Люди настолько погрузились в то, что им навязано из вне, так сконцентрировались на своей боли и мнимом реализме, что забыли о том, что их мир всего лишь ширпотреб.
А ведь совсем недавно, даже у нас были люди, получавшие настоящее всестороннее образование, которое формировало не «кирпичи», а личность, высоко духовную и нравственную.
В рассказе всё мелькает, вот герой вспоминая и размышляя, даёт нам понять, что он из высшего мира. Немного неприятно осознавать, что мы живём в обществе которое никуда не стремится и руководствуется на сегодня самыми низкими образцами.
Вот он уже мчится к любимой, и расстаётся с ней, а потом сражается со злом и побеждает. Эй, помедленнее!
Сюжет нужно растянуть на роман, хотя может автор хотел показать зарисовку к нему.
В любом случае всё приходит с опытом. Пишите от души, главное, чтобы нравилось тем, кому вы посвящаете произведение.
В целом достойно. Много недосказанности, но тут всё больше на эмоциях построено. Концовка грустная, но счастливая.
P.S. У кого то герои спасают мир, у кого-то умирают от сифилиса )) Каждый притягивает то, чего достоин. На самом деле людям бывает просто больно, от того, что им не доступно высокое и у них и правда вызывает настоящее отвращение, то что красиво и совершенно. Им проще прикрыться психологией, включить отрицание и перенос, чем признать, что их жизнь не удалась и они низкосортный продукт (((
От очередного удара подпрыгиваю на жёстком кресле, смотрю на напарницу, но её место пустует. Не удержалась?
Я решил, что рассказ юмористическим будет. Ведь имеет смысл пристегнутся в открытой машине, даже просто на бездорожье. А если знаешь, что есть риск свалиться в кислоту, то ещё и держаться мертвой хваткой будешь без подсказок.
Пули одна за другой впиваются в щиток шлема и я не отпускаю палец, пока не заканчиваются патроны.
И тут я понял, что будет не до смеха.
Автор вы серьёзно? В современной винтовке обычно от 10 до 30 патронов.
Ничего себе coup de grаce!
К тому же от первой пули она бы просто упала откинувшись назад.
Автор вы молодец, хорошо потрудились. Задумка интересная, ингредиенты что надо, но готовили вы блюдо видимо подшофе.
Вы серьёзно? Отправить девчонку, на смертельно опасное задание, без подготовки и элементарного инструктажа
Директор слишком хорошо меня знает, раз не удосужился объяснить тебе цель задания.
Такой подход, конечно объясняет, почему Тася выпала из ровера, но здравый смысл, где? У них люди на перечёт.
Милосердный охотник, убивший страдающего медвежонка на глазах у медведицы?
Боюсь, люди с критическим мышлением и минимальным кругозором понимают последствия этого акта для Коли. Фотографии тел людей, просто решивших поиграть с медвежатами, когда медведица за соседним кустом, прикладывать не буду.
В конце автор просто расстреливает мозг читателя из карабина.
Вязкая жидкость облепляет со всех сторон, лишая связи с внешним миром.
Нефть тут, как я понимаю, маслянистая жидкость, черного цвета.
Базу ведь затопило, всех успели эвакуировать. Почему герои «ходят», и видят в шахтах заполненных нефть.
На мой взгляд оригинальное произведение, с удавшейся героиней Зорькой. Николай герой интересный, с умными мыслями, но поступающий не логично, а порой и вовсе неадекватно. Будто он подросток.
Пишите пожалуйста внимательнее! Вы в ответе за тех, кто вас читает!
Переживайте моменты которые описываете, ставьте себя на место героев.
Будете ли вы разряжать в голову обречённой подруги всю обойму, или просто хорошо прицелитесь? У карабина есть оптический прицел как раз для таких случаев.
Сможете ли вы плавать в нефти и видит в ней? Надеюсь я там просто, что-то недопонял.
Отпустите ли вы ребёнка в смертельно опасную среду не подготовив его? Даже чужого и особо не нужного.
У вас есть способности, всё приходит с опытом. Пишите.
Рассказ получился очень живой и атмосферный. Ещё некоторое время чувствуешь себя стоящим у входа в гараж, и наблюдающим за происходящим.
Смутило начало
Сегодня все было по-другому, и отсутствие света из гаража создавало удушливую тьму.
