А с другой стороны...
Здравствуйте, слоняне.
Что вы сейчас видите рядом с собой? Обычные предметы, явления – нечто привычное глазу. Может, задремавшую кошку? Полоску света из ванной? Пыльный чемодан в углу? Крошки на клавиатуре ноутбука?.. Глаз может выхватить что угодно – а воображение способно с этим «что угодно» что угодно сотворить. Да-да, присмотритесь: это не просто пыльный чемодан или кошка – у всего есть своя история. И даже другая сторона, не заметная глазу – если глаз, конечно, не третий, который чаще дремлет, чем бодрствует, но уж если просыпается... Сегодня нам очень надо его растолкать и заставить поработать. Потому что пределы обычного зрения нас в этот момент мало интересуют.
Что, казалось бы, можно увидеть в осенней мухе, вяло ползущей по подоконнику? А вот какую историю сумела разглядеть Ирина Архипова:
Итак, берём что-нибудь из поля своего обычного зрения и выходим за его пределы – подключаем только что разбуженный иной взгляд на вещи, явления.
Можно поиграть с цветом, запахом, формой, деталями, причинами... придумать историю, задать вопросы и поискать ответы в неожиданной плоскости…
На самом деле, это не так уж сложно – заметить (или придумать) необычное в обычном, важное в незначительном, большое в малом, круглое в прямоугольном...
Просто заставляем себя пробуем разглядеть в чём-то целый мир. Другой. А потом подбираем к этому нужные слова и укладываем их в заданную форму.
Та-дам!
Тема: С другой стороны
А что там с формой, в какую будем укладывать?
Начнём с простого – с ямба. А там как пойдёт.
Друзья, пара слов на полях для тех, кому (ну вдруг) придёт в голову сейчас сказать что-то вроде «не разбираюсь я в этих ваших ямбах…».
На самом деле, чтобы разобраться с ямбом, много ума работы не надо. Достаточно открыть любой справочник или нужную интернет-страничку – знакомство займёт минут пять. Или отыскать здесь, в прошлых тренингах, соответствующую информацию и с удовольствием почитать. Я сейчас нашла – обстоятельнее и увлекательнее трудно представить, спасибо Тающему Ветру. Поэтому не вижу надобности заново настолько подробно это всё пояснять.
Однако для злостных лентяев тех, кто любит, чтобы всё само приплывало на блюдечке с каёмочкой, ниже таки немного базовой арифметики, максимально кратенько, чисто для проформы.
Как цветок состоит из одинаковых лепестков, так поэтическая строка состоит из повторяющихся сочетаний сильных и слабых слогов – стоп. Если в силлабо-тонической стопе всего два слога, то это ямб или хорей. Вся математика – умение считать до двух: раз, два. С ударением на «два» - ямб:
В этих примерах по четыре стопы. Значит, ямб четырёхстопный.
Весь «Евгений Онегин» написан четырёхстопным ямбом. Причём роман полностью состоит из строф-четырнадцатистиший, исполненных по единой строгой схеме: повторяются и рифмовка, и структура. Так в историю русской поэтической школы вошли «онегинские строфы». (Истоки сонетные, но сейчас речь не о них).
Можно ограничиться восьмистишием, исполненным трёх- или четырёхстопным ямбом. Но для смелых, которым чем труднее, тем интереснее, есть *задание со звёздочкой. И оно, конечно же, принесёт больше баллов (и удовольствия).
Для усложнённого *задания возьмём одну из ямбических же твёрдых форм – онегинскую строфу. Почему именно её? А на ней удобно и наглядно можно пройтись сразу по нескольким самым элементарным техническим нюансам.
Работая с онегинской строфой, мы:
- проникаемся четырёхстопным ямбом,
- пробегаемся по основным типам рифмовки (перекрёстная, охватная, парная) и по двум простейшим типам клаузул (мужская, женская),
- пытаемся выдержать заданную композицию, что важно.
Схема рифмовки в онегинской строфе строгая:
- Первый катрен – перекрёстная: AbAb, где заглавные буквы – это женские окончания (клаузулы), строчные – мужские. (Мужские заканчиваются ударением, в женских ударный слог предпоследний).
