Ольга Силаева №1

Юнион Джек

Юнион Джек
Работа №163

Сколько флагов Великобритании на Марсе? Что ж, теперь есть как минимум один. Над дверью дома номер три второго диаметра четвертого купола висело узнаваемое синее полотнище с пересекающимися красно-белыми полосами. А вывеска гласила: «Юнион Джек». Неужели они открыли здесь настоящий английский паб? Тогда вечер может стать чуточку лучше. Чертов Макконахи!

Я толкнул дверь и вошел. Внутри было темно и тихо. Восемь небольших столиков пустовали, а барную стойку протирал немолодой лысеющий мужчина. Таких я здесь раньше не видел. Видимо, прибыл последним рейсом.

Он был один на весь зал. Повернулся ко мне и сказал сухо, но приветливо:

- Мы скоро закрываемся.

Ну да, будний день да законы, далекие от земных. Все это не способствовало ни открытию новых баров, ни толпам посетителей. Может, так даже лучше.

- Я же успею выпить кружку пива?

- Падай, - бармен лениво кивнул на один из стульев. – Что будешь?

- Король гоблинов[1] найдется?

Лицо мужчины просветлело. Он снова кивнул и полез куда-то под стойку, достал высокий бокал и бутылку темного стекла.

- Обойдется дороже местного. Гораздо. Надбавка за полсотни миллионов километров, знаешь ли, - он усмехнулся.

- Хоть за миллиард, друг. Мне нужно пиво, а не местная моча.

Бармен ловким движение открыл бутылку о край стойки и наполнил бокал напитком темного шоколадного цвета с настоящей пенной шапкой. Потом толкнул его в мою сторону, да так, что ни капли пива не пролилось наружу.

- Зови меня Джеком.

- Подходящее имя для такого места.

Джек пожал плечами:

- Иначе и быть не могло.

- А я Роберт. Но лучше Роб.

- Роб так Роб, - он снова пожал плечами. – Как дела, Роб?

- Чертов Макконахи!

- Шотландец?

- Не, эта морда ирландская. Но я не удивлюсь, если его бабуля трахалась с каким-нибудь горцем.

Я сделал глоток. Да, настоящий земной вкус. За такое не жалко отдать даже ползарплаты. И все же, все же… Чертов Макконахи! И я заговорил помимо воли:

- Помнишь ту идиотскую историю с поставками шестов для стрип-клубов?

- Меня тогда здесь еще не было, но наслышан. Не знаю, каким кретином нужно быть, чтобы везти на Марс шесты.

Я самодовольно улыбнулся:

- Этот кретин перед тобой.

- Ты издеваешься!

- Нисколько.

- Черт, да на весь Марс один подпольный стрип-клуб. И шест там сделан из обрезка старой трубы.

- На самом деле, два.

- Что два?

- Два стрип-клуба. Правда, девушки там работают одни и те же. Конкуренции нет. А, не важно, суть вообще не в этом. Ты не понимаешь, как работает экономика, Джек. В учебниках пишут, что спрос рождает предложение, но это туфта. Развитие маркетинга привело к тому, что теперь предложение рождает спрос. Убеди владельца, что с настоящим заводским шестом вместо старой трубы он заработает на пару сотен больше, и он твой. Даже если твои шесты – те же самые трубы с другой этикеткой.

- С пивом не так. Любой дурак отличит MPA[2] от, - он кивнул головой на бокал, - настоящего английского эля.

- Да они эль от лагера не отличат. Джек, обыватель – дурак. Даже если у него есть деньги. Особенно если у него есть деньги. И этим нужно пользоваться. Проблема в том, что вокруг есть не только обыватели. Ууу, чёртов Макконахи!

- Да что он сделал-то?

- Короче, слушай схему. Ты парень, я вижу, свой, так и быть – поделюсь. Но сначала ответь на вопрос – какой из гражданских товаров на Марсе имеет наибольшее соотношение цена-масса?

- Из легальных?

- Ну разумеется! Мы тут все – законопослушные граждане, - я ухмыльнулся.