Нужно над переходом поработать, читатель тут спотыкается.
Очень волновался, чтоб концовка соответствовала общему стилю и атмосфере.
Он невидяще посмотрел на сестру и спросил, читала ли она сегодня новости.
Как будто последнее предложение не дописали, или концовку дописал другой человек.
Думаю, такой труд, даже по «земным» меркам, принёс бы Грише небольшое состояние. А учитывая ценность этой работы для заказчика, на стол можно было положить не мешочек, а мешок золота, килограмм на пять.
Прошу прощение, но осмелюсь привести такой пример концовки, после его вопроса сестре:
«Она отрицательно покачала, головой и присев на край дивана, погладила его по голове. Через минуту молчания брат рассказал ей всё.
***
О том, что он утратил дар Пигмалиона, мастер узнал, через несколько дней после происшествия. Приступив к работе, он просидел над куском глины целы час, ничего не получилось. Он попробовал на следующий день, но создавалось впечатление, что он первый раз берёт в руки глину. Так лепят маленькие дети, мило, неумело, но старательно.
В гараж он больше не приходил, и безвылазно сидел в своей комнате.
Месяц спустя Гриша, с немалым трудом превратив часть золота в деньги, уехал в неизвестном направление. Когда сестра зашла в его комнату, то увидела лежащее на столе письмо заказчика с обратным адресом. За окном шёл дождь, и раскаты грома навевали необъяснимую тревогу.»
Уверен, если автор будет активно заниматься писательской деятельность, то со временем может стать достойным последователем Лавкрафта.
P.S. Плохо владею английским, но Lovecraft — это вроде как профессия или ремесло любви ))) Интригующая фамилия )
Написано красиво, интригующе, не хватает только гармоничности в повествовании. С описаниями местами перебор, это как на одно нарядное платье напялить ещё одно. Красивое становится нелепым. Например.
Тогда он и позвал меня, этот необычный звук – неуловимый, как шелест листвы. Древний как небо, и юный как луна, каждую ночь, появляющаяся над горизонтом.
Первого предложения достаточно. Далее нектар поэзии начинает переполнять черепную коробку и вытекать через уши )
Хоть в сюжете и видится не последовательность, автору очень хорошо удалось передать атмосферу и показать внутренний мир героя. Не мешало бы раскрыть тему химер, недосказанность оставила оскомину. Получилось сыровато, хотя блюдо очень достойное. Всё приходит с опытом, пожалуйста пишите.
P.S. Первый раз вижу такой развёрнутый и конструктивный комментарий, как у Катястрофы ) Ваш рассказ не оставляет читателей равнодушными ) Всем видно, что у автора есть будущее. Просто будьте строже к себя и позитивно воспринимайте конструктивную критику.
Отцы и дети на фоне капиталистического будущего + детективная плюшка )
Здесь не просто качественный сюжет, но и высокая «игра» героев, вызывающая настоящие эмоции.
100 % погружение в мир автора, благодаря деталям.
Возможно будущий грандмастер фантастики.
P.S. Были вопросы по топливу, хотелось в бы в будущем увидеть атомные или плазменные двигатели. Но учитывая торжество капитализма, понимаешь, что там экономичные двигатели столь же не выгодны для компаний, как и в наше время )))
Просто события происходят в тайге, и речь в рассказе не о льде, а о снеге. А снег это «замёрзший» дождь, а дождь это дистиллированная вода, минеральных примесей там нет.
Мозг отказывается понимать как его «посолили»
А ещё рассказ напомнил «Любовь к жизни» Джека Лондона
Автор хорошо потрудился, правда есть слабые места.
Извините, но думаю это будет полезно для дальнейшего творчества.
1) Плутон и Фобос? Фобос вместе с Деймосом у Марса, а у Плутона кроме описанного Харона, ест Стикс, Никта, Кербер и Гидра.
2) Плутон планета карлик, меньше нашей луны. А Харон меньше Плутона в восемь раз. Вы понимаете как это не удобно для колонизации.
3) Из-за большой удалённости от солнца температура там ниже -200.
Ваш мир продуман, даже искусственные лучи солнца есть (наверное имелись в виду лучи искусственного солнца), для создания колонии этого достаточно, но жизнь появится и эволюционировать в таких условиях не смогла бы.
К сожалению без знания темы, может получится фантастическая фантастика.
