Выгодная сделка
- Никогда не заключай сделки с «риелторами», внучок! Хорошим, это не кончится! – вспомнил слова дедушки Томми Райт. Только вот Рикк, одногруппник Томми, заключил сделку и теперь у него все просто отлично: своя квартира, дорогая машина и «голливудская улыбка» вместо тех кривых зубов, что были раньше…
К остановке подъехал огромный автобус. На его борту был мультяшный петух-панк, который держал в крыле жареную куриную ножку, под петухом красовалась надпись «Горячая курочка Сондерса. Жарче только в аду!».
Толпа людей вместе с Томми завалилась внутрь, и Томми подумал, что нужно было написать «...жарче только в этом автобусе». Ибо кондиционеры, хоть они и были, совершенно не справлялись с теплом, которое источали люди в этой битком набитой душегубке. Он протиснулся к открытому окну и включил музыку в наушниках.
Спокойная мелодия в стиле Deep House расслабляла, погружая в транс, и незаметно для себя Томми мыслями улетел в тот вечер, когда они с дедушкой сидели у костра, в тот вечер, когда он впервые услышал о «риелторах»…
Солнце зашло за горизонт, и первые звезды начали проклевываться на небе. Маленький Томми протянул замерзающие руки к костру.
- Дедушка, расскажи мне историю, пожалуйста.
Старик откашлялся: «Что же тебе сегодня рассказать? Может про людей с глазами, как у кошки, которые видят в темноте, и быстры, как тигры? Или про корабль, на парусах плывущий по небу, как по волнам?»
- Нет, это же все сказки - вздохнул мальчишка - я хочу правдивую историю..
- Хм - призадумался старик.
- Дедушка, а что, волшебства вообще не существует?
- Расскажу-ка я тебе, Томми, о людях, которые живут рядом с нами. Да, собственно говоря, и не люди они вовсе. Только выглядят как мы. Называют их «риелторы»…
- Риелторы, это те, которые помогали папе купить нашу квартиру в прошлом году?
- Нет! - проворчал старик. - Они только называются так же, как те про кого я рассказываю. Ты же помнишь сказки о джинах, которые исполняют желания?
- Угу - кивнул мальчик.
- Так вот, «риелторы» тоже исполняют желания. Хочешь ты, например, быть богатым или красивым, иметь большой дом или машину. Они могут дать тебе это, а могут и не дать.
- Это как так? - удивился Томми.
- Не перебивай… - старик достал сигарету и закурил - А вот, так! «Риелторы» - это не золотая рыбка тебе или джины. Они заключают с тобой сделку, твое желание в обмен на годы твоей жизни. Ты, можно сказать, покупаешь себе, то, что хочешь, только вместо денег, платишь жизнью.
Мальчишка вспомнил красивый мопед, который стоял в витрине магазина, недалеко от того места, где он жил с родителями:
- Деда, а сколько лет у «риелторов» будет стоить мопед?
- У каждого по разному, «риелтор» сам назначает цену за твое желание, а тебе уже решать, согласен ты на такую плату или нет.
- А что они делают с этими годами?
- О, это известно только им. Ну может и не только им. Но, по крайней мере, людям это не известно.
- Дед, а где живут эти «риелторы»?
- Везде они живут, только вот найти их не особо-то просто. Не будут тебе рекламу по телевизору показывать, мол: «В Стоун-сити на 15-ой улице в здании 10 сидит «риелтор» и ждет вас для исполнения ваших желаний» - старик сделал еще затяжку и выкинул сигарету. - Нет, где они, знают те, кто пользовался их услугами. Или же те, кому сболтнули про их обитание. Однажды, когда я был слегка постарше, чем ты сейчас я видел риелтора своими глазами. В ту пору я был, еще тем сорванцом. Ох, и натерпелись со мной родители тогда! Приключения на свою голову я тогда находил почти каждый день. И мог бы считаться самым несносным мальчишкой в нашей округе, если бы не мой друг Робин. Робин мог носить это звание по праву. В нашей компании он был вожаком. Постоянные драки, воровство, рейды по заброшенным кварталам – это то, что входило в наш распорядок.
