темные тени под густыми ресницами а глаз у нее не было? Взрослые провожали Наденьку взглядом, ровесники предпочитали не включать девочку «с пасмурным лицом» в игры, а люди постарше понимающе хмыкали люди постарше это кто, если взрослые выделены отдельно? суетливособиралась, непростой, Глебвидим пробел нужен Новый порыв ветра поднял с тротуара разбросанный на набережной мусор тротуар на набережной? не мучИли!
фантастика в стиле фэн-шуй, как образец женского фентези и наоборот
По идее: не нужно жить прошлым, имей смелость принять настоящее — и будешь счастлив. Понравилось, что автор хорошо раскрыл основную мысль. Допускаю полемику с рассказом «След» Сорокина Тимура.
По эмоциональной составляющей: депрессивность, которая, кстати, подменяет психологизм.
По героине: не понравилось, что она продолжит жить мечтами других и благодаря этому обретёт надежду на счастье. Она, кстати, имеет и своё хобби — саморазрушение: во всех семейных неурядицах по-детски обвиняет себя. Этим объясняется и то, что не брезгует старыми вещами, мусором (кому там тараканы нравились?). Ей перестаёшь сочувствовать: нагнетание драматизма идёт в минус, так как понимаешь, что девушка сама себя изводит. Автор так как бы намекает на то, что всё находится в руках Нади (говорящее имя, «плюс»). И тем более непонятно, почему она продолжает оглядываться на других и после финала. У неё свои мечты есть? Химфак же, не?
По сюжету: бытовая линия основная. Показалось странной внезапная увлечённость Глебом — срочно надо было вплести любовную линию, неважно с кем? К фантастической составляющей, пусть и минимальной, много вопросов. Почему никто не следил за «амулетом»? Почему Надя нашла его именно в мусоре? История амулета: почему у него именно такие свойства (именно невидимость вкупе с перемещениями)? Несколько наивно, на мой вкус.
Итог. Мораль хорошая, но вот общее настроение и упор на самогнобление… Понимаю, что пытались слить воедино фентези и вроде-как-психологию, но лично мне не зашло. Извините.
ИМХО.
P.S. Ещё раз повторю: это сугубо моё мнение и моё восприятие текста для обратной связи автору и для анализа ему же. Если я не вхожу в ЦА — просьба «не париться» и не обращать на него внимания.
Вполне хороший рассказ. Интересно было читать. Психология несколько слабоватая: в семь лет ребенок ещё не способен на такие обобщения и драматизацию, чтобы написать «я вещь». С жесткачом в семье тоже перебор. А любовная линия под конец внезапно заставила вспомнить цветастые книжечки с красавицами в обьятьях. Но в целом — весьма прилично вышло.
Разве это провокация? По-моему, просто выражение своего мнения, которое несет в себе полезную для автора информацию. Если логика событий кажется странной читателю, то ее нужно дорабатывать, не?
Я один увидел сильную параллель этого рассказа с телепередачей «Мистические истории» на ТВ-3 или газетным вариантом «Таинственные истории». Здесь только вырезаны комментарии психологов, экстрасенсов, и вероятно священника или демонолога.
Улыбнуло сильное сходство с тамошними сюжетами
В целом, читать было легко и приятно, хотя мне кажется, что смысл строить более простые предложения местами, тогда динамика станет еще лучше. Несколько комментариев:
новое платье и бант не сделали ее такой(,) как все.
— запятую потеряли.
— Слушай, а чего это ты вздумала поступать на химфак, ты же в точных науках дуб дубом? — сСестра сидела на высоком подоконнике и смотрела на Надю, держа в руке большое красное яблоко.
— в данном случае слова автора начинаются с заглавной буквы, т.к. они являются отдельным предложением.
— Я на вечерний хотела.
— наверное все-таки на «вечернее (отделение)».
— Я на вечерний хотела. В первой половине дня буду работать[,/.] — Надя наблюдала, как чайки резко пикировали вниз и вновь испуганно взмывали в небо: «Что их так заинтересовало, что даже выброшенное яблоко осталось без внимания?»
— здесь ставится точка, т.к. слова автора — отдельное предложение, которое не содержит речевых глаголов.
Девушке вновь показалось, что пенал вибрирует в руке, просясь, чтобы его открыли.
— не проще ли: «Девушке вновь показалось, что пенал вибрирует в руке, словно просил, чтобы его открыли.» Чуть длиннее, зато благозвучней. А можно и короче: «Пенал вибрировал и словно бы просился, чтобы его открыли».
— Ах вот ты где, рыжая! — мМама грозно пробуравила дочку взглядом. — Домой живо!
— и опять с большой буквы по тем же самым причинам. Если не верите, почитайте правила. Это довольно редкий случай, но в данном случае оформляется именно так. Что забавно, у вас эта ошибка встречается не один раз, но больше ее приводить не буду. Надеюсь, меня не убьют ссылку: вопрос 294080.
