Псевдофутуркшняк: страна чудес без тормозов

1.СТЕША

Звери. Звери! Звери!!! Это первое что хочется сказать вам, когда всё вспоминаю. Я Стеша и мне шесть. Пишу это для вас печатными буквами, вчера научилась. Папа только в компьютер перенёс.

Летом мы с мамой и папой были на Волге. Поплавали, позагорали. Папа всё звонил какой-то тёте, говорит работа. Но вот только она не отвечала. Папа всё повторял взрослые слова: «бизнес», «закупка товаров», «должны ответить, но почему-то всё молчат». Бизнес – это так папина работа называется. Раньше когда мы ходили на собачью поляну гулять, проходили возле одного серого большого здания, его ещё у нас из окна видно. В три годика я думала, что там и есть папина работа. Ну там за стеклом ходили серьезные такие дяди и тети, а папа у меня тоже серьезный. Это только потом я поняла, что папина работа – бизнес.

И вот папа сказал что странно, что та тётя не отвечает, говорит «поедем домой разбираться, а то мой бизнес накроется». Как это накроется, кто его накроет, хотела спросить я, но они опять сказали не путайся под ногами Стеша. Лучше помоги нам палатку собрать, поедем. Папа сказал жаль отпуска. Мама очень сердилась.

Ехали мы два дня – один день, вечер, ночь, другой день. Мама мне песни поёт, я подпеваю. Прямые проспекты и башни старинные – это москва. И звезды салюта над площадью красной это москва, это москва. А ещё – издалека долго течет река Волга, течет моя Волга, а мне уж тридцать лет. Тридцать лет это же такая старенькая, ой. Маме сколько? Не знаю, но точно меньше. Сначала всё подсолнухи проезжали и поля, потом ночь. А утром я проснулась, мама с папой спорят.

– Странно! Уже МКАД, обычно пробки, сколько мы ни ездим, а сегодня так свободно! Сколько на твоих, Кать?

– Тихо, ребенка разбудишь. Без пяти семь. Я смотрю, мы быстро сегодня проедем! Ты передохнёшь день или сразу на встречу к Мищенко? На звонки она не отвечает?

– Неа. В первый раз такое. Я думал, у меня надежный зам, уже десять лет мы с ней вместе. Может, у неё какой форс-мажор, стряслось что? Договаривались же, что на связи!

– Жень, смотри, медведи! А чего люди уходят из машин?!

– Где, Кать?

– Да вон же, впереди, впереди! Что это такое?!

Мы проехали чуть дальше. Все стоят и мы стоим. Кто-то постучал в стекло, открыл дверь где папа сидит. Я как заплачу от страха! Медведица стоит на лапах задних, дверь открыла, бурая, мохнатая.

– Гр-р-ражданин, – зарычала медведица, – город же на особом положении! Не знали?

Мама вжалась в кресло, а папа сполз вниз чтобы спрятаться.

– Куда? Смотри в штаны не наложи, – мохнатая положила лапу на голову папе, – вы, гады, всё губите. Леса рубите, в реках грязь одна, жить невозможно. Побудете малость на нашем месте, узнаете, почём фунт лиха! Вышел из машины вместе с женой. Ну!

– Всмысле?! Я приехал к себе домой, как попасть в Москву?

– Р-р-р, ВЫ больше тут не живёте.

– Э…э, а кто живет? Я вроде не пьян, за рулем же.

– МЫ. Звери.

– Кто-кто?! Как к вам обращаться…ммм…мадам?

– Р-р-р, Бурая я, а не мадам, слепой что ль? Мы – ЗВЕРИ. ЗВЕ-РИ! Зайцы, белки, лисы, волки, рыси, и медведи, р-р-р. Тут теперь мы живем, город наш.

– А нас куда?

– Да не дрожи так, мямля. В лес пойдешь, Евгений. И ты за компанию, Екатерина. Там и жить будете.

– Но мы же с голоду умрем!

– Не умрешь. Кормись от матери-природы. Ягоды, коренья, спать будете на траве, пить из ручьев и рек. Читал же о первобытных людях? Помаетесь месяцок.

– Но я-то конкретно ничего вам не сделал! Меня за что?!

– Как же не сделал! А разве не ты в прошлом июле вылазку на охоту устроил, убил моих маленьких мохнатиков! Их трое было, совсем малыши! Задрать бы тебя прямо тут, но по случаю Дня независимости России, так и быть, отпущу с миром. Р-р-р!!!

