Прогресс – на лицо!

Всё началось из-за обычных женских заморочек. Раньше с этим было намного проще. Проторчит, твоя баба перед зеркалом с часок-другой, и получайте, новый прикид во внешности. Который нам, мужикам, был большей частью по барабану. Но приходилось изощрённо врать:

- Сегодня ты прямо… глаз не оторвёшь. Все твои подружки от зависти попадают.

И она резво убегала на работу, проверять мои слова на достоверность.

К мужской физиономии, в ту пору, особых претензий не имелось. Разве что брякнет раздражённо изредка:

- Ты бы хоть побрился, обезьяна. Ходишь тут, как пугало без паспорта.

Всё это тянулось с давних пор и никого особенно не удивляло. Пока…

Некоторые бабы так надавили на своих мужей из учёной братии, что они срочно выдали им загогулину под названием – «Новое лицо». И очень простое в применении. Кладёшь эту штуковину на собственную физиономию, подключаешь программу с необходимыми данными, и через часик-другой – тебя только собака по запаху узнает. Или давний приятель по характерному перегару.

Женщины разом как будто очумели! Все зарубежные актрисы и фотомодели начали где угодно постоянно мельтешить перед глазами.

- Как? Ты не узнаёшь во мне Барбару Сигумну(или Сигизмунду)?.. – недоумённо таращилась она на меня. – Мы же с тобой вместе смотрели этот фильм.

Если мы на пару и смотрели, какую-то кинематографическую размазню, то перед экраном я лишь номинально присутствовал. И уж тем более чьи-то там фамилии запоминать – увольте.

На этой почве, отчасти, мы разругались и разбежались. Если твоя супруга каждую неделю меняет свою внешность до неузнаваемости, то это, согласитесь, как-то не очень комфортно. Хорошо, что у меня с музыкальным слухом всё в порядке. Свою я сразу узнавал по визгливой болтовне.

- Ты полноценный баран! – отчётливо запомнилась мне её последняя фраза перед уходом. Ласковый взгляд Джоконды, под которую она тогда косила, ничуть не совпадал с её высказываниями. Ей бы нужно Горгоной заделаться на прощанье. Или на часик вернуть свою натуральную внешность. Это тоже смотрелось бы более естественно для склок.

Но вскоре даже мужчины, хоть и со скрипом, начали задействовать «Новое лицо».

По поводу всяких шпионских, уголовных страстей, можно было не беспокоится. Современной видеотехнике, которую всюду изрядно всё понапичкали, любая маскировка – взгляд из унитаза на твою натуру. Своевременно сообразили и индивидуальные приборы обнаружения. Но они получились достаточно массивными, с креплениями на лбу, и у обычной публики успеха не имели.

Первыми, на новый писк женской моды к размножению известных лиц, отозвались ярые спортивные фанаты. Не нормальные, культурные болельщики, а нездоровые группы малость чокнутых! Глянешь, сейчас, на трибуны, а там будто команды соперников в сильно размноженном варианте усердно воют друг на друга. Не слишком-то приятно на это смотреть.

Один мой сосед по подъезду, тихоня, которого супруга давно уже подмяла под свою подошву, оказался козлом отпущения. Если раньше, его полноватую фигуру и мятое лицо я узнавал всегда безошибочно, то теперь, свою внешность, он начал менять ежедневно.

На недоуменные вопросы, более-менее стабильных в своих лицах соседей, он отвечал туманно:

- Как-то не могу ещё толком определиться…

Хотя я лично услышал, случайно, хвастливую фразу его супруги по мобильнику:

- У меня сейчас каждую ночь – новый любовник! Ты не представляешь…

На одном солидном производстве директор собрал начальников цехов в свой кабинет.

- Та-а-ак…. Я точно знаю, что некоторые ваши подчинённые любят сачкануть. И они, хитрецы, от камер слежения ловко укрываются. Вас они не слишком-то боятся, пользуясь длительностью тесных отношений, но от меня теперь – не уйдут!

