса вынуждены ходить на работу и, чаще всего, на нелюбимую. Те, кто лишался работы, конечно, получали небольшое пособие, но обычно не могли вовремя поменять свой аппарат на современную модель. Вскоре такие люди становились изгоями и навсегда выселялись из полиса. Об их судьбе никто не знал, но поговаривали, что отщепенцев отправляют заниматься тяжелым изнурительным трудом вдали от цивилизации, где они не выдерживают и пары лет. Что теперь будет с Моникой? Ведь смена аппаратов была всего три месяца назад! Она еще не смогла накопить на новый! Джон прекрасно помнил, что замена сломанного хайфона равносильна покупке, а даже за год едва-едва возможно накопить на новую современную модель. То ли так построена работа на бирже, то ли люди оказывались невнимательны, но почти каждый сотрудник получал штрафы, которые ставили крест на любых личных валютных накоплениях. Крипты приходили и уходили, даже не задерживаясь на хайфонах. Оставались лишь жалкие крошки, на которые можно купить самое необходимое. Еду, одежду, номер в гостинице.
Описание места действия
Архаичные прилавки и стойки с живыми продавцами заменили новые кухонные автоматы быстрого питания. Автоматов достаточно, поэтому очередей нет. Смит улыбнулся, достал хайфон, приложил его к считывающей полоске ближайшего «электронного повара» и заказал себе жареную курицу с рисом. Шесть криптов. Подтверждено. Через пару минут из недр кухонного аппарата выехал товар на подносе.
Неплохо.
А сытый богатый город звал неоновыми огнями красочных магазинов, баров и ночных клубов. То здесь, то там наружные видеоэкраны приглашали посмотреть новый фильм, сходить в казино или посетить футбольный матч. Потоки света и оглушительная музыка сводили с ума.
Нормальные описания. Картинка создаётся.
Представление персонажей
О, тут всё сделано очень хорошо и тонко. Мы видим, что за человек этот Джон из его слов, действий и, самое важное, его реакций и отношения.
–– Нет. И другого выхода не существует. Иначе меня бы отправили за Кольцевую.
–– Понятно… Приятного аппетита…
Джон перестал обращать внимание на Монику и жадно вгрызся в жареную курицу. Нужно быстрее закончить с обедом, чтобы осталось немного личного времени до второй половины дня. Эти минуты Смит планировал провести за новой компьютерной игрой.
–– И это все, что ты захотел мне сказать? –– Моника оторвала его от приятной пищи.
–– А что ты еще ждешь? –– Смит продолжал похрустывать куриной косточкой, старательно обсасывая питательный жир.
–– Ну, поддержки… помощи… –– вскипела Джексон, сжав маленькие ручки в кулаки. –– Мог бы и поделиться обедом!
Джон хмыкнул и нервно задвигал челюстями. «Поделиться обедом»? Ага! Потом придется делиться не только обедом, но и всем остальным. И так до самого Нового года! Девять месяцев! Девять месяцев нищеты! И все из-за того, что эта неуклюжая пигалица уронила свой хайфон в унитаз? Вот уж, пардон! Хорошо устроилась!
–– Извини, милая, но сегодня я очень сильно проголодался…
Вот тут становится ясно, что вкусный обед и компьютерная игра важнее для Джона, чем плачевная ситуация с девушкой, с которой они хотели пожениться.
У самых дверей мужчина оглянулся, и заметил, что женщина уже торопливо ест рис с оставленной им тарелки. Голыми руками. Вот, быдло!
Ещё и сноб. И недалёкий – не понимает, что сам мог оказаться в той же ситуации.
Все, что выстраивалось в течении полугода с Моникой, было раздавлено одним нелепым случаем. Будущее потеряло смысл. Мужчина даже не понимал, как такое случилось? Это произошло с ним или с Моникой? Кто виноват? Почему люди стали такими жадными и зависимыми от этих проклятых хайфонов. И он тоже стал таким?! Почему желание хорошо поесть стало доминирующим? Неужели, он никогда не любил Монику? Конечно, любил, но в современном обществе невыгодно любить тех, кто имеет большие долги. С такими людьми надо сразу расставаться.
А тут понятно, что он всё-таки незлой человек, и остатки совести сохранил. Просто он был, как все.
В общем, персонажи раскрываются грамотно.
Язык
Очень хороший, приятный язык. Читать сплошное удовольствие.
Атмосфера, эмоции
Чувства Джона менялись в зависимости от ситуации, и эти переходы чётко отслеживаются. То есть эмоционально персонаж цепляет.
Что касается атмосферы мира в общем – ну, так, средненько.
Название
«Хайфон». Незнакомое слово, ассоциирующееся с «айфоном», завлекает и интригует, настраивает на встречу с миром будущего. Ожидания не обманываются.
Хорошее название.
Первая фраза
По небу шлепали серые грязные облака, рвались и развеивались, оставляя за собой безобразные тряпки.
Сразу описание. Нет действия, нет интриги, нет завлекаловки. Просто облака. Так можно начать почти любой рассказ.
Диалоги
–– Джон…
–– Моника, ты уже перешла к десерту?
–– Издеваешься? –– девушка подняла заплаканные глаза. –– Вот, видишь?
Она достала из сумочки новенький хайфон-69, который должен появиться у всех лишь после Нового года.
–– Откуда у тебя деньги на современный аппарат?
–– У меня их и нет, но биржа оформила мне кредит до конца года. Под большой процент. Теперь я могу обедать только на один крипт в день, и придется переехать в ночлежку! –– плечи девушки подрагивали, она казалась взволнованной.
–– Как? Техники не смогли починить твой хайфон? Они же обещали водостойкость аппарата!
–– Нет. И другого выхода не существует. Иначе меня бы отправили за Кольцевую.
–– Понятно… Приятного аппетита…
Хорошие, живые диалоги.
Грамотность
День начинался, также, как и все предыдущие.
Перед «также» не надо запятой.
–– Моника, ты уже перешла к десерту?
Двойные тире в диалогах – похоже, глюк при выкладке. А автор не проверил.
Жутких косяков нет.
Идея Зависимость от системы оболванивает и превращает человека в раба.
Доказано? Да.
Тигель (мотивации персонажей)
Джон – напивается, потому что жалко Монику и ощущается несправедливость; лупит Билла от эмоций; прибивается к бродягам, чтобы выжить; толкнул полицейского, потому что тот разлил суп;
Моника – связывается с Биллом, потому что не потянет кредит на хайфон; унижает Джона из мести;
Билл – наказывает Джона из мести;
Полицейские – делают свою работу;
Бородач – помогает, потому что не оболванен городом.
Всё логично и мотивированно.
Итог: Хороший рассказ. Единственное, чуть более опосредованно раскрыть мир, не через прямые объяснения или «мысли персонажа».
Успехов автору!