Рыча, медведица подняла передние лапы кверху.

– Но в качестве компенсации ты на месяц оставишь мне, то есть нам, Стешу. Тоскую по детям, а так хоть побуду с малой, вспомню, что значит быть матерью.

– НАМ?! Кому нам?

– Ну как кому, мне и Косматому, если он, конечно, не против. Дорогой, ты как на это смотришь?

Откуда-то с улицы послышался приветственный рёв.

– Вот. Он не возражает. А вы, Женя и Катя, вылезайте, покуда я добрая. Вас в лес отвезут. Мищенко тебя, Евгений, уже три дня в лесу ждёт. Там и бизнес обсудите, на свежем воздухе. Р-р-р!

Мама с папой испугались, выскочили из машины. По дороге много людей идет в одну сторону. Куда же они все? Мама вернется? А папа?

Я плакала так сильно что даже не заметила, что за руль сел медведь черный, большой. А Бурая рядом с ним.

– Знакомься, – проревела она, – это твой папа-космач. Не плачь, Стефания, слезами горю не поможешь. Твои за месяц поумнеют малость – сдадим тебя в целости и сохранности!

Косматый стал крутить руль вместо папы, и машина снова поехала…

2.УМНЫЙ ДУРАКА УЗНАЁТ ИЗДАЛЕКА

Неделя до описанных выше событий. Ничто, как говорится, не предвещало катастрофы. Умные при делах и при деньгах, дурачки ведутся. Старо как мир.

Диане 36. «Радио маяк» – на полную, и Дианочка, вчерашняя маникюрщица из провинции со внезапно ослепившим её даром убеждения всех и вся, отбивает такт ногой.

«А рыбак рыбака

Узнаёт издалека –

Кто поймал длиннее рыбу,

У того длинней рука».

– Тру-ля-ля, е-е-е,

Труляля, еее,

Половлю и я рыбёшку

В мутной грязненькой воде!

Так подпевает Диана. Ведь буквально вчера её карьера крутым зигзагом рванула вверх. Из ногтепилки она вдруг превратилась в богатенького «внештатного» эксперта женского журнала. И дамы отныне ходят к ней совсем за другим. А всё потому, что Ди, как выяснилось, обладала колоссальным умением убеждать кого хочешь в чём хочешь. Почти гипнотизёрша.

На журнальном столике – жёлтый журнал, предмет персональной гордости. Всё главное – на странице тринадцать, после программки и бьюти-советов.

«Здравствуйте, читательницы, цветочки вы мои! С вами известный на всю страну косметолог и собаковед, астролог, наладивший особую связь с живым миром всего сущего – всегда ваша Диана Червова.

Моему питомцу. АСТРОПРОГНОЗ НА НЕДЕЛЮ

ОВЕН. Ваш питомец может быть неспокоен. Есть вероятность нападения боксёра или питбуля. Чтобы этого избежать, сделайте ему стрижку «рояль» и повяжите голубой бант.

ТЕЛЕЦ. Есть вероятность проблем с пищеварением: не перекармливайте фрикадельками. Только лучший корм!

БЛИЗНЕЦЫ. Ваш может ощетиниться при приходе гостей. Как его усмирить, если геомагнитная обстановка столь неблагоприятна? Выстричь у него на спине сердечко по моему методу! Как? Зайдите в мой Телеграм!

…

РЫБЫ. У вашего с этой недели может выпадать шерсть клоками. Это всё оттого, что вы стали уделять ему мало внимания. Как быть? Приводите ко мне в салон, на фирменный синий маникюр! Только у нас – и со скидкой!

В заключение напомню: я единственный специалист, чувствующий, что именно надо собакам. И если у ваших потекло ухо, свалялась шерсть или другие проблемы – не верьте всяким там ветврачам. Всё от дисбаланса, всё от дисбаланса, мои цветочки! Красоту внешнюю и внутреннюю умеем создавать я и мои девочки. Ждём! Каждому питомцу мы сделаем нужную стрижку и нужный маникюр, и это решит все проблемы даже возрастных собак за считаные часы! Отзывы – в нашем Телеграм!»

