Микротренинг для писателей №32: Выбор
Было бы здорово, если бы жизнь наша была линейной. Следуешь простому и понятному алгоритму - вперёд и только вперёд. Никаких мук выбора, никаких сомнений, никаких советов. И никаких сожалений о последствиях. Но так ли всё радужно в этом мире без выбора или судьба человека вечно метаться между Сциллой и Харибдой разных масштабов?
На этот и другие вопросы, связанные с выбором, будем искать ответ в 7 предложениях.
Перед вами микротренинг для писателей №32!
Примешь синюю таблетку — и сказке конец. Ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон. Примешь красную таблетку — войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли кроличья нора. (с) "Матрица"
Задания короткие и простые, а регламент всё тот же: микротренинги будут преследовать вас раз в две недели!
Важно! Ваша работа должна быть выполнена в форме полилога (3 и более участников разговора). Раскрытие темы остаётся на усмотрение автора.
Удачи!
Выполнение тренинга комментируется тренером!
У вас есть две недели на выполнение задания (до 31.07.2019). После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но комментарии уже не обещаем.
Подытожим требования:
- тема – «Выбор», раскрытие – на усмотрение автора;
- специальное условие – работа должна быть выполнена в форме полилога (в разговоре должны участвовать 3 и более персонажа);
- ограничение объёма – ровно семь предложений, не больше, не меньше!
Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений.
P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС.
P.P.S.: Свою микро-награду получают авторы Uniauno (за тот самый номер счёта), Lady Charlyn (за настойчивого романтика), Romulus (за то, что всё не зря) и Александр Добсон (за гениальное изобретение).
«На совещании»
-итак, коллеги, нужно решить, что мы подарим Зое Петровне на юбилей.
-может девственника или чёрную курицу, что там она для своих ведьмовских обрядов использует?
-тогда лучше тур по ядовитым болотам! Она там со своими родственницами жабами встретится.
-ну или метлу новую?
-коллеги, я конечно понимаю, что из-за Зои Петровны весь офис остался без премии в этом квартале, но это же не повод… в общем, я вас услышал, даже где-то согласился, а дарить будем вазу…
Мне немножко резанул повтор слова «там», оно, конечно, самое ни на есть разговорное, но мне кажется, лучше убрать в одном месте.
Отец поддержал ее энергичным кивком и поправил очки.
— В армии не хуже, — насупился дед, — льготы, жилье рано или поздно дадут, а пенсия, между прочим, в сорок пять!
— У нас же девочка, — мягко напомнила бабушка, — и красавица; моделью может стать или даже актрисой…
— Уа-аааааа! — голос новорожденной оказался решающим. Судьбоносный выбор отложили до лучших времен.
По тексту: семья здорового человека — всё решает ребёнок)
Ой, я кажется не плюс, а минус поставила, извините(
— Есть много куда более интересных вещей, первая личность.
— А тут семь фраз, ну что это такое? Так, четыре написал, надо ещё три.
— А вот уже и две. Хрен с ним, первая личность, отправляй.
«Нахрена» и «Хрен» снижают дифференциацию личностей, имхо, или так задумано?
вспомнила про диссоциацию личности вспомнила, что больше не спорит с ЭллекиномВы совершенно правы!
— Но, все мои грехи искуплены терзанием и мукой, — душа обиженно потухла, — и по договору имеется теперь свобода выбора на всю, положенную после очищения, жизнь, где каждого поступка моего цена огромна, и жизнью я решу, на чьей быть стороне.
— Ах, договор, но там, — и за спину пришельца балахон пренебрежительно ткнул черным когтем, — себя дис-кре-ди-ти-ровали — позволили изгадить тот прекрасный мир, куда стремишься ты, и мы по – этому главнее, чтоб не гоняться за душонками потом, имеем право — сразу все и здесь решить, исполнивши взамен души заветное желание – рождаешься, и тут же получаешь, что хотелось – удобно, согласись!
— Ну, ладно, учтены мной прежние ошибки, теперь понятны смысл и суть всего, — душа, задумавшись, мнет в призрачных ладошках документ, — поэтому… мнм… прекрасной женщиной хочу я стать на этот раз.
Тут из-под ног растрепанным туманом взвилась еще одна душа: «Когда то мне красоткой стать хотелось тоже, и до рождения был сделан выбор стороны, но обманули, и я мечту осуществил усилием своим, хоть много мне пришлось хлебнуть позора, боли и… других лишений, а на предназначение не хватило сил – жизнь коротка самоубийцы, но этот выбор — мой!