Общее впечатление:
Рассказ я одолел с третьего раза. Всё казалось – фигня какая-то. Прочитав, изменил мнение. Сильный рассказ, с мощной атмосферой, оставляет послевкусие и заставляет задуматься о том, правильным ли путём идёт цивилизация. Впечатление портят опечатки. Это даже не ошибки – ошибки выглядят по-другому. Это просто опечатки, текст, похоже, не вычитывали ни разу. Это косяк. Проверить готовый текст – самое простое, что можно сделать. Возможно, не хватило времени.
Сюжет
Что сразу можно отметить? При достаточно интересном сюжете в первой половине текста понимать смысл прочитанного сложно. Лишь в конце картинка складывается окончательно, а до тех пор одна только мысль преобладает: что тут, наконец, происходит? Скуку навевает манера дробить повествование, вплетая в основное действие флэшбэки. Да, я понимаю, что таким образом читателю показывают предысторию. Но это скучно. Я хочу знать, что происходит с героиней, кто она такая, почему так напряжена, почему впечатлена больницей? А мне долго описывают про выпускной, болтовню с подружками и т.д. Я понимаю, отчего так. Смею предположить, что автор применял этот приём так, как делают в сериалах. И даже указание года тому свидетельство. Эта рваная структура не идёт восприятию на пользу. Хотя такой подход имеет право на существование, но тут надо делать тоньше. Например, Лика видит акварельные рисунки, её захлёстывают воспоминания, тут-то и уместно вспомнить, как она в детстве рисовала для школы и общалась с подружками.
Долго разворачивается экспозиция, долго. Завязку основного конфликта лучше помещать как можно раньше. Чтобы мы понимали, что сейчас происходит с Ликой и чего она хочет. А узнаём мы о её несостоявшемся бунте почти в конце.
Я считаю, что сюжету пошло бы на пользу сокращение объёма «воспоминаний». А недостающие детали для понимания подавать в виде контекста в основной линии.
Сама история интересная. Взросление, выживание, любовь, предательство. Всё есть, всё раскрыто, всё логично и следует одно из другого. Провалов логики в самом сюжете нет.
Главный герой
Героиня показана правдоподобно. Ей хочется сопереживать. Она – обычный человек, но жизнь заставила её стать необычной. И даже её решение в конце – это признак её «непохожести». Хороший персонаж.
Мир
Постапокалипсис после некоей катастрофы, после которой климат изменился. Выжившие ушли под землю в П-города.
Мне понравилось, как мир подаётся постепенно, деталями. Это позволяет погрузиться в атмосферу.
Зефир, повторила про себя Лика. Постаралась ощутить слово на языке, вспомнить, каким было это детское лакомство.
Сразу понятно, что жизнь у героини нелёгкая.
Лика с недоумением взглянула на сияющую улыбку девушки. Консы так широко не улыбаются. И только уже идя к лифту, она внезапно все поняла. Она просто слишком старая. В оранжерее работали консы первого поколения, в возрасте от 35 до 50. А девочке на ресепшен было не больше 20. Она родилась в П-городе. Для нее это была нормальная, повседневная жизнь. Другой она не знала. А вот Лика помнила прежние времена слишком хорошо.
А вот тут понятно, что имеет дело с рабством в условиях постапокалипсиса.
Они познакомились в те самые лучшие, великолепные три часа раз в месяц, когда для консов (разумеется, ни в чем не провинившихся и полностью выполнявших все рабочие нормы) открывали центральный городской парк с фонтаном. Иногда Лика думала, что ради этих трех часов в парке большинство из них и живут, продолжая изо дня в день просыпаться, работать и снова ложиться спать.
Понятно, что содержание очень жёсткое.
И так далее. Мир раскрывается постепенно, через детали. Хорошо сделано.
Смутило в представленном мире вот что:
1. Почему консов убивали после 40 лет? Чем можно это обосновать? Детей они заводить все равно не имели права. Не логично ли было держать конса до тех пор, пока он не перестанет справляться с работой? И если они так безжалостно расправлялись с сорокалетними, откуда они набирали новых работников? С поверхности же кто мог, уже ушёл. Создаётся впечатление, что этот момент прилепили, чтобы сильнее давить читателю на жалость.
2. Момент с поеданием рук и ног. Да, я понимаю, что консов не считали за людей, и что у потерявших социальные ориентиры людей могло проснуться подобное безумие. Вопрос сугубо практический. В этих подземных городах всё должно быть направлено на выживание. Каждый ресурс, каждый кусочек еды, каждая капля воды. Всё должно быть строго и упорядоченно. Иначе не выжить. Кажется неправдоподобным, что в таких условиях кому-то позволена такая роскошь: класть конса на несколько месяцев в больницу, кормить и поить вином, только потому, что он отдал свою конечность. Мол, кто-то очень богатый много заплатил и таким образом обеспечил пребывание конса в палате? А что значили деньги под землёй? Подозреваю, что немного. Истинной ценностью там является еда, вода, энергия. Да и консы же не люди, бесправные. Отрезали бы, и потом убивали. В чём проблема? Опять же, эта жестокая деталь видится мне приёмом для создания сочувствия к консам и ненависти к «людям». Но приём работает, надо признать.
3. Не совсем понятно и уместно выглядит такое жестокое обращение с консами. Опять же, к вопросу о ресурсах. Ладно, их могли ущемлять в еде, красивой одежде, каких-то редкостях. Но почему нельзя было гулять в парке дольше трех часов в неделю? Они же не сожрали бы эти деревья. Отвели бы для них отдельную зону, куда «люди» не могли заходить, и пусть бы они там отдыхали. И почему им нельзя было смотреть телевизор? Значит, в больнице, где бесполезные для работы консы лечились после ампутаций, можно было неограниченно смотреть. А организовать для работающих консов один час вечером для просмотра на большом экране – нельзя? Создается впечатление, что консы только работали, спаси и ели безвкусную кашицу. Да они бы не то, что тосковали, они бы всех там на вилы подняли от такой жизни. Тем более зная, что рядом живут совсем по-другому.
Описание места действия
— Нет, что за лето, просто золото, чистое золото, а не лето! — напевала мама каждое утро, примеряя перед зеркалом один из яркими цветастых сарафанов на бретелях, которые она обычно носила только в отпуске у моря. — Ты моё золото! — смеялся папа, обнимая ее. Солнце било в окна, и голубое небо водопадом лилось в форточку, и было слышно, как сухо треща как цикады, падают на землю высохшие от жары листья. Лика с подружками передела массу великолепных дел в то лето. Они вдоволь назагорались на пляже Петропавловской крепости. От солнца у Лики с Жупсом наконец-то начали проходить прыщи, и Светик ревниво следила за тем, как кожа подружек быстро становится такой же гладкой и чистой, как у нее. Они плели венки и почти каждый день ездили купаться на Финский залив. Провели неделю с бабушкой Светика на даче в Оредеже. Та пекла сладчайшие, облачно-пышные ватрушки с малиной и красной смородиной и все приговаривала, что мы должны запомнить лето. «Детям своим будете рассказывать, какое роскошное лето было!».