- Второй катрен – парная (или смежная): CCdd
- Третий катрен – кольцевая (или опоясывающая): EffE,
- Финальное двустишие – парная рифмовка и мужские окончания: gg
Итого получаем: AbAbCCddEffEgg
1. Тема стихотворения: С другой стороны (пояснение выше).
2. Упрощённое задание: от восьми до шестнадцати строк, трёх- или четырёхстопный ямб, рифмовка любая.
3. *Задание с усложнением: стихотворение в форме онегинской строфы.
- Кол-во строк: четырнадцать
- Размер: четырёхстопный ямб -/-/-/-/
- Схема рифмовки: AbAbCCddEffEgg (заглавными буквами обозначены женские рифмы, строчными – мужские)
За выполнение – максимально 2 балла
4. *Композиция (для онегинской строфы):
- первый катрен – основная идея,
- второй катрен – её развитие,
- третий – кульминация,
- двустишие – в идеале какая-то смысловая «изюминка», соль сказанного выше, эффектное завершение.
За выполнение этой части задания – 1 балл
5. Развёрнутый анализ одного из представленных стихотворений соучастников тренинга.
За полноценный анализ – 1 бал
Друзья, неважно, какой у вас сейчас опыт и уровень стихосложения.
Если вы:
- опытный стихотворец, то ваши примеры, разборы и дружеская поддержка будут большой ценностью для участников, ну и практика собственных навыков никогда не лишняя;
- думаете, что вообще не умеете – тогда ура, вперёд, ваше время пришло, если не сейчас – то когда же и т.п.;
- не уверены в шедевральном результате и смущаетесь – пишите как можете, это всего лишь тренировка, повод себя подстегнуть.
Срок: выполнение принимается до 22.05.2023 включительно.
Потом я подсчитываю баллы и объявляю победителей.
(Выполнить тренинг можно и после этого срока, но у тренера уже может не быть времени, чтобы оставить свой отзыв и оценку).
Всем вдохновения!
А в ямбе правит Кукорямба —
Поэта трепетная боль.
Что заворачивает блямбой
Потуги авторские в ноль.
Я не полезу в ранг поэтов
С той мыслью, что прекрасно это.
Поэтам лучше денег дать,
Чем Кукорямбой доставать.
Порой жестокие страданья
Приходится нам всем терпеть.
Запал мой угорел на треть —
Найду себя в листов сжиганьи.
Мне, чтоб стишками не блудить,
Позвольте Музу придушить…
Про глагольные рифмы в задании запрета не было.)
Но зря вы так сложно всех озадачили.
Тут в четырёх строках по пять ошибок лепят.
Соответствие теме – да.
Что у нас тут получается. Автор поведал о некой сущности, которая правит в ямбе, став болью поэта. ЛГ уверен, что нам всем приходится терпеть жестокие страданья, назвал стихи блудом и попросил разрешения придушить музу. Да, здесь своеобразный взгляд на стихи. С привычной стороны разглядеть боль-Кукорямбу сложно. )
Поскольку по итогу мне нужно будет определить для себя лучшие работы, решила помимо баллов учитывать степень и качество раскрытия темы примерно по такой шкале:
плюс – тема раскрыта,
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно,
жирный плюс – браво, тема раскрыта красиво.
Итого:
плюс – тема раскрыта
Техника.
Размер:
почти выдержан.
Споткнулась на спондее «мне, чтоб» — по смыслу ударение просится на первое слово.
Если Пушкин, к примеру, в строке «он уважАть себя заставил» искусно сместил акцент с местоимения на уважение, удачно совместив «он» с пиррихием в «уважАть», отчего строка никак не исказилась ритмически, то в случае с «мнЕ, чтоб стишкАми не блудить» такого изящества не случилось, и спондей выперся, а ямб сломался. Можно, конечно, списать на вариативность прочтения, но в твердой ямбической форме, да ещё при выполнении направленной задачи поработать именно в ямбе, считаю это существенным минусом, посему — минус 1, увы.
Рифмы:
минимальные требования выполнены.
Факультативно. С учётом позапрошловековости исходника допуск на глагольное и прочее нья-ньёвое рифмование сделан, конечно. Однако традиции с той поры поменялись, и если речь не идёт о стилизации (а здесь это вряд ли), то засилья глагольных и грамматических рифм хотелось бы уже не лицезреть. В условиях об этом не упоминалось (чтобы не загромождать задание и еще больше не запутывать начинающих поэтариев), однако бывалым стихотворцам негоже, негоже, автор, так расслабляться, можно было и напрячь свой внутренний рифмогенератор.