Искристая душа испуганно заколыхалась: «О, ну тогда, тогда я ничего не выбираю…» — досадливо шепнула, быстро удаляясь обратно, подальше от предела, прочь…
— Ну, вот и эта отлетела и не пригодилась, и в этой нет авантюризма, только серость, страх и скука, но, что — же с них возьмешь – они ведь не родились, а мы, хе-хе, глядишь, очистим нашу Землю от людей, недаром падает рождаемость в Европе…
— Тогда может что-то потемней? — не сдавался продавец.
— Мои старые тёмными были, не заметят обнову.
— Что насчёт красного?
— Слишком вызывающе, правда, Вань?
— Блин, Петрович, ты задрал! Покупай наконец резиновые сапоги и марш на стройку, нас ждут.
— Ты чё, Кать, хочешь такого же кобеля, как у Люськи, скажи Люсь, он жешь ни одной юбки не пропустит?
— Да, Катюша, так и есть; к тому же интеллектом эти красавчики особо не блещут: мой даже Моне от Мане отличить не может. А в мужья всё-таки лучше умного выбрать.
— Не-не-не-не-не, ни в коем случае — мой кандидат наук гвоздя забить не может; всю мужскую работу по дому самой приходится делать.
— Девочки, что же вы таких непутёвых мужей-то выбрали?
Подруги переглянулись и всё стало понятно без слов — ЛЮБОВЬ!
— Ладно, Илюха, не бурчи, можно и не читать надписи эти; правда, Алёш?
— Точно, Никитос, и как мы раньше не додумались! Может, это вообще печенеги хулиганят, с пути сбить хотят?
-Та-ак… коней мы уже потеряли, жен нашли, в реанимации у знахарей тоже были. Неча баловать, по тропинкам этим наезживать; подавай обратно, братва, у князя пир через два часа!
Ликбез у Василисы порадовал))
Марья Ивановна вошла в класс, взяла стакан, налила воды и спросила:
— Дети, что вы можете сказать про этот стакан, выберете на ваш взгляд правильный ответ: стакан наполовину пуст или наполовину полон?
Машенька: — наполовину пуст!
Петя: — наполовину полный!
Вовочка: — извините, Марья Ивановна, очень глупый вопрос и, соответственно, глупые ответы. Правильный ответ: стакан всегда полон, в данному случае, наполовину водой и на другую половину – воздухом. Вы же не будете утверждать, что воздух – пустота? Пустота к вашему сведению – вакуум!
-Будь мудрым, присуди яблоко мне, Афине, и я прославлю тебя в веках, как великого героя и славного полководца.
-Если выберешь меня, Парис, то я помогу тебе овладеть самой красивой женщиной в мире, ведь недаром я, Афродита, богиня любви и красоты!
-А яблоко и правда золотое? Тогда я присуждаю его себе. Вас, тетеньки, я знать не знаю, а на это золото я куплю себе отару овец и найму двух пастухов. И буду счастлив!
- Вечно ты цепляешься за грубую материю, сдались тебе лишние ингридиенты! Воздействуй на зелье тоньше, используй заклинания!
— Так, ты что, опять истратила все мои бородавки?! И не неси мне эту чушь про тонкие материи! Я всю жизнь варю зелья, я мастер своего дела! Ясное дело, что без бородавок мы ничего не…
— Ну вы там долго ещё маринад готовить будете, а то принц уже не свежий, испортится ведь…
а его целиком маринуют или по частям?
— Ы!
— Ууу!
— Да нет же, ыыы!
— Fucking Russian letters!
А сидящий неподалеку человек наклонился к товарищу и доверительно прошептал:
— Видишь, да? Вот из-за таких мелочей америкосы и отказываются выбирать русский для изучения.
Как пишется «переносица»? ©
Выбор.
— Мне не нравится тосканское — человек в костюме с неудовольствием отодвнул винную карту в сторону и посмотрел на рыжеволосую официантку с видом: «Да, и что?»
Официантка молча развернулась.
— Тосканское ему не нравится, — сообщила официантка бармену.
Носатый бармен достал из-под прилавка декантер с приготовленным вином и вытащил из горлышка пропитанный лимонным маслом кусок оберточной бумаги.
— Вот некоторые пиджаки, — ни к кому не обращаясь, вполголоса начал бармен, — не только тосканское пить не умеют, они вообще вино не понимают.
— Можно подумать, есть брюссельское вино и оно лучше всех! — засмеялся сидящий за барной стойкой мускулистый парень в свитере на голое тело.
— Брюссель! — выдохнула рыжеволосая, согласно поглядела на мускулистого и сухо сплюнула в сторону.
— Сами выпьем, — сказал бармен, разливая из декантера себе и мускулистому; потом посмотрел на официантку и отрицательно помотал головой: — А тебе еще работать!