Диана довольно открыла Телеграм, который полнился заказными положительными отзывами о чудо-маникюре. К ней в салон записывались на месяц вперёд – хозяйки собак. После каждого педикюра, который признавался неудачным, она призывала продолжать – чтобы самочувствие собак ТОЧНО улучшилось. Но когда руки хозяек опускались, Диана уверяла, что стрижки в её салоне ВАЖНЫ, ведь только в этом случае в следующей инкарнации их болонка родится не жуком и не ящером, а ЧЕЛОВЕКОМ. И ей, как ни странно, верили все как одна. Несли барыши. Журнальчик покупали только из-за её астропрогнозов. Всё тип-топ, вот что значит уметь убеждать…

– Труляля, еее,

Труляля, еее,

Половлю и я рыбёшку

В мутной грязненькой воде!

Но оставим на время Диану, и поговорим о другом важнейшем персонаже. Его звали Транг Мыинг. Точнее, он сам именовал себя именно так, а как там его на самом деле звали – кто знает? Обычный выходец из Средней Азии, из смешанной семьи, так что внешность довольно неопределённая. Но что-то азиатское есть определённо. Подался наш Мистер Икс в большой город на заработки для семьи, да и осел надолго. Домой отсылает исправно. Тем более открыл тут золотые прииски.

Потянуло, понимаешь, на авантюры. Приобрёл кучу поддельных сертификатов. Транг Мыинг – мастер вьетнамской филологии. Транг Мыинг: научно-исследовательская работа в Национальной библиотеке Вьетнама. Транг Мыинг: докторская диссертация по Нгуену Зу. Подтверждено. Мама русская, потому Мыинг и воспылал огнём, желая работать на родине Пушкина и Чехова. Умом Россию не понять…Вьетнамский: родной, а значит – в совершенстве.

– Синь тяу! – поздоровался Транг Мыинг, едва вступив в должность профессора. Здесь оклад бывшего разнорабочего составил двести тысяч. Все регалии были учтены. Специалиста по литературе Вьетнама искали три месяца – направление-то редкое. И – вуаля, он здесь, перед юным лицом будущих дипломатов восточного направления.

– Вы – вьетнамец? – вопрошают с задней парты.

– Отчасти, – последовал ответ. – Но с вами, если можно, буду на русском, язык у вас же ведут другие?

– Да.

– Вы какой курс?

– Первый.

– Слава Богу, – подумал профессор. – А то сегодня я разговорник дома оставил.

– Мы с вами займёмся литературой. Главный объект моих исследований – великий писатель Нгуен Зу. Мы ещё много о нём поговорим. А когда я работал в библиотеке в Ханое, я изучал те его произведения…те…которые не переведены на русский! Пока, но я планирую это сделать!

– А почему так?

– Ещё не успели, – фразёрствовал Транг Мыинг. – Истинно вьетнамский образец творчества – это баллада о мужике и землянке. Откройте тетради, следует конспектировать. Будущий дипломат должен понимать в культуре страны, где будет работать. На зачёте я спрошу об этом.

– О мужике и землянке?

– Именно. Это поэма о том, что один раз живём, друзья. Читать лучше в оригинале. Не боги горшки обжигают.

– Горшки?

– Именно. Продавал мужик горшки, да с наценкой, подворовывал малость. Да всё потому, что был из бедноты. Куда деваться. Все его осуждали, судачили за спиной: и городовой, и главный судья…замучили мужика внутренние терзанья.

– Как?

– Внутренние.

Но вот зашёл он в землянку – а там джинны промеж себя хихикают.

– Джинны? У Нгуена Зу?!

– Я, наверное, оговорился…хотел сказать бодхисаттвы. Им-то всё известно, все наши пути-дороги! А говорили они про то, что те, судья и городовой, простой народ клеймить мастера, а сами чем лучше? У самих рыльце в пушку, причём больше вдесятеро.

– Рыльце в пушку?

– Да. Это я своими словами, уважаемые студенты. Ну ничем они не лучше, прекратил мужик самобичевание и засим успокоился.

– И продолжил…воровать? А бодхисаттвы?

– Исчезли. Продолжил, мало украсть – лучше, чем много. Когда необходимость поджимает.

– Я сбился…можно ещё раз, профессор Транг!

– А почему вы невнимательны на паре? Минус вам сегодня!

3.В ЛЕСУ

Уже с неделю Стешу воспитывали Бурая с Косматым, да и других детей тоже. Чтобы людьми выросли. А покуда мальчишки и девчонки перевоспитывались в цивилизованных семьях рысей и мишек, их законные родители рыскали по чащобе в поисках ягод и кореньев, заодно встречая старых друзей.