И вот во время такой прогулки по заброшенным зданиям Робин решил показать нам, как он перепрыгнет с крыши одного здания на другое, но сорвался и упал вниз. А за ним еще свалился небольшой обломок стены. Он упал на бок, сломал руки и ноги, а обломок черканул ему по лицу, разорвал кожу и выбил глаз. Как он выжил тогда - одному богу известно. Со временем его кости худо-бедно срослись, шрам на пол лица затянулся рубцом. Но вот прыти своей он лишился, и ходил уже только как старик.
И вот одним летом, после того, как с ним стряслась эта беда, мы пришли в бар купить лимонада, чтобы охладиться. И видим, как местный нищий, которого все называли Носок (из-за того, что у него всегда на ногах был только один носок), пьяный вдрызг, угощает всех посетителей и сорит деньгами в прямом смысле.
Бармен у него интересуется, откуда у него деньги. Тот с начала ни в какую не хотел говорить, а потом проболтался: мол, у старого моста, рыбачил человек в красном костюме и с длинной белой косой, как у бабы. Носку стало интересно, что ж это за чудак такой, он подошел, чтобы его рассмотреть и заодно денег поклянчить. А тот ему предложил восемь лет жизни в обмен на полные карманы денег. Носок подумал, что это шутка, но все равно пожал руку чудаку, авось хоть что-то даст. А тот, раз! - и начал доставать из своих карманов деньги, и давал их до тех пор, пока у Носка не закончилось место, куда их распихивать.
Робин, когда это услышал, шепнул мне: «Пойдем быстрее, я знаю кто это. Это Джин. Он выполнит мое желание».
И мы, как могли быстро, отправились к старому мосту. И, действительно, там был этот мужчина в красном костюме. Он уже смотал снасти и собирался уходить. Я не рискнул к нему подходить – уж очень лицо у него было неприятное. А Робин подошел. Они недолго поговорили, потом пожали руки, и мужчина пошел. Не успел Робин подойти ко мне, как со стороны поселка к нам уже приближались посетители бара. Только вот мужчина исчез, словно растворился. Был здесь, и уже его нет.
Нас начали расспрашивать – где он, но нам и сказать было нечего. Поэтому от нас отвязались с расспросами, и мы пошли домой. Уже затемно я распрощался с Робином возле своего дома. Он один потопал к себе. Но вот домой в ту ночь он не пришел. Его родители позвонили уже среди ночи моим. Потом приходил полицейский. Потом весь поселок вышел на поиски. Но Робина так и не нашли.
А через месяц стал появляться в округе Волк, то овцу утащит, то собаку загрызет. Не раз вечерами мне казалось, что я вижу его в кустах, за деревьями. А потом его пристрелили, и привезли на площадь. Я как увидел этого Волка, так сразу и понял, что это Робин. Так как не было у волка одного глаза, и шрам был на пол морды. Я сказал об этом родителям. Но они сказали, что это глупость. И Робин обязательно найдется. Но он так и не нашелся.
А потом я стал старше и узнал, что джинов не существует, но есть риелторы… А они куда опаснее.
- Поэтому Томми, если ты когда-нибудь встретишься с «риелтором», никогда, слышишь , никогда не заключай с ним сделки! Хорошим это не кончится!
- Остановка Грин Парк… - голос из динамиков автобуса вернул Томми в реальность - …Следующая остановка - Блэк Роудс.
Да, на Блэк Роудс Томми придется уже выходить.
За сотню баксов Рикк , одногруппник Томми, слил ему адрес «риелтора», услугами которого он воспользовался. И теперь Томми ехал на Блэк Роудс. Там, в здании номер 69 на 13 этаже располагался нужный ему офис.
Томми начало слегка потряхивать. Чем ближе он приближался к своей цели, тем сильнее волнение захлестывало его.
- Успокойся, все будет в порядке! Ты собираешься провести выпускной с Анджелой или просрать его в одиночестве? - мысленно проговорил он себе.
Анджела была главной красавицей их университета. Только от одного ее взгляда у парней перехватывало дыхание. Томми сам не понимал, откуда он смог взять столько смелости, чтобы подойти и пригласить ее пойти на выпускной.
