Махнём?..

Со временем, как ни печально, я стал замечать, что моё туловище потихоньку дряхлеет. Ходишь тут, бродишь, весёлый и довольный, а потом – бац! И привычный оптимизм переходит в меланхолию. Чёрт бы её побрал!

Первым делом, скорее из-за навязчивой рекламы, ты начинаешь думать о замене своего изношенного тела на новое. При современной медицине – это рядовая операция. Но как прикинешь стоимость кабальных условий долгосрочного кредита, то весь оптимизм как-то быстро затухает. Новое тело – это вам не холодильник купить. И всё-таки…

- Здорово, Серёга! – бодро рявкнул я в трубку мобильника.

- Привет, - вялый и безразличный последовал мне ответ.

Где-то приблизительно год назад, по фатально-настойчивому требованию супруги, он заменил своё привычное тело на новое. И капитально влип! Ему десять лет предстояло за это выплачивать. Половину, от всего что получал. Тут у любого настроение основательно испортиться. Бодрость рекламы – туфта!

- Какие весёленькие новости у очень и очень молодого человека? Ты там ярым спортсменом, попутно, не заделался? Или супруга не даёт передышки? – я постарался хоть слегка растормошить его хандру.

- Светка от меня уходит, - расслышал я трагические нотки в этой фразе.

- А с чего такого? – удивился я. – Она ведь сама, по своим вкусам выбирала тебе новенькое туловище. Или ты своими умными мозгами её слегка разочаровал?

- Откуда я знаю? Надоел, наверно, вот тебе и всё! – наступила пауза.

С этими делами у нас – пара пустяков. Типа как сходил в магазин, купил телевизор, надоело – модель заменил. Я наверно из-за этого продолжаю оставаться бодрым холостяком без семейных проблем. Это, как я думаю, зависит от типа личности. Лично я знаю парней, которые через каждые два года обзаводятся новой супругой.

- Ладно, - постарался я его утешить. – Подумаешь, расплакался весь. Через месяц подберёшь себе новую, подходящую тебе невесту.

- Это – запросто. Я расстраиваюсь не из-за этого. Ты мне вот скажи, ну для чего мне теперь приспособить своё моложавое тело? Работа у меня спокойная, полное отсутствие физических перегрузок. А вот теперь, из-за Светки, с меня каждый месяц бешенные бабки за туловище обдирают.

- А ты не пробовал с этой конторой договориться хотя бы о чём?..

- Торгаши – хрен вам от души! Я туда даже лично заявился, но их ловкие юридические отговорки не переплюнешь. Я уже немного толстеть начал, на своей сидячей работе. Придётся срочно жениться, на какой-нибудь молоденькой вертихвостке.

- Удачи! – только и оставалось мне ему пожелать.

Может быть из-за этого: невозможности обратного хода, а может и по другим каким соображениям, у нашего населения появился телообмен.

Это выглядит примерно как перемена места жительства между партнёрами. Тебе нужно свеженькое, молоденькое тело – доплати и получи его в обмен на свой потрёпанный скелет. Или кому срочно денежки понадобились – из своего тридцатилетнего облика, перелезай в пятидесятилетние. Все свои эти манипуляции, само собой, народ старается глухо замалчивать. Хотя всё официально оформляется.

Серёге, сейчас, такой возможности никак не светило. До тех пор, пока он не рассчитается полностью, он в своём туловище никакой не хозяин. Но вот я, в отличие от него, кое-что на эту тему задумал. С обменом можно многое чего провернуть.

Одна моя соседка, как мне помниться, когда-то сильно жаловалась на грубые выходки своего супруга. Иногда, как бы она это не маскировала, были даже заметны следы кулаков на её опухшем лице. Привлекать правоохранительные органы, к этому безобразию, ей никак не хотелось. (Любовь – зла, полюбишь и козла!(В.Козлова)). И она, не особо раздумывая, поменяла свою изящную фактуру на грубую фигуру бой-бабы! Синяки, с её лица, резво переселились на мужскую половину. Это я для примера, как верно использовать телообмен.

Ну и со мной по этому поводу как-то тоже приключилась неприятность. Сама процедура этого рядового события происходит незамысловато и просто. Вначале, мы передаём друг другу кучу документов. А после их изучения, если всё в порядке, приступаем к взаимному и дотошному осмотру.

Раздеваемся до нижнего и тщательно выискиваем в организме соседа какие-либо огрехи. Чем ты больше дефектов обнаружишь – тем ниже получится цена. В этих делах мы уже никак не торопились.

Потом, предлагаем проделать несколько элементарных движений. Что-то типа утренней зарядки. Если всё нас взаимно устраивает – двигаем к медикам. Они привычно, не забыв хорошо пополнить свой кошелёк, доводят операцию до конца. У тебя только шея в месте перестановки где-то с недельку чешется.