– Ну вот и как там Стеша? – вопила мама. – Они ж её сожрут, господи, бедная девочка!

– Спокойно, – вторил папа. – Вроде они разумны. Жарким она точно не станет.

– Мне бы твою уверенность, скоро же сдохнем! Без палаток на голой земле! И поесть уже хочется нормально! Стоп, это, на руке – что у тебя?!

– Ш-шерсть.

– Волчья! А у меня – медвежья! То есть мы станем…ими?!

– Звери, простите, я был не прав! – орал папа во всю глотку. – Охота – больше никогда! Я был живодёром! Хочу домой, снова человеком, ДОМОЙ, ДОМОЙ!!! – как-то не по-мужски истерил папа Стеши, увлекая за собой и жену.

На земле сидело много людей. У всех начинала воспаляться совесть. Почёсывалось где-то за грудиной. И вдруг папа выхватил в толкотне знакомое лицо.

– Диана, любимая! Почему и ты здесь? Наверное, голодная, ты к такой еде не привычна! Погоди, я наберу тебе ягод!

– Любимая?! – начала скандал мама. – И давно у вас с ней?

– Прости, я врал, всё врал! Уже два года! Всё извивался что-то, мудрил, не знал, как признаться!

– Гад! Да ты и не был со мной никогда честен! Сколько у тебя таких Диан!

– Диана – одна! – рыцарем встал папа на защиту дамы сердца. – Да она такой собаковед и косметолог! Сделает маникюр собакам – и у них сразу перестаёт шерсть лезть! Диана чувствует братьев наших меньших, за что же и она здесь оказалась?!

– Кто-кто?

– Диана умница! И я её люблю!

– Вот как…

– Всё неправда! – ввязалась Диана со свербящей совестью. – Мошенница я, только и умею полоскать людям мозги! Прогнозы эти ещё выдумывала!

– Ди, ты что? Это же не так! Ты понимаешь в собаках! Столько мне говорила!

Но тут подошла и мамина зазноба.

– Мыинг, Мыинг, милый! Ты не замёрз? Холодная сегодня ночь была! Извини, это всё по-дурацки совершенно вышло! Я тоже врала тебе, всё из-за Стеши…короче, мы вместе, я встречаюсь с этим потрясающим мужчиной!

– Это что ещё за имя? – вопрошал папа.

– У него отец вьетнамец, а сам он – профессор вьетнамской литературы. Он рассказывал о балладах, о поэзии, просто птицей поёт, ну, ты понимаешь!

Чесалась, зудила совесть Мыинга.

– Да какой я профессор, с девятью-то классами! И никакой я не вьетнамец. Больше того, меня зовут не Транг Мыинг. Я работаю на должности, где не имею морального права работать. Краду ценное время будущих дипломатов-востоковедов. Вместо положенного курса литературы плету им байки из своей головы. Заврался совсем!

– А зачем? – как-то совсем растерялась мама. Её герой оказался не тем.

– Бабла хотел срубить, вот и пристроился, - отвечал Мистер Икс. – Но больше всего мне нравилось лгать тебе, ну, то, что ты реагировала на меня не как на рабочего со стройки, а как на вьетнамского профессора, и это добавляло мне мужского шарма. Прости.

– Нет!!! Это дурной сон!

Все повернули головы вправо. Дианы не было, была лишь большая жаба, жирная, лопала мух. Хлюп-шлёп! Хлюп-шлёп!

– Ожабилась! Ожабилась, лгунья! – вопили люди вокруг.

То же случилось и с кавалером Стешиной мамы. А пузатый депутат стал бегать за всеми аллигатором. Этот лгал пуще прочих.

– Куэ! Нямм! Хлюпшлёп!

Ничего так лесок. Звери куда честнее.

4.ПСЕВДОФУТУРКШНЯК

И снова Стеша

Они ничего. Добрые. Только когда рады так ревут! Едят малину и мёд, всё хотят меня приласкать мохнатой лапой, а я вот боюсь. Тоскую по мамочке и папочке. Ну плохо мне, что это за страшная сказка? Даже маша и медведь не так страшно. И на работу Косматый почему-то ходит вместо папы!

Так скучно, хочу к маме. Играла во дворе в песочнице. Мальчики и девочки такие же грустные как я. И вот рядом со скамейкой нашла железку. Правда, у неё есть голова и тело. Голова квадрат, тело овал. И глазики есть, и ножки. Это же наверно робот!

