Зловредный синдром или счастье все-таки возможно
Впервые испытав на себе действие ПМС, я испугалась. И меня долго грызло чувство вины перед влюбленным в меня долговязым и ушастым Костиком, которого я забросала камнями незаслуженных обвинений. Но в следующий раз я опять гневно топотала ножками уже на Лешку Новикова. Потом я залепила звонкую оплеуху Кириллу. Затем был Игорек с не вовремя подаренными розами. Следом «стела с плеч голова» Макса за … Впрочем, я уже и не помню за что. Только помню, что совесть меня уже не беспокоила. К тому времени я перестала пугаться пэмээсных «приступов» и стала получать удовольствие от этого состояние, когда вот так вот, без тормозов, приседаний и китайских церемоний!
- Ничего не поделаешь – ПМС, - уже совершенно не мучаясь угрызениями совести, заявляла я не одобрявшей мое поведение матушке.
– Все равно, – хмурилась мама, - надо себя сдерживать!
- С чего бы! – фыркала я. - Это ж природа! Пусть принимают такой, какая есть! Как говорится, полюбите нас черненькими – беленькими нас всяк дурак полюбит!
Я искренне считала этот синдром чуть ли не даром Божьим, возможностью для интеллигентных девушек, к коим я себя причисляла, хоть раз в месяц называть вещи своими именами и расставлять точки над i в отношениях! Ну, что-то типа «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». И любовно культивировала эту теорию. Но как-то не заметила, как под мои «шашки наголо» стали попадать не только ухажеры, а и коллеги, и подруги …
В общем, к тому предновогоднему утру я имела в анамнезе 28 лет отроду, армию «бывших» и стойкую репутацию психопатки среди коллег.
А в то утро я проспала. Все бы ничего, но как раз накануне Лёва, мой завкафедрой, сделал мне строгое внушение по поводу моих хронических «опоздашек» и пригрозил уволить, ежели я еще раз… Я как на часы глянула, так сразу поняла, что этот «раз» наступил. И заметалась я по квартире ошпаренной кошкой, на все корки ругая «добрую» методистку, поставившую мне экзамен на 8 утра, Лёву с его ультиматумом и «вызов такси» с короткими гудками. Одна удача – метро в одной остановке от дома. Бегу я к метро и чувствую, что все меня бесит – и снег, выпавший не вовремя, и люди, еле тащащиеся впереди, и другие люди – наступающие мне на пятки. В общем, у кого Новый год, а у меня ПМС! И из предновогодних пожеланий окружающим – только провалиться. Толпу в метро, источающую запахи пота, духов и перегара, хотелось перестрелять. Но тут подкатил поезд, и я ринулась в вагон. Да так резво, что не узрела довольно объемный баул у двери. О который собственно я и запнулась. И со всего маху воткнулась в какого-то мужика. Мужик был здоровенный, лысый, такой весь супер-пупер – в модной короткой дубленке нараспашку, с барсеткой, в общем, явно не завсегдатай подземки. Ну, я и припечаталась накрашенными губами туда, где «нараспашку», прямо в белоснежный свитер.
- Блиииин…! – крякнул дядька, огорченно разглядывая ярко-красное пятно на груди.
- Что блииин?! – накинулась я на лысого, - нечего пузо на показ выставлять!
- Это грудь! – обиделся мужик.
- Ага, - ядовито бросила я, - пятого размера!
- Ну, парень, ты попал! – радостно прервал нашу перепалку баритон справа, – замучаешься теперь доказывать, что не верблюд! Моя б меня убила, без суда и следствия!
- И правильно бы сделала! – рявкнула я на, по всей видимости, не раз битого ревнивой супругой хозяина жизнерадостного голоса.
- Да доказывать-то мне некому, а вот на работу в таком виде …, - тем временем расстроено гудел «пострадавший».
- Да уж, - посочувствовала искусственная блондинка непонятного возраста, - цвет еще такой яркий… прям, как у проститутки …
- Ну, и как у проститутки! – разъярилась я, - тебе что за дело?! Завидуй молча, мочалка крашенная!