Отличное описание, погружающее в жизнь персонажа.
Лика сначала даже не поняла, что поразило ее больше. Веселое, улыбающееся лицо Тани, чем-то напоминающее белый круглый светильник под потолком, или ее палата. Наверное, все-таки второе. Комната была одноместная, просторная, с голубыми стенами и пышной тюлевой занавеской на окне, которая делала палату похожей то ли на детскую, то ли на спальню в кукольном домике. Впечатление усиливал маленький аквариум с крохотными яркими рыбками на столике. Лика сначала даже решила, что они настоящие и почувствовала, как у нее забилось сердце. Она не видела животных с момента попадания в П-город. Но, присмотревшись, она поняла, что это всего лишь хитрая конструкция из геля и пластика.
Тоже хорошо.
Желтых, цвета старой бумаги, львов, сладко жмурящих сонные глаза. Или слонов с серой пергаментной шкурой среди плоских африканских деревьев.
Прекрасно!
Представление персонажей
Персонажи представляются последовательно и, что самое важное, опосредованно. Кто такая есть Лика и что она себе представляет, мы понимаем уже ближе к концу. Автор не вываливает напрямую её характеристики и параметры. И это здорово. Детальки складываются окончательно в финальной сцене, когда становится понятно, какое решение принимает героиня.
Язык
Не понравилось, что консы выделялись курсивом. Ни к чему это.
И много цифр. Пишите числительные словами, особенно в диалогах – обязательно. В описаниях номеров и табличек можно и цифры оставить.
А в целом язык нормальный, читается легко.
Атмосфера, эмоции
Всё тут у автора получилось. И атмосфера отчаяния людей, не знающих, где спасаться от катастрофы. И отвращение к богатеньким каннибалам. И душевная пустота героини, которая лишилась всего.
Название
«Консы». Непонятное слово, которое интригует. Это хорошо. Но не особо завлекает. Но зато запоминается. Видишь — «Консы», и сразу вспоминаешь, о чём рассказ.
А не лучше ли было назвать «Консервы»? Более пронзительно, более трагично, более ёмко. Автор, подумайте.
Первая фраза
Лика отправилась навестить Таню сразу же после рабочего дня.
Первая фраза ни о чём не говорит. Лика, Таня, где, что, зачем. Интриги нет, цепляющих подробностей нет. Рядовое начало.
Диалоги
Хорошие диалоги, с подтекстом, без прямых объяснялок.
Грамотность
-Добрый день! – обратилась второй раз к молчавшей Лике девушка
Потерян пробел перед «Добрый»
Вода в Оредеже была как парное молоко, закаты раскашивали небо в огненные цвета.
раскРашивали
буду фотки счастливые в инструмент постить.
Наверное, всё же в «Инстаграм»?
температура может плоскости
подскочить?
большинство из который, включаясь ее саму,
которых, включая
-Почему? -, тупо спросила Лика.
Лишняя запятая
Побыть концами…
консами
Казалось бы, кто добровольно на этом огласиться?
это, согласится
Максимка мой в полиции. служит,
Лишняя точка.
Много опечаток.
Идея
При всей глубине темы и проработанности персонажей ярко выраженной главной идеи я не увидел. Но это не значит, что идеи вообще нет. Думаю, тут можно разглядеть несколько смыслов и сделать разные выводы. Что поняла Лика из своего пребывания в городе? Что она – отработанный материал и не может противостоять системе? Тогда идея выражается так: Борьба с системой ведёт к поражению. Доказана эта идея? Да. Или такой смысл: люди одичали, потеряли нравственные ориентиры. Тогда идея такова: Глобальные катаклизмы ведут к одичанию человечества. Доказана идея? Да. Но ведь героиня, хоть и не считалась «человеком», всё же совести не лишилась. И поэтому ей стыдно и больно осознавать предательство подруги. Она предпочитает погибнуть вместо того, чтобы принять предложение Тани, и таким образо как бы согласиться с ней, стать такой, как она и «жители». Тогда идея такая: Соблюдение морали в условиях аморального одичавшего общества ведёт к гибели. Доказана идея? Да.
Тигель (мотивации персонажей)
Лика – изначально – выжить, потом – поднять восстание, потом – молчаливый протест против всех
Таня – выжить любой ценой
Консы-заговорщики – улучшить жизненные условия, бороться с несправедливостью.
У всех героев есть цели, мотивация.
Итог: хороший рассказ, который почему-то очень плохо отредактировали.
Успехов автору!
Общее впечатление: весёлый и добрый рассказ, который каждого может заставить задуматься о том, как мы живём, и о том, что, возможно, каждый из нас может сделать для окружающих такую «поставку».
Сюжет
Всё очень просто. Есть некий «отдел поставок», который организует добрые дела. Четыре небольшие истории о каждом из «клиентов», концовка.
По структуре всё понятно. Начало с экспозицией, основное действие, концовка.
Что тут не понравилось: слишком просто. Во-первых, четыре истории показаны одна за другой и никак между собой не связаны. Конечно, это не обязательно, но как было бы интересно! Как в фильмах наподобие «Ёлок»: там несколько сюжетных линий со своими персонажами, но эти линии в течение фильма постоянно пересекаются. Далее: нет конфликтов. А именно конфликты делают историю интересной. У отдела поставок серьёзная задача: успеть всё сделать до?.. видимо, до наступления Нового Года. Ну так надо было в каждой истории придумать препятствия. И когда препятствия были бы преодолены, тогда читатель и испытает удовлетворение. А так, получается, что читателя поставили перед фактом: вот нуждающиеся люди, а вот так им помогли.
В общем, усложнить, закрутить, переплести! А в конце изящно всё это объединить.
Главный герой
Трудно понять. Нет ярко выраженного главного героя. Николай? Не знаю, не знаю. Если бы он как-то отмечался в каждой из мини-историй… А так получается, что главного героя нет. Не то, чтобы недостаток, но с акцентом на одного главного персонажа было бы интереснее.
Мир
Обычная наша действительность, в которой живут обычные люди. Рядом действуют работники «отдела поставок».
Мир обычный, ничем не примечательный. Каких-то особенных фишек нет.
Описаний вообще нет. Это квартира или дом? Какая внутри обстановка? Если это бедная обстановка, можно пару деталей показать.
Тем же вечером она и Зоя сидели в уютной маленькой кафешке
Добавьте пару штрихов, чтобы показать, что кафешка действительно уютная.
Угрюмый мужчина сидел в зале метро.
Покажите, как рядом безучастно проходили люди, как с шумом проносились поезда, произносятся объявления громкой связью, как до героя приставал бродяга, прося мелочи. Что-то, чтобы читатель прочувствовал атмосферу подземки.
Телефонный звонок раздался около пяти вечера, Лидия Петровна смотрела телевизор.