– Девочка, ты чем-то расстроена? – спросил маленький робот.

– А как ты узнал?

– Пространство искривлено, волны завибрировали. Значит, поблизости неспокойно, имеется возмущение, исходит бета-ритм, - говорил он что-то непонятное.

– Я хочу к маме и папе! – плакала я. – Мне всё равно куда, главное с ними!

– Туда тебе нельзя, – отвечал робот.

– Почему?

– Ты ещё маленькая и не научилась лгать. Значит, у тебя есть шанс стать человеком. Тебя не за что наказывать.

– Наказывать? Я никогда не вру! Как вернуть маму и папу?

– Ладно, милый ребёнок, – сказал тихо робот, – завтра, то есть двадцатого числа, поверни моё колёсико на три оборота влево. Запомнила? Попробуй. Да, вот так. И всё станет по-прежнему.

– Они вернутся?

– Вернутся, вернутся. А сейчас я отключаюсь. Зарядка садится. Нельзя мне болтать подолгу.

Тут я огляделась и вижу – высокий дяденька ходит по площадке, потерял что-то.

– Что-то ищете?

– Девочка! Тебя как?

– Стеша.

– Стеша! А ты не видела тут маленького робота? Его зовут Псевдофутуркшняк.

– Только что его нашла! Он ваш?

– Да. Верни, пожалуйста.

– Не могу. А можно завтра?

– Завтра?

– Завтра я должна повернуть колёсико, и тогда мама с папой вернутся. А с ними и остальные люди.

– Видишь ли, Стеша, это подождёт, а робот нужен мне сейчас.

– Не отдавай, Стеша! – вдруг громко сказал робот и снова отключился.

– Не отдам.

– Можно к тебе домой? Хочу поговорить со взрослыми!

Странный дядя, очень нервный. Поднялся со мной. Бурая и Косматый как раз дома.

– Стеша, иди-ка поиграй. Нам тут надо по-взрослому пообщаться.

Я ушла с роботёнком. Делаю вид, что играю с мишкой, рисую в раскраске, а на самом деле слушаю. О чём же они там?

Ничего не поняла кроме того, что медведи и этот дядя против возвращения мамы и папы. Но всё равно не допущу.

– От этого робота зависит всё. И у меня, и у вас.

– Р-р, да? – рычал Косматый.

– Представьте себе. Я сам его сконструировал совсем недавно.

– Р-р, вы инженер-р?

– Скорее самоучка. А так я недавно стал директором молочного завода. Отец передал мне дела и отправился почивать на лаврах. Но он скрывал от меня кое-что. Ну, был у него один секрет. Комната, в которую нельзя заходить.

Ключ висел на стене, и отец всегда ходил туда в одиночестве – каждый вечер. Что он там делает, оставалось загадкой, но однажды я всё же не устоял. Там и увидел впервые узницу Лизу. И влюбился по ходу знакомства.

– Р-р, но кто придумал дер-ржать её взапер-рти?

– Да вы не поняли. Лиза не человек. Она парнокопытная. Коза. Хвостата, рогата. «Я, – говорит, – генно-модифицированный продукт». Её создали специально, добавив в зародыш человечьих генов, а затем держали при молочном заводе. Изменив Лизу, они смогли получать более вкусное молоко от неё, чем от обычной козы. Но о Лизе мало кто знал. Только отец и несколько парней, что кормили травой. В том беда, что разум её – человеческий.

Мой отец чему-то научил Лизу. Она поняла, что хочет быть как все мы. Ведь умом она от нас вовсе не отличается.

Отец читал ей от нечего делать кулинарные книги – Лиза поняла, что хочет готовить профессионально, как кондитер или повар. Но беда в том, что никому в нашем обществе не нужны повара из копытных! Даже выглядит отвратно, согласен! Да и как нарежешь лук, рогами, что ли?

Лиза всё больше страдала: она никогда не станет в мире людей, кем захочет. Или хоть кем-то. Ведь если о ней узнает широкая общественность – сразу пустят на опыты, какая уж тут кулинария.

Лиза засиделась одна в своей потайной комнате. А тут как раз и я: тоже неравнодушен к кулинарии, подумываю открыть своё дело. Я стал заглядывать к ней, когда никто не видит. И заметил, что связывает нас не только это.

