Звездный гроб

.

Мыслепередача Петрушке.

Внимание! По данным мыслеразведки – в системе появился звездный гроб «Генератор ужаса». Спрятался в поясе астероидов. Приказ: обнаружить и уничтожить!

Арлекин.

.

Мыслепередача Арлекину.

И чего это я должен рыскать в груде космических обломков? Скажи мне ради смеха! Там не то что гроб, даже юмора не найдешь. Вот как появится на орбите Земли, тогда и уничтожу. Кстати, а зачем он прилетел? Ведь планета очищена. Она наша.

Петрушка.

.

Мыслепередача Петрушке.

Отставить разговоры! Выполняй приказ. И о субординации не забывай! Арлекин.

.

Мыслепередача Арлекину.

Ладно-ладно. Уже вылетаю. Вкусного смеха тебе.

Петрушка.

.

Мыслепередача Петрушке.

Вкусного смеха. Гроб был отправлен в полет до нашего прибытия, когда твари хозяйничали здесь. Экипаж гроба состоит из двух особей. Это курьеры. Мы поймали всплеск их мыслительной деятельности. Смотри, твари что-то почуяли. Потому и спрятались среди обломков. Выжидают. Будь осторожен. Гаси их сразу при обнаружении. Энергии твоего глумоизлучателя хватит. Надеюсь, ты хорошо подзарядился. Главное – не дай им стартануть. Скорость гроба существенно превышает скорость твоего чайника. Уйдут. Послать тебе в помощь Полишинеля?

Арлекин.

.

Мыслепередача Арлекину.

Еще чего? Сам справлюсь. Подумаешь, две штуки всего.

Петрушка.

***

Первое мономаха две тысячи семьдесят пятого года.

Вчера была жуткая жара. Я даже из дома не высунулся. Заказал еду в службе доставки. И прогуляться в парк не пошел. А зачем?

Достали меня, если честно, эти улыбки на лицах. Все улыбаются и здороваются, хотя многие видят тебя первый раз в жизни. Как-то ненатурально. Но что поделать? Таков сейчас порядок. Нечего с грустной рожей по улицам ходить.

Вчера, тридцать первого невского, постучались попы. Я им, естественно, открыл. Они вошли, как к себе домой, окропили стены святой водой, и навоняли ладаном. Залили даже кровать. Все это делали с улыбочками. И отправились дальше по улице. Санобработка ежемесячная. Борьба с нечистью.

Слава богу, что никто не знает о погребе!

Эх, спасибо папочке моему, кадровому военному. Он, будучи на пенсии, собирался воевать с пендосами – это бывшие американцы, обитавшие на месте нынешнего Йеллоустоунского моря – и потому при строительстве дома вырыл глубокий погреб. Ну, чтобы спрятаться, если ядерная ракета взорвется рядом. Вот и пригодился этот погреб.

Ох, время девять вечера, начинает темнеть. Все, не могу больше писать, сейчас снизу поднимется Тариэл.

.

Второе мономаха две тысячи семьдесят пятого года.

Приятно провели ночь. Тариэл говорил о царице Тамар. Интересная была женщина. Насочиняли про нее небылиц всяких. А Тариэл рассказывает правду, поскольку давно живет на свете и сам участвовал во многих исторических событиях.

Хорошо, что в этом году я вышел на пенсию и мне не надо ходить на работу. В семьдесят пять лет тяжело работать, не отдыхая по ночам. А сейчас – красота. Я сплю до обеда, набираясь сил.

Сегодня приняли новый закон о запрещении фильмов-ужастиков. Ну, давно к тому шло. Это следствие деятельности смехососов. Жаль, об этом никто не знает и не узнает никогда. Один я такой осведомленный. Благодаря Тариэлу.

А почему, собственно, жаль? Какая разница, если от людей ничего не зависело и не зависит? Человек не управляет миром. Он просто дойное животное. Корова, вырабатывающая пищу. Так было раньше и так будет всегда. Только раньше пища была одной, а сейчас другой. Паразиты-потребители поменялись. Вот и все.

Эх, язык не поворачивается назвать Тариэла паразитом. Все-таки интеллектуал, джентльмен и просто красивое создание. Нет, не буду его так обзывать. Тем более, что он – последний вампир на земле. А смехососы пусть останутся паразитами. Не убудет у них, чай. Все. Тариэл поднимается из погреба.

.

Третье мономаха две тысячи семьдесят пятого года.