- Даже не знаю. Соль?

- Почти. Специи. Шафран, асафетида, ваниль, зира. Спрос тут уже немаленький, а ввозные пошлины только растут. Это ж не товары первой необходимости, сам знаешь, - я приподнял бокал.

- Пока не понимаю, при чём тут шесты.

- Так говорю же – пошлины растут. Настолько, что ввозить специи практически бессмысленно. А пошлин на шесты тупо нет, ибо кому они нужны. Получается выгоднее, даже с учётом дикой переплаты за массу груза. Кто обратит внимание, что обычно полые шесты реально чуть-чуть легче?

- Ну то есть банальная контрабанда? Скучная схема, Роб. Хотя и с любопытной деталью.

- Контрабанда, да. Но схема не в этом. Понимаешь, Джек. Таможня на Марсе хлеб свой ест не зря. Они могут пропустить что-то на этапе ввоза, варианты есть. Вся проблема – сбыть товар после. Товарооборот слишком маленький, практически отсутствуют лазейки для левых сделок. Единственный вариант – взорвать атомную бомбу.

Джек отошёл от стойки и уставился на меня с удивлением. Но он явно был не дурак. Должен был понять. И понял.

- Провернуть параллельно ещё одно дельце, но уже на виду?

- Именно! Внешне абсолютно легальное, но крупное и настолько максимально дурацкое, что им не смогли бы не заинтересоваться. В порт прибывает корабль и привозит шесты для стриптиза. Сами шесты в перечень запрещенных товаров не входят, не придерешься, но они уже привлекают внимание. Единственная хитрость – когда-то на этом этапе вытащить из них настоящий груз. А дальше дело техники, шесты продаются двум легальным фирмам – прачечной, о ней ты знаешь, и небольшому спортзалу в соседнем куполе. Опять же всё полностью законно, но расследование начинается. Таможенники «обнаруживают» стриптиз-клубы в подвалах, о которых, разумеется, давным-давно знают. Поднимается шумиха, владельцы откупаются, всё это занимает несколько дней… Чистый спектакль. Но пока спектакль идёт, распродаются запасы специй. Часть вырученных денег отправляются на компенсацию владельцам клубов, на остальные можно жить и не тужить. Некоторое время.

- Интересно. Но та шумиха со стрип-клубом была…

- Именно. Некоторое время назад. Пришла пора новой интриги. Вот только напарницы моей здесь нет. Криста осталась на матушке-Земле решать кое-какие дела. А ведь именно она договаривалась с клубами. Я, разумеется, нашёл другого человека. Продажник от бога, но…

- В этот раз сработать он не смог.

- О, нет. Он смог. Более того – он переборщил. Сделка прошла настолько чисто, что таможенники ею не заинтересовались! Что за чертова дурость! Одна из партий шафрана уже всплыла.

- Шафран – не кока.

- Точно. Веришь ли? Он здесь дороже. И если лавочку прикроют… я на пошлинах и штрафах лишусь вообще всего!

В этот момент дверь бара открылась, послышались шаги. Я обернулся, не ожидая, что здесь появится кто-то ещё, но вид посетителя вызвал совсем другие эмоции. Это был среднего роста живчик с острыми, выразительными чертами лица. Он посмотрел на меня и радостно осклабился:

- О, Робби!

- Чёртов Макконахи! – я грохнул полупустой кружкой о стойку так, что пиво едва не выплеснулось наружу. – Чтоб тебя перевернуло и вздернуло! Где мои деньги?!

- Какие деньги? – вполне искренне удивился он.

- Которые я потеряю на этой сделке!

- Ты их ещё не потерял, - махнул рукой ирландец. – Бармен, пива!

Он плюхнулся за один из столиков и легонько постучал по нему рукой.

- Приземляйся рядом, Робби, обсудим дела наши скорбные.

Скажу честно, приземляться рядом мне совершенно не хотелось, но не уходить же? И не развязывать же драку прямо посреди нового бара? Нет, я согласен, что бары по сути своей во многом для этого и предназначены, но заведение только открылось, а Джек был мне симпатичен. Поэтому я сграбастал со стойки кружку и подсел к Макконахи, который косился на бармена.