- Вот ведь грубиянка! - вздохнула владелица злосчастного баула, - нет, чтоб просто извиниться …
- Извиниться?! – я чуть не выпрыгнула из пальто, - С какой стати?! Если уж на то пошло, так это ты виновата, карга старая! Куда тебя в час пик с мешками несет!? Дома сиди! Или на такси езди!
- Умная какая! – обиделась старушенция, - посмотрю я, как ты на пенсию на такси разъездишься!
- И не мечтай! Посмотрит она! Столько не живут! – злобно успокоила я бабку.
- Зальют с утра глаза, - вздохнули сзади, - а потом на людей бросаются!
- Вы на что это намекаете?! - Я была возмущена до предела - пьянью меня еще никто не называл!
- Да какие уж тут намеки, – насмешливо фыркнули в спину, - если перегаром на весь вагон тащит!
- Не, - с гордостью заявил плюгавенький мужичонка с левого боку. – Перегаром - это от меня, Новый год как-никак вчера …
- Подробности Вашей попойки никому не интересны! – оборвала я пьянчужку.
- Эх, девка, - вздохнул обладатель перегара, - чего ж ты такая злющая?
- Это все ПМС, - с умным видом заявил кто-то из кучки подростков, стоящих у самой двери, - вот ее и колбасит!
- ПМС? – удивился плюгавенький, - это что за зверь?
- У жены спроси! – посоветовал уже знакомый баритон.
- Да нет у меня такого счастья, тьфу, тьфу, тьфу, - замахал руками плюгавенький.
- Не бойся, не сглазишь, - фыркнула я, - вряд ли кто на такую рвань позарится!
- Во, тетку плющит! – восхитился юный голос у двери. – Точняк, пэмээсник нагрянул!
- Не, - беззлобно откликнулся пьянчужка, - мужика ей просто надо! И всякие пэмэсы, или как вы их там называете, как рукой снимет!
Я не успела достойно ответить на этот выпад, потому что поезд остановился, и народ повалил из вагона.
- На, держи! – неожиданно мне в руку сунули клочок бумаги, - попьешь таблеточки и будешь, как новенькая!
Уж не знаю, что меня задело больше – эта бумажка с наспех нацарапанным на ней названием лекарства, или, что меня, молодую и симпатичную, назвали теткой, или же сочувствие пьяноватого мужичонки, но чувствовала я себя ужасно обиженной. На глаза навернулись слезы. И тут впереди мелькнула знакомая лысина. Все, корень зла был найден! Вот он - виновник моего унижения! Я рванула за мужиком. Настигнув бедолагу буквально в три прыжка (ноги-то у меня от ушей!), я со всей дури шарахнула его сумкой прямо по лысой башке. Мужик изумленно обернулся, но обматерить меня не успел, потому как, откуда ни возьмись, нарисовался страж порядка. Он был очень юный, круглолицый, со здоровым, нагулянным явно на деревенских просторах, румянцем на всю щеку.
- Что случилось? – вопросительно посмотрел на лысого блюститель закона.
- Ваще охренела! – только и вымолвил «пострадавший»
- Вы знакомы? – допытывался юнец в форме.
- Боже, сохрани! – открестился мужик.
- Хулиганим, значит? – нахмурился в мою сторону милиционер
- Да пошел ты! – отмахнулась я от него.
- Вот вместе и пойдем! - грозно сдвинул брови юный дзержинец и цепко ухватил меня за рукав.
Я попыталась вырваться, но не тут-то было! Хватка у него была что надо - железная! И хоть я ругалась на чем свет стоит, но в дежурку он меня все-таки отволок. Там скучала еще парочка ментов.
- Вы что, совсем, офигели?! Мне на работу надо!!! – завопила я, вспомнив про экзамен.
- Вот сейчас протокольчик составим, и пойдете на свою работу, - ласково пообещал один из стражей, подвигая к себе пачку бумаги.