А что шло по телевизору?
Эрнест удрученно опустил голову и присел на лестницу.
А он вообще где жил? В общаге или на квартире? Один с кем-то? Вакуум.
Бомж Борис, или Боря (к этому имени он больше привык), был достаточно интеллигентным бомжом. Читал иногда книги, когда их выбрасывали, любил послушать уличных музыкантов. Среди обычных людей ему места не было, а среди таких же, как он, было неинтересно. Вот он и сидел в одиночестве.
А где он жил? В подвале? Под мостом? В переулке? Что читатель должен представлять, какие декорации?
Описаний почти нет.
Представление персонажей
Тут смотрим аналогично предыдущему пункту:
Молодая уставшая женщина подошла к телефону.
Она молодая и уставшая, и у неё двое детей. И всё, больше мы про неё ничего не знаем.
Угрюмый мужчина сидел в зале метро. Он весь сгорбился, опустил голову вниз и зажал шапку в руках.
Как он выглядел? Сколько лет? Каким его представлять?
Это были две самые оптимистичные старушки на земле
Пенсионерка, любящая театр. Ну, может, и достаточно.
Эрнест был так себе студент. Иногда он учился хорошо, когда ему было не лень, но большую часть времени ему было ужасно лень, и учился он не очень. Однако ж его все равно все любили, и преподаватели в том числе. Секретом его всеобщей популярности, как ни странно, была простота. Да, Эрнест был самым-самым обычным студентом. Так же, как все лентяйничал, так же, как все подрабатывал иногда, отпускал шуточки на парах и смеялся над ними вместе со всеми. Звезд с неба не хватал, а если нужно было кому-то помочь — всегда помогал. Так уж воспитали. Сегодня был особый день, девчонка его мечты пригласила его на вечеринку. Девчонка его мечты! Эрнест посмотрел на себя в зеркало. Мда уж… Какая вечеринка, если его ботинки порвались и уже раз десять заклеены «Моментом»? Да и выглядит он как-то не очень… Когда ел-то в последний раз? Эрнест пожал плечами. Ничего! Сейчас он найдет себе работенку, и до вечера что-нибудь придумает и с ботинками, и с зеленым цветом его лица.
А вот это уже хорошо. Одна деталь про «Момент» говорит о бедности лучше, чем если бы прямым текстом говорилось: «Он был беден».
Язык
чудак испугался свирепого взгляда своего собеседника
«своего» — лишнее
-Зоя? Какими судьбами? Давно так не слышала тебя! — Обрадовалась молодая женщина.
Уже раньше подчёркивалось, что женщина молода. Не обязательно каждый раз это указывать.
В целом написано гладко, каких-то жутких косяков нет.
Атмосфера, эмоции
Я сумел ощутить зимнюю погоду и атмосферу позитива и доброты, которую явно пытался заложить автор. За атмосферу – плюс.
Название
«Отдел поставок». Рядовое название, не особо завлекательное и запоминающееся. Тему рассказа отражает.
Первая фраза
Высокий мужчина в белоснежной одежде стоял посреди отдела погодных явлений.
Обычная рядовая фраза. Нет ничего, чтобы формировало интригу.
Диалоги
-Алло? -Наташа? Привет! Это Зоя. -Зоя? Какими судьбами? Давно так не слышала тебя! — Обрадовалась молодая женщина. -А я тебя. Может, увидимся? В кафе посидим? У меня, кстати, кое-что есть для тебя, я знаю, что ты одна двух обормотов растишь. -Они не обормоты. — Мягко сказала молодая женщина и улыбнулась.
Диалоги пресноватые. Персонажи просто обмениваются информацией, двигают сюжет. Всё очень прямо, нет подтекстов. В описанном примере было бы правдоподобнее, если бы Наташа вначале замялась, услышав о кафе – ведь она небогата и не может себе позволить есть в кафе. Да и вводных фраз мало: привет, привет, давно не виделись. Если люди не видятся несколько лет, они хотя бы две-три фразы «на автомате» выдают.
Грамотность
а их было во много раз большеЗПТ чем людей.
Пропущена запятая
-Можно начинать.
В диалогах вместо дефиса ставьте тире, и после тире – пробел.
-Никаких но, Николай, это твой косяк.
«но» лучше здесь взять в кавычки.
спрашивал у начальства: «Как же так?», зря умолял отдел кадров
Слишком много знаков препинания. Лучше разбить предложение на более короткие фразы.
-Как!?
Вначале вопросительный, потом восклицательный.
Уже 19 ноября!
19 здесь лучше писать словом – «девятнадцатое».
В целом текст ещё требует корректуры.
Идея
Посыл рассказа о том, что нужно и важно творить добрые дела, я уловил. Посыл мне понравился. А больше всего понравилось то, что герои получают свои «поставки» просто так, без всяких условий. Идею я бы сформулировал так: Каждый заслуживает свой кусочек чуда. Доказана ли идея? Пожалуй, да.
Тигель (мотивации персонажей)
Вот этот аспект не полностью раскрыт.
Почему Николаю так важно успеть в заданный срок? Что будет, если он не успеет? Читателю это не понятно. С персонажами мини-историй тут лучше: они имеют проблему, которую хотели бы разрешить, но не знают, как.
Итог: простенький незамысловатый рассказ, над которым ещё можно поработать. Послевкусие оставляет приятное. Спасибо автору за позитив и добрый посыл и успехов!
Сюжет
Вот здесь я запутался. С первого прочтения сюжет непонятен, и это плохо. Размышлять и додумывать можно о смысле, об идее, о мире и персонажах. Но никак о сюжете. Я сторонник того, что читателю должно быть понятно, что происходит, хотя бы к концу текста.
Что получается? Герой приезжает на море. Отпуском недоволен. Встречает мальчика. Идёт купаться, ловит кайф… А дальше?
То есть герой переносится в поезд. Что это? Воспоминания героя о начале отпуска? Или же мальчик магическим образом отправил его в прошлое? Или герой в воде поймал галлюцинации? Или история об отпуске и мальчике приснилась ему, а на самом деле он едет в поезде? Очень скачкообразный переход без объяснений.
И вот герой опять в воде.
Ну а дальше размышления, небезынтересные, надо сказать. Но сюжет, если это можно так назвать, в общем-то, завершён.
Где цель героя? Получить чудеса? Но он их не хотел, ему вручают их, можно сказать, насильно. Где конфликт? Препятствие, которое преодолевает герой, внешнее или внутреннее? Борется с океаном? Вроде нет. Ломает песочные замки? Смешно. Ломает свои ложные представления о мире? Вот это уже ближе. Только выражено всё уж очень сумбурно.
Главный герой
То ли писатель, то ли журналист, приехавший в отпуск в поисках вдохновения. Получает шанс приобщиться к чуду в виде плавания в море. Переосмысляет что-то, начинает верить в чудеса. Перемена героя не кажется логичной, причинно-следственные связи плохо выражены в данном случае.