Вот черт. До сих пор путаюсь в новых названиях месяцев, хотя их ввели еще пять лет назад. Нынешний месяц назывался раньше августом, а сейчас – владимиромономахом. Предыдущий был июлем, а теперь – александроневским, а до него – дмитридонской и сергирадонеж. Произносится плохо и пишется тоже не очень. Поэтому в дневнике ставлю только вторые части названий. Думаю – и так понятно.

А важен ли этот дневник? Кто его прочтет? Да еще в бумажном виде. Но в электронном писать не получится, потому что нет денег на ремонт глаголятора. Пенсия не позволяет. А он, гад, вывалился из рук, и упал на пол экраном вниз! Теперь только одна глагольная функция и работает. Звонить можно, а печатать и выходить в русеть нельзя. Лучше бы конечно, новый купить, но… Ну да бог с ним.

Тариэл появился несколько месяцев назад. По-моему, двадцатого радонежа. Ночью форточки торчали открытыми, и я услышал звук падения какого-то предмета на крыльцо. Он лежал на ступеньках лестницы и не подавал признаков жизни. Весь в рванине. Видимо, долго скитался, прячась от смехососов. Но ничем не вонял. Конечно, ведь физиология у вампиров не как у людей.

Весил он почти ничего. Я втащил его в дом и хотел вызвать «скорую». Но он вдруг встал, рванулся и… «Скорая» не потребовалась. Ни ему, ни мне.

***

Звездный гроб «Генератор ужаса» прятался в поясе астероидов, двигаясь вокруг Солнца вместе с грудой метеоритов, болидов и прочих обломков. Автандил и Фридон тревожно прослушивали эфир с помощью мыслеусилителей.

– Надо же, – заметил Автандил, убирая с висков рубиновые линзы. – Землю захватили глумы. Правильно мы спрятались.

– Да, – согласился с ним Фридон. – Чутье тебя еще ни разу не подводило. Но почему так случилось? Ведь глумов в свое время вышибли из этой галактики! Сколько мы с тобой отсутствовали?

– Нас не было здесь около двухсот лет, – ответил Автандил. – По земным меркам, естественно. По внутригробовому времени вообще мелочь – два года. Год туда в состоянии покоя и год обратно. Я даже проголодаться как следует не успел. Что тут лететь? Региональный центр сбора налогов совсем рядом, в Гиадах. Сколько раз летали туда и все было в порядке. А сейчас – на тебе! Вокруг Земли какие-то железки крутятся, а мыслеэфир переполнен смехом!

– Давай-ка пока помолчим, – предложил Фридон. – Послушаем.

– Гады! – воскликнул Автандил. – Нужно срочно лететь обратно! Предупредить…

– Погоди, – сказал Фридон. – Может, кто-нибудь из наших еще жив и ждет помощи.

– Вряд ли. Глумы в живых не оставляют.

– Но вдруг хоть кто-то уцелел? Подождем немного. А пища у нас есть. Вон, из конденсаторов можно высосать остатки. На несколько недель хватит.

Они закрепили линзы мыслеусилителей на висках и замерли в напряженной тишине.

***

Четвертое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Итак, кое-что о вампирах. Со слов Тариэла, конечно.

Цивилизация вампиров – хозяйка нашей галактики. Занимается она доением гуманоидов с продовольственной целью. Это связано с сущностью вампиров. Они ведут откровенно паразитический образ жизни, но гуманоиды на это сильно не жалуются.

Предупреждаю – я не силен в физике, а Тариэл рассказал не все. Поэтому дальше – как я понял. Не обессудьте.

Сущность любого вампира состоит из сгустка различных полей, переплетенных силовыми линиями. Сущность эта может трансформироваться так, как угодно самому вампиру, и потому среди народов Земли бытует множество сказаний, в которых вампиры меняют облик, превращаясь по мере надобности в волков-оборотней, летучих мышей и прочих странных созданий.

Но вообще-то основная форма, которую они принимают – вид гуманоида-питателя. Если живут среди людей – выглядят как люди. Для маскировки. А зачем иногда превращаются в отвратительных созданий? С единственной целью – вогнать человека в состояние ужаса! Для чего? Для получения пищи.

Да-да, именно состояние ужаса, посетившее гуманоида, служит вампирам тем продуктом, ради которого они и пугают людей. Кстати, последнее у них получается здорово, так как человечество, одурманенное страхом перед вампирами, всегда считало, будто они сосут кровь! Но это не так. У вампиров даже желудков нет. И любых других органов, подобных человеческим.