Чтобы не заморачиваться, делайте местом действия вымышленные планеты и спутники.
Расширяйте кругозор и пишите, у вас получается, вы молодец.
P.S. Солёного снега у нас тоже к сожалению не бывает. Это возможно при очень низких температурах, при которых человек за считанные минуты, станет куском солёного льда.
Самое главное, написано интересно, очень много национального колорита и красивой мистики.
Текст и правда нужно чуток доработать, чтобы диалоги и описания действий стали более грамотными.
В целом всё органично.
P.S. Автор просто сочиняет, или делится своим мистическим опытом, а «Коверканьем Священного Писания», на протяжение тысячелетий, занимались другие люди. в результате мы имеем то, что имеем. Просто когда меняют текст с выгодой для себя, это лож, а когда сочиняют с целью подарить людям, что-то прекрасное, это фантазия. С дуальностью не поспоришь
«Всё глубже и глубже, снова и снова!» Вот слоган рассказа и общее ощущение от него
Нужно поработать с переходами, очень резко меняется эфир, аж голова кружиться начинает, теряешь разгадку.
На самом деле рассказ довольно качественный, творение «мега мозга». Видно настоящий труд.
Правда смущает послевкусие Матрицы, Вспомнить всё, Начала и чего-то про инопланетян. Будто взболтали, не смешивая, и подали без оливок.
Может лучше положит в блендер, взбить, и профильтровать, что бы рассказ стал более однородным и оригинальным. Убрать всё лишние, и сделать связь с блокбастерами максимально незаметной. Например убрать слово избранный, и т.д.
Я так понимаю, если внимательно перечитать, есть шанс получить разгадку. Если так, то это круто.
Понравилось. Видно, что 50000 знаков маловато для автора.
Ну, не знаю \О.О/
Сначала показалось, что идея есть, и она актуальна. Тотальный запрет на публичное общение.
А потом оказалось, что это просто капля смазки, и в тебя просто ввели нечто повседневное, грубое, не фантастичное и не романтичное :/
Напоминает признание записанное в протокол, причём не полное. Допрашиваемый явно многое утаивает. Огорчило отсутствие хеппиенда, обоим светит срок, в разных тюрьмах, за убийство. Милосерднее было дать киллеру убить ГГ, а потом устроить секс между киллером и девушкой(она вроде любит грубых парней), после чего она в приступе раскаяния убивает его и пускает пулю себе в голову.
А в конце в комнату входит соседка, качает головой и говорит: «Эх, молодость, молодость...»
Всё таки идею запрета нужно раскрыть, и работать не с сексом, а с отношениями.
P.S. После написания, лучше отложить произведение, хотя бы на пару дней, для просушки. А потом ещё раз перечитать и поправить. И тогда можно будет, получит продукт более хорошего качества.
Протестую! Нас лишили разгадки. Это как пирожок без начинки. Начало многообещающее, а остальное доработать.
В целом милый фанфик, с очень ми-ми-мишными ляпсусами. Автору нужно перечитать рассказ, и отшлифовать своё детище. Видно человеку интересно писать, чувствуется, что старается.
Надеюсь ниже написанное будет полезным.
1) «Стонущий, словно больной, раненый волк. Но глухой и далекий.»
Создалось впечатление, что волк не только больной и раненый, но ещё глухой и какой-то далёкий. Аж слёзы навернулись, жалко зверя. От смеха не спасла даже точка между предложениями. Очень милый перл. Подняло настроение.
2) Не знаю, как эти штуки называются, может слово обороты, но вот тут, где «Ведьмака пронизало легкое покалывание в груди», естественнее будет «ведьмак чувствовал лёгкое покалывание от медальона» или «ведьмака пронзала сильная боль, там где медальон касался груди»
3) Упырь или волколак, а может всё таки кадавр. Чуток полистать бестиарий.
4) Юфть выделанная кожа, её холоду не пронизить. Нужно представить себя в одежде Ведьмака, в холодном помещение на сквозняке и переписать.
5)«Подкинув голову, раззявил пасть, вызывающе и громогласно ревя». Может лучше, «вскинул голову, ощерил пасть, и издал громогласный рёв», ну или как то так.
6) Было раньше такое понятие, как дорожное платье, в безе со стразами даже волшебнице будет неудобно трястись в карете. Может она просто хотела порадовать Ведьмака в пути, но не думаю. К тому же весенние ночи прохладны, а карета, скорее всего не отапливается. Автор пожалейте героиню, смените наряд. Стразы можно оставить.