Вот он спорит с мальчиком, потом идёт плавать, а потом
Внутренние изменения героя сюжетом не обусловлены. Он просто что-то почувствовал, от этого изменился. Скачкообразный конфликт.
Посыл мне нравится. Но вот то, что герой всё это осознал, просто поплавав в море, смущает.
Мир
Обыкновенная наша действительность, в которой один человек получил шанс почувствовать чудо.
Описание места действия
Описания – сильное место этого рассказа. Очень яркие эмоциональные образы.
Красиво! Можно сказать, поэтично!
Картинка создаётся очень хорошо.
Представление персонажей
Главный герой не описан напрямую, но его образ складывается постепенно из деталей. Уставший от своей работы писатель, недоволен собой и отпуском. Курит. Раздражителен.
Подано всё неплохо, только ещё бы пару деталей для описания внешности.
Маловато, по-моему.
Язык
Язык в целом понравился. Есть громоздкие конструкции, например:
Тяжёлое для восприятия предложение. Четыре прилагательных.
По всему тектсу рассогласование времён глаголов. То настоящее время, то прошедшее.
Атмосфера, эмоции
Ну, с этим всё хорошо. Эмоциональный текст, пробуждающий образы, переносящий в происходящее.
Название
«Выбор веры». Название завлекающее. Только оно с текстом не связано. Вера во что? В чудеса?
Первая фраза
Тут хорошо, что сразу обозначается место действия: поезд, вид из окна. Интригует такое начало? Заставляет читать дальше? Не особо.
Диалоги
Это хороший диалог.
А разговор в купе мне не понравился. Дурацкий, ненутуральный, имеет лишь цель информировать читателя.
Грамотность
Без дефиса
полчаса
полдня
Вначале вопросительный, потом восклицательный.
абзац потеряли
пробел потеряли
воЦарилась
щЕмит
Очень много ошибок. И это только при беглом просмотре.
Идея
Окунувшись в море, узришь истину?
Фигня какая-то. Не знаю. Не вижу идеи, не вижу смысла в этом рассказе. Зарисовка.
Тигель (мотивации персонажей)
Почему герой пошёл купаться? Потому что посоветовал мальчик. Почему вернулся? Потому что так распорядился океан.
Здесь герою придана мотивация, которую трудно понять.
Итог: поэтичная и немного пафосная, яркая зарисовка. Добавить бы в неё сюжет, и получился бы интересный рассказ.
Сюжет
Всё, что до объяснялок чудовища с хозяином дома – сойдёт. Супруги оказываются заперты, гаснет свет, слышится вой и царапанье – пока всё в духе дурацкого ужастика. Потом Артем попадает в подвал, где, конечно, находит молоток и фонарь. А вот дальше герой видит чудовище и слышит голос жены, и стало интересно: действительно ли он видит то, что видит, или же сошёл с ума? Вот если бы автор поддерживал эту двойственность восприятия подольше, вышел бы неплохой психологический триллер. Концовка же ужасна: скомкана, нелогична, неправдоподобна с точки зрения сюжетной логики. Ну зачем, скажите на милость, чудовище устроило этот спектакль с воем и запиранием дверей? Сожрало бы обоих, пока они спали. Как одновременно бодрствующие тысячи сознаний уживались в одном теле, и почему именно Наташа и Артем сумели захватить власть над телом? Нет, если бы это был абсурдный стёб, тогда пожалуйста. Ну так дайте понять с самого начала, что происходит бред.
Главный герой
Рядовой обыватель, стереотипная семья: ворчливый стареющий муж и склочная жена с инстинктом доминирования. Ничего примечательного в персонажах нет. И почему инопланетянин выбрал именно их?
Мир
А ничего не описано. Дом, белый ковёр, темнота. Почти всё происходит в темноте. А ещё какая-то реликтовая роща.
Описание места действия
Спальня.
Значит, два этажа.
Дом оснащен камерами снаружи.
Кое-что есть. Подано напрямую, и довольно скупо. Мало деталей.
Представление персонажей
А женщина как выглядела?
Зачем ещё раз писать, что он плотный и в очках с толстыми линзами? И как он не разбил очки, если упал со ступенек? И как мы должны это себе представлять, что он стоял возле шкафа? Темно же, персонаж ничего не видит, значит, и читатель не видит. Здесь нужно делать упор на осязательные ощущения, запахи, звуки.
Язык
Читается в целом легко.
Вот это предложение выбивается из общей динамики. Зачем оно вообще? Зачем читателю это знать? Что эта деталь даёт рассказу?
Два раза указывается, что она побежала вниз по лестнице. Перебор.
Атмосфера, эмоции
Неестественно бурная реакция. Ключ проворачивается. Ну и что? Замки иногда ломаются. Что они так возбудились?
А вот тут уже действительно пошёл бред. Мужик достаточно ровно беседует с инопланетным монстром, только что сожравшим его жену. А потом, когда их поглотили, супруги рассуждают о шубе. Вижу проявление скачкообразного конфликта – т.е. резкое изменение событий, которое ничем не обусловлено.
Название
«Заперты». Наталкивает на мысль об ужастике, когда группа людей оказывается в ловушке в какой-нибудь шахте. На самом деле название не отражает содержание. Заперты – ну и что? Разве в этом суть? Разве чудовище не смогло бы их настичь, если бы они вдруг выбрались? Можно ведь было разбить окно или выломать дверь.
Первая фраза
Первая фраза не несёт информации читателю, не особо интригует и цепляет. Плюс её в том, что читатель сразу видит действие и ожидает развития. Нормально.
Диалоги
Поначалу диалоги достаточно естественные, но вот эта беседа о Миссии с Большой Буквы и прочая чушь… Зачем монстр вообще всё это проговаривает? Ну, прыгай, жри мужика, тем более, он так потом и поступил. Зачем этот театральный пафос? Испортило всё впечатление от повествования.
Грамотность
Раздельно
Это всё, что нашёл. Хороший уровень грамотности.
Идея
Сопротивление монстрам бесполезно.
Так, что ли? Бред, конечно. Но что ещё я как читатель могу из этого вынести?
Или же: Русские люди никогда не сдаются, даже проглоченные монстром с иных планет.
Нет, мне эти идеи категорически не нравятся. Идеи нет.
Тигель (мотивации персонажей)
Артем – спастись
Наташа – спастись
Монстр – проглотить, чтобы собрать коллекцию.
Общее впечатление: хаотичный, наспех сделанный рассказ о том, как двоих непримечательных людей сожрал непонятный инопланетянин. А до этого зачем-то закрыл на ключ.
Что рекомендую: переписать концовку на фиг. Пусть мужик борется с монстром, сражается за жизнь, а не беседует. И пусть победит.
Простите, автор, но это скучно. А почему, я объясню.
Сюжет
Нет, пока не интересно. Пока довольно скучная предыстория.