- Я же опоздаю!!!
- Ничего, - утешил законник, - мы справочку дадим!
Передо мной реально замаячила перспектива увольнения. По лицу потекли злые слезы. И тут в дверь засунулась лысая голова.
- Ладно, ребята, - примиряюще пробубнил мужик, - отпустите ее уже! Проучили и хватит! Жена это моя!
- Женааа? – сочувственно протянул розовощекий блюститель порядка. – Да уж, не повезло тебе!
- Да не, - хохотнул лысый, - вообще-то она белая и пушистая, просто сейчас у нее ПМС.
- ПМС? – открыл рот явно недалекий законник, – Это чё? Типа, больная что ль?
- Не, - успокоил его мужик, - типа, здоровая, только немного нервная.
- Немного! – фыркнул дежурный по перрону, - это хоть не заразно?
- Да нет, - улыбнулся «муж», - это только по женской линии передается.
- Ааааа, - наконец дошло до круглолицего, - так это вон оно что!
- Оно самое! – в тон ему подхватил лысый.
– Так это ж здорово! - неожиданно обрадовался юный страж порядка.
- Вы находите? – усомнился виновник всех моих бед, потрогав лысину.
- Конечно! – бесхитростно пояснил юнец, - моя Ленка тоже сегодня как с цепи сорвалась, я уж думал, разлюбила! А тут вона как …ПМС!
- И моя с утра на метле летает, - вздохнул один из ментов, - девушка, может, у вас сегодня шабаш?
- Ладно, парни, мы, пожалуй, пойдем, работа все-таки, хоть и Новый год! – улыбнулся «муж». – Кстати, с наступающим вас! - лысый достал портмоне и одарил всех присутствующих купюрами, - вот, купите вашим «ведьмочкам» цветы!
- Я лучше конфет куплю, - запихивая деньги в карман, порадовался круглолицый милиционер, - зафигом ей сено?
- Конечно, - ехидно хмыкнула я, - силос, безусловно, лучше!
Тут я получила довольно ощутимый тычок в спину и вылетела из дежурки.
- Пошли уже, «жена», - насмешливо фыркнул мужик и протянул мне ириску, - тебе, как в той рекламе, лучше жевать, чем говорить!
Мне захотелось треснуть его еще раз, но в спину смотрели стражи порядка.
Кипя, шипя и пузырясь, я тащилась за мужиком к выходу. А он, казалось, вообще перестал меня замечать, чем разозлил еще больше. Я прямо не могла дождаться, пока мы выйдем из метро. Мужик сразу подошел к машине, я за ним.
- Ну, что еще? – измученно вздохнул бедняга.
- А вот что! – и я со всего размаху залепила ему звонкую пощечину.
Пару секунд дядька оторопело смотрел на меня, а потом со словами «Надоела, блин, дура!» ухватил меня за роскошную гриву волос и со всей дури приложил башкой о капот машины. От неожиданности я икнула и, казалось, потеряла способность двигаться.
- Отцепись! – сквозь зубы процедил лысый, но, заметив бегущего к нам мента, быстро затолкал меня в машину, впрыгнул сам и рванул с места.
- Тебе куда? – обреченно вздохнул «муж».
Я назвала адрес.
- Ееее, - схватился за голову мужик, - ты еще и преподаватель! Бедные студенты!
- Между прочим, студенты меня любят! – мне стало по-настоящему обидно. Я действительно любила свою работу и, кстати говоря, никогда не отрывалась на студентах. И тут меня прорвало! Размазывая по лицу слезы и сопли, я вдруг рассказала совершенно незнакомому человеку о том, что меня не любят коллеги, что практически не осталось подруг, а обожатели разбежались словно тараканы на свету, и вообще сегодня меня уволят, потому что экзамен должен был начаться полчаса назад!
- Да ладно тебе, - пробормотал мужик, - сегодня, походу, много народа опоздает, так что авось не уволят!