Но как же вампир кормится?

Он появляется перед человеком в темное время суток и обретает форму людского страха. Она может быть любой (тощий господин в черном плаще с цилиндром на голове, летучая мышь, оборотень и т. д.), но главный атрибут один – длинные клыки. Человек, естественно, впадает в состояние ужаса!

Сопротивляться бесполезно, поскольку вампирская сущность несет в себе чудовищную силу, способную ломать человеческие кости как тростинки.

Вампир подходит – подлетает, подскакивает, подползает – и прикасается к шее жертвы клыками, которые на самом теле совсем не зубы, а электроды, сплетенные из сгустков непонятной человеку энергии. Происходит быстрое всасывание эмоций, и жертва, обессиленная потерей части психической силы, падает с ног, а вампир уходит сытым.

На месте выхода эмоций остаются две красные точки. Но это не следы укуса, а просто легкие ожоги от прикосновения электродов-проводников, всосавших психическую энергию донора.

Для человека такая процедура не смертельна. Она просто вгоняет его в сильную усталость, которая проходит после долгого сна и хорошего отдыха.

Кстати, страх и ужас – хоть и тонкие, но мощные чувства человека. Именно они и годятся в пищу вампирам. А вот смех, например, как и чувства наслаждения и довольства, совсем им не подходят и считаются шлаком вроде пластиковой тарелки из-под торта. Вампиры ими не насыщаются.

Да. И никакие животные не могут в этом плане заменить гуманоидов, хотя тоже умеют бояться. Видимо, нервная организация ужаса – особая штука.

.

Пятое мономаха две тысячи семьдесят пятого года.

Еще о вампирах.

Продвинутый в вампирском плане читатель обязательно задастся вопросом: если все так просто, какова же тогда роль девственниц? И даже, наверное, поинтересуется: а как происходит дело с превращением в вампиров уже укушенных людей? Ответ на второй вопрос прост: никак.

После укуса никто ни в кого не превращается. Это сказки дедушкиной прабабушки. А вот насчет девственниц гораздо интересней.

Не знаю, справедливо или нет, но вампиры считают всех девственниц наивными дурочками, души которых переполнены романтическими ожиданиями и завышенными оценочными суждениями. При впадении в состояние ужаса их эмоции становятся тончайшими до хрустального звона. Это нравится вампирам-гурманам.

Согласитесь – в баварской пивной Ганса Мюллера и парижском ресторане Огюста Бринье подают разную пищу! Вот и здесь то же самое.

Из каких полей составлены тела вампиров – знают только они сами. Все, что известно людям: боязнь вампирами дневного света, святой воды, серебра, чеснока и осины. Что касается серебра – это правда. Серебро вступает в контакт с каким-то из полей их сущности и разбалансирует ее. Это относится и к святой воде, но только в том случае, если поп святит воду с помощью серебряного креста.

А вот осина – чушь собачья, впрочем, как и чеснок. Если вампиры не любят чеснок, это происходит из-за резкого его запаха, который, кстати, не нравится даже многим приличным людям. Каким образом вампиры обоняют – сказать не могу. Меня в это не посвятили, как и во многое другое.

Тариэл мне сказал так: «Вампиры – мир фэнтези. А это вселенная с удобными отступлениями от логики. Вот и пользуйся отступлениями, пытаясь увязать нас с окружающей тебя действительностью».

Хорошая фраза. Теперь ей можно объяснять любые чудеса. Жаль, что повышение пенсии к этому не относится. Наверное, потому что лежит в области социальной научной фантастики, а не фэнтези.

.

Шестое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Ну и еще кое-что. Может быть, кто-нибудь потом прочтет мой дневник, и эта информация хоть как-то будет полезна ему. Пусть даже с развлекательной целью.

Дневной свет действительно вредит вампирам. Это связано с радиацией, посылаемой Солнцем. Инфракрасные и ультрафиолетовые лучи сильно беспокоят вампиров, поэтому последние ведут ночной образ жизни, а их звездные гробы, сделанные из гранита, снабжены специальными реакторами, генерирующими силовое поле, которое прочно запечатывает крышки так, что внутрь не попадает ни одной посторонней частицы.

