Новая жизнь
Москва. 30 декабря. 9 часов 30 минут
В дверь главного редактора «Российской газеты» с ужасом в глазах врывается ответственный за тираж.
- Иван Иванович, не губите! У меня ведь трое детей. Я представить себе не могу, что произошло. Вчера, подписывая номер в печать, этого не было! – и он положил перед руководителем стопку свежих газет, указав пальцем на загадочное объявление.
Руководитель берет газету и медленно читает:
«Дорогие мои! Приближается Новый год, и я хочу сделать необычный подарок всем вам без исключения! Учитывая сегодняшние реалии и вашу настойчивую привычку дожидаться жестких решений, объявляю, что с 1 января вводится режим «Добра».
Полной замене подлежат ненормативная лексика, все виды боевых искусств, сигареты, личные автомобили, оружие и военная техника. Все плохие мысли, рождаемые в головах, будут сразу реализовываться в проявления дружбы и безграничной любви.
Не исключаю, что после этого вы можете называть меня Дед Жара. Готов ко всему. Не обижусь.
Счастливого Нового года! Искренне ваш, Дед Мороз»
- Это что же получается, – откинувшись на спинку кресла, задумчиво произнес Иван Иванович, – осталось два дня…
- Вы что верите в Деда Мороза? Это же розыгрыш. Я уверен, что это выходка нашего корректора Журского. Он постоянно делает замечания сотрудникам газеты, если кто ругнется. Не поддерживает наши собантуйчики, и вообще, – крайне раздражающая личность.
- Ну и зря вы не верите. Может из-за таких как вы Дед Мороз и захотел отжечь по полной! – с этими словами Иван Иванович встал, подошел к окну и продолжил, – Дед Жара… Во дает… А Журского оставьте в покое, лучше корректора у нас еще не было и, кстати, расскажите поподробнее мне о ваших собантуйчиках.
При этих словах ответственный за тираж побагровел, но напряжение снял телефонный звонок.
- Слушаю, – произнес в трубку главный редактор «Российской газеты».
- Иван Иванович, приветствую. Это Глазьев! Хорошо хоть предупредил нас дедушка, а?
- В каком смысле?
- Да, в прямом! Я сначала думал, что это какая-то ПИАР акция, а потом мы увидели такую же ленту и в нашей «Новой Москве», хотя естественно сами материал не добавляли.
- Мне приятно, Сергей Анатольевич, что вы сначала читаете мою газету, а потом уже берете свою, – широко улыбнувшись, сказал в телефон Иван Иванович. – Ну, а по сути вопроса… Это любопытно. Вы знаете, мне даже хочется увидеть это первое января!
Москва. 1 января. 4 часа утра
За праздничным новогодним столом отдыхает компания из восьми человек. Одному приходит смс. Он отвлекается, достает из кармана телефон и говорит:
- Слушайте! Славон из Хабаровска написал: «Братья! Ад существует! Выпейте за нас! В магазинах из спиртного только кефир и квас. Тех же сортов!!! Скоро и вы увидите пятизвездочный кефир «Кенигсберг».
- Что за хрень? У Славика на красной икре крыша поехала? –
с ухмылкой сказала одна из девушек.
- О… Видимо Леночка не читает газет и не смотрит телевизор?
- Леночка готовит диссертацию к защите, – с достоинством отбивая удар остряка, проговорила Леночка.
- Неужели это не шутки? – округлив глаза, сказал высокий парень и начал доставать телефон. – Так, в Хабаровске сейчас 11 утра. Позвоню сестре.
Положив телефон на стол и включив громкую связь, все замерли в ожидании ответа:
- Да, родненький! – ответила на телефонный звонок приятная хабаровчанка.
- С новым годом, Оленька! Как ты? Что необычного?
- Братик, исполни, пожалуйста, в новогоднюю ночь мое желание.
Не поленись, выйди на улицу и поцелуй свой УАЗ Патриот, который я тебе подарила. Потому что я подобного сделать со своей машиной не успела.
- Оль, ты чего?
- Чего-чего… Дед Мороз-то существует. Мы в отличие от вас уже в Новой жизни! Вот сижу во дворе дома на прекрасном стуле фирмы Мерседес, рядом стоят другие стулья, на них сидят владельцы. Плачем от радости. Материться не получается. Удивительно, но я счастлива! Мы сидим во дворе и хохочем от того, как на балконы выходят счастливые жильцы не покурить, а пососать леденцы. Это просто улёт! Я даже не сомневаюсь, что Дед Мороз переименовал все «курилки» в «сосательные комнаты».