Этой же предысторией всё и заканчивается. То есть некий Вивьен объяснил нам, что существуют вампиры, описал их довольно поверхностно. И всё. А сюжет? А сама история? А цель героя? А препятствия к цели? А конфликт, который возникает, когда герой сталкивается с препятствиями? А смысл всего этого? И зачем он всё это писал? Для кого? Вопросы, вопросы… Нет, извините, это никуда не годится. Конечно, автор имеет право выбирать форму для повествования как угодно, пусть и в форме письма. И логично, что в данном случае диалогов, например, не будет. Будет только монолог. Но самой истории-то нет.
Главный герой
Вампир Вивьен. Сделали вампиром триста лет назад, с тех пор он скрывается, втихаря пьёт кровь и прикитдывается человеком. Совершенно рядовой, шаблонный книжно-киношный вампир. Ну, не боится света и серебра. Так это, по-моему, даже в «Сумерках» было. Нет, раз уж делаете персонажа ключевым элементом рассказа (ведь сюжета нет), то персонаж должен быть очень необычным и разрушающим шаблоны. Например, пить не кровь, а карамель. Превращаться не в летучую мышь, а в игуану. Выиграет ли от этого рассказ? Не факт. Но от шаблонного вампира он точно не выиграет.
Мир
Всё стандартно. Война, стал вампиром, скрывался. Мир показан короткими штрихами, набросками.
Описание места действия
А надо было придумать и название, и географическое положение, и какие-то важные детали, и описать климат, и т.д. Такими деталями история оживает.
Здесь хоть какое-то описание.
Больше описаний нет. Мало.
Представление персонажей
Это вампир.
А как выглядит Вивьен, мы вообще не понимаем. Правда, в конце есть довольно пространное описание:
Как-то занудно он это объясняет.
Язык
Тягучий, тяжело читать.
В целом, сама форма рассказ в виде письма, конечно, задаёт ограничения. Здесь трудно выполнить одно из главных рекомендаций: показывать, а не рассказывать; ведь герой выступает именно как рассказчик.
Рассказчик какой-то обезличенный. Может, стоило добавить в текст иронии или стёба, выразить языковыми средствами отношение Вивьена к своему рассказу? А то слишком сухо получается, равнодушно.
Атмосфера, эмоции
Я не понял, что я как читатель должен был ощутить? Сочувствие к судьбе Вивьена? На основании чего? Или, может, ужас? Да как-то не страшно. Или усталость? Мол, Вивьен прожил триста лет и устал от жизни? Но это скорее угадывается, а не ощущается.
Название
«Письмо вампира». Нормальное название, цепляющее, не обманывающее ожидания.
Первая фраза
Абсолютно вводная фраза, не несущая смысла. Может быть, задающая тон повествования в виде долгого нудного рассказа. Идёт ли это на пользу? Ну, по крайней мере, в этом нет обмана читательских ожиданий.
С другой стороны, если это письмо, то с приветствия и надо начинать.
Диалоги
Отсутствуют.
Грамотность
Запятая лишняя
Запятая лишняя
кАмпаниях, Бонапарт (фр. Napoléon Bonaparte – при всём желании не прочитаешь как Бонопард)
Так как всё-таки зовут персонажа?
Идея
Станешь вампиром – проживёшь много лет?
Ерунда, а не идея.
Что читатель полжен ощутить и уяснить от рассказа? Какое послевкусие у него останется?
Идеи нет, потому, что нет сюжета.
Тигель (мотивации персонажей)
Персонаж по сути один – Вивьен. Мне не ясно, что заставило его написать это письмо. Кому он его писал? Человеку? Другому вампиру? Для чего? В чём смысл этого? В чём мотив героя писать это письмо? Что было бы, если бы он не написал?
Не прописана мотивация.
Итог: это скорее не рассказ, а заготовка для рассказа. Есть персонаж, предыстория. Осталось придумать цель, конфликт, мотивы – и может получиться история в заданных декорациях.
Автору успехов!
Просто я тоже пробовал. Мята придаёт лимонаду вкус и аромат. Может, дело ещё в составе лимонада. Не знаю. И мята тоже разная бывает.
А где вы в январе свежую мяту нашли?
Ещё одна антиутопия. С тонкими намёками на окружающую действительность.
Сюжет
Интересная, увлекательная история.
Плюс структуры: завязка истории началась почти сразу: Моника утопила телефон. Внимание читателя цепляется за события.
Минус: слишком очевидная развязка. Раз Джон ничего не знает о мире за городом, логично, что там живут другие люди.
В целом сюжет интересный, провалов в логике нет, причинно-следственные связи понятны.
Главный герой
Джон Смит, клерк, спекулирующий на бирже. Не сказать, что симпатичный персонаж, особенно отталкивает его поведение в столовой. Но потом мы видим, как он страдает, больше от своей «стадности», а по сути он человек не злой. Персонаж выглядит живым, и со временем начинаешь ему сопереживать. Очень хорошо раскрыта «пустая « жизнь и «пустая» работа героя, и как он это постепенно осознаёт.
Мир
Интересный вариант развития общества, часть признаков которого уже сейчас можно наблюдать. В описываемом мире постоянно присутствует стёб над многими современными явлениями. Это и зависимость от гаджетов, и повсеместный переход на электронный расчёт – тоже зависимость, и зашоренность сознания.
Плохо, что структура мира не показывается, а зачастую рассказывается напрямую:
Описание места действия
Неплохо.
Нормальные описания. Картинка создаётся.
Представление персонажей
О, тут всё сделано очень хорошо и тонко. Мы видим, что за человек этот Джон из его слов, действий и, самое важное, его реакций и отношения.
Вот тут становится ясно, что вкусный обед и компьютерная игра важнее для Джона, чем плачевная ситуация с девушкой, с которой они хотели пожениться.
Ещё и сноб. И недалёкий – не понимает, что сам мог оказаться в той же ситуации.
А тут понятно, что он всё-таки незлой человек, и остатки совести сохранил. Просто он был, как все.
В общем, персонажи раскрываются грамотно.
Язык
Очень хороший, приятный язык. Читать сплошное удовольствие.
Атмосфера, эмоции
Чувства Джона менялись в зависимости от ситуации, и эти переходы чётко отслеживаются. То есть эмоционально персонаж цепляет.
Что касается атмосферы мира в общем – ну, так, средненько.
Название
«Хайфон». Незнакомое слово, ассоциирующееся с «айфоном», завлекает и интригует, настраивает на встречу с миром будущего. Ожидания не обманываются.
Хорошее название.
Первая фраза
Сразу описание. Нет действия, нет интриги, нет завлекаловки. Просто облака. Так можно начать почти любой рассказ.
Диалоги
Хорошие, живые диалоги.
Грамотность
Перед «также» не надо запятой.
Двойные тире в диалогах – похоже, глюк при выкладке. А автор не проверил.
Жутких косяков нет.