Принцип работы таких реакторов мне неизвестен, поскольку он – одна из вампирских тайн. Этот реактор служит также двигателем, перемещающим звездный гроб в пространстве. По сути своей, гроб – космический корабль.

А зачем вампирам перемещаться?

Объем людских эмоций, поглощаемый вампирами, велик даже для них. Поэтому они сбрасывают излишки в какие-то конденсаторы и отправляют их в центры сдачи налогов, находящиеся в различных точках галактики.

Что они там делают с этой лишней энергией, я не знаю. Как не знаю и того, каким образом вампиры воспроизводят сами себя. Это еще одна тайна и Тариэл мне ничего об этом не сообщил.

А звездные гробы у них – курьерские челноки.

За Землей был закреплен звездный гроб с аппетитным названием «Генератор ужаса». И летал он в центр сдачи налогов раз в двести лет. А вампиры – существа бессмертные. Пока кто-либо серебром не убьет, солнечным светом не выжжет или голодом не заморит.

.

Седьмое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Смехососы называют себя глумами. Видимо потому, что не просто сосут положительные эмоции, но и глумятся при этом. Вампиров они истребляют одним способом. Но он крайне эффективен.

Глумы появились на Земле незадолго до начала эры кино. И впоследствии целенаправленно насаждали через СМИ и массовую культуру юмористическую картину существующего порядка вещей. Закадровый смех – их изобретение. Полная несерьезность и карикатурность современных фильмов ужасов – тоже их работа. Человечество перестало бояться.

Не знаю, как в Африке, но весь цивилизованный мир принял закон об улыбке на лице. Суть его в том, что в общественных местах нельзя не улыбаться. Дожили! Даже в церквях попы стали скалить зубы. Читает молитву и смеется. Говорят – в любой конфессии сейчас так.

А против вампиров глумы организовали смехокомпанию. Начали с мультфильма, где карикатурный Дракула получает в зятья обычного человека. Действительно смешной мультик. Продолжение есть. И не одно. С детских лет внушалась карикатурность вампирского племени.

Глумы питаются смехом людским. Точнее – эмоциями смеющегося человека. В отличие от вампиров – смехососов не видно человеческим глазом. Так, просто некое сгущение воздуха в определенном месте, марево типа миража. Но вампиры их видят прекрасно.

Смехососы также состоят из каких-то энергетических полей. Но природа их отличается от вампирской. Вроде как плюс и минус в математике.

Противоположные знаки. Ну да – ужас и радость понятия действительно полярные.

Когда вампиры начали страдать от голода, они перестали скрываться. Голод любого выгонит на улицу. Вампиры принялись нападать на людей публично. Если человек смеялся им в лицо, они убегали, если испытывал хоть малейшее чувство страха, набрасывались на него.

В таких местах воздух уплотнялся. Возникала рябь. Люди, находившиеся рядом, закатывались истерическим хохотом. Это работали смехососы. Каким-то образом они умеют возбуждать человека до состояния истерического веселья. Тариэл говорит – глумы излучают специальную психическую мыслеволну.

Вампиры падали и корчились. А люди смеялись, глядя на их мучения. Коллективный смех разрушал вампирскую сущность за несколько минут. Видимо, минус на плюс действительно давал ноль, потому что в итоге на земле оставалась только одежда. Воздух опять становился прозрачным. В толпе все затихало. Люди устало разбредались.

А потом смехососы стали выслеживать вампиров в безлюдных местах. Там они излучали свою убийственную волну, собираясь по нескольку особей, и вампиры распадались на атомы.

.

Восьмое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Тариэлу много не надо. Он питается ужасом всего раз в неделю. Говорит, что этого достаточно. Так откуда берется во мне страх, если я давно привык к своему подвальному обитателю? Не знаю.

Я всю жизнь проработал делопроизводителем в пенсионном фонде, что позволило мне уйти на пенсию на пять лет раньше, чем положено. Льгота такая. С семьей у меня не сложилось, поскольку в пятнадцать лет во время купания в холодной речке я застудил себе яички.

Восстановление репродуктивной функции не входило в страховку, а денег родителей не хватило на платную медицину. Обратились к знахарям. Пропил я какой-то курс трав. В итоге все равно остался бездетным, но к этому добавилась еще и полная импотенция. Видимо, знахарь ошибся с ингредиентами отваров.

А хобби мое, возникшее из-за замкнутого образа жизни, вполне объяснимо. Я увлекся историей и литературой. Даже стишки пописывал и на некоторых русетевых площадках считался приличным поэтом. И вдруг появился Тариэл. Реальный свидетель многих исторических событий!

