Микротренинг для писателей №42: Фалафель
Да, вот так. А то что-то начались возмущения: ну чо такая трактовка темы, а давайте альтернативный финал запустим!
А давайте. Учитывая, что ограничение по объему у нас еще более суровое, участвовать может каждый непризнанный гений.
Перед вами микротренинг для писателей №42!
Что мы имеем на сей раз:
1. Тема - "Фалафель", да. Пусть отдуваются не только бедные но не духовно финалисты.
2. Специальное условие: на этот раз будет наоборот - от идей финалистов отталкиваться нельзя, никаких семейных саг и притч вообще финал в этом плане довольно удивительный, давайте что-то другое.
3. Ограничение объема - семь предложений.
Если вам хочется получить комментарий от вашей прекрасной леди-тренера, у вас есть время до 08.04.2020 включительно (да, даже после подведения итогов финала. да, финалисты в этом тренинге тоже могут оторваться на полную катушку и сделать все, что не решились в финальных рассказах в рамках дозволенного и приличий). После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но получите ли хоть какой-нибудь комментарий - это уже большой вопрос.
Успехов и удачи!
Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений.
P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС.
По результатам микротренинга для писателей №41 подарочки от меня получают Ehnuvot за будни Персефоны и Vlad Kartan за поразившее замечание о Гермионе, которое до этого не приходило мне в голову, а конфликт-то офигенный.
И еще поздравляем Uniano и ее "Медусу" с попаданием в самородки! Им тоже мог бы быть подарочек, но не все же сразу, в самом-то деле, должна же быть мотивация написать еще одни потрясные семь предложений)
Продолжение будет 
Радостно светило солнышко, голые могучие деревья грели под его лучами свои корявые бока, летала ярко-жёлтая бабочка-лимонница, а фалафель страдала от своего неведения. Ах, знай она, сколько ей лет-зим-вёсен, всё встало бы на свои места. Но у фалафели не было часов и календаря, так горемыка без них и пропала почём зря.
— Так точно, почти… Условие у него есть — какую-то фалафель требует, но это не точно, так как во время… беседы потерял пару… несколько зубов и… имеет невнятную речь. Рядовой Пупырин не сдержался – смотрит, дескать, гад, глазами своими библейскими в душу:«Ну как можно быть террористом с такими глазами?» – бесит дескать, но… попросили… его на бумаге изобразить эту …фель, вот…
— Так это же — картофель, точно – организуйте мотивацию!
— Сомневаюсь я, что он за картофель расколется…
— За картофель, да еще жаренный с грудинкой, да с лучком, да под стопарик, да с голодухи, кто угодно расколется, даже я — выполняйте!
Дети сидели полукругом на одеяле в спальне. Антошка освещал своё бугристое лицо фонариком снизу так, чтобы выглядеть страшнее:
— Когда родители вернулись — Йерика и Крыжечки дома не было. «Наверное, гуляют» — сказал Папа. Потом он открыл холодильник, достал оттуда тарелку с какими-то котлетами, положил одну на хлеб, откусил, почувствовал странный вкус, глянул на котлету и его тут же начало рвать… — прервал историю Антошка и исказил своё лицо, изображаю Папу из рассказа.
— И… и… что же там бы… бы… было? — с дрожью спросил пытающийся при девочках казаться храбрым горошек Егор.
— Это были не котлеты… а ФА-ЛА-ФЕЛЬ!!! — протяжно и громко произнёс картофель Антошка и заморгал фонариком, корча при этом рожицы и мигая глазками.
Сестрички Стручковы, лук Степан и горошек Егор с пронзительными визгами выскочили из комнаты.
Девочка быстро выросла и ушла от любящих родителей к прозаику Зайкину, правда вскоре разочаровалась в этом непризнанном истеричном гении и оказалась в золотых объятиях банкира Волкова, но тоже ненадолго. Скрягу Волкова сменил импозантный депутат Топтыгин, и жизнь наладилась. Но вдруг (это всегда случается неожиданно) Фалафель влюбилась и поняла: Ли Сан — её судьба. После скромной свадьбы молодожёны уехали на родину жениха в Ухань и жили очень счастливо, но недолго.
уж, помирились, а так и тянет)))
— Здравствуйте, только мама не велела мне с незнакомцами разговаривать.
— Ну это дело поправимое, щас познакомимся: я — Сероволк Зубощёлков, а как тебя зовут, милое дитя?
— Фалафель!
— Не понял: почему не по сценарию и где Красная Шапочка в красной шапочке?