Её ответ сначала разрушил все его надежды:
-Томми, ты милый мальчик, но знаешь, выпускной раз в жизни, и я хотела бы быть на нем королевой! Приехать туда на дорогой машине, танцевать с партнером в шикарном костюме, одним словом - блистать! А с тобой, на чем мы туда поедем? На Автобусе? Ну уж нет. Я знаю, Дин собирается пригласить меня, у него новый Мерседес, да и мозгов должно хватить, чтобы одеться прилично… Хотя знаешь, если приедешь на Феррари в костюме от Прадо, я пойду на выпускной с тобой…
Где же ему все это было взять?
И тут он вспомнил про Рикка, как тот на одной вечеринке сболтнул про договор с «риелтором»…
- Остановка БлэкРоудс…
Томми вышел из автобуса. И сразу увидел его. Здание номер 69. Черное, с золотыми рамками окон и дверей. Оно отличалось от всей окружающей обстановки своей архитектурой и высотой. Вокруг были небольшие здания, самые высокие из которых имели два этажа.
Томми сосчитал этажи у здания 69:
- 1.., 2.., 3… 13.
Значит, ему на последний этаж.
Томми забежал внутрь, заскочил в лифт и нажал кнопку 13 этажа. По ощущениям лифт ехал вечность. Хотя на самом деле, это были считанные секунды. Томми не терпелось поскорее встретиться с «риелтором».
Двери лифта открылись, и Томми сразу попал в приемную. Перед ним за большим черным столом сидела девушка. Она печатала на ноутбуке, но как только Томми подошел ближе, она подняла на него взгляд:
- Вы что-то хотели, молодой человек?
- Я хотел бы увидеть мистера О’Коннора – выпалил Томми
- Мистера О’Коннора, сейчас нет на месте.
Внутри у Томми все оборвалось…
- А когда он будет?
Девушка еще раз смерила его взглядом. После чего ответила:
- Мистер О’Коннор сегодня уже не вернется в офис. Хотя обычно до 13.00 он обедает в «Голодной утке», это кафе на той стороне улице. Если поторопитесь, можете его там застать.
- Мисс, а можете мне подсказать, как он выглядит. Просто я … - запнулся немного Томми - ... я с ним еще лично не знаком.
Девушка вздохнула.
- Брюнет в темно-зеленом костюме, с золотой сережкой в ухе и огромным золотым перстнем на правой руке. Поверьте, вы его узнаете сразу.
- Спасибо - сказал Томми и быстро заскочил в лифт, который и не уезжал с этажа.
Кафе «Голодная утка» было милым одноэтажным зданием с красной крышей и белыми стенами. Через панорамные окна «в пол» с улицы можно было рассмотреть посетителей. Уже оттуда Томми заметил сидящего на диванчике у окна джентльмена в темно-зеленом костюме, который в одной руке держал маленькую чашечку, судя по всему, кофе, а в другой - газету , чтением которой он был сейчас поглощен.
Томми заскочил внутрь и направился к этому джентльмену:
- Извините, вы мистер О’Коннор - подойдя проговорил он.
Джентльмен положил газету. В ухе, как и говорила секретарь, у него была золотая сережка, а на руке огромный перстень.
- Всё верно, Томми, присаживайся, - джентльмен ему указал рукой на диванчик, стоявший по другую сторону стола.
- Откуда вы меня знаете? - удивился Томми.
- Я всё про тебя знаю, и знаю, зачем ты пришёл.
- Да?.. Вы… Вы читаете мысли?
- Читаю мысли? - мистер О’Коннор рассмеялся - И не только мысли…
- Я… - продолжил Томми.
- Ты пришёл за Феррари, чтобы сводить Анджелу на выпускной, - прервал его О’Коннор. - Давай не будем тянуть время, десять лет твой жизни, и Феррари - твоя! Выгодная сделка, я считаю.
Томми задумался. Рикк сказал ему, что за всё расплатился всего лишь годом.
Видя его заминку, О’Коннор продолжил:
- Ты сомневаешься, и правильно, десять лет на дороге не валяются. Подумаешь, ну свозит Анджелу на выпускной Дин. Что ж, кроме нее девчонок мало? Пригласишь еще кого-нибудь… Ну, а мне пора уже бежать.
«Нет, Анджела пойдет со мной, а не с Дином!!!» - пронеслась упрямая мысль в голове у Томми.