Как по мне, хорошей рифмой могу назвать только терпеть/треть. Поэтов/это – сама по себе отличная, просто зажёванная слишком. Что называется, её до вас уже все пожевали. Боль/ноль – ну, точная, но – грамматическая. Понятно дело, не криминал. Однако.
Остальные, собственно, даже обсуждать неинтересно.
Слог, образы и прочие нюансы (тоже факультативно, поскольку сверх задания, поэтому лишь то, бросилось в глаза):
«Поэтам лучше денег дать,
Чем Кукорямбой доставать»
Здесь вижу рассогласование в логике построения фразы: из неё следует, что кому-то предлагается не доставать Кукорямбой, а дать денег поэтам. Кукорямба достаёт Кукорямбой? Или она – поэтов? Или ямб достаёт Кукорямбой?
К кому за деньгами-то обращаться?В любом случае, нескладуха.«Запал мой угорел на треть» — то есть две трети всё ещё в рабочем состоянии, рано жечь рукописи-то. (Отойдите от Музы, Казус. Муза, бегите, я его отвлеку).
Ох, автор, иногда мне тоже хочется придушить вас за необъяснимые с т.зр. здравого смысла и где-то даже морали
желанияхуд.приёмы, но я ограничусь беспристрастным резюме: с посылом не согласна, с болью-Кукорямбой не знакома, а то, что увидел ваш третий глаз, меня пугает. )О «блямбе»:
1. выпуклость, утолщение, резко выделяющиеся на поверхности чего-либо;
2. шишка, синяк, возникшие в результате удара чем-либо или обо что-либо;
3. прост. о чём-нибудь выпуклом, резко и грубо выделяющемся;
4. кружочек, шарик из свинца, которые служили грузиками для натяжения одежды и занавесей
В каком из значений выступает здесь блямба, способная завернуть в ноль потуги?
Итого:
1 балл
Композиция – идея обозначена (правит Кукорямба), развитие происходит (раз она правит, я туда не полезу), кульминация имеется (сожгу всё нафиг), концовка типа эффектная (и Музу придушу). То есть – соблюдено.
1 балл
Итого: 2 балла и плюс
Краткое резюме:
Юмор и ирония – это всегда хорошо. Однако юмор – это очень серьёзно!
Здесь, на мой взгляд, вышло невысоко, нешироко и неглубоко это всё, просто ради формы и шуточного участия. Конечно, хотелось большего, но формально условия выполнены. Собственно, спасибо за участие и возможность на этом примере сделать анализ.
Если ещё надумаете насчет заданий 2 или 5 – милости просим. Только теперь без торопливости, как вариант. )
Поскольку здесь конечная инстанция — автор тренинга, выходит, апелляций не бывает? А вот и нет.)
Есть ещё одна инстанция. Высшая.
Называется — совесть начальника тренинга.)
Вот к ней и взываю.
Этот тренинг висел-аисел, висел-висел, а я глядел-глядел… И думал — никому он не нужен.
И решил поддержать. Поэтому родил за десять минут что-то для почина.
Это ж от души! А душу на БС сильно любят.
Поэтому не жадничайте! Добавляйте ещё чего-нибудь сладенького к оценке!
За душу!))
Сладенькое обязательно добавится в обмен на качественное выполнение задания.
Ах, что такое этот ямб?
Мне не помог коньяк.
Вцепилась в ручку аки краб,
И вою, как хомяк.*
Ах, что такое этот ямб?
Для Пушкина – пустяк.
А я рисую даму-вамп,
Слова ж нейдут никак.
Ах, что такое этот ямб?
Мне не понять пока…
Добавить, что ли, даме блямб?
И превратить в клопа.
Ах, что такое этот ямб?
Вот клоп ползёт в траве.
Ему навстречу кучка баб…
Всё. Финиш в голове.
* — имеется в виду кузнечиковый хомячок
Простите, что так длинно объясняла.
Так что спасибо, принято. )
Видите, главное — начать. Теперь подсоберитесь: задания 3,4 и 5 у вас на подходе, определённо.