- Мне свой Гиннесс долго ждать? - ехидно спросил ирландец.

- Мы вообще закрываемся. Время, время.

- Ой, да перестань! Нынче популярность твоего бара такая, что не в пору отказываться от единственных двух посетителей.

Джек махнул рукой и вытащил чистый бокал.

- Как знаешь. Я всё равно здесь всю ночь. Тебе повторить, Роб?

- Чего уж там, наливай!

Макконахи тем временем начал впаривать мне свой план спасения дела. Поначалу я слушал его внимательно, он ведь и правду был не дурак, но потом стал замечать, что речь ирландца становится все более бессвязной. Будто его реально вынесло с нескольких глотков Гиннесса. Думать об этом феномене я начал, отпивая из второго бокала, принесённого Джеком. Долго думать не пришлось. Голова потяжелела и через несколько минут стукнулась лбом о стол – через некоторое время после того, как то же самое проделал, пусть и не по своей воле, Макконахи. Последнее что я помню, был голос Джека:

- Ничего-ничего. Не хотите уходить – поспите. А у меня ещё тут встреча.

***

Меня разбудили шаги. Они были еще далеко, где-то на улице, но в тишине спящего Марса выделяются даже такие звуки. Идущий напевал какую-то мелодию, но слова я разобрал не сразу. А разобрав, неприятно ухмыльнулся.

- …and buried in Killarney![3]

Смешок послышался и со стороны стойки. Я хотел было обменяться с Джеком какой-нибудь шуткой на тему, вот только Джека там не было. За стойкой стоял чёрт. Натуральный чёрт, покрытый чёрной шерстью и увенчанный рожками. Он посмотрел на меня насмешливо и сказал:

- А ты крепкий. Обычно после моего пива встают не так быстро.

С улицы тем временем неслось:

- More say he rose again, more say he rose again…[4]

- Ты знаешь его, Джек?

- Что, узнал меня? – вопросом на вопрос ответил чёрт.

- Голос похож, - махнул рукой я. Удивляться не было ни малейшего желания.

Ночной бродяга же подошел к бару вплотную и толкнул дверь, пропев последние слова куплета:

- More say he rose again and joined the British Army![5]

- Врут, - веско кивнул мне Джек. – Нечего мне там делать. Будущее Британии в космосе! В Империи, над которой не заходят тысячи солнц!

В этот момент в помещение вплыло тело. Это был человек необъятных размеров, с круглым животом, облачённым в гигантского размера ярко-зелёный костюм и белую рубашку, и опережающим своего владельца на целый корпус. Несмотря на благодушное выражение лица, в глазах мужчины определённо плескалась обида. Он посмотрел на чёрта и сказал:

- Ты в паб сначала посетителей загони, а потом об империи мечтай, Джеки.

Чёрт вышел из-за стойки в зал и хихикнул:

- Уж кто бы говорил, пузо ирландское! У самого-то и того нет! Завидовать пришёл?

- Чему завидовать? Пиву вашему английскому?

- Ну не только английскому, - усмехаясь, Джек кивнул на стену, где висел плакат с золотой арфой на чёрном фоне. – Ты ж своих соотечественников ничем не угощаешь. Вот и приходится соответствовать.

- Ах ты ж гад!

Больше слов мужчина не нашёл, но ответил так ответил. Он подбежал к чёрту и ударил его животом. Я не шучу! Он отклонился назад, а потом пихнул своё пузо вперёд с такой силой, что Джека подняло в воздух, он пролетел через весь зал и ударился о стену.

Не знаю, что стало бы после такого человеком, но чёрт только помотал головой, вскочил и помчался на противника, наклонив голову. Толстяк отреагировал неожиданно резво для его комплекции и схватил Джека за рога. Честно говоря, трудно судить, на что рассчитывал бармен, потому что в моём представлении сдвинуть с места такую тушу нереально. Но боролись они на равных. В конце концов, толстяк отбросил было чёрта в сторону, но тот извернулся и пнул противника копытом в живот.