- Стойте, мистер О’Коннор! Я согласен! - выпалил он и тут же добавил - Только мне нужен будет еще хороший костюм!
- Будет тебе и костюм, и Феррари. За десять твоих лет. - О’Коннор протянул ему руку.
Томми пожал ее.
Затем О’Коннор достал из кармана ключи:
- Держи! Машина напротив входа.
- А костюм?
О’Коннор рассмеялся:
- Уже на тебе.
Томми взглянул на свои руки и тело, и действительно, костюм уже был на нем.
Он побежал на выход. Напротив здания на парковке стоял, отражая солнечные лучи, красный Феррари. В груди у Томми стучало от волнения, дыхание перехватывало…. Он оперся на стену.
Вдруг внутри что-то сжалось. Укол боли такой силы, что Томми сполз по стене.
Перед глазами поплыло, дышать было тяжело.
Из дверей вышел О’Коннор, посмотрел на Томми и достал пачку сигарет из кармана:
- Знаешь, Томми, не всем жить по сто лет, для кого-то и десять лет целая жизнь! Придется Анджеле всё-таки ехать с Дином!
Он взял сигарету в рот, попытался прикурить ее от зажигалки, но та не хотела зажигаться.
О’Коннор качнул раздосадовано головой и вдруг кисть руки, в которой была зажигалка, загорелась огнем. Он прикурил от руки. Пламя исчезло. Он швырнул зажигалку в железный мусорный бачок, стоявший рядом с Томми. Зажигалка со звоном ударилась о дно.
Томми уже не слышал этот звон, он был мертв.
Никогда не заключай сделки с «риелторами», внучок! Хорошим, это не кончится! — вот эту фразу из самого начала я бы оформил не как диалог, а поставил бы в «». Если прям хочется оставить как есть, то нужно пояснение, что Томми не просто вспоминает эти слова, а проговаривает их вслух, иначе в чём тут моно-/диалог?
Со второго предложения вешается интрига — это что же за риэлторы такие, что сделка с ними выглядит как сделка с дьяволом.
Ага, ясно что это не риэлторы, а риэлторы…
«- Везде они живут, только вот найти их не особо-то просто.» — начиная вот отсюда и дальше идёт рассказ-экспозиция, этакое погружение в лор дедушки и лично мне не нравится как это оформлено. Мало того, что сам диалог громоздкий для восприятия, потом он без каких-либо предупреждения уходит в рассказ. Я бы сам диалог чутка ужал, под разговорно-живой стиль, а рассказ дедушки потом оформил через вставку: «А потом дедушка рассказ мне о Робине» или что-то вроде того.
«А потом я стал старше и узнал, что джинов не существует, но есть риелторы… А они куда опаснее.» — а вот этот момент я бы наоборот в прямую речь оформил, ведь по сути это возвращение из рассказа дедушки в реальность их разговора с Томми.
А вот здесь: «- Остановка Грин Парк… — голос из динамиков автобуса вернул Томми в реальность — …Следующая остановка — Блэк Роудс.» как по мне лучше местами поменять, что возвращение в момент «настоящее» было более цепким, назовём это так. То есть сначала «Голос из динамиков автобуса вернул Томми в реальность», и потом уже то, что этот голос произнёс. В противном случае две прямых речи подряд из прошлого и настоящего чутка теряются в фокусе «ху из ху».
Эх, не вижу я смысла во вставке сцены в приёмной. Какую важную сюжетную или смысловую роль она играет в рассказе? Если дать Томми на миг момент отчаяния, что он «опоздал, не нашёл и всё потеряно», то на меня не сработало в полной мере, если именно это, конечно, задумывалось. Возможно, это стоило обыграть как-то иначе. А то сейчас выглядит сжато, нелепо: «ой, его нет, а нет, он через дорогу, ой, а вдруг и там я не успею, а нет, всё норм».
Тяк… Дочитал. Перейдём к общему мнению.