Если нет идей по теме, сужаем выбор: смотрим прямо, чуть левее и немного вниз. Что видите? Вот. Это и будет герой вашей онегинской строфы, но с другой стороны. Поехали. )
И сегодня я узнала, что на свете существуют кузнечиковые хомячки, которые умеют выть. Отлично, вы не зря сюда зашли.
(Я понимаю шутку, и понимаю, что написано
идяпробегая мимо). Но попытка понять, что такое ямб – это же замечательный порыв ЛГ.Однако – нет, раскрытия темы я здесь не увидела.
Размер:
Сочетание трёх- и четырёхстопного ямба, 16 строк. Отлично.
В строках 2 и 10 местоимение за счёт следующего за ним пиррихия (пропуска ударения в стопе) читается без напряга. Ударения на «Всё» избежать невозможно, поэтому здесь внесхемно ударный первый слог соседствует с ударным, без вариантов. Но этот спондей вполне работает на эмоциональность «финиша» и выглядит как оправданный приём. Ну и оба «Аха» из той же серии.
Ещё – люблю рефрены, и этот мне нравится.
За попытку выполнить упрощённое задание полбалла ваши.
:)
Чаще, говоря о клаузуле, имеют в виду окончание стиха (в значении поэтической строки).
Пусть здесь это будет, например:
Поэтический словарь Квятковского:
"...2. В стихосложении — группа заключительных слогов в стихе, начиная с последнего, ударного слога".
Словарь литературоведческих терминов Белокуровой:
«Клаузула — конец стихотворной строки: группа слогов, состоящая из последнего в строке ударного и следующих за ним безударных. К. бывает мужской — с ударением на последнем слоге (цветок), женской — с ударением на втором от конца слоге (поле), дактилической (с ударением на третьем от конца слоге (странники), гипердактилической — три и более безударных слогов (водоросли). Если повторяются созвучные К. двух и более стихов, возникает рифма».
В прозе тоже есть понятие клаузулы, кстати. И в юриспруденции тоже.
Можно все, можно частично, можно одно. Хотя бы одно!
Только восемь строк или любое кол-во, восемь как-то маловато
Думаю, ничего страшного не произойдёт, если сейчас, на самом старте, внести это небольшое дополнение: не менее восьми, но не более шестнадцати строк.
Надеюсь, никто не станет возражать. Раз задание считается упрощённым, а кому-то проще уложить мысль в большее кол-во строк, пусть будет большее.
Главное, чтобы желание сочинять было.
Но больше менять ничего не будем.
Давайте пробовать в шестнадцать уложиться — зато лапидарненько, без воды. ) Ну и для того, чтобы прочувствовать ямб всеми фибрами, должно хватить. )
В след. раз расширим границы.
За одну уложиться никак?
Ну, если блудословие не отпускает, тогда можно две.
Но три онегинских строфы по одному конкретному поводу — это даже не блудословие. Это уже блудовяканье.))
Странное утверждение) Меньше восьми строк стихотворений не существует?
На самом деле, развивать краткость — тоже вполне себе навык для тренинга.
Наружу рвусь потоком строк.
Задача вовсе не простая:
Строфой оформить мой поток,
Ещё «онегинской» к тому же –
Да чтоб не сесть, простите, в лужу,
Досадных избежав проблем,
Читателю потрафив тем!
Я зарождаюсь. Рифмы строги.
Грядут усилия творца –
И до победного конца
Останется совсем немного…
Но больше дела, меньше слов:
Читай, читатель! Я готов.
идея — почти Лопе де Вега ))
ЛГ обнаружил себя ямбом в поэте – вполне другая сторона. Процесс рождения твёрдой формы непосредственно в самой себе, с финальным «я готов» – идея не новая, но потому и популярна со времен де Вега, что симпатично и задорно выглядит. (У меня тоже, тоже был такой сонет!)
Жирный плюс (браво, тема раскрыта красиво)
Размер: соблюдён. Читается почти гладко. При первом прочтении не все пиррихии могут сходу улечься (возможны заминки на «читателю», «останется» и «избежав»). Но это, по моим наблюдениям, суровая реальность, с которой можно жить, а если правильно расслабиться – то и удовольствие получить. Спондеи (я – ямб, я – зарождаюсь) органичны и не выпирают. +
Рифмы: требования по схеме выполнены. Качество рифм – хорошее, все звучат, ни к одной не придерусь. +
Хочется отметить лёгкий и приятный ироничный слог, уместную лексику, выдержанный стиль, нигде ничего не торчит.