Он оказался прав – меня не уволили, и дальше день покатился без приключений. Единственная «оставшаяся в живых» подруга Наташка хоть и хохотала до слез, но все же сказала:
- Тебе и вправду неплохо было бы таблеточки попить!
Да я уже и сама понимала, что где-то моя теория ПМС дала сбой. В душе поселилось давно забытое чувство стыда. Хотелось увидеть мужика и извиниться. Но он больше не ездил в метро. Какова же была моя радость, когда под Старый Новый год, возвращаясь после «вечерников» домой, я увидела знакомую машину у подъезда.
- С Новым годом! – протянул мне букет роз «старый знакомый». – Кстати, Вадим.
- С новым счастьем! – автоматически ответила я, завороженно глядя, как на лысину тихо падают снежинки. – Алла.
- Ну, так вперед, за новым счастьем! – распахнул дверцу иномарки Вадим.
Ни в одно заведение общепита мы в тот вечер так и не попали, купили шампанского и апельсинов и вернулись ко мне. Мы пили шампанское вперемешку с кофе, хохотали и болтали обо всем на свете. Казалось, Вадим всегда был здесь.
- Мне просто захотелось посмотреть на тебя еще раз, - улыбался мужчина моей мечты, - без всяких примесей, типа ПМС. И знаешь, я рад, что я это сделал!
- Я тоже, - счастливо выдохнула я.
- Но! – строго сказал Вадим, - с этого дня никаких синдромов! Или я уйду! ОК?
- ОК, - зачарованно кивнула я.
Вот уже год как мы вместе. И сейчас, в определенные периоды, бывает тяжеловато справиться с желанием опустить на голову любимого сковородку. Но муж выбрасывает «белый флаг» - тот самый свитер с отпечатком ярко-красной помады, и зловредный синдром растворяется в нашем смехе.
(наслышаны 21+, много мата)
Мое вам «ле фу» за эту дичь. Не смешно, противно.
Читать было неприятно.
От меня, как от женщины, жирный минус.
А обесценивать чужие проблемы со здоровьем — мерзко. Именно это и делает автор. Потому что повышенная ничем не мотивированная агрессия, раздражение и нервозность — также симптом всего вышеперечисленного. Потешаться над таким и махать рукой — вот что ле фу. Человеку помощь с лечением нужна, а над ним ржут и предлагают лечиться членами. И депрессию тоже ими, ага. Фу.
Самое действенное средство от внезапно нагрянувшего ПМС
А вообще, написано хорошо. С толикой юмора, кусочками реалий жизни.
Такие реалии жизни должны сдохнуть. И в первую очередь в массовой культуре как клише.
Чего ж вы такие серьезные? Автор написал то, что не укладывается в рамки вашего понимания? Написанное противоречит каким-то правилам, взглядам на жизнь, традициям и т.д.? Ну, чай не в инкубаторе живём, у каждого свой взгляд на многие вещи. И если чей-то взгляд кардинально не совпадает с чьим-то, то не факт, что именно этот взгляд далёк от правильного.
И да, по долгу работы приходилось не только наблюдать, но и лечить женщин во время ПМС. И ничего тут экстраординарного нет. Обычное состояние.
Ну, и на будущее: стоит не только не воспринимать каждый текст так близко к сердцу, чтобы тут же категорически выразить своё «фе!», но и понимать, что сколько людей, столько и мнений. И не факт( далеко не факт), что это самое «фе!» является истиной
И на будущее — как хочу, так и воспринимаю. Мне плевать, что вы там считаете истиной. И что истиной считает большинство. Давайте, поучите меня воспринимать тексты, очень интересно (нет).
Это ключевое слово.
И это тоже)
Итого: это всего лишь ваше мнение. Одно из… И да, никого я учить не собираюсь) Каждый волен излагать свои мысли и мнение. И уж это не мои проблемы, что эти мнения идут вразрез с чьим-то ещё)
Р.S. ответ выше был написан не вам, а человеку, взявшему на себя бремя сочувствия моей жизни )
Но это не отменяет факта, что я тоже воспринимаю этот текст болезненно. Ну ващета как бы художка пишется ради того, чтобы цеплять эмоции читателя, и не всегда они положительны.