Мы беседуем с ним каждую ночь, сидя в гостиной. Я пью чай, а он ничего не пьет. Может, он и выпил бы коньяка из вежливости, но, к сожалению, пенсии моей хватает только на чай. Тариэл это понимает и потому не настаивает. Но обещает подарить мне две рубиновые линзы, если все сложится хорошо. Они стоят огромных денег!

Так, о линзах позже…

Каждую ночь с пятницы на субботу, приблизительно в три часа, он встает из кресла и, печально улыбаясь, медленно подходит ко мне. Высокий, стройный, в черном спортивном трико и обуви, которые я купил ему, воспользовавшись выпускным пенсионным пособием (на костюм не хватило). Кеды спортивной фабрики «Спартак» мягко шлепают по линолеуму гостиной.

Он наклоняется ко мне, сидящему на стуле. Узкое холеное лицо его появляется перед моими глазами. Мощный горбатый нос, большие зеленые глаза с красными ободочками вокруг зрачков, слегка заостренные кверху уши и длинные черные волосы, стянутые сзади в толстый пучок, похожий на хвост ухоженного коня.

Сердце мое проваливается в пятки, я теряю дар речи и соскальзываю в прострацию. Тонкие губы Тариэла раздвигаются, на свет появляются два мощных белых клыка-электрода. Он наклоняется к моей шее, и я инстинктивно пытаюсь закрыть ее опущенной вниз головой.

Но его крепкая, как железный клинок, рука сворачивает мой подбородок набок. Щелчок! Полная потеря памяти…

Днем я обнаруживаю себя в кровати. Раздетым и укрытым теплым одеялом. На столе бутылка кагора и шоколадка: для пополнения ресурса организма. Как после сдачи крови. Тариэл приличный вампир. Заказывает в службе доставки только необходимое. Ведь расплачиваться потом мне. Поэтому красной икры не бывает. Впрочем – колбасы тоже. Пенсия не позволяет.

Но бутылка кагора раз в неделю – хорошая штука. Ведь это не алкоголизм, правда?

.

Девятое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Эх, линзы… Красота!

Настоящие рубины. Плоские, правда, но широкие. По форме своей – прекрасно ограненные овалы. Длиной десять сантиметров, шириной пять, толщиной два.

Я таких никогда в жизни не видел! Ни в одном музее и ни на одной фотографии!

Стоимость их огромна. Ведь они натуральные. Два искусственных камня могут быть полностью одинаковыми. Натуральные – нет. Вот и эти, почти равные по форме – совсем разные на просвет. Каждый со своей игрой лучей внутри. Но вторая их особенность – странная взаимосвязь.

Камни прикладываются к вискам и тут же прилипают к коже. Как будто между ними возникает сила, пробивающая череп (типа магнитной). Можно убрать руки и они не упадут. А чтобы оторвать линзы от висков, приходится постараться. По словам вампира – происхождение их внеземное. По структуре это рубины, но добыты не здесь.

Они служат мыслеусилителями. Минералы ловят чужие мысли и посылают твои на огромное расстояние. Как говорил Тариэл – мыслеэфир один. И это большая помойка. Хаос. Но те, кто общается с помощью линз, слышат друг друга прекрасно. Их мыслеголоса режут хаос эфира и звучат четко и ясно. А языка у мысли нет.

Зато смехососы рубинами не пользуются. Мыслеусилители у них – чайники, о которых расскажу позже.

Тариэл всякую ночь периодически прикладывает линзы к вискам в надежде услышать голоса собратьев. Он говорит, что вот-вот должен вернуться звездный гроб. У него остался единственный шанс на спасение.

Мой постоялец каждый вечер посылает в эфир какие-то мысленные образы, непонятные смехососам, но известные вампирам. Ответа пока нет. Один раз он приставил линзы к моим вискам, но попросил ни о чем не думать.

Шум тысяч и тысяч мыслеголосов ворвался в мою голову. Господи, какой сумбур! Голоса вопили, шептали, смеялись, требовали, каялись, просили о помощи. Но все это было не рядом. На уровне шороха морского прибоя, доносившегося с километровой дистанции. Тариэл стоял передо мной и внимательно смотрел в глаза.

И вдруг мыслехаос разорвали два четких и резких голоса. Они прозвучали настолько близко, что я подпрыгнул на стуле.