2 балла
Композиция:
идея обозначена (Я – ямб с непростой задачей),
развитие (описание сложностей),
кульминация (усилия),
эффектная концовка (победа с забавным ракурсом).
Всё чётко,
1 балл
Итого: 3 балла с жирным плюсом
С другой стороны
*
Весна. Уж лето на подходе:
В тени — дубак, на солнце — мгла.
В голубоватом небосводе
Песцом колышется беда…
Над кромкой леса ворон кружит,
Еды доставщик вдрызк простужен
Уныло крутит колесо…
Порывом ветра, как лассо,
Пакет «от Дикси» подцепило
И ввысь рывком поволокло.
Блеснуло грязное стекло
В лучах восходного светила…
Тушил окурок гробовщик,
Прервав работу лишь на миг.
*
) так не странная пейзажка к нашей теме и не подошла бы
Видимо, здесь взгляд на весну с т.зр. печальных событий. Что ж, тоже может быть взглядом «с другой стороны», хотя в задании имелось в виду немного другое.
*После определённых усилий мне удалось восстановить (или придумать) по обрывочным намёкам следующий печальный эпизод: в конце весны кто-то умер, погода дрянь, гробовщик же, спилив дерево в лесу, мастерит гроб прямо там, у леса, ну и заказывает еду, и доставщик из «Дикси» приезжает на заляпанной машине. Гробовщик вынимает еду из пакета — пакет улетает ввысь. Гробовщик ест, курит, снова работает. Уф. Было непросто, потому что – обрывочно-описательно до степени потери связей между образами.
Плюс ( тема раскрыта неплохо)
Размер: соблюдён. Читается легко, без заминок. +
Рифмы: минимальные требования по ним выполнены. +
Неплохие: кружит/простужен, поволокло/стекло, подцепило/светила.
Факультативно слог, образы и пр. (о-очень придирчиво).
Первая строка не зашла мне своей выраженной статичностью, назовём это так.
Весна. Уж лето на подходе – по сути, «весна» и топчемся на месте, да ещё «уж» этот… Ну просто для сравнения, что можно успеть сказать за четыре стопы, задающие и экспозицию, и динамику:
Уж небо осенью дышало…
Или:
Зима. Крестьянин торжествуя…
Смотрите, как много сказано, как плотно. А у нас «весна», всё. А к чему там про «лето на подходе», если дальше у этого нет развития? Допустим, ЛГ хотел описать именно преддверие лета – тогда это должно бы художественно заиграть для читателя, после двоеточия раскрыть что-то. Ну вот для меня не заиграло и не раскрыло, к сожалению, поэтому статичным заполнением строки.
«Песцом колышется беда» — а как колышется песец? В попытке представить грешным делом даже на вульгаризм подумала, перебирая варианты. Или реально о нём речь? Потому что песец-зверь тут вообще не прокатывает, по-моему.
Стиль печально-ироничный: просторечия и вульгаризмы (вдрызг, дубак) вперемешку с восходным светилом и кромкой леса. Ирония, да.
Лассо – это интересный образ, понравился.
Есть слово «вдрызг», не нашла варианта «вдрыск».
Замечание по пунктуации: после «простужен» — запятая нужна, а лучше две – чтобы обособить оборот.
2 балла
Композиция:
здесь есть вопросы, и буду искать ответы, попутно поругивая автора и размышляя о бренном.
Обозначение идеи: «колышется беда». +
Развитие идеи: ворон кружит, доставщик уныл и простужен. То есть описание тревожной обстановки. +
(Хотя ворон над кромкой леса и простуженный доставщик еды у меня в одну картину плохо складываются).
Кульминация: ветер носит пакет, стекло грязное. Обстановка все ещё нагнетается, но где кульминация? Не почувствовала. Вместо условного апогея — ощущение, что всё время что-то новое происходит, не связанное с прежним, и эти разрозненные вводные никак не втискиваются в цельную картинку. Весна-лето уже забылись и остались сами по себе, доставщик еды сам по себе; пакет, гонимый ветром, чуть добавил унылости, но не добавил ясности в происходящее; с грязным стеклом тот же эффект – что это за стекло и почему оно здесь? Наверняка в авторской задумке они все в одной связке (что и выяснятся в финале), но до финала я-читатель рыдаю, а я-критик рыдаю и ругаюсь. )
Концовка: гробовщик, который на миг прерывался, тушит окурок.