Первое, что меня гложет, — я так и не понял, к чему тут риелторы, когда в рассказе даётся более правильное определение этим сущностям — джины. И пусть оно не в полной мере отражает их сделки, но слово «риелторы» вообще не объяснено в контексте применимости названия. Сейчас это выглядит «просто потому, что автор захотел». Ну… допустим. Второе — не беда рассказа, а скорее моё полное отторжение мотивации Томми. Через единственный монолог Анджела показана как довольно поверхностная, непринципиальная девушка, а терзания и влюблённость Томми не переданы в полной мере, чтобы понять мне как читателю всю болезненную зависимость от неё. Я не до конца признаю и понимаю, ЧТО в Анджеле стоит 10 лет жизни. Это я к чему — первую половину рассказа нам и гг, как следствие через дедушку вдалбливается мысль — НЕЛЬЗЯ. Сделки с риэлторами зло. А Томми перевешивает всю это мораль почти по щелчку сюжетного пальца автора. Почему он думает только в концепции: либо Анджела, либо одиночество? Может, стоило показать небольшую сценку, где его отвергают прочие барышни, а Анджела соглашается, но с условием. Ну, то есть, он сначала подходит к ней, она ставит условие, потом он подходит к другим, и те отказывают (с унижением, смехом и прочим), и только потом он решается на посещение риелтора. Тогда бы это заиграло. Сейчас — нет. Не до конца. Кстати о конце, финал закономерен и печален — а ведь дедушка предупреждал. История в целом неплохая, лично мне не хватило чуть большей психологической проработки персонажей. Особенно Томми, как главного героя. Мне хочется его понимать и сострадать ему, а не просто думать по мере чтения: «Что же ты, дурак, делаешь?»
Удачи, автора!
А нужна ли эта предыстория? Как верно заметил StoryForger, она уже содержит в себе ответ на поставленный вопрос (стоит ли связываться с джинами?) Кроме того, событиями она насыщена гораздо даже более интересными, чем сама история. Можно подумать, что ее назначение — добавить мифу о джинах правдоподобия (типа глаз у волка — доказательство же), но встреча с джином подана в стиле магреализма, а не мистики, без малейших сомнений рассказчика в существовании и способностях этих джинов, так что и все предшествующие доказательства кажутся избыточными.
Опять же StoryForger верно оценил недостаточное подкрепление выбора ГГ. Читатель должен прочувствовать, как важен для ГГ бал с первой красавицей школы, а в текущем варианте даже соперничество с каким-то неведомым Дином кажется более оправданным мотивом. Вместо дедушкиных баек куда органичнее смотрелась бы хорошо раскрытая подростковая катавасия: флирт с Анджелой, наезд богатенького Дина, родоки-реднеки, брошенное с издевкой обещание Анджелы и наивная мечта ГГ заполучить эту девушку как самое ценное, что есть в убогом американском захолустье…
Цена. Суть ясна: «риэлтер» снял со счета ГГ все отведенное ему время. На самом деле поднимается непростой вопрос о предопределенности. Будто Боженька каждому свой срок отмерил, что, конечно, не может вызывать абсолютного согласия. Видимо, у ГГ был порок сердца, который обязательно убил бы его в течение этих ближайших десяти лет, а потому было бы неплохо хоть какое-нибудь ружьишко в начале повесить — прям вскользь упомянуть о проблемах у ГГ со здоровьем.
Но! Получается, что после рукопожатия тело заключившего сделку стареет. А следовательно, даже если б ГГ не умер, он должен был бы резко преобразиться из 16-летнего в 26-летнего, что тоже перечеркивает его планы на Анджелу. И ГГ стоило все-таки какой-то внутренний диалог проиграть на счет того, куда и как уйдут уплаченные годы.
Финал. Прикуривающий от пальца «риэлтор» воспринимается как безадресная отсылка, что в принципе неплохо для легкого жанра. Вышел эдакий опереточный Дьявол. В общем, тут как будто надо определиться: в драму или в юмор? Если изображать ГГ дурачком, которого объегорили на ярмарке, то такой финал смотрится очень даже неплохо: Дурака нежалко, а Злодей ушел красиво, районы-кварталы… Если читателю следует сочувствовать ГГ, то именно на последнем и должен быть сконцентрирован авторский фокус, а не на фокусах Злодея. Извиняюсь за каламбур.
В общем, автор, долгих лет жизни и творчества вам. Не разменивайте их на пустяки)
Углубленная история дедушки возникла в следствии нехватки знаков для публикации.
Рассказ возник в результате большей по объему задумки, в которой я запланировал участие мистера О'Коннора. И действительно Томми мне не жалко. Он даже не пешка в основной задумке.