Вы не подумайте, будто я крышей поехавший. Я полюбил её личность. Лиза созналась, что хотела бы создать семью, с детьми – как у людей. Со мной. Но понятно же, что для неё это невозможно, как и для меня.

Мой мозг пронзила, как стрела, идея о Псевдофутуркшняке. Я решил убрать из мира людей и заменить их вами – зверями. Слишком часто люди меня предавали, рано осознал я, что скользкие они – хуже жаб. Для Лизы было б лучше, будь она простой козой. Они ведь знали, что заставят её страдать всю жизнь, держа её как в тюрьме. Но нет: природу надо подчинить, покорить, трансформировать! Что имеем-то? Лиза – человек в козьем теле! Вот ненароком и доигрались в поисках вкусного молока!

Но мой гений велик, и я смастерил Псевдофутуркшняка. Он осуществил преломление всей среды, всего времени-пространства по параллели псевдофутуризма. Всё схлопнулось в точку, после мир перекувырнулся, а потом опять разросся. Дивный новый мир, не правда ли? Нравится вам новая жизнь, не хочется же обратно в чащобу?

– Р-р, ну ни за что, – проревел Косматый.

– Вот и я о том же. Нет лжи, мелких людских пакостей. Но остался лишь один маленький штрих…

– Какой?

– Псевдофутуркшняк запрограммирован так, что ровно завтра, не ранее и не позднее, он должен снова оказаться в моём кабинете, чтобы я запустил у него перманентную программу по вечному искривлению времени-пространства. Если я не заберу его и не произведу завтра нужных действий, вы снова станете зверьми, а в города, на производства, в сферу услуг и в высокие кабинеты, вернутся людишки. И я останусь несчастным.

А если же я дам вовремя команду роботу – людишки станут крысами и жабами, как того заслуживают, экспериментаторы великие; ваша шерсть отвалится, клыки выпадут, и вы обретете человеческие тела. А дети навсегда забудут своих родителей, в том числе и Стеша.

Я единственное исключение, единственный человек, оставшийся в городе. Главное, Лиза станет девушкой. Мы откроем кондитерскую, родим детей и…в общем, будем счастливы. Людишки надругались над Лизиной жизнью и должны платить.

– Р-р, но Стеша? – уточнила Бурая. – Она ж наверняка не отдаст робота! Как заставить?

– Нет ничего проще. Я подойду часа в два, когда она точно заснёт. Главное, вы не ложитесь пока. Незаметно заберу Псевдофутуркшняка.

Дядька вышел, улыбнулся мне сладко и противно.

– Робот мне пока не нужен, девочка. Играй, пока-пока!

Но я верну маму и папу. Я не допущу, вот что.

• 5.НА КРУГИ СВОЯ

Стеша

Ночью я не спала: ждала, когда же он подкрадётся. Роботёнка положила под подушку, Бурая всё видела. Началось. А я выхватила и не отдаю. Дядька орёт, а я уже начинаю крутить на три оборота назад, как Псевдофутуркшняк научил. Как в «Сказке о потерянном времени»…

…Время схлопнулось, пространство вновь искривилось, высокочастотные волны окутали планету. Вновь – всё возникло из ничего. Псевдореализм торжествует. Как ни в чём не бывало стоит палатка на Волге, суетятся поблизости Стешины родители. Как и раньше, они изменяют друг другу и ничего об этом не знают. Всё так же промышляет псевдопрофессор Транг Мыинг, и всё с таким же упоением читают дурочки астропрогнозы лукавой Дианы из желтого журнала.

«Завейте вашему спаниелю локоны по моему методу, если он по гороскопу Водолей. Это поможет избегать клещей и блох».

Что-то Стешин папа зачитался, однако.

А Стеша всё донимает старших небылицами. Где же звери? Куда они делись? Ведь они же захватили город? И где Псевдофутуркшняк?

– Не надоедай. Хватит выдумывать. Не видишь, я стираю. Не путайся под ногами, Стеша.

Всё как всегда. Ну отчего никто не верит?

Папа отъехал в ближайший городок – за дынями и мороженым. Но привёз и ещё кое-что.

– Стеша, посмотри-ка! Роботёнок!

Девочка прижала фигурку к себе.

– Это же ты, ура! Псевдофутуркшняк нашёлся! Мам, время искривилось, и он снова со мной! Мы вместе с ним спасли вас и всех-всех людей!

– Ну Стеш…

– Зря, наверно, зря, – как показалось Стеше, произнёс её друг-андроид.

Или не показалось?