Идея
Зависимость от системы оболванивает и превращает человека в раба.
Доказано? Да.
Тигель (мотивации персонажей)
Джон – напивается, потому что жалко Монику и ощущается несправедливость; лупит Билла от эмоций; прибивается к бродягам, чтобы выжить; толкнул полицейского, потому что тот разлил суп;
Моника – связывается с Биллом, потому что не потянет кредит на хайфон; унижает Джона из мести;
Билл – наказывает Джона из мести;
Полицейские – делают свою работу;
Бородач – помогает, потому что не оболванен городом.
Всё логично и мотивированно.
Итог: Хороший рассказ. Единственное, чуть более опосредованно раскрыть мир, не через прямые объяснения или «мысли персонажа».
Успехов автору!
Рассказ я одолел с третьего раза. Всё казалось – фигня какая-то. Прочитав, изменил мнение. Сильный рассказ, с мощной атмосферой, оставляет послевкусие и заставляет задуматься о том, правильным ли путём идёт цивилизация. Впечатление портят опечатки. Это даже не ошибки – ошибки выглядят по-другому. Это просто опечатки, текст, похоже, не вычитывали ни разу. Это косяк. Проверить готовый текст – самое простое, что можно сделать. Возможно, не хватило времени.
Сюжет
Что сразу можно отметить? При достаточно интересном сюжете в первой половине текста понимать смысл прочитанного сложно. Лишь в конце картинка складывается окончательно, а до тех пор одна только мысль преобладает: что тут, наконец, происходит? Скуку навевает манера дробить повествование, вплетая в основное действие флэшбэки. Да, я понимаю, что таким образом читателю показывают предысторию. Но это скучно. Я хочу знать, что происходит с героиней, кто она такая, почему так напряжена, почему впечатлена больницей? А мне долго описывают про выпускной, болтовню с подружками и т.д. Я понимаю, отчего так. Смею предположить, что автор применял этот приём так, как делают в сериалах. И даже указание года тому свидетельство. Эта рваная структура не идёт восприятию на пользу. Хотя такой подход имеет право на существование, но тут надо делать тоньше. Например, Лика видит акварельные рисунки, её захлёстывают воспоминания, тут-то и уместно вспомнить, как она в детстве рисовала для школы и общалась с подружками.
Долго разворачивается экспозиция, долго. Завязку основного конфликта лучше помещать как можно раньше. Чтобы мы понимали, что сейчас происходит с Ликой и чего она хочет. А узнаём мы о её несостоявшемся бунте почти в конце.
Я считаю, что сюжету пошло бы на пользу сокращение объёма «воспоминаний». А недостающие детали для понимания подавать в виде контекста в основной линии.
Сама история интересная. Взросление, выживание, любовь, предательство. Всё есть, всё раскрыто, всё логично и следует одно из другого. Провалов логики в самом сюжете нет.
Главный герой
Героиня показана правдоподобно. Ей хочется сопереживать. Она – обычный человек, но жизнь заставила её стать необычной. И даже её решение в конце – это признак её «непохожести». Хороший персонаж.
Мир
Постапокалипсис после некоей катастрофы, после которой климат изменился. Выжившие ушли под землю в П-города.
Мне понравилось, как мир подаётся постепенно, деталями. Это позволяет погрузиться в атмосферу.
Сразу понятно, что жизнь у героини нелёгкая.
А вот тут понятно, что имеет дело с рабством в условиях постапокалипсиса.
Понятно, что содержание очень жёсткое.
И так далее. Мир раскрывается постепенно, через детали. Хорошо сделано.
Смутило в представленном мире вот что:
1. Почему консов убивали после 40 лет? Чем можно это обосновать? Детей они заводить все равно не имели права. Не логично ли было держать конса до тех пор, пока он не перестанет справляться с работой? И если они так безжалостно расправлялись с сорокалетними, откуда они набирали новых работников? С поверхности же кто мог, уже ушёл. Создаётся впечатление, что этот момент прилепили, чтобы сильнее давить читателю на жалость.
2. Момент с поеданием рук и ног. Да, я понимаю, что консов не считали за людей, и что у потерявших социальные ориентиры людей могло проснуться подобное безумие. Вопрос сугубо практический. В этих подземных городах всё должно быть направлено на выживание. Каждый ресурс, каждый кусочек еды, каждая капля воды. Всё должно быть строго и упорядоченно. Иначе не выжить. Кажется неправдоподобным, что в таких условиях кому-то позволена такая роскошь: класть конса на несколько месяцев в больницу, кормить и поить вином, только потому, что он отдал свою конечность. Мол, кто-то очень богатый много заплатил и таким образом обеспечил пребывание конса в палате? А что значили деньги под землёй? Подозреваю, что немного. Истинной ценностью там является еда, вода, энергия. Да и консы же не люди, бесправные. Отрезали бы, и потом убивали. В чём проблема? Опять же, эта жестокая деталь видится мне приёмом для создания сочувствия к консам и ненависти к «людям». Но приём работает, надо признать.
3. Не совсем понятно и уместно выглядит такое жестокое обращение с консами. Опять же, к вопросу о ресурсах. Ладно, их могли ущемлять в еде, красивой одежде, каких-то редкостях. Но почему нельзя было гулять в парке дольше трех часов в неделю? Они же не сожрали бы эти деревья. Отвели бы для них отдельную зону, куда «люди» не могли заходить, и пусть бы они там отдыхали. И почему им нельзя было смотреть телевизор? Значит, в больнице, где бесполезные для работы консы лечились после ампутаций, можно было неограниченно смотреть. А организовать для работающих консов один час вечером для просмотра на большом экране – нельзя? Создается впечатление, что консы только работали, спаси и ели безвкусную кашицу. Да они бы не то, что тосковали, они бы всех там на вилы подняли от такой жизни. Тем более зная, что рядом живут совсем по-другому.
Описание места действия
Отличное описание, погружающее в жизнь персонажа.
Тоже хорошо.
Прекрасно!
Представление персонажей
Персонажи представляются последовательно и, что самое важное, опосредованно. Кто такая есть Лика и что она себе представляет, мы понимаем уже ближе к концу. Автор не вываливает напрямую её характеристики и параметры. И это здорово. Детальки складываются окончательно в финальной сцене, когда становится понятно, какое решение принимает героиня.
Язык
Не понравилось, что консы выделялись курсивом. Ни к чему это.
И много цифр. Пишите числительные словами, особенно в диалогах – обязательно. В описаниях номеров и табличек можно и цифры оставить.
А в целом язык нормальный, читается легко.
Атмосфера, эмоции
Всё тут у автора получилось. И атмосфера отчаяния людей, не знающих, где спасаться от катастрофы. И отвращение к богатеньким каннибалам. И душевная пустота героини, которая лишилась всего.
Название
«Консы». Непонятное слово, которое интригует. Это хорошо. Но не особо завлекает. Но зато запоминается. Видишь — «Консы», и сразу вспоминаешь, о чём рассказ.