Пишите, у вас хорошо получается. А словообороты, или как их там, и диалоги с опытом придут сами.
P.S. Ой, не могу удержаться. Если «Тихо над городом упала ночь», то пусть будет так «Тихо над городом упала ночь, и осталась лежать, прижимаясь бесчисленными сосками звёзд к прозрачному небосводу»
Правда, через чур быстро )
Люди настолько погрузились в то, что им навязано из вне, так сконцентрировались на своей боли и мнимом реализме, что забыли о том, что их мир всего лишь ширпотреб.
А ведь совсем недавно, даже у нас были люди, получавшие настоящее всестороннее образование, которое формировало не «кирпичи», а личность, высоко духовную и нравственную.
В рассказе всё мелькает, вот герой вспоминая и размышляя, даёт нам понять, что он из высшего мира. Немного неприятно осознавать, что мы живём в обществе которое никуда не стремится и руководствуется на сегодня самыми низкими образцами.
Вот он уже мчится к любимой, и расстаётся с ней, а потом сражается со злом и побеждает. Эй, помедленнее!
Сюжет нужно растянуть на роман, хотя может автор хотел показать зарисовку к нему.
В любом случае всё приходит с опытом. Пишите от души, главное, чтобы нравилось тем, кому вы посвящаете произведение.
В целом достойно. Много недосказанности, но тут всё больше на эмоциях построено. Концовка грустная, но счастливая.
P.S. У кого то герои спасают мир, у кого-то умирают от сифилиса )) Каждый притягивает то, чего достоин. На самом деле людям бывает просто больно, от того, что им не доступно высокое и у них и правда вызывает настоящее отвращение, то что красиво и совершенно. Им проще прикрыться психологией, включить отрицание и перенос, чем признать, что их жизнь не удалась и они низкосортный продукт (((
Я решил, что рассказ юмористическим будет. Ведь имеет смысл пристегнутся в открытой машине, даже просто на бездорожье. А если знаешь, что есть риск свалиться в кислоту, то ещё и держаться мертвой хваткой будешь без подсказок.
И тут я понял, что будет не до смеха.
Автор вы серьёзно? В современной винтовке обычно от 10 до 30 патронов.
Ничего себе coup de grаce!
К тому же от первой пули она бы просто упала откинувшись назад.
Автор вы молодец, хорошо потрудились. Задумка интересная, ингредиенты что надо, но готовили вы блюдо видимо подшофе.
Вы серьёзно? Отправить девчонку, на смертельно опасное задание, без подготовки и элементарного инструктажа
Такой подход, конечно объясняет, почему Тася выпала из ровера, но здравый смысл, где? У них люди на перечёт.
Милосердный охотник, убивший страдающего медвежонка на глазах у медведицы?
Боюсь, люди с критическим мышлением и минимальным кругозором понимают последствия этого акта для Коли. Фотографии тел людей, просто решивших поиграть с медвежатами, когда медведица за соседним кустом, прикладывать не буду.
В конце автор просто расстреливает мозг читателя из карабина.
Нефть тут, как я понимаю, маслянистая жидкость, черного цвета.
Базу ведь затопило, всех успели эвакуировать. Почему герои «ходят», и видят в шахтах заполненных нефть.
На мой взгляд оригинальное произведение, с удавшейся героиней Зорькой. Николай герой интересный, с умными мыслями, но поступающий не логично, а порой и вовсе неадекватно. Будто он подросток.
Пишите пожалуйста внимательнее! Вы в ответе за тех, кто вас читает!
Переживайте моменты которые описываете, ставьте себя на место героев.
Будете ли вы разряжать в голову обречённой подруги всю обойму, или просто хорошо прицелитесь? У карабина есть оптический прицел как раз для таких случаев.
Сможете ли вы плавать в нефти и видит в ней? Надеюсь я там просто, что-то недопонял.
Отпустите ли вы ребёнка в смертельно опасную среду не подготовив его? Даже чужого и особо не нужного.
У вас есть способности, всё приходит с опытом. Пишите.
Смутило начало Нужно над переходом поработать, читатель тут спотыкается.
Очень волновался, чтоб концовка соответствовала общему стилю и атмосфере.
Как будто последнее предложение не дописали, или концовку дописал другой человек.