Москва. 1 января. 7 часов 59 минут
Ровно в 8 утра Москву озарило солнце. На серые слякотные тропинки стал падать белоснежными хлопьями снег. Морозная свежесть наполнила улицы города чем-то волшебным. Воцарилась тишина. Незамечающий никого вокруг среднестатистический прохожий, девятикратно обмотанный шарфом, вдруг встрепенулся и громко крикнул идущим навстречу людям: «С Новым годом!». Все, кто был этому свидетелем, улыбнулись и увидели перед собой энергично избавляющуюся от оков шарфа молодую девушку! Кто-то поздравил ее в ответ, кто-то сделал комплимент, а один даже предложил пойти в кино, но никто не прошел как раньше просто мимо!
Великий Устюг. 1 января. 22 часа 59 минут
В деревянной усадьбе работает добротный ледяной телевизор и слышится голос:
- Внученька, иди новости посмотрим.
Начинается передача «Итоги дня» на телеканале НТВ:
«Добрый вечер! Давайте подведем итоги первого января нового года вместе. Я – Ирада Зейналова о том, как развивались главные события дня»
«ВКС России провело праздничную операцию «Мармеладус». Массированный авиационный удар по остаткам боевиков в Сирии нанесли новые фронтовые бомбардировщики М-18, которые способны нести конфетно-бомбовую нагрузку мармеладного типа в количестве 10 килотонн»
«Во Владивостоке бывшие автомобилисты придумали флешмоб для жителей Калининграда и выложили в сеть видеообращение:
«Дорогие братья-калининградцы! С Новым годом! Посмотрите, пожалуйста, – и немолодой красивый мужчина, сопровождая рукой камеру, показывает десятки красивых стульев с их владельцами, – вот это наши автомобили. Мы, к сожалению, не успели сообразить и потому обращаемся к вам. Не поленитесь! Организуйте из своих авто хорошую пробку на центральном мосту от Южного вокзала до гостиницы Калининград, снимите это на видео с торгового центра Плаза. Пусть в историю попадет крупнейшее автомобильное превращение. Это будет шедевр! Ведь сегодня личные автомобили вымерли как динозавры»
«Тысячи калининградцев откликнулись на просьбу дальневосточников, и выложили в сеть грандиозное шокирующее видео»
«По всей стране начали функционировать кружки радиолюбителей, домоводов-сантехников, цветоводов-огородников, кройки и шитья, истории и краеведения, кружки народного творчества, театра и кино, основанные на базе секций единоборств и боевых искусств»
«Руководители разных уровней столкнулись с проблемой нехватки словарного запаса при постановке задач подчиненным. Глобальная сеть интернет просто завалена разнообразными видео подобного плана. Внимание на экран»
«Себя снимает на видеокамеру руководитель среднего уровня: «Моя фамилия Злобин, но теперь меня все называют «Поцелуйчик». Я не могу выговорить ни одного матерного слова. Они все заменились поцелуями и признаниями в любви. Любая моя фраза, обращенная к подчиненным, теперь начинается с поцелуев. Какой я теперь Злобин? Бизнес походу рухнет. Ну, вот опять – захотелось поцеловать камеру. Я вас очень люблю!»
«Дорогие телезрители, у нас экстренное видео от президента России:
«Я бы хотел высказать слова благодарности Деду Морозу за эту небольшую встряску. Очень любопытные решения! Я еще пока так не могу. Спасибо Вам!»
- Ну, дедушка… Заварил ты кашу, – облокотившись деду на плечи проговорила снегурочка. – Я тобой восхищаюсь! Но ты ведь еще не все реализовал что хотел? На следующий год опять отмочишь?
- Что я тебе Дед Мочуха чтоли? Хватит… До остального сами додумаются, – с этими словами Дед Мороз выключил телевизор и встал с кресла. – И ведь в том, что произошло не только мои мысли. Это было в детских письмах. Почитаем через год что напишут…
Язык: вот уже какой по счету рассказ прочитываю вразброс, и каждый раз натыкаюсь на анаколуф. Здесь он прозвучал так: «Вчера, подписывая номер в печать, этого не было!» — «Подъезжая к сией станцыи и глядя в окно на природу, у меня слетела шляпа»/А.П.Чехов/. То ли по недосмотру автора ошибка согласования слов в предложении проскочила, то ли надо списать эту ошибку на взволнованное состояние ответственного за тираж, надо полагать, грамотно говорящего специалиста. Я таки склонна считать, что анаколуф случился по недосмотру автора, ибо он и «сабантуй» упорно пишет через «о», и имя собственное с маленькой буквы…