С завтрашнего дня, на время рабочей смены, вы обязаны носить моё, и только моё лицо на своих черепушках. Так мы верно подстегнём трудовой энтузиазм у работников завода.

Кто не согласен – пишите заявление об уходе.

Начальники цехов, эту новость между собой переварив и прикинув, добавили к вмешательству на личности и бригадиров.

- Пускай и они разделяют ответственность. Так даже и надёжнее будет для дела.

Но и рабочие оказались не лыком шиты! Всего через парочку-тройку дней, когда всё их начальство приняло одинаково грозный вид, они ответили адекватно. Теперь, за каждым станком или электропогрузчиком, мельтешили директорские физиономии в рабочих спецовках. И ни к кому не придерёшься.

- Мне очень нравится наш директор! Я всегда хотел равняться на него! - с пафосным энтузиазмом отвечал любой разнорабочий.

Тут и пресса ехидно добавила масла в огонь. Представьте сами: все мужики на заводе – на одну рожу с незначительными нюансами. Где-то сверху директору выдали втык, про себя посмеиваясь, и это благое дело заглохло.

Мне, по характеру работы, подобные претензии в плагиате не грозили.

Вы когда-нибудь прикидывали, сколько времени у вас занимает дорога на работу туда-сюда? Это ещё ладно, если занят любимым делом, а если ты вкалываешь так, без затей, чтобы хоть карман не пустел?

Я решил разыскать себе любую вакансию, лишь бы работа была близка от моей квартиры, чтобы я мог спокойно добираться до неё пешком за десяток минут. С этим я много выигрывал.

Заметно увеличивал долю свободного времени в нашей и так кратковременной жизни. Не тратился на проезд, стоимость которого ежегодно возрастает. Питался бы не тем, что где-то подают, а у себя на кухне, чем взбредёт по настроению.

И вскоре я нашёл, подходящий мне вариант. Устроился работать смотрителем зоопарка.

Животные, я имею кошек и собак в виду, всегда относились ко мне приветливо. Хотя я с ними не сюсюкал, специально не прикармливал. но они ко мне постоянно липли, по непонятным для меня мотивам. Иногда приходилось их даже отгонять, особо навязчивых.

В зоопарке, как я и ожидал, никаких проблем у меня не случилось. Тут моё дело малое: накормил, убрался, записал что надо в дневник – свободен. Чтобы мне слишком не мешались, чересчур резвые зверьки во время работы, я налепил на своё лицо физиономию гориллы.

Он, самец пенсионного возраста, на это не реагировал. Ему уже и так всё было до лампочки. Директор зоопарка тоже одобрил моё ноу-хау:

- Не возражаю. Может быть, глядя на тебя, у нас и посетителей прибавится.

Вскоре выявились и другие плюсы. Недавно возвращаюсь с работы в сумерках:

- Эй, мужик! У тебя с куревом как там?..

На мой приветливый взгляд, гориллы в полутьме, они совсем не улыбнулись – куда-то резво ломанулись!

Теперь, для полного комфорта, меня занимает только один вопрос. Если уж учёные научились так ловко менять внешность хоть куда, то почему бы им не взяться и за кое-что ещё, близкое по задумке.

Лично мне, для удобства в работе, очень не хватает обезьяньего хвоста, которыми их сообщество ловко управляется. Всякая мелочь наседает – с трудом руками отмахнёшься. Его отсутствие у человечества вообще – существенный минус в эволюционном развитии.

У кого-нибудь из вас не найдётся, случайно, знакомого депутата, чтобы внести этот актуальный вопрос на рассмотрение? Или хотя бы может у кого какие родичи где заседают в госдуме? Пускай они срочно всех учёных мужей задействуют. С этим нам давно уже пора разобраться.

За нашими новыми и полноценными хвостами, я уверен, – будет большое и светлое будущее! Туда верный нам путь и полный вперёд!