Я распишу личные впечатления и дам несколько советов. Они субъективные, поэтому они могут быть и неверными, необязательно меня слушать.)
Хорошее
1. Фантастическое допущение
Тема «сделки с демоном» не новая, но в рассказе оригинально обыграна. По крайней мере, я не встречал концепции, что их много, они живут в обществе людей, все о них знают и могут в любой момент приехать и заключить сделку. За идею жирный плюс: получилось из банальной идеи сделать оригинальный сюжет.
2. Краткость
Часто в рассказ пытаются впихнуть слишком много всего. Но в этой работе хороший темп, повествование не «подвисает», читается легко и быстро.
Плохое
1. В рассказе много ошибок
Не скажу, что это мешает чтению, но влияет на общее впечатление от работы.
Вот примеры простых ошибок:
и т.д.
Чуть более сложные для разбора предложения вроде:
Решается эта проблема разными способами. Самый лёгкий: загоняете текст в word и щёлкаете по всем подчёркнутым словам и знакам, исправляя ошибки. Самый сложный, но лучший: читаете Нору Галь «Слово живое и мёртвое», Ильяхова «Пиши, сокращай», учебник по пунктуации (без иронии, я читал, реально полезно) и исправляете ошибки сами за собой.
2. Мало описаний
Я писал выше, что краткость — это хорошо. Но иногда она чрезмерная. Из-за излишней краткости страдает антураж рассказа. Например, сложно себе представить здание по такому описанию: «Оно отличалось от всей окружающей обстановки своей архитектурой и высотой.» Это здание широкое, как в барокко, или с острыми шпилями, как готический замок Дракулы? Это небоскрёб или старая советская бетонная громадина? Двери скрипучие деревянные или вертушка, как в торговом центре? Холл большой или маленький? Мы не видим этой картинки и из-за этого теряется эффект погружения.
Подобное можно сказать и про переход от поездки Томми к его воспоминаниям о разговоре с дедушкой, и об образе Анджелы, которая выглядит немного картонной, неживой.
Тут могу посоветовать только читать удачные примеры. Один из моих любимых авторов, Джо Аберкромби, тоже не любит большие описания, поэтому даёт картину мира широкими мазками. Посмотрите, это первый абзац книги «Первый закон»:
Тут тоже нет больших описаний, но тем не менее есть картинка перед глазами. То есть я советую поискать авторов в интересующем вас жанре и понаблюдать во время чтения за тем, как они встраивают описания в свои рассказы/романы.
Общее впечатление
Плюсы и минусы примерно выравнивают впечатление о рассказе. Он мне точно понравился, но так же точно, что ему ещё нужна большая полировка.
Идея интересная. Посыл хороший.
Сначала про язык. Вы правы, кровь из глаз не идет. Но текст грязный. Надо чистить)
А еще хочется больше образности. Мы видим только визуальные картинки. Это делает мир чуть более плоским, чем он мог бы быть. Нужны запахи, звуки, телесные ощущения.
В начале многовато лишних эпизодов. Парень долго куда-то ехал и слушал музыку, которая роли в сюжете не играет. Потом он поднялся в офис, спросил у какой-то девушки, которая тоже роли для сюжета не играет, где нужный человек, получил описание человека, пошел опять искать его в кафе… В истории каждое событие должно играть роль. Двигать сюжет, раскрывать героя, в крайнем случае создавать атмосферу. Но лучше, чтобы атмосферу создавало то, что двигает сюжет или раскрывает героя.
Также не очень ясно, почему риелторов называют риелторами. Имя должно нам что-то говорить. Можно хотя бы мельком, кратко раскрыть этих существ чуть больше. Сейчас образ не рисуется.
История, которую рассказывает дед, кажется несколько затянутой. Многовато воды и пустых слов. Можно сделать короче. В речи деда есть стилизация под народную речь. Это правильно. Но стилизация получилась не очень гармоничной. Дело в том, что вы пытались подстроиться под речь стариков из русской глубинки. А сеттинг у вас западный. Американский дед, даже из деревни, разговаривает не так, как дед из деревни под Тулой.