— Бюджет сократили, костюмершу уволили, сказали: выкручивайтесь сами, как можете, импровизируйте.
— Импровизи-и-ировать, говоришь, — ладно, —согласился Сероволк и проглотил Фалафель, не разжевывая.
Охота была её страстью, а вся добыча попадала в холодный подвал. В этом каземате каждый день происходил жуткий ритуал.
— Фалафель! — выкрикивали тысячи ртов волшебное слово и пленник оказывался прикованным тяжёлой цепью к стене, а перед самой мучительницей появлялся столик с пыточными инструментами.
Насытившись игрой и напоследок сожрав жертву, паучиха (а это была она) всегда недоумевала: «И почему меня считают исчадием ада? Так поступают все женщины».
Один Фалафель полюбил другой Фалафель. Поперчился, обвалялся в кунжуте, собрал букет кинзы и пошёл свататься. А тот, другой Фалафель любил Пшеничную лепешку и мечтал завернуться в неё по уши. В общем, вы поняли, он ему отказал. Пошёл Фалафель и с горя сварился в кастрюльке с кипящим маслом. После смерти он, как водится, попал в туннель и что ждёт его, не знаю( Странную горечь неразделенной любви теперь чувствует Виталик, а ведь он любит только своего кота.
И восстал один из поэтов: «Почему всего лишь семь строк, я хочу посвятить царице целую поэму!»
И сказал первый мудрец: «Фалафель — сестра Таланта, её суть — минимализм».
И добавил второй мудрец: " Существует всего лишь семь нот, но какую великую музыку способны сотворить из них музыканты!"
" А самое прекрасное явление природы -радуга не состоит ли из семи цветов?"- спросил поэта третий мудрец.
И все остальные мудрецы подтвердили сказанное.
И прозрел поэт и вдохновился на создание семени, которое не только прославило Фалафель, но дало ростки мудрых советов по приготовлению чудодейственного фалафеля — панацеи от всех бед.
— Мы, вообще-то, не котлеты, а фалафели…
— ЗдорОво, картофан! А ты не говорил, что девочки будут. Какие аппетитные красотки!
— Да мы, вообще-то…
— Ну раз все в сборе (пита подошёл?), можно начинать банкет!
Я сейчас выдам государственную тайну.
Секрет не мой, а потому нисколько не отягощу собственную совесть предательством.
Фалафель — это группа быстрого реагирования.
Эти ребята в мундирах, сливающихся с израильским ландшафтом, сущие дьЯволы.
Они моментально усмиряют уличную толпу, высыпавшись из прохлады местного ресторанчика.
Наблюдая за их воздействием на жаЖдущих хлеба и зрелищ зевак, я всегда ловлю себя на одной дикой мысли.
Выдам еще одну тайну, только никому: фалафели — это смертники.
— Кис-кис, котик, иди сюда — на десерт!
— Ах ты ж паскуда!.. Зарублю ссука!
Ему в ответ раздался звон битой посуды и женский боевой клич, нечленораздельный, но, благодаря богатым интонациям, весьма красноречивый.
К избе, где намечалось кровопролитное сражение, шустро подтягивались соседи, стараясь занять места в партере – у изгороди.
Рядом с зеваками затормозила машина, из неё вышел весёлый здоровенный парень:
— Чё тут у вас за цирк?
Из толпы ему сразу охотно ответили:
— Фалафели воюют!
— Кто?! – удивлённо переспросил он.
— Фаина с Малафеем – молодожёны наши, медовый месяц у них!
Докладчик: " В свете последних кулинарных веяний мы должны принять новую концепцию клуба!"
Реплика из зала: " Так мы ж на днях её принимали"
Хор возмущения: " Да, чем плоха концепция «хлеба и зрелищ»?
Докладчик ( наливает из графина, занюхивает каким -то шариком с ненавистным запахом кинзы, плюётся): " Не актуально, время хлеба и зрелищ ушло, наступает время фала..." Достаёт шпаргалку: " Даёшь Фалафель и шоу фалафелей"
— Пока не знаю, что это такое, но предлагаю этими самыми фалафелями обзавестись!
Фалафель, если мне не изменяет память — маленькие котлетки, растительные. Ел когда то, не сильно понравилось. Потом с удивлением узнал что на Востоке, судя по рейтингу всегда находится в ТОП10 самых популярных закусок. Странно, мне понравилось что они острые и все. На вкус непонятно что, что то среднее между фасолью и бобами какими то непонятными.
Интрига почти, я бы никогда до такого не додумался))
Ну и рассказ прикольный))