И да, я тоже могу только посочувствовать тем, кто принимает такие реалии. Это жесть, в таком жить. Даже с учетом того, что это нормально и так везде и у всех. Тем оно и плохо.
Думаю, если бы в текст вписать диалог дамочки с психиатром на стадии сбора анамнеза ("— Ну, я его сумочкой и приложила! — Так, так, интересно, а дальше?"), то было бы не только гармонично, но и многие претензии не возникли б )))
не проблемы со здоровьем)писалось для женского журнала, чтобы не в занудной форме донести до нас, женщин, что не надо так себя весть))) конечно, не надо мне было отрывать комментарии психолога)))
Таким образом, у вас очевидная романтизация насилия и токсичных отношений, когда женщина связала жизнь с тем, кто ей вообще-то лицо об капот разбил. Это нормально, ало?!
Негатив тут вызывают вообще все, кроме этой несчастной забитой героини. Она замучена жизнью, и инстинктивно ищет отдушину. А окружающие вместо помощи предлагают ей лечиться писюнами. Незнакомцы бьют рожу — а она и рада, ура, какой-никакой мужичок подвернулся.
Средневековье, чесслово. А мужчинам вы не хотите донести, что бить незнакомых женщин — как бы уголовка?
Да, она приспособилась к той среде, в которой живет. Это не ее вина. Это вина такой мерзотной среды, где подобное оправдание поощряемо окружающими.
— У вас там написано, что позволяла раз в месяц. Хамам не нужны ограничения и календари, из них лезет всегда, и всегда найдутся оправдания.
— У вас там нет четкого понимания причины и следствия, нет понимания проблемы героини. То есть, она в принципе хамка по натуре, и оттого распугала всех вокруг себя, или у нее реально проблемы, и они стали причиной нервозности? В самом начале заявлена проблема физиологическая — пмс. Да, для кого-то это уже объяснение. Для тех, кто судит поверхностно и это слово служит объяснением любого неадеквата.
Короче, тут именно психологическая составляющая проседает. Сам характер героини — с чем связаны ее вспышки агрессии на самом деле?
— Ее самооправдашки поддерживает вообще все ее окружение. Отчего не ясно, с какой стати удар о капот что-либо меняет? У нее там от удара что-то в голове на место встало? Не понятен момент, с какой стати она вдруг осознала, что не права. Почему раньше такое не срабатывало?
Про окружение — я про людей в метро, мать и тыды. Дремучее невежество и потакание идее, что пмс оправдывает неадекватное поведение. У вас с этим соглашаются вообще все — прохожие, менты, мужик.
И нет, она у вас поняла, что перегнула, уже после. Причем просто так, она вдруг взяла и переосмыслила свое поведение. По кочану
Но это уже ваше право, конечно.
В среднем женщина страдает от ПМС 72 дня в году. А за всю жизнь эта цифра становится просто пугающей — семь с половиной лет!.. Это сколько ж за это время можно дров наломать! Но насколько оправдано наше «плохое» настроение в эти дни? И где грань между этим разрушительным явлением природы и банальной распущенностью?
Женщине в первую очередь необходимо осознать, что в силу независящих от нее причин в определенные дни в ее организме происходят некие изменения, которые делают ее общение с окружающими достаточно напряженным. Приняв этот факт, женщина сможет внимательнее следить за собой в такие периоды и сможет совладать со своими эмоциями. Таким образом, предменструальный синдром – это не конец света, это особенность нашего женского организма. Относитесь проще к этому состоянию и не воспринимайте его, как официальное разрешение для ваших истерик и перепадов настроения.
Тут и обвинение автора в пропаганде неадекватного поведения, и упрёки в том, что описанная история отвратительна и нереальна, даже придирки к рисунку и лицемерное сочувствие всем, кому история показалась вполне обыденной.