Я бы предложила вам изменить структуру рассказа. Начать сразу с действия. Заинтриговать. С момента, когда герой мнется в прихожей и очень сильно нервничает, ожидая риелтора. А потом дать флешбэк про деда. Или с момента начала их переговоров.
А так идеи у вас интересные и талант определенно есть. Я желаю вам творческих успехов.
Сразу: в некоторых кругах считается моветоном начинать рассказы с диалога и за это автора сразу обфукивают. Я считаю это бредом. Но предупреждаю — если не хотите против себя сразу настроить некоторых искушенных читателей, то…
Сперва как обычно придирки по тексту:
Вроде, «воспоминания» всякие (те прямая речь но не диалог) оформляются кавычками
«Никогда не заключай сделки с «риелторами», внучок! Хорошим, это не кончится» – вспомнил слова дедушки Томми Райт.
А вот тут уже диалог. Те есть Старик откашлялся:
— Что же тебе сегодня рассказать? и тп
Я тут руководствуюсь правилом:
а) если ведется диалог двух или более лиц — оформляется прямая речь длинным тире.
б) если ведется монолог, воспоминание, мысли, либо человек ни к кому не обращается — то кавычки.
Посоветовался со знающими. Сказали, что я параноик. Но чередовать уж точно нельзя — или так, или так.
Такое впечатление, что это перевод с английского и THE wolf перевели Волк. Появляться то стал обычный волк — ГГ еще не знал, что это Робин.
… лишние. Он же считает: один, два, три… тринадцать — кстати, числительные пишем буквами. Числами пишутся даты, время, адреса.
Общепринято 13:00
ну и все пожалуй:)
Быстро разделались.
Вспомнился анекдот про то, как дети писали 1 сентября сочинение, как они провели лето: Аня гостила у бабушки, кормила гусей и купалась в речке. Сережа ездил с родителями в Египет, увидел Пирамиды и покатался на Верблюде. А вот Вовочка не написал сочинение! Потому, что еще в июне его машина сбила.
Рассказ деда дальнейшими Робинами и Риками обесценивается: получается, даже если б дед не рассказал ничего, герой все равно бы выше на «риелтеров». Тогда зачем? Имхо, чтобы добить до буквенного минимума исключительно. По большому счету, дед в истории не нужен, а Томми и сам все узнал из упомянутых историй.
Еще мне кажется, финальный твист был бы ярче, если бы не ровно 10 (круглое число) а к примеру семь лет, восемь месяцев и три дня. И Тимми: почему именно столько? На что О Коннор бы пожал плечами и все остальное про Дина. Типа Дьявол забрал всё что было отпущено парню до капли. Я так вижу. Слишком круглое число намекает, что парня убили. А ведь это не так (по лору).
Еще мелочь: многие не любят, когда в рассказах намеренно «иностранные» имена, аргументируя, что если бы Томми был
не назван в честь танцора балетаАнтоном, дьявола бы звали Сильвестр Иванович, а девушку, которую нужно свозить на дискотеку — Аленой, ничего бы не поменялось. Сталкивался, что подобного хватало для снижения баллов и ухудшения отношения к рассказу. Считаю это бредом. Но, как и с стартом с диалога, просто имейте в виду.Опять же, мне не совсем понятен термин «риелтор» в данном контексте.
Обратимся к происхождению слова: риелтор — это специалист по операциям с недвижимостью, который помогает клиентам купить, продать, обменять, сдать или арендовать недвижимое имущество.
Те выраженный акцент на именно недвижимости. Как это сопоставляется с «что угодно в обмен на годы жизни»? Скорее, подойдет слово «маклер» — те посредник при заключении договоров по покупке/продаже ценностей, который получает процент от совершенной сделки. Те все эти ребята — посредники между Дьяволом и Человеком, которым достаются «крошки» с барского стола, чем они вполне и довольны (бессмертие). Понятно, что слово «посредник» было бы не таким загадочным. Но точно не риелтор.