Первый сказал:

– Где-то в этом районе.

Второй спросил:

– И что было?

– Бессмысленные фразы, – пояснил первый. – Вчера «Киндзмараули». Сегодня «Хванчкара». Передачи с помощью мыслередуктора. Хорошее качество.

– Отчего же бессмысленные? – сказал второй. – Это марки грузинских вин. Явный сигнал. Уцелевшая тварь посылает. Видимо, обитала в Грузии. Нужно пройтись по всем домам района. Займись прямо сейчас.

Тариэл сорвал рубины с моих висков.

– Что ты услышал? – спросил он.

Я рассказал.

– Все на сегодня, – сказал Тариэл. – И завтра из подвала я не выйду.

Он ушел, а я продолжил попивать кагор, ибо это был вечер субботы. Еженедельная бутылка не опустела даже наполовину. Я налил вина в фужерчик, доставший мне от бабушки, и принялся размышлять о своей жизни.

Когда в дальнем углу комнаты возникло утолщение воздуха, я поднял фужер и выпил за здоровье миража, не забыв об этом громогласно сообщить. Утолщение тут же исчезло, а я опять поблагодарил своего покойного папочку. В этот раз за то, что потолок и стенки подвала он обшил каким-то экранирующим нанонейлоном, купленным у сторожа одного из заводов «Роскосмоса»…

.

Десятое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Проспал до обеда. Потом съел законсервированную в пальмовом масле картошку. Гадость редкостная. Пришлось заказать еще бутылку кагора. Чтобы смыть вкус консервов. Тариэл все равно сегодня не появится. А мне нужно набраться сил после субботнего «кровопускания». Как-то нехорошо вчера ночью вышло.

Тариэл рассказывал, будто он был другом и вдохновителем Шота Руставели, когда тот писал свою знаменитую поэму «Витязь в шкуре барса». А имя «Тариэл» появилось в поэме благодаря вампиру. Более того – с великим грузинским поэтом дружили еще два вампира. Догадайтесь, кто? Конечно Автандил и Фридон! Короче: главные герои поэмы – натуральные вампиры! Ну – или их имена пригодились…

Я не удержался (вот кто меня за язык тянул?) и спросил:

– Так получается, что вы Руставели втроем посасывали? Вместе или по очереди?

Глаза Тариэла недобро сверкнули, он подошел ко мне и присосался так, что я проспал вчера до самого вечера. Опять кагор нелишним оказался! А если разобраться глубже в этом вопросе? Зачем мне все это надо?

Кто я, мазохист? Нет, конечно. Но почему терплю рядом с собой существо, которое пьет мою жизненную энергию – ее, кстати, и так почти не осталось, – да еще и скрываю его? Ведь можно сдать этого вампира в пять секунд. Вон, позвонить на горячую линию РПЦ. Номер знает каждый взрослый человек: +7-777-777-777-777.

Приедут попы со святой водой, зальют подвал под здоровый хохот. Утолщение воздуха в этом поможет. И никаких проблем. А жить потом зачем? Даже кагора не купишь. Захочется колбасы, например. Деньги – штука альтернативная. Право выбора дают. Либо кагор, либо колбаса…

Да и вообще. Нравится мне этот вампир. Как часть старого мира, где август был августом, а я пацаном со здоровыми яичками, увлекающимся сказками о вампирах.

А смех? Да, смех, конечно, штука хорошая, но не в таких гомерических пропорциях. Уж лучше ужас раз в неделю, чем смех круглосуточно и повсюду.

.

Одиннадцатое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Чайник – штука нужная. Хоть электрический – хоть обычный. А для смехососов

– первая необходимость, если они вылетают за пределы атмосферы. Солнечный ветер губителен для любых полей. Тариэл говорит, будто глумы перемещаются в пространстве, находясь в специальных аппаратах, напоминающих формами чайники. Аппараты эти одноместные.

Имеют ли они отношение к чайнику Рассела – сказать не могу. Но не исключаю такой возможности. А вдруг Рассел именно такой чайник и увидел на орбите?

.

Двенадцатое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Все. Эпопея заканчивается. И мне откровенно жаль. Тариэл уловил какой-то сигнал. Звездный гроб прибыл в систему. Он заберет вампира. Эх…

Операция назначена на час ночи. Вампиры любят тринадцатое число. Тариэл сказал, что оставит рубины мне. Но попросил не использовать их по основному назначению. Смехососы вычислят, примут за вампира и засмеют до смерти. Я, конечно, на атомы не распадусь. Но сердце долгого смеха не выдержит. Возраст все-таки.