Лично меня, больше всего, интересует и волнует проблема подвижности ног. Я всегда очень тщательно рассматриваю нижние конечности. Дело в том, что я уже давно привык болтаться по лесам. Ягоды, грибы – я большой любитель заполнять свои корзины. И это как приятная, полезная привычка. Только дай дождаться хорошей погоды – меня в городе и нет. Вот только в последнее время ножки начали малость сдавать.

У того весёлого рыжеволосого парня, который торчал напротив, с ногами всё было в полном порядке. И у него тоже никаких претензий к моему организму не возникло. Мы пожали друг другу руки и двинули к медикам. Далее – вся покатило без приключений, по давным-давно всем известному сценарию. Все оставались довольны. Пока…

Но вот только у меня, на следующий день, поселился в квартире, без всякого моего разрешения, очень настойчивый и шумный метеоризм. К различным космическим метеоритам и прочим инопланетным штуковинам это название никакого отношения не имеет. В медицинской карте, которую я недавно смотрел, эта неприятная вещь даже не упоминалась.

Либо рыжий ловко провёл медиков при осмотре, либо им самим всякая мелочь по барабану. Это же не грозно надвигающийся инфаркт. Единственное, что меня тогда выручало, то что я работал в одиночку и проживал холостяком.

Через месяц я это коварное туловище заменил и забыл. Но физиономию хитрого рыжего, ехидно мне ухмыляющегося, я запомнил надолго. Хотя, вполне вероятно, он и сам к обилию ну совсем не ароматных газов из кишечника не при чём. Бывает.

Тогда зачем он так радостно скалился? Хорошо ещё, что мои коллеги об этом ничего не разнюхали. Иначе они бы ещё потом долго-долго пылесосили мою суперактивную задницу. После этого конфуза я стал вдвойне придирчив к предварительному осмотру.

Худо-бедно но как-то раз, в период личного финансового кризиса, мне пришлось ненадолго заделаться старикашкой. Нужно было племяшке срочно с деньгами помочь. Ну я и расщедрился, на все свои запасы-припасы. И махом перескочил из привычных середнячков в категорию бодрых пенсионеров.

У них существует свой круг общения. Куда до этого я и не влезал. Таких, типа меня, с вынужденно постаревшим туловищем, там было не очень и много. Все остальные стали старичками сами, по естественному и натуральному ходу событий. И попадался среди них заметно состоятельный народ. Но вот своё увядшее тело, почему-то, они на свежее так и не меняли. Непонятно.

Как-то случилось, что во время нашей, чуть ли не ритуальной утренней прогулки, один из закоренелых стариков за что-то зацепился и упал, прямо возле меня. Без особой спешки мне удалось его поднять и я начал импровизированный допрос на интересующую меня тему.

- Ты чего до сих пор не оставил, своё уже достаточно древнее тело? Я же в курсе, что ты не из бедных людей. Я бы уже давно, на твоём месте, подновил скелет хотя бы лет на тридцать. И начал бы бодро скакать, а не спотыкаться о любую подвернувшуюся мелочь. – В моих фразах, вопрос так и застыл.

Он, явно не спеша, осторожно разминая свои косточки, начал со мной разговор.

- Сразу, понятно, что ты ещё молодой. Что ты ещё не дополз до моей колеи. Постараюсь же тебе объяснить, чего тебя под старость, в твоих мозговых извилинах ожидает.

В молодости у всех всё очень быстро меняется. Учёба, девушки, работа, - ты весь в азарте своей карьеры! Но годам к сорока ты окончательно становишься на рельсы и в дальнейшем пути у тебя всё ровно и гладко. Ты самодоволен – лучше не придумаешь.

Но очень постепенно, медленно и верно, тебе всё окружающее начинает приедаться. Каждый день, месяц, год, - всё у тебя одно и то же, всё одно и то же. И никаких изменений даже в перспективе не предвидится. Всё кругом надоедает – до чёртиков!

И тогда ты начнёшь про себя понимать, что смерть – это не такая уж страшная штучка. Может быть и завуалированный вход, в новый потусторонний мир.

- Неужели тебе так всё надоело? –не удержался я.

- Поживёшь с моё, когда у тебя давным-давно ничего по жизни не меняется, - тогда и сам начнёшь соображать как я. – Он махнул рукой и неспешно двинулся дальше. А я продолжал торчать на месте, как обалдевший от возникших мыслей пень.

Это наверно у каждого бывает, что привычная работа надоедает. Дальше, в своих мыслях, я ковыряться не стал. Всему – своё время. Прикидывать ходы заранее – не всегда полезно для оптимизма. Тем более сейчас, когда на носу уже маячит Новый Год!

Что это за праздник – объяснять никому не потребуется. Это крутая международная дата, а не памятный день какой-то отдельной страны. И наверняка у каждого найдётся, чего припомнить по этому поводу. Впридачу куча выходных – с любого похмелья в норму придёшь. Новый Год – его никаким другим праздником не переплюнешь. Ура!..