Опять же, бессмертие как награда — вполне жирно. Но как это вяжется с рукой-зажигалкой? Значит или это все же сам дьявол в разных образах, либо посредникам перепадает и могущества Падшего. Тут не совсем логично… Я б на вашем месте токо бессмертие оставил (тем более отсылка к МакЛауду через О Коннора который в фильме про Горца тоже был бессмертным и наставником), а О Коннора просто чуть омолодил на глазах (разгладил морщину на лбу, сделал живее походку и прочее). Так было бы страшнее и более явно, куда все девается. А вот это позерство с горящими руками… Ну банально же до оскомины. Было тыщу раз. Еще забыл: зеленый пинджак, золотые украшения — явная отсылка к Лепреконам. А они то тут каким боком? Они отдавали свой горшок с золотыми монетами, только если их поймали.
Вердикт: хороший «базовый» рассказ без претензии. Для достижения следующего ранга мастерства требует отказа от общепринятых лекал (стиля «Американский пирог», горящих дьявольских рук и прочих Леприконов в зеленых костюмах из «Баек из склепа» и высшего счастья — съездить на выпускной с лидершей чарлидеров Калледжа) и более глубокого копания в детали. При этом, рассказ можно вполне дотянуть до искомого — просто над ним нада посидеть с напильником и скальпелем хорошенько. Куда ехать я вроде вектор дал. А дальше сами смотрите. Можно и так оставить — прочитают, лайкнут, забудут. А можно и более запоминающееся сделать. На все воля Демиурга (те вас).
з.Ы. забыл — перекликается сюжет с кинчиком «Трасса 60». Там тоже желания исполнялись… И «исполнятель желаний» в зеленом имеется.
Использую ваши советы, думаю рассказ это должно сделать более живым.
А вообще жаль, что просто убить:( Хотелось бы большей глубины. Обычно такие всемогущие ребята устали от простого — они уже ищут развлечения в рутине.
А сеттинг… А нужен ли он?:) УЖе так всем он надоел за годы пичканья голливудом.
Короче, работайте! И поглубже копайте! Все эти убийства потому что злодей злой — это путь в никуда. Почитайте Дозоры Лукьяненко. Вот где глубина проработки древних злодеев, которые вроде и не злодеи, и древних героев, которые и не очень герои.
Но тут у читателей возникают ассоциации: исполнение желаний ( не так как надо), красная машина, имя героя Олдмена — О.Ж.Грант., любовь к курению, пусть и не трубки, и зеленый цвет.
И всë рассказ в заложниках сравнения с героями фильма
кусокпласт культурного наследия. Особенно неприятно, когда ты этот пласт первый раз в жизни видишь и он мягко так говоря не обще известный, а что-то такое из закрытой части библиотеки.Ну не зря ж пинджак зеленый у главзлобнегодяя же а! А зеленый — Ирландия. А Ирландия — леприкон. Простая цепочка:)
Что можно сделать лучше:
1. Часть про деда в начале идёт неплохо, но в дальнейшем совершенно не играет. Наоборот, абсолютно не понятно, почему человек, которого предупредили заранее, так легко попадается. И сразу вся та большая часть текста становится бесполезной. Как будто автор долго и подробно описывал висящее на стене режьë а оно так и провисело там без дела.
2. Очень слабая мотивация главного героя. Всего лишь нравится, по сути, малознакомая девушка, и предоставляется возможность однократно выйти с ней на мероприятие. Даже не переспать, не жениться, а тупо сходить на выпускной.
Выше вам написали прекрасные варианты о том, как можно этот момент обыграть, чтобы придать мотивации убедительность.
3. «Американский сеттинг». На мой взгляд, если его используешь (и тут неважно американский или, например, японский), то он должен быть повсюду, а у вас исключительно в именах. Ну не чувствуется там никакой Америки. На мерседесе на выпускной и в России приехать можно.
А вот писать про то, чего вы не знаете, своими глазами не видели — сложнее. Потому и не чувствуется он никак. И вот зачем были нужны американские имена? Они не сыграли абсолютно. А раздражать, да — очень легко раздражают. Именно тем, что написано «Томми», а в общем контексте читается как «Ваня». И думаешь, а зачем автор прятал Ваню? Зачем он сделал вид, что не из России?
4. Чистота текста.
Выше уже написали, добавлю, что у вас очень много «было» — режет глаз. Это обязательно нужно чистить. А лучше сразу стараться употреблять минимально. Также есть близкие повторы однокоренных слов, которых можно избежать — как не зажигалась зажигалка, например.
Повторюсь, несмотря на всё это, рассказ весьма хороший. Удачи в творчестве!