Ну соглашусь с вами в этом конкретном случае. Просто выборку поленилась сделать. Но вот еще, как пример:
Он не отвечал. Он смотрел на нее, и пелена, застилавшая его глаза все эти недели, начала медленно рассеиваться. Он видел не просто коллегу, не просто назойливую девушку. Он видел ее.
Понравился рассказ, очень даже. Но позволю себе некоторые замечания.
.И вот тогда боль пришла.
Лучше было бы «И вот тогда пришла боль. »
Сам рассказ словно мелодия льется, и тут диссонанс. Перечитайте сами.
И местоимение «он» тоже не мешало бы кое-где убрать и рассказ от этого только выиграет. Например:
Он не отвечал на звонки. Мир окончательно окрасился в цвет грязного асфальта. Он сидел в темной квартире, окруженный нотными листами,
Если в третьем предложении убрать «он» — звучало бы лучше. И начать «Сидел в темной ....».
Но это, конечно же, ИМХО. А так отличный рассказ.
Читаю комментарии к рассказам и удивляюсь, надеюсь не я одна. «Рассказ не понравился. читал(а) с трудом» — итоговая оценка от 8 до 10. «Читать было интересно, замысел интересный» — оценки от 1 до 5. Это как?
Увидела плюсы к рассказу и решила прочесть. Вот по исполнению — действительно плюс, а по заложенному сюжету — бред сивой кобылы. В организме человека крови до 6 л, а плазмы вообще 55 процентов от крови, вряд ли этого хватит на далекие расстояния, автор особо не заморочился, чем Гг ее восполнял — батончиками что ли? Это просто смешно.
А где берется «топливо» для заправок? Его ведь много требуется.
Не уловила связи «карбофаги принялись за бакелит».
Жена Марина какая-то странная, все время либо смеется, либо улыбается. Опять же, машины, чтобы они подпитывались кровью — по крайней мере они должны быть умными и с какой-то целью, должно же быть какое-то обоснование, почему они требуют плазмы. «До каких пор бездушные механизмы будут сосать кровушку народную?».
Они что людей на улице хватают?
Как по мне, одни вопросы, на которые нет ответов.
Знаки препинания местами пропущены.
«Марина высунулась между сидениями.»
сиденьями, исправьте потом
"— Вик, опять горбишься? А ну сядь прямо!"
Откуда маме об этом знать, если она ее даже в зеркале не увидела, дочка может лежала.
Не хочу никого обидеть, но люди это ведомая толпа. В том смысле, что посмотрите где просмотров уже чуть ли не тысяча и зайдите. Думаете его хвалят- нет, гнев нарастает в геометрической прогрессии, все хотят отличиться. И уже комментариев полно.
А там, где нормальный рассказ- что писать-то, нормальный и нормальный. Аж зло берет!
Можно подумать, что ранее откомментированные рассказы сплошь с положительными комментариями. В какой ни зайдешь, критика так и льется, аки горная река.
А для меня эльфы в фантастическом рассказе — это повод его не читать. Сейчас эти персонажи на каждом шагу — неинтересно. Хочется чтобы фантастика была фантастикой, а не сказочное фэнтези.
Еще где-то по тексту такое встречала.
Лучше было бы «И вот тогда пришла боль. »
Сам рассказ словно мелодия льется, и тут диссонанс. Перечитайте сами.
И местоимение «он» тоже не мешало бы кое-где убрать и рассказ от этого только выиграет. Например:
Если в третьем предложении убрать «он» — звучало бы лучше. И начать «Сидел в темной ....».
Но это, конечно же, ИМХО. А так отличный рассказ.
А где берется «топливо» для заправок? Его ведь много требуется.
Не уловила связи «карбофаги принялись за бакелит».
Жена Марина какая-то странная, все время либо смеется, либо улыбается. Опять же, машины, чтобы они подпитывались кровью — по крайней мере они должны быть умными и с какой-то целью, должно же быть какое-то обоснование, почему они требуют плазмы. «До каких пор бездушные механизмы будут сосать кровушку народную?».
Они что людей на улице хватают?
Как по мне, одни вопросы, на которые нет ответов.
Знаки препинания местами пропущены.
«Марина высунулась между сидениями.»
сиденьями, исправьте потом
"— Вик, опять горбишься? А ну сядь прямо!"
Откуда маме об этом знать, если она ее даже в зеркале не увидела, дочка может лежала.
А там, где нормальный рассказ- что писать-то, нормальный и нормальный. Аж зло берет!