- Ухх… - толстяк отскочил в сторону, глубоко дыша. Было похоже, что удар достиг цели как нужно и пробил таки жировой демпфер. – А ты формы не растерял, чертяка!

- Я просто не хочу громить собственный бар, а так ты бы вылетел отсюда как пробка.

- Ага-ага. Вижу я, как ты с посетителями обходишься. С одними дерёшься, других вообще усыпляешь. Кто это вообще?

- Сам же сказал, посетители. Чего спрашиваешь?

- А ночью они что здесь делают?

Джек махнул рукой.

- Думал только к утру проснутся. Но этот, вон, - он кивнул на меня, - крепкий оказался. Смотрит теперь ошалевшими глазами. Англичанин! А ирландец дрыхнет, вся ваша порода такая.

- Пфе! Знал бы ты что об ирландцах. Пива налей лучше.

Чёрт пожал плечами и нацедил в кружку Гиннесс. А толстяк просто встал, облокотившись на стойку, потому что сесть явно никак не смог бы. Обернулся ко мне:

- Звать тебя как?

- Роб.

- Какое-то шотландское имя. Фиговый из тебя англичанин.

- Брехня. Имя вообще германское. А шотландцы у нас всю историю всё тырили. Ты сам-то кто?

- Альфред. Я, - толстяк гордо поднял голову, - лепрекон.

- Брехня, - повторил я. – Вообще не похож. Лепреконы маленькие.

- Двадцать второй век! – он наставительно поднял палец. – Кормят на Земле хорошо, денег много, отъесться можно легче лёгкого. Я может и прилетел на Марс только чтобы похудеть.

- Ага, и пьёт пиво.

- От пива не толстеют, мальчик. Толстеют от закусок. Но хорошее пиво в закуске не нуждается, - тоном старого учителя сказал лепрекон и отпил аккурат полбокала.

- Ну ладно, - пожал плечами я. – Тогда, коли ты и правда лепрекон, исполни желание.

- Не, не буду.

- Это ещё почему?

- А зачем? Ну что это за пережитки прошлого? Желания исполнять! Я теперь рассматриваю только взаимовыгодные сделки. Вот чего ты хочешь?

- Чтобы не сорвалась моя сделка. Из-за вот этого вот, - я кивнул на ирландца, - чёртов Макконахи! И ведь главное пришёл – и дрыхнет!

- После Джекова пива попробуй не задрыхни. Ну хорошо. Я твоё желание исполню, если ты исполнишь моё. Выведай у старого козла, как он достал лицензию на открытие паба! Вот всем хорош двадцать второй век, кроме проклятой бюрократии!

Джек отреагировал мгновенно:

- Я не козёл, я чёрт. И вообще – места знать надо. Предприимчивость проявлять! А тебе лишь бы бухать!

- Да ты на себя посмотри! Спорим, ты меня перепьёшь?

- Спорим! Но пить будем MPA, а то я на тебя месячный бюджет угрохаю. Или сразу с вискаря начнём?

- Наливай уже, - безразлично махнул рукой Альфред и повернулся к мне, - А ты, Роб, спи.

И я уснул.

***

Во второй раз меня разбудил Макконахи. Он резко всхрапнул, открыл глаза и не сразу понял, где вообще находится.

- Робби, мы что, всю ночь бухали?

- Мы всю ночь спали, дружище. Крепкое, надо признать, здесь пиво. С непривычки, что ли.

Я осмотрелся. В интерьере ничего не поменялось, зато за стойкой снова стоял Джек. В смысле – человек Джек, без шерсти и рожек. Напротив него взгромоздился на барный стул грузный человек в грязно-зелёном колонистском комбинезоне. Распознать в нём Альфреда было трудно – он будто сдулся и немного осунулся. Но голос был тот же, похоже, что даже всенощные возлияния никак на него не повлияли:

- И всё же козёл ты, Джек. Хоть и чёрт. Но козёл.

- Любишь ты обзываться, Альфи, - беззлобно парировал Джек. – О, кстати, гости наши проснулись.