Тариэл предложил мне оформить находку клада. Честную цену государство, само собой, не даст. Но даже процент с находки позволит завершить свои дни в обнимку с колбасой и коньяком. А это радует.

Только перед заявлением о находке Тариэл посоветовал сделать экспертизу камней. Чтобы потом государство не обмануло. Официальные лица заявят, что камни искусственные – и все. Жуликов везде хватает. Скоплю с нескольких пенсий на экспертизу. А потом заживу – как человек! Может, еще и на икру хватит?!

.

Тринадцатое мономаха две тысячи семьдесят пятого года

Все закончилось. И жизнь тоже. Жаль, что так вышло. Но ничего не поделаешь. Это последние строки, которые я пишу. И уже не важно, прочтет их кто-нибудь или нет. Сколько часов или минут мне осталось – не знаю. Зато уверен в одном: они придут обязательно. Ну, а пока не пришли, буду писать о том, что произошло этой ночью. Ведь все равно больше заняться нечем, да и кагор закончился. А ждать смерти, пялясь глазами в угол – скучное занятие.

Эх, зачем человеку жертвенность? Держал бы мысли при себе, остался бы жив, да еще с рубинами. Но тогда бы погиб Тариэл. И экипаж звездного гроба тоже…

В час ночи Тариэл пристегнул линзы к своим вискам. Постоял минуту, затем снял их и протянул мне.

– Держи, – сказал он. – Это награда за мое спасение.

– Спасибо! – поблагодарил я, принимая подарок.

Линзы были холодными.

– Из дома не выходи, – сказал Тариэл. – Хочешь увидеть – смотри в окно. Прощай!

– Прощай! – ответил я.

Вампир пристально посмотрел на меня. Затем шагнул в мою сторону, но вдруг остановился. Видимо, хотел присосаться напоследок. Но не стал. И правильно сделал. Если бы присосался – я б свалился в отключке, а он умер.

Тариэл вышел из дома. Я подвинул стул к открытому окну, уселся удобно, уперев локти в подоконник, и положил подбородок на кулаки. Ночь была лунной. Двор, залитый желтым светом, прекрасно просматривался.

Мелькнула тень, и в воздухе завис гигантский черный саркофаг. Он садился без звука – медленно и величественно. Его полированные грани в лунном свете блестели тысячами тусклых огоньков. У меня замерло дыхание от восхищения!

Наконец гроб сломал молодую яблоньку, посаженную мной в прошлом году, и замер. Крышка его чуть сдвинулась в сторону, а над образовавшейся щелью возникло синее свечение. Я убрал руки с подоконника и высунул голову наружу.

Тариэл, стоявший на крыльце, вдруг резко присел и прижал голову к коленям. С его телом произошла быстрая трансформация. По нему прокатилась волна дрожи. Миг – и на крыльце оказалась большая летучая мышь. Она расправила перепончатые крылья, взмахнула ими и поднялась в воздух.

Мне показалось это настолько смешным, что я истерически расхохотался. И это получилось не просто так. Мышь, судорожно дергая крыльями, свалилась на землю, не долетев до саркофага каких-то три метра! Она забилась в болезненных корчах и стала рыть носом землю.

Хохоча во все горло, я вскочил на ноги и метнулся к столу, на котором оставил линзы. Схватив рубины, я с силой придавил их к вискам!

Первое услышанное мной – мученические хрипы. Как будто несколько солдат на финальных метрах марш-броска выплевывали в воздух последние частицы легких! А затем зазвучали голоса.

– Петрушка! – требовал первый. – Почему тебя нет на месте? Я один с тремя не справлюсь!

– Я уже здесь, – отвечал второй. – Сейчас помогу.

– Ты чуть не упустил звездный гроб! – возмущался первый. – Почему?

– Так летний кубок КВН начался! – оправдывался второй. – Там очень питательно. Не мог оторваться.

– Тебе бы только жрать! Будешь наказан! Включай свой глумоизлучатель!

– Виноват, исправлюсь. Включил.

Я бросился обратно к окну. Летучая мышь конвульсивно билась на прежнем месте. Ртом я смеялся, но сердце мое готово было разорваться от жалости! И тут я принял решение. Точнее – оно пришло само.