Думаю, такой труд, даже по «земным» меркам, принёс бы Грише небольшое состояние. А учитывая ценность этой работы для заказчика, на стол можно было положить не мешочек, а мешок золота, килограмм на пять.
Прошу прощение, но осмелюсь привести такой пример концовки, после его вопроса сестре:
«Она отрицательно покачала, головой и присев на край дивана, погладила его по голове. Через минуту молчания брат рассказал ей всё.
***
О том, что он утратил дар Пигмалиона, мастер узнал, через несколько дней после происшествия. Приступив к работе, он просидел над куском глины целы час, ничего не получилось. Он попробовал на следующий день, но создавалось впечатление, что он первый раз берёт в руки глину. Так лепят маленькие дети, мило, неумело, но старательно.
В гараж он больше не приходил, и безвылазно сидел в своей комнате.
Месяц спустя Гриша, с немалым трудом превратив часть золота в деньги, уехал в неизвестном направление. Когда сестра зашла в его комнату, то увидела лежащее на столе письмо заказчика с обратным адресом. За окном шёл дождь, и раскаты грома навевали необъяснимую тревогу.»
Уверен, если автор будет активно заниматься писательской деятельность, то со временем может стать достойным последователем Лавкрафта.
P.S. Плохо владею английским, но Lovecraft — это вроде как профессия или ремесло любви ))) Интригующая фамилия )
Первого предложения достаточно. Далее нектар поэзии начинает переполнять черепную коробку и вытекать через уши )
Хоть в сюжете и видится не последовательность, автору очень хорошо удалось передать атмосферу и показать внутренний мир героя. Не мешало бы раскрыть тему химер, недосказанность оставила оскомину. Получилось сыровато, хотя блюдо очень достойное. Всё приходит с опытом, пожалуйста пишите.
P.S. Первый раз вижу такой развёрнутый и конструктивный комментарий, как у Катястрофы ) Ваш рассказ не оставляет читателей равнодушными ) Всем видно, что у автора есть будущее. Просто будьте строже к себя и позитивно воспринимайте конструктивную критику.
Однако похоже, что тут своя оригинальная задумка. Уж очень много внимания уделяется программированию.
Автор заинтриговал, очень хочется получить разгадку рассказа )
Отцы и дети на фоне капиталистического будущего + детективная плюшка )
Здесь не просто качественный сюжет, но и высокая «игра» героев, вызывающая настоящие эмоции.
100 % погружение в мир автора, благодаря деталям.
Возможно будущий грандмастер фантастики.
P.S. Были вопросы по топливу, хотелось в бы в будущем увидеть атомные или плазменные двигатели. Но учитывая торжество капитализма, понимаешь, что там экономичные двигатели столь же не выгодны для компаний, как и в наше время )))
Просто события происходят в тайге, и речь в рассказе не о льде, а о снеге. А снег это «замёрзший» дождь, а дождь это дистиллированная вода, минеральных примесей там нет.
Мозг отказывается понимать как его «посолили»
А ещё рассказ напомнил «Любовь к жизни» Джека Лондона
Автор хорошо потрудился, правда есть слабые места.
Извините, но думаю это будет полезно для дальнейшего творчества.
1) Плутон и Фобос? Фобос вместе с Деймосом у Марса, а у Плутона кроме описанного Харона, ест Стикс, Никта, Кербер и Гидра.
2) Плутон планета карлик, меньше нашей луны. А Харон меньше Плутона в восемь раз. Вы понимаете как это не удобно для колонизации.
3) Из-за большой удалённости от солнца температура там ниже -200.
Ваш мир продуман, даже искусственные лучи солнца есть (наверное имелись в виду лучи искусственного солнца), для создания колонии этого достаточно, но жизнь появится и эволюционировать в таких условиях не смогла бы.
К сожалению без знания темы, может получится фантастическая фантастика.
Чтобы не заморачиваться, делайте местом действия вымышленные планеты и спутники.
Расширяйте кругозор и пишите, у вас получается, вы молодец.
P.S. Солёного снега у нас тоже к сожалению не бывает. Это возможно при очень низких температурах, при которых человек за считанные минуты, станет куском солёного льда.
Думал насладится лёгким эротическим чтивом без обязательств.
А тут такое классное юмористическое фэнтези.