- Ха! Ну что, бриташка, не приснилось тебе, как из этого козла лицензию на открытие бара вытянуть?

Макконахи в это время бессмысленно пялился в пустоту, но на слове «лицензия» будто очнулся:

- Что? Кому нужна лицензия? Я достану.

- А, кстати, Альфред, - я указал пальцем на ирландца, - Макконахи ведь тот ещё жук. И лицензию достать сможет.

Лепрекон, если его ещё можно было так назвать, округлил глаза.

- Серьёзно?

- Совершенно!

- Тогда по рукам! Твоё желание, Роб, как и договорено исполню. Что за сделка у тебя сорвалась?

- Нужно быстро и тихо сбыть крупную партию специй. Под неё уже копает таможенная служба, могут выйти убытки.

Альфред подумал несколько мгновений и кивнул.

- Проблем не будет. Я её выкуплю сразу, как только лицензия будет у меня.

Джек рассмеялся:

- Альфи, вот ради каких богов тебе пряности сдались? Совсем ёкнулся?

- А в пиво буду добавлять. Кстати, Роб, ванилью торгуешь?

- Так точно.

- А ваниль – в виски. Топовый выйдет паб!

Бармен изобразил, будто его тошнит:

- Блин, ты ведь не только ирландец, но и извращенец! Тьху ты, ваниль в виски!

- А ты не кривись! Надо идти в ногу со временем! Нам извращение, а публике понравится. Пойдёмте вопросы разруливать!

Альфред махнул рукой нам с Макконахи и первым направился к выходу из паба. За ним ирландец. Я - в хвосте. Обернулся и кивнул бармену:

- Я ещё загляну, Джек.

- Бывай, старина. Можешь даже ночью.

А я вышел прочь с ощущением, что всё закончилось хорошо. Ведь если так подумать – сколько до сих пор было флагов Ирландии на Марсе? А теперь будет как минимум один.



[1] Темный эль King Goblin (пивоварня Wychwood Brewery)

[2] Martian Pale Ale (Марсианский светлый эль)

[3] (англ) «…и погребён в Килларни». Здесь и далее – слова песни «Some say the Devil is dead» (Одни говорят, что Дьявол мёртв).

[4] (англ) «Другие твердят, он восстал опять, другие твердят, он восстал опять…»

[5] (англ) «Другие твердят, он восстал опять и присоединился к британской армии»