А не лучше ли было назвать «Консервы»? Более пронзительно, более трагично, более ёмко. Автор, подумайте.
Первая фраза
Первая фраза ни о чём не говорит. Лика, Таня, где, что, зачем. Интриги нет, цепляющих подробностей нет. Рядовое начало.
Диалоги
Хорошие диалоги, с подтекстом, без прямых объяснялок.
Грамотность
Потерян пробел перед «Добрый»
раскРашивали
Наверное, всё же в «Инстаграм»?
подскочить?
которых, включая
Лишняя запятая
консами
это, согласится
Лишняя точка.
Много опечаток.
Идея
При всей глубине темы и проработанности персонажей ярко выраженной главной идеи я не увидел. Но это не значит, что идеи вообще нет. Думаю, тут можно разглядеть несколько смыслов и сделать разные выводы. Что поняла Лика из своего пребывания в городе? Что она – отработанный материал и не может противостоять системе? Тогда идея выражается так: Борьба с системой ведёт к поражению. Доказана эта идея? Да. Или такой смысл: люди одичали, потеряли нравственные ориентиры. Тогда идея такова: Глобальные катаклизмы ведут к одичанию человечества. Доказана идея? Да. Но ведь героиня, хоть и не считалась «человеком», всё же совести не лишилась. И поэтому ей стыдно и больно осознавать предательство подруги. Она предпочитает погибнуть вместо того, чтобы принять предложение Тани, и таким образо как бы согласиться с ней, стать такой, как она и «жители». Тогда идея такая: Соблюдение морали в условиях аморального одичавшего общества ведёт к гибели. Доказана идея? Да.
Тигель (мотивации персонажей)
Лика – изначально – выжить, потом – поднять восстание, потом – молчаливый протест против всех
Таня – выжить любой ценой
Консы-заговорщики – улучшить жизненные условия, бороться с несправедливостью.
У всех героев есть цели, мотивация.
Итог: хороший рассказ, который почему-то очень плохо отредактировали.
Успехов автору!
Сюжет
Всё очень просто. Есть некий «отдел поставок», который организует добрые дела. Четыре небольшие истории о каждом из «клиентов», концовка.
По структуре всё понятно. Начало с экспозицией, основное действие, концовка.
Что тут не понравилось: слишком просто. Во-первых, четыре истории показаны одна за другой и никак между собой не связаны. Конечно, это не обязательно, но как было бы интересно! Как в фильмах наподобие «Ёлок»: там несколько сюжетных линий со своими персонажами, но эти линии в течение фильма постоянно пересекаются. Далее: нет конфликтов. А именно конфликты делают историю интересной. У отдела поставок серьёзная задача: успеть всё сделать до?.. видимо, до наступления Нового Года. Ну так надо было в каждой истории придумать препятствия. И когда препятствия были бы преодолены, тогда читатель и испытает удовлетворение. А так, получается, что читателя поставили перед фактом: вот нуждающиеся люди, а вот так им помогли.
В общем, усложнить, закрутить, переплести! А в конце изящно всё это объединить.
Главный герой
Трудно понять. Нет ярко выраженного главного героя. Николай? Не знаю, не знаю. Если бы он как-то отмечался в каждой из мини-историй… А так получается, что главного героя нет. Не то, чтобы недостаток, но с акцентом на одного главного персонажа было бы интереснее.
Мир
Обычная наша действительность, в которой живут обычные люди. Рядом действуют работники «отдела поставок».
Мир обычный, ничем не примечательный. Каких-то особенных фишек нет.
Описание места действия
Давайте посмотрим:
Описаний вообще нет. Это квартира или дом? Какая внутри обстановка? Если это бедная обстановка, можно пару деталей показать.
Добавьте пару штрихов, чтобы показать, что кафешка действительно уютная.
Покажите, как рядом безучастно проходили люди, как с шумом проносились поезда, произносятся объявления громкой связью, как до героя приставал бродяга, прося мелочи. Что-то, чтобы читатель прочувствовал атмосферу подземки.
А что шло по телевизору?
А он вообще где жил? В общаге или на квартире? Один с кем-то? Вакуум.
А где он жил? В подвале? Под мостом? В переулке? Что читатель должен представлять, какие декорации?
Описаний почти нет.
Представление персонажей
Тут смотрим аналогично предыдущему пункту:
Она молодая и уставшая, и у неё двое детей. И всё, больше мы про неё ничего не знаем.
Как он выглядел? Сколько лет? Каким его представлять?
Пенсионерка, любящая театр. Ну, может, и достаточно.
А вот это уже хорошо. Одна деталь про «Момент» говорит о бедности лучше, чем если бы прямым текстом говорилось: «Он был беден».
Язык
«своего» — лишнее
Уже раньше подчёркивалось, что женщина молода. Не обязательно каждый раз это указывать.
В целом написано гладко, каких-то жутких косяков нет.
Атмосфера, эмоции
Я сумел ощутить зимнюю погоду и атмосферу позитива и доброты, которую явно пытался заложить автор. За атмосферу – плюс.
Название
«Отдел поставок». Рядовое название, не особо завлекательное и запоминающееся. Тему рассказа отражает.
Первая фраза
Обычная рядовая фраза. Нет ничего, чтобы формировало интригу.
Диалоги
Диалоги пресноватые. Персонажи просто обмениваются информацией, двигают сюжет. Всё очень прямо, нет подтекстов. В описанном примере было бы правдоподобнее, если бы Наташа вначале замялась, услышав о кафе – ведь она небогата и не может себе позволить есть в кафе. Да и вводных фраз мало: привет, привет, давно не виделись. Если люди не видятся несколько лет, они хотя бы две-три фразы «на автомате» выдают.
Грамотность
Пропущена запятая
В диалогах вместо дефиса ставьте тире, и после тире – пробел.
«но» лучше здесь взять в кавычки.
Слишком много знаков препинания. Лучше разбить предложение на более короткие фразы.
Вначале вопросительный, потом восклицательный.
19 здесь лучше писать словом – «девятнадцатое».
В целом текст ещё требует корректуры.
Идея
Посыл рассказа о том, что нужно и важно творить добрые дела, я уловил. Посыл мне понравился. А больше всего понравилось то, что герои получают свои «поставки» просто так, без всяких условий. Идею я бы сформулировал так: Каждый заслуживает свой кусочек чуда. Доказана ли идея? Пожалуй, да.
Тигель (мотивации персонажей)
Вот этот аспект не полностью раскрыт.
Почему Николаю так важно успеть в заданный срок? Что будет, если он не успеет? Читателю это не понятно. С персонажами мини-историй тут лучше: они имеют проблему, которую хотели бы разрешить, но не знают, как.
Итог: простенький незамысловатый рассказ, над которым ещё можно поработать. Послевкусие оставляет приятное. Спасибо автору за позитив и добрый посыл и успехов!