Внезапный гробовщик – да, теперь понятен нагнетаемый тоскливый фон, и вот она, объявленная в начале беда, а вся эта хандра вызвана, по-видимому, траурными размышлениями (что не оправдывает обрывочность и разрозненность образов). Но по большому счету, акцент на коротком перекуре скорее добавляет в этот коктейль ещё большей разбросанности и нечёткости, чем что-то резюмирует или подчёркивает. То есть образы не столько работают на атмосферу и развитие идеи, сколько вносят сумбур, а фокус внимания на перекуре ещё больше
добиваетсмещает, уводит моё восприятие в куды-то не туды. Вместо эффектной финальной изюминки.Мне удалось таки нарисовать для себя относительно цельную картинку. Но нет, балл за композицию пожалею.
Итого: 2 балла с плюсом
Я же стихотворение Гроссмейстера поняла как застывшее мгновение, не требующее сюжета и логики. Даже наоборот. Это аллогичная картинка, апогей которой именно в ярких
мазкахпредметах, которые должны быть лишними, но вплетённые в общую атмосферу меняют её полностью.Соединение несовместимого) кисло-сладкий, горячее мороженное, пакет из «Дикси» над могилой, доставщик еды в лесу.
И гробовщик, тушащий окурок — «всё тлен»/ «всё прах и прахом станет»
:))
Любимая оценка — два с плюсом.
Сперва очень удивился реакциям на композицию.
Потом пережил это и нашёл для Критика и Хозяйки рубрики оправдание — "… она не в реальности событий, с коих (происходящих в настоящее время) и писалась эта пейзажка!".
Да, тут всё намёками.
Но лейтмотивом — неизбежность (и осуществляемость) трагедии.
Первая строка — по конструкции, это дань уважения (по условию задачи) — калька с Онегинской строки Мастера.
Жаргонизмы далее по тексту выставлены с умыслом, чтобы во-первых показать связь времён (что онегинская строка может быть жива и в наши дни), а во-вторых с целью уменьшить патетику и сделать отображение действительности более реальным для читателя — всё происходит сейчас.
Геолокация события обозначена пакетом «от Дикси».
Время и место действия — весна, май месяц
(холодный май), раннее утро — солнце только показалось (около 6-ти утра), виден лес — значит окраина города, (вероятно) промзона (там и находятся обычно столярные производства).
Песец.
Да. Здесь несколько смыслов.
Белёсое (голубоватое небо и солнце во мгле) колыхание этого в небе (не облака, прошу заметить, а некое нечто) подобно игре меха песца. То есть это всё там ещё и (как кажется ЛГ) подрагивает.
Ну и верно угаданный второй смысл. Потому что это синоним слова «беда».
«Тавтология» усиливает и акцентирует смысл слова на втором значении, сползает к нему.
Доставщик еды.
Не знаю, где и как, а тут они ездят на велосипедах. ЛГ утверждает, что он вдрыск (точто тут ошибка, надо «вдрызг» — исправлю обязательно, спасибо) простужен — скорее всего, видит его в момент кручения колеса велосипеда и именно это бросается в глаза. Образ доставщика так же… задуман, как символ антисанитарии.
Доставщик еды и ворон — оба связаны с едой. Доставшик доставляет, ворон кружит (над трупами обычно). Оба образа намекают на тлен. И смерть.
Ветер рывком подхватывает (некий) пакет от Дикси и устремлённый за ним (ввысь) взгляд наблюдателя ловит отблеск в грязном стекле (окне здания) отражения луча восходящего солнца. И стекло и пакет — аналогия мусора, неухоженности неопрятности.
Тема.
Да, видимо так и есть. Весна, а тут такое…
Гробовщик…
Работал всю ночь.
Отвлёкся на перекур. Прервал работу лишь на миг… этого стихотворения.
Я думаю, он и есть ЛГ.
Вот такая алогичность и происходит.
«застывшее мгновение, не требующее сюжета и логики» — да, именно такое ощущение, которое не отменяет необходимости для несовместимых составляющих быть частью одного художественного целого. И целое проявляется в финале, да. В какой-то мере.