Ну вот и ещё один год у тебя проскочил. А чего изменилось? Если прикинуть – фиг да маленько. И впереди ничего такого, существенного не ожидается. Тут поневоле вспомнишь старика, который не желает становиться молодым. Ну и чёрт с ним! Может у него просто с финансами напряжёнка была? Хотя…

Для начала, этот праздник, как правило отмечают в коллективе. Кругом знакомые лица, знакомые фразы – как будто на какой-то доклад пригласили. Лишь добротное изобилие стола поднимает у всех настроение. Ну и всякие сплетни, которыми многие желают поделиться после пары стаканов. Это Новый Год – служебного формата.

Я уже давным-давно заметил, что народ у нас, после выпивки, распадается на две половины. Одним, как и мне, только дай задавить храпака. А другим любой предлог потянет – лишь бы дома не сидеть. Именно эти, вторые, зачастую чуть ли не насильно прихватывают с собой своих полусонных приятелей. Чтобы потом, как надоест тащить, оставить их где подвернётся. На следующий день человек просыпается – а с какого хрена это меня сюда занесло?..

Окончательно очнулся я в собственной кровати. И валялся на ней я в единственном числе. Что меня очень обрадовало. Нет гостей – нет проблем. А то начнут себе клянчить, всё что попало. Ты хозяин – давай ухаживай.

Чтобы окончательно в этом убедиться, я шевельнул головой и скосил глаза на пол. Вдруг там кто завалялся, кому начихать на удобства кровати. Но обширная тупая боль, взлетевшая в мою черепушку, весь мой исследовательский энтузиазм свела на ноль. Кому будет нужно – пусть сам выползает на солнце. Потому что к неполадкам, в моей голове, присоединилась африканская сухость прямо по всему горлу. Язык – будто лишний предмет заблудился во рту. Похмельный синдром, в моём организме, пока был точно на главных ролях.

Я попытался по новой вздремнуть, - куда там, поезд уже ушёл. Пришлось осторожно и нежно шевелить головой, чтобы обнаружить хоть какое лекарство на мои кишки и мозги.

На ближайшем столике, который у меня всегда у кровати, гордо торчала лишь пустая посуда. Глянул ниже – результат не лучше. Наверно я ночью остатки допил. Вывод – паршивый. Так и так мне придётся топать до кухни, чтобы хоть чуть-чуть погасить извержение всего, чего у меня накопилось в желудке.

Медленно, с оглядкой, я кое-как до водопроводного крана добрался. И жадно глотнул сразу пару стаканов того что лилось. Это, конечно, вам не манна небесная, но от жуткого похмелья – сойдёт на первое время. Больше, на пока, у меня сил ни на что не хватало, я свалился в кровать и решил чуть подождать.

Когда моё туловище брякнулось, на моё место ночлега, я неожиданно почувствовал, что во мне случились коварные изменения. Сзади что-то нагло торчало. Снизу было вообще, такое ощущение, как будто там нелегально какашка у меня объявилась. Что не слишком-то приятно – смею заверить.

Я своими руками двинул в разведку. И вскоре наткнулся на причину моих недоумений. В моём организме, после чёрт его знает какого телообмена, возле одного интимного места появился длинный, твёрдый, и вполне на ощупь натуральный… ловкий прохвост - всучил мне свой хвост. Ни шиша себе, сюрпризик!

Я его долго и тупо рассматривал. Он слегка шевелился, по настроению. Но последние дни, Новогоднего праздника, в мою память никак не хотели влезать, хоть ты тресни в мозгах.

Нашим, чувашам, к подобной ерунде не привыкать. Я взялся рыскать по старым объявлениям, где предлагался обмен со схожим эффектом. Но нигде и ничего на это тему не сыскал. Наверно мы махнули tete-a-tete, в доверительной и близкой обстановке. Надо похмелиться – потом что проясниться…

Но вот прошла уже неделя, мой запал упал. Я навострился ловко управлять своим отростком. И теперь считаю, не без оснований, что вышла глупая ошибка эволюции – лишение человечества полезнейших хвостов. Наверно кто-то из ловких парней его для себя приспособил. Или всё же обезьяна мне разумная попалась? Я бы свой никому не отдал. Но когда вот ночью ты спишь, в приятных мечтах, с последнего телообмена в меня обязательно вторгается кошмар, который снизу упорно торчит. Ну не привык я спать на боку, чего тут поделаешь. Так и ворочаюсь теперь всю ночь. Хоть писателем ужастиков заделайся.

Может всё же с кем-то махнём?..

Доплатить-то я согласен.

P.S. Придётся, наверно, всё же завести себе какую жену. Она-то уж точно приучит меня спать на боку.