Почему мне смешно? да потому что все эти аргументы «высосаны из пальца»
Что лично я увидел в этом рассказе: историю одной мадам, которая с малолетства привыкла себе потакать. Однако с возрастом у неё уже начали возникать сомнения в правильности выбранной манеры поведения и в момент очередного кризиса она встретилась со СВОИМ мужчиной.
Должен признаться, мне тоже не понравилась сцена «мордойобкапот» вполне достаточно было схватить её за руку и твёрдо посмотреть в глаза или что-то подобное, но без насилия.
А в остальном — рассказ написан хорошо, читается легко и с удовольствием.
Автору цветочек
А меня вот рассмешило использование защищенного авторскими правами изображения с вотермаркой стока.
Только вот когда и главное Кого можно «перевоспитать» подобными сатирическими куплетами. По факту Гг получила в конце мужика. Сразу напрашивается нехитрый вывод (для бессознательного) «верной дорогой идёте, товарищи».
Это такая Золушка наоборот. Принц женился на одной из дочерей мачехи, которая больше всех визжала. Женился и пошёл ее перевоспитывать.
Ржачка, конечно. Автор же серьезно полагает, что своим рассказом научит баб «не распускаться», оправдываясь *подставьте нужное слово*. Смишно
Рассказ про то, что садо-мазо игры могут быть социально (нет) одобрены в обществе, если выглядят вот так))
Психически благополучный мужчина не будет реагировать по-мужски на подобную женщину. Тем более строить с ней долго играющие отношения. Это правда жизни. Печальная для таких истеричек. Она его просто не заинтересует как объект. Мы же не внешность выбираем, даже если нам так кажется.
Истерички не перевоспитываются, а пере приспособляются.
Истерички на фоне гормональный расстройств — это другой случай, медицинский. И он не решается фейсом об тейбл.
Распущенность, «вампиризм» не проходит от удачного замужества. Просто истерик находит своего дуала, который его дополняет. Но, это, простите, садо-мазо и есть. Садо-мазо психологический.
Я комментарии психолога не нашла среди всех этих «простыней», но было б забавно почитать, тем более, что я в теме)))
Ещё раз))) В рассказе: истеричка находит любовь. Это краткое содержание. Вам психолог это в первую очередь должен был объяснить. Вы там юмора-лирики навернули, но суть то осталась. Вы истерика в конце вознаградили. В чем поучение???
Для некоторых счастливец аббревиатура «ПМС» не менее мистична, чем «НЛО». Но те из нас, кто ежемесячно сталкивается с этим синдромом, никакой загадочности в этих трех буквах не обнаруживают. Хотя «волшебные» превращения все же имеют место: безумная пляска прогестерона и эстрогена на несколько дней превращают нас в монстров, ну, а уж мы, в свою очередь, одним «взмахом» языка превращаем своих любимых в баранов, верблюдов и прочих парнокопытных.
В среднем женщина страдает от ПМС 72 дня в году. А за всю жизнь эта цифра становится просто пугающей — семь с половиной лет!.. Это сколько ж за это время можно дров наломать! Но насколько оправдано наше «плохое» настроение в эти дни? И где грань между этим разрушительным явлением природы и банальной распущенностью?
Женщине в первую очередь необходимо осознать, что в силу независящих от нее причин в определенные дни в ее организме происходят некие изменения, которые делают ее общение с окружающими достаточно напряженным. Приняв этот факт, женщина сможет внимательнее следить за собой в такие периоды и сможет совладать со своими эмоциями. Таким образом, предменструальный синдром – это не конец света, это особенность нашего женского организма. Относитесь проще к этому состоянию и не воспринимайте его, как официальное разрешение для ваших истерик и перепадов настроения.
Аббревиатура с существительным синдром. Синдром это совокупность признаков либо заболевания, либо расстройства, медики поправят. Я лишь чисто по изложению не пойму. Мне кажется, это как-то не так сказано.
Читать не буду. С первого предложения понятно, я не ЦА.