Часть того, что вы пояснили, прочиталась, часть угадалась, часть – вообще нет, потому что некоторые моменты, для вас очевидные, остались только в вашей задумке. Например, стекло — как читателю догадаться про окна здания, если речь о кромке леса? С чего должна возникнуть такая ассоциативная связь? Эти связи формирует автор. Или не формирует.
Атмосферу вы создали. Мне это стихотворение чем-то напомнило метаметафористов (Кедров), которые вкладывали в стихи много скрытого смысла, но их никто не понимал. ))
:)
Взгляд ЛГ движется от объекта к объекту:
ЛГ холодно (дубак). Он смотрит на небо, потом на ворона вдалеке, потом на доставщика еды.
Порыв ветра. Смотрит на пакет, который взмывает вверх и пролетает вдоль стены здания. Видит отблеск стекла.
Раннее утро.
Гробовщик тушит окурок и возвращается к работе.
Это пейзажка.
Да, вот в таких вот тонах.
Не шибко радужных.
Да, в такое вот время живём.
… Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало…
Тоже пейзажка, кстати.
Совсем малыш, еще птенец,
Хоть первый пух уже утратил — Сидит испуганный малец.
Холодный дождь стекает в лужи,
Голодный кот крадется тут же.
И у него сомненья нет,
Что будет дятел на обед.
Но вдруг судьба коту навстречу:
Сердитый пес, на мир он зол.
«Как мило, кот, что ты пришел,
Хоть я забыл назначить встречу!»
И шерсти клок над лужей взвился.
А дятел просто удивился.
одна строчка съехала не туды -поправите?
А рядом мёрзнет мокрый кот.
Сейчас немного сил потратит
И к ним допрыгнет пёс. Вот-вот…
:))
Можно сказать, история голодного кота, сердитого пса и мокрого дятла, которую сумел увидеть автор, заметив на ветке птенца. )) Будем считать, что есть.
Повеяло чем-то крыловским – и по слогу, и по задумке. Осталось мораль сформулировать.)
Милота, честное слово.
Уверенный плюс (молодец, тема раскрыта интересно).
Размер: + замечательно.
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Дятел/утратил, лужи/тут же – хорошо; нет/обед, зол/пришёл – нормально; птенец/малец, взвился/удивился – не очень, потому что скучно грамматические; навстречу/встречу – плохо, потому что слова однокоренные.
«дождьстекает» — как писал Сумароков, «тут изобильное слияние негласных литер, и нежному слуху несносно». ))
2 балла
Композиция
идея обозначена (на ветке испуганный и мокрый дятел),
развитие происходит (дождливая обстановка, кот крадётся),
кульминация (неожиданной поворот судьбы),
концовка-развязка и забавная реакция птички.
1 балл.
Итого: 3 балла с уверенным плюсом
Настырный шаг. Четыре лапы
Когтями рвут вселенский мрак.
Ужасный, гордый и лохматый
Ко мне приходит ночью враг.
Удары лап тяжёлых с треском
По безобидным занавескам
Срывают сон с моих очей.
То кот потребовал харчей.
Меня с кровати тащит сила
Желаний дерзких и земных –
Продлить свой сон хотя бы миг
До созерцания светила.
Кошачий зов неумолим:
Кот утром спит, а мы не спим.
Спасибо, принято!
Начало – настоящая «другая сторона», именно об этом и говорилось в задании.
Вторая строка и начало третьей отправляют воображение в ужасы всякие, и одновременно же благодаря выбранной лексике (гордый и лохматый) сразу понятно, что речь о домашнем любимце, которого в шутку назвали «врагом» за то, что мешает спать. Хороший приём, здесь выглядит убедительно.
Немного жаль, что уже на восьмой строке интрига раскрылась, а концовка явила нам дела житейские, обычные. Но задел замечательный.
Уверенный плюс (молодец, тема раскрыта интересно).
Размер: меня сильно смущает спондей в последней строке (Котутром). Интонационно подчеркнуть кота здесь можно, конечно, но вот лично я об это спотыкаюсь. А поскольку я тут страшно строгий и придирчивый тренер, то и минус.
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Земных/миг – разве что «миг» с белорусским произношением ), тогда звучит, а так – нет. Остальные хороши.