+11
20:56
728
09:11
Ха! Заинтересовал тэг «марсианское фэнтези». Пришел.
И не пожалел!
Отличная история, живые персонажи и яркие диалоги. Что ещё надо?
Ах да… Вичвуд в пабе на Марсе. Прелестно!
09:55
О_о какое-какое фэнтези? Чего только не выдумают…
10:03
*Занес в списочек на прочтение*
10:05
+1
Звучит как угроза
10:07
+1
Была бы марсианская фантастика — была бы угроза. А так… поклюю чуть-чуть, будь за что
10:33
Категорически рекомендую!
21:45
В рекомендуемые?
22:03
Думаю, да )
16:11
Ладно, чекну это ваше марсианское фэнтези.
На самом деле, душевная вещь. Не без проблем, но душевная. Именно атмосферой берёт.
Разумеется, можно придираться к матчасти. Например, к тому, что цена доставки на Марс этих пресловутых шестов перебьёт вообще всё. Вы, автор, то ли не представляете себе порядок цен, либо просто забили на это. А ссылка на жанр конкретно здесь не сработает, потому что за исключением колоритной парочки описанный рассказ — научная фантастика. Даже с некоторой претензией на твёрдость (ооочень слабой). Ну да, можно сколько угодно рассуждать на тему, что вот мол развитие технологий привело к тому, что запуски удешевились, но ведь стоимость запуска — одна из основополагающих вещей рассказа. Я уж молчу про то, что сама схема выглядит несколько… глупо? Даже бредово. Но вот как раз она здесь не столь важна.
Другая претензия — некоторая затянутость. Концовка шикарна, а вот начало… ну такое. Его можно делать короче и интереснее. Впрочем, прочиталось нормально и с интересом.
Третье. Не знаю, считать ли это претензией, но… идеи нету. Ну что на ее место поставить? Дружбу народов? Хотя, не, не прав я. Пожалуй, на роль идеи (даже не столько идеи, сколько причины для написания) неплохо ложится сам по себе жанровый эксперимент. Интересное смешение. Городского фэнтези с подобным колоритом полно, а вот на Марс все это поместить — зачет.
В целом — читабельно и даже плюсабельно. И развивабельно. Но все же без особых претензий. Чисто развлекательная вещь на любителя. Любителя пива.
19:48
+1
Мне понравилось всё, включая комментарии.
22:58
+1
Годная вещь, мне зашло. Узнала кучу всего полезного:
1) Самые лучшие оффшоры — на Марсе, подробная схема, как выводить в оффшоры — прилагается
2) Хочешь похудеть — это на Марс
3) Нас ждет отличное будущее, но что-то не меняется тысячелетиями: Вот всем хорош двадцать второй век, кроме проклятой бюрократии! ©
4) Пабами и клубами владеют дьяволы и черти
Рассказ построен в основном в виде хлестких диалогов а-ля Тарантино. Ну и моя душа лингвиста порадовалась всем британским реалиям, сцапала за милую душу.
Удачи в конкурсе!
01:39
+1
И этот рассказ по вашей наводке понравился :)
12:53
Я рада smile
12:17
Мне понравилось)))
01:39
Понравился рассказ. Легко читается, живые герои. В конце, правда, возникло легкое замешательство: как-то неожиданно, как мне показалось, все закончилось. Вопрос решился. Все. То ли автор увлекся описанием героев и не хватило знаков. То ли не было обдумано завершение.
17:32 (отредактировано)
Ну, такое себе. По пунктам:
— слово «Марс», проскакивает в рассказе несколько раз, и видимо так называется один из спальных районов какого-нибудь российского мегаполиса, как раз только открываются первые а-ля ирландские пабы. Ещё пусто под вечер, потому что не привыкшие к таким заведениям местные бухают по разливайкам водку. Всё прямо укладывается в фабулу. И то, что гг чёрта увидел, и то, как проснулись с утра не дома. Прямо история моей жизни. Только называется почему-то не Триколор, а Юнион-Джек. Если же автор имел в виду красную планету… о, нет, такого я не могу предположить… Ведь в рассказе же ясно сказано, что им нужны трубы, шесты. А их там должно быть как г@вна за баней! Да их там производить должны, зачем вообще возить с другой планеты — это же абсурд… А как же низкая гравитация? Везде должны быть поручни, специальная посуда… Туалеты на потолке в конце концов должны работать на этой планете… А как же отсутствие магнитного поля? Ну, неееет… Никто же в это не поверит… Оу, постойте, там уже восемь лайков. Прошу прощения, автор.
— зачем-то у персонажей иностранные имена. Хотя ведут они себя как вполне рядовые персонажи, коих полно в наших барах.
— Чёрт — персонаж славянской мифологии, с чего он открыл английский паб? С чего бы он привиделся англичанину?
— Макконахи в рассказе мало — его персонаж не раскрыт, и что он сделал непонятно. Ну, может автор потом объяснит…
— Идея, что количество шафрана, помещающееся в трубу будет весить сильно меньше трубы — наивна.
— "- Короче, слушай схему. Ты парень, я вижу, свой, так и быть – поделюсь. " — ох, сколько людей на зоне отдыхает после этой фразы. Конечно, первое что надо сделать после знакомства — это рассказать, как ты теневой бизнес мутишь.
В заключение: автор так хорошо разбирается в сортах пива и этом образе жизни, что я прямо вижу как вечерком, включив Some Say the Devil is Dead под IPA был написан этот рассказ. И жанр как раз тогда же и придуман. Это не плохо, юмор есть. Скрытый, но меня позабавило это двойное дно. Марсианское фэнтези хах, умора. Выкрутился. Спасибо, автор. drink
Загрузка...
Империум