Прижав зачем-то ладони к рубинам, я четко помыслил следующее:

– Внимание! Совет Безопасности ООН принял решение о запрете закадрового смеха во всем мире!

Летучая мышь перестала биться. Она осторожно встала на лапы.

– Внимание! – послал я следующую мысль. – С завтрашнего дня на Земле отменяются улыбки на лицах!

Вампир расправил крылья.

– Внимание! – добил я. – Отныне и во веки веков – запрещен смех в общественных местах!

Летучая мышь стрелой взмыла вверх, сложила крылья и юркнула в приготовленную для нее щель. Крышка саркофага плавно легла на место, погасив синее свечение. Звездный гроб спокойно оторвался от земли и скрылся за углом дома, быстро набирая высоту.

– Спасибо! – прозвучал в моей голове усталый хоровой шепот.

И тут же эфир наполнился истеричными мыслевоплями.

– Арлекин! – орал второй голос. – Нас надули! Никто таких законов не принимал!

– Петрушка! – кричал в ответ первый. – Попробуй догнать гроб, пока он не покинул атмосферу. У чайника в атмосфере преимущество, поскольку он маленький: на больших скоростях трение меньше! Подключи Полишинеля, Скарамуша и Панча!

– Не могу! – истерично вопил второй. – Они застряли на фестивале КВН!

Ох, как хорошо я придумал, оказывается! Да – минус на плюс дает ноль. Смехососы, прослушав мой новостной треп, впали в состояние ужаса, отчего их глумоизлучатели просто отключились. Я герой!

Хе-хе, рано обрадовался…

Воздух в окне сгустился, и луна в небе стала казаться желтой неровной кляксой.

– Да ты герой?! – прозвенело в моей голове.

– Гы-гы! – весело ржанул я.

– Ну-ну, – донеслось в ответ. – Если мы их упустим, я приду к тебе в гости. Наржешься до смерти. А знаешь, даже если не упустим... Все равно приду. Жди, юморист хренов!

Воздух в окне снова стал прозрачным.

Вампиры улетели. Я связался с ними в открытую. Все равно терять уже было нечего. Смех ошибок не прощает. Он убийственен всегда.

Уже утро. Лучик солнца заглянул в окошко. Эх, не видать мне ни колбасы, ни коньяка! Ну и черт с ними. Но как ловко я провел этих паразитических придурков, а? Ой, не могу! Не могу писать от смеха! Пр-р-ощиавтве, людддиииии добрввыееее…тъпаьпои…

***

Начальнику уголовного розыска

УВД города Царицына

полковнику полиции

Петрищеву Андрею Рубеновичу

.

рапорт.

.

Докладываю о вновь открывшихся обстоятельствах по делу № 341/75.

13.08.2075г. в 05-00 часов поступила русеть-жалоба от жильцов дома № 38 по ул. им. Ивана Грозного. Жильцам д. 38 мешал спать истерический хохот, доносившийся из соседнего дома № 36.

В доме № 36 в 05-20 часов был обнаружен труп гражданина Тебякина Тристана Ивановича 15.05.2000 года рождения. Заключение судмедэкспертизы: алкогольное опьянение, кардиогенный шок, инфаркт миокарда, смерть.

Были изъяты: глаголятор с разбитым экраном, бумажный дневник, наполненный письменным алкоголическим бредом, и два крупных минерала (предположительно рубина) овальной формы. Описание, фото и видеозапись прилагаются. Других ценных вещей в доме не нашлось. Поскольку наследников у Тебюкина Т. И. нет и законность приобретения камней доказать не представляется возможным, рубины были переданы государству с предварительным направлением их на оценочную экспертизу.

Эксперт лаборатории Грохальский Е. С. спустя два месяца выдал заключение, что рубины произведены на фабрике искусственных минералов фирмы «Дон Педруччо и сыновья», находящейся в Гондурасе. Возвращенные экспертом камни заключению соответствуют. Но на экспертизу направлялись не они. Это видно даже по фото.

На следующий день после выдачи заключения Грохальский Е. С. на работе не появился. По оперативным данным – он покинул страну. Прошу объявить Грохальского Е. С. в международный розыск и возбудить в отношении него дело.

Двадцатого кутузова две тысячи семьдесят пятого года.

Старший оперуполномоченный уголовного розыска майор Семенов А. М.

.

Дополнение.

С наступающим Первым суворова вас, господин полковник!