Белиссимо! Перфетто! Даже «потихоньку потрусила в деревню» и «распластаться оземь», вызывают только улыбку.
Обязательно напишите серию рассказов про Пандолину
Текст и правда нужно чуток доработать, чтобы диалоги и описания действий стали более грамотными.
В целом всё органично.
P.S. Автор просто сочиняет, или делится своим мистическим опытом, а «Коверканьем Священного Писания», на протяжение тысячелетий, занимались другие люди. в результате мы имеем то, что имеем. Просто когда меняют текст с выгодой для себя, это лож, а когда сочиняют с целью подарить людям, что-то прекрасное, это фантазия. С дуальностью не поспоришь
Нужно поработать с переходами, очень резко меняется эфир, аж голова кружиться начинает, теряешь разгадку.
На самом деле рассказ довольно качественный, творение «мега мозга». Видно настоящий труд.
Правда смущает послевкусие Матрицы, Вспомнить всё, Начала и чего-то про инопланетян. Будто взболтали, не смешивая, и подали без оливок.
Может лучше положит в блендер, взбить, и профильтровать, что бы рассказ стал более однородным и оригинальным. Убрать всё лишние, и сделать связь с блокбастерами максимально незаметной. Например убрать слово избранный, и т.д.
Я так понимаю, если внимательно перечитать, есть шанс получить разгадку. Если так, то это круто.
Понравилось. Видно, что 50000 знаков маловато для автора.
Сначала показалось, что идея есть, и она актуальна. Тотальный запрет на публичное общение.
А потом оказалось, что это просто капля смазки, и в тебя просто ввели нечто повседневное, грубое, не фантастичное и не романтичное :/
Напоминает признание записанное в протокол, причём не полное. Допрашиваемый явно многое утаивает. Огорчило отсутствие хеппиенда, обоим светит срок, в разных тюрьмах, за убийство. Милосерднее было дать киллеру убить ГГ, а потом устроить секс между киллером и девушкой(она вроде любит грубых парней), после чего она в приступе раскаяния убивает его и пускает пулю себе в голову.
А в конце в комнату входит соседка, качает головой и говорит: «Эх, молодость, молодость...»
Всё таки идею запрета нужно раскрыть, и работать не с сексом, а с отношениями.
P.S. После написания, лучше отложить произведение, хотя бы на пару дней, для просушки. А потом ещё раз перечитать и поправить. И тогда можно будет, получит продукт более хорошего качества.
В целом милый фанфик, с очень ми-ми-мишными ляпсусами. Автору нужно перечитать рассказ, и отшлифовать своё детище. Видно человеку интересно писать, чувствуется, что старается.
Надеюсь ниже написанное будет полезным.
1) «Стонущий, словно больной, раненый волк. Но глухой и далекий.»
Создалось впечатление, что волк не только больной и раненый, но ещё глухой и какой-то далёкий. Аж слёзы навернулись, жалко зверя. От смеха не спасла даже точка между предложениями. Очень милый перл. Подняло настроение.
2) Не знаю, как эти штуки называются, может слово обороты, но вот тут, где «Ведьмака пронизало легкое покалывание в груди», естественнее будет «ведьмак чувствовал лёгкое покалывание от медальона» или «ведьмака пронзала сильная боль, там где медальон касался груди»
3) Упырь или волколак, а может всё таки кадавр. Чуток полистать бестиарий.
4) Юфть выделанная кожа, её холоду не пронизить. Нужно представить себя в одежде Ведьмака, в холодном помещение на сквозняке и переписать.
5)«Подкинув голову, раззявил пасть, вызывающе и громогласно ревя». Может лучше, «вскинул голову, ощерил пасть, и издал громогласный рёв», ну или как то так.
6) Было раньше такое понятие, как дорожное платье, в безе со стразами даже волшебнице будет неудобно трястись в карете. Может она просто хотела порадовать Ведьмака в пути, но не думаю. К тому же весенние ночи прохладны, а карета, скорее всего не отапливается. Автор пожалейте героиню, смените наряд. Стразы можно оставить.
Пишите, у вас хорошо получается. А словообороты, или как их там, и диалоги с опытом придут сами.
P.S. Ой, не могу удержаться. Если «Тихо над городом упала ночь», то пусть будет так «Тихо над городом упала ночь, и осталась лежать, прижимаясь бесчисленными сосками звёзд к прозрачному небосводу»