Мне посоветовали обратиться в ваш адрес
— очень странное предложение. Обращаются «по адресу» или предъявляются обвинения «в адрес кого-то». В общем, лучше бы переформулировать.
Про идею и сюжет:
Довольно милая вещь получилась. С удовольствием прочитал. Единственный вопрос у меня вызывает поведение героини в момент, когда она поняла, что ее никто не видит, а ее семья уже почти готова оплакивать ее. При таком складе характера, мне кажется, девушка скорее бы предпочла поскорее снять ожерелье, а не сидеть и радоваться тому, как ее все ищут. Т.е. для такого поступка должна быть мотивация, например, ее обидели или она злится, или никто не ценит ее стараний (намек на это есть, но он слишком прозрачный, мне кажется). Вот.
Желаю успеха автор и плодотворной работы!
Взрослые провожали Наденьку взглядом, ровесники предпочитали не включать девочку «с пасмурным лицом» в игры, а люди постарше понимающе хмыкали люди постарше это кто, если взрослые выделены отдельно?
суетливособиралась, непростой, Глебвидим пробел нужен
Новый порыв ветра поднял с тротуара разбросанный на набережной мусор тротуар на набережной?
не мучИли!
фантастика в стиле фэн-шуй, как образец женского фентези и наоборот
По эмоциональной составляющей: депрессивность, которая, кстати, подменяет психологизм.
По героине: не понравилось, что она продолжит жить мечтами других и благодаря этому обретёт надежду на счастье. Она, кстати, имеет и своё хобби — саморазрушение: во всех семейных неурядицах по-детски обвиняет себя. Этим объясняется и то, что не брезгует старыми вещами, мусором (кому там тараканы нравились?). Ей перестаёшь сочувствовать: нагнетание драматизма идёт в минус, так как понимаешь, что девушка сама себя изводит. Автор так как бы намекает на то, что всё находится в руках Нади (говорящее имя, «плюс»). И тем более непонятно, почему она продолжает оглядываться на других и после финала. У неё свои мечты есть? Химфак же, не?
По сюжету: бытовая линия основная. Показалось странной внезапная увлечённость Глебом — срочно надо было вплести любовную линию, неважно с кем? К фантастической составляющей, пусть и минимальной, много вопросов. Почему никто не следил за «амулетом»? Почему Надя нашла его именно в мусоре? История амулета: почему у него именно такие свойства (именно невидимость вкупе с перемещениями)? Несколько наивно, на мой вкус.
Итог. Мораль хорошая, но вот общее настроение и упор на самогнобление… Понимаю, что пытались слить воедино фентези и вроде-как-психологию, но лично мне не зашло. Извините.
ИМХО.
P.S. Ещё раз повторю: это сугубо моё мнение и моё восприятие текста для обратной связи автору и для анализа ему же. Если я не вхожу в ЦА — просьба «не париться» и не обращать на него внимания.
Улыбнуло сильное сходство с тамошними сюжетами
В целом, читать было легко и приятно, хотя мне кажется, что смысл строить более простые предложения местами, тогда динамика станет еще лучше. Несколько комментариев:
— запятую потеряли.
— в данном случае слова автора начинаются с заглавной буквы, т.к. они являются отдельным предложением.
— наверное все-таки на «вечернее (отделение)».
— здесь ставится точка, т.к. слова автора — отдельное предложение, которое не содержит речевых глаголов.
— не проще ли: «Девушке вновь показалось, что пенал вибрирует в руке, словно просил, чтобы его открыли.» Чуть длиннее, зато благозвучней. А можно и короче: «Пенал вибрировал и словно бы просился, чтобы его открыли».
— и опять с большой буквы по тем же самым причинам. Если не верите, почитайте правила. Это довольно редкий случай, но в данном случае оформляется именно так. Что забавно, у вас эта ошибка встречается не один раз, но больше ее приводить не буду. Надеюсь, меня не убьют ссылку: вопрос 294080.
— очень странное предложение. Обращаются «по адресу» или предъявляются обвинения «в адрес кого-то». В общем, лучше бы переформулировать.
Про идею и сюжет:
Довольно милая вещь получилась. С удовольствием прочитал. Единственный вопрос у меня вызывает поведение героини в момент, когда она поняла, что ее никто не видит, а ее семья уже почти готова оплакивать ее. При таком складе характера, мне кажется, девушка скорее бы предпочла поскорее снять ожерелье, а не сидеть и радоваться тому, как ее все ищут. Т.е. для такого поступка должна быть мотивация, например, ее обидели или она злится, или никто не ценит ее стараний (намек на это есть, но он слишком прозрачный, мне кажется). Вот.
Желаю успеха автор и плодотворной работы!
спасибо за отзывы, многое полезного! рассказ написан как «первый блин в сказочной нише» и задуман как выстрел в подростковую аудиторию)
подпись Наталия ЭТО
прошу админа удалить текст с сайта, он мне еще нужен!