Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещён и влечёт установленную законодательством ответственность.
Мне о-очень понравилось фантдопущение (и какая круть про взаимодействие шаманов и «обычной» медицины!), понравился язык рассказа – крепкий, плавный, ведёт по сюжету. В конце внимание только чуть-чуть сбоит, когда появляются новые персонажи — военные, в которых слегка путаешься, и приходится перечитывать диалоги, чтобы понять, к каким выводам они в итоге пришли и как разрулят проблему. Чуть не хватило прописанности катарсиса в конце. Но в целом рассказ очень «зашёл».
Сюжет в рассказе заложен масштабный, на роман. И для рассказа — это плохо.
Во-первых, описываемый мир представляет собой смешение науки и магии, точнее шаманства, наличия духовных сущностей, то есть чего-то выходящего за пределы науки.
Не совсем удалось гладко сплести эти два мира. С одной стороны, когда читатель встречает Димку, как ученика шамана, наличие шаманства преподносится как естественное, широко известное и принятое на гос. уровне (наличие Совета, у которого есть полномочия забрать человека в обучение).
С другой стороны, в конце рассказа генерал относится к шаманству как таковому спектически, да и врач говорит, мол, тоже сам бы не увидел — не поверил.
Это сбивает, разрушает создаваемый мир.
Во-вторых, размывается идея рассказа. Что хотел показать/раскрыть автор — ситуацию с инопланетянами? Тогда зачем в рассказе бабушка Димки, например? Эти знаки можно было бы отдать, чтобы показать как ситуация с инопланетянами разрешилась, вместо новенькой колотушки для бубна. Если задача была показать развитие ГГ, его путь от гибели матери, до, возможно, выяснения ее судьбы или осознания своей, то надо было концентрироваться на этом, выкидывая по максимуму генерала, имхо.
Пока что, лично по моему мнению, сюжет не проработан. Это последовательное изложение событий, но не рассказ.
В-третьих, герои. Что движет Димкой? Желание помочь космонавтам, потому что его мама погибла? А где это показано? Желание прославится? Так вроде нет. Просто интерес? Тоже не понятно. Не хватает в рассказе эмоций героев. Чувствуется, что Димка «живой» в разговоре с бабушкой. А до этого он делает что-то, делает. Даже в сцене, где ГГ ощущает страх, я, как читатель, его страха не ощутила. Ну вот разве страшно: «Димка скривился, всем видом показывая: не вырваться. Когда вновь опустил взгляд, тень уже покрыла костяшки кулака, грозя вот-вот оторваться от лица космонавта.»?
Имхо, не хватает мастерства и легкости владения словом, а может вычитки, чтобы передать чувства, а порой и смысл.
Например, вот фраза «он был звуковой волной, светом и импульсом мысли одновременно». Вот что здесь хотел сказать автор, когда смешивал звук, свет и некий импульс? Для меня это звучит бессмысленно.
Первый кусок рассказа, фраза «сказала в спину Семену, сидящему в капитанском кресле». Почему не написать «капитану»? Коротко, ясно, и субординация соблюдена.
Отдельно хочу заметить, что первое «воспоминание» инопланетян (кусок текста, взятый в кавычки, про какое-то устройство) — вообще не понятно о чем идет речь, когда читаешь.
Только существенно позже, когда Димка рассказывает главному шаману, понимаешь, что это был инопланетный профессор. Да и то, когда читаешь второй раз.
Во-первых, описываемый мир представляет собой смешение науки и магии, точнее шаманства, наличия духовных сущностей, то есть чего-то выходящего за пределы науки.
Не совсем удалось гладко сплести эти два мира. С одной стороны, когда читатель встречает Димку, как ученика шамана, наличие шаманства преподносится как естественное, широко известное и принятое на гос. уровне (наличие Совета, у которого есть полномочия забрать человека в обучение).
С другой стороны, в конце рассказа генерал относится к шаманству как таковому спектически, да и врач говорит, мол, тоже сам бы не увидел — не поверил.
Это сбивает, разрушает создаваемый мир.
Во-вторых, размывается идея рассказа. Что хотел показать/раскрыть автор — ситуацию с инопланетянами? Тогда зачем в рассказе бабушка Димки, например? Эти знаки можно было бы отдать, чтобы показать как ситуация с инопланетянами разрешилась, вместо новенькой колотушки для бубна. Если задача была показать развитие ГГ, его путь от гибели матери, до, возможно, выяснения ее судьбы или осознания своей, то надо было концентрироваться на этом, выкидывая по максимуму генерала, имхо.
Пока что, лично по моему мнению, сюжет не проработан. Это последовательное изложение событий, но не рассказ.
В-третьих, герои. Что движет Димкой? Желание помочь космонавтам, потому что его мама погибла? А где это показано? Желание прославится? Так вроде нет. Просто интерес? Тоже не понятно. Не хватает в рассказе эмоций героев. Чувствуется, что Димка «живой» в разговоре с бабушкой. А до этого он делает что-то, делает. Даже в сцене, где ГГ ощущает страх, я, как читатель, его страха не ощутила. Ну вот разве страшно: «Димка скривился, всем видом показывая: не вырваться. Когда вновь опустил взгляд, тень уже покрыла костяшки кулака, грозя вот-вот оторваться от лица космонавта.»?
Имхо, не хватает мастерства и легкости владения словом, а может вычитки, чтобы передать чувства, а порой и смысл.
Например, вот фраза «он был звуковой волной, светом и импульсом мысли одновременно». Вот что здесь хотел сказать автор, когда смешивал звук, свет и некий импульс? Для меня это звучит бессмысленно.
Первый кусок рассказа, фраза «сказала в спину Семену, сидящему в капитанском кресле». Почему не написать «капитану»? Коротко, ясно, и субординация соблюдена.
Отдельно хочу заметить, что первое «воспоминание» инопланетян (кусок текста, взятый в кавычки, про какое-то устройство) — вообще не понятно о чем идет речь, когда читаешь.
Только существенно позже, когда Димка рассказывает главному шаману, понимаешь, что это был инопланетный профессор. Да и то, когда читаешь второй раз.
3