Ироничное использование лексики высокого штиля в сочетании с «харчами» — хороший приём и вполне сработал здесь, на мой взгляд.
«Когтями рвут вселенский мрак» — очень неплохо.
Замечание: «неумолим» пишется слитно.
1 балл
Композиция:
Идея: обозначена, «враг» приходит;
Развитие: есть, кот хулиганит и требует харчей;
Кульминация: есть, ЛГ мучительно встаёт, чтобы успеть еще поспать;
Концовка: утром нахал спит, а нам на работу. Забавно и несправедливо. )
1 балл
Итого: 2 балла с уверенным плюсом
в условия добавлено небольшое дополнение по объёму:
...2. Упрощённое задание: от восьми до шестнадцати строк, трёх- или четырёхстопный ямб, рифмовка любая.
Мой рюкзак
Рюкзак потёртый, запылённый
Ты талисман моих дорог
Когда-то был, как лес, зелёный
Теперь похож на пыльный брог.
Смотрю, и память оживает:
С Хартума пряжка заедает.
В Малави порван этот шнур,
Катарец лямку растянул.
Прошёл со мной три континента
Даже в четвёртый заглянул
Закат в заливе утонул
Мелькают горы кинолентой.
Мне не найти тебя верней
Приберегу до лучших дней.
«Даже» выпало, миледи…
Это не совсем моё дело…
Да и в академики я не набиваюсь…
Но почему бы не:
… И на четвёртый заглянул…
?
Заглянул в континент… Как-то… немного не звучит по-моему.
Ну, только если «Континент» — это не название магазина (торгового центра).
:))
Возможно я не прав.
В качестве помощи иностранца иностранцу в нелёгком деле постижения русского языка?
«Брог» — это про такую обувь речь или что другое?
Спасибо, принято!
Бывает трёх видов. :))
:)))
Нормальный образ.
:))
Даже в четвёртый мне тоже помешало
мб
в четвёртый только заглянул
?
Но тут ударение на предлог. Тоже не очень красиво.
Мы же на сайте фантастики, здесь все можноНо на самом деле, да, тоже не очень удачно.
И чум и ЦУМ и чайхану
И львов и антилопу гну
У манси побывал в плену
Не дав ни разу слабину
ЛГ смотрит на рюкзак и вспоминает всё, что с ним связано. Замечательная идея, хотя вышли скорее реальные воспоминания, чем история, увиденная «третьим глазом» и «с другой стороны». Но биография любимого рюкзака – тоже неплохо.
Плюс – тема раскрыта
Размер:
«Даже в четвёртый заглянул» — в первом слове эффект так называемого ложного ударения, потому что если читать строку в ямбе, то выйдет смешное дажЕ, а если правильно – то ямб превращается в хорей, в котором ударение на первый слог стопы. Явная ошибка.
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Две глагольные пары плюс идентичная одной из пар форма (растянул) не украсили строфу, к сожалению.
Заглянуть в континент – речевая ошибка.
«Закат в заливе утонул
Мелькают горы кинолентой» — на мой взгляд, в этих фразах уместнее смотрелось бы прошедшее время несовершенного вида. Я бы ещё повертела тут варианты.
Насчитала семь пропущенных знаков препинания. Ай-ай-ай, что ж так неаккуратно-то. )
1 балл
Композиция:
идея обозначена (рюкзак-талисман),
развитие происходит (память оживает),
кульминация (масштаб путешествий),
концовка типа лирического резюме – не поворот и не изюм, конечно, просто логичный вывод, что композиционно тоже оправдано, поэтому зачёт.
1 балл
Итого: 2 балла с плюсом
Но надо. Верить и воспеть,
Дождаться, вдруг меня накроет
Желаньем в муках умереть,
Пытаться, тужиться, стараться,
В размере рифмой извращаться,
Глаголами сжигать людей,
Чтоб кровь, как слёзы, из очей.
Но я, себя и вас жалея,
Смолчу, пусть проклят день и час,
И тот осёл, что не пегас,
К стихам призванья не имею.
Быть складными не всем дано,
Компьютер выброшен в окно.
* шуточное. не ради разбора, а из желания постоять рядом.
Спасибо, принято!
а у нас тут всех, кто рядом постоял, посчитали. )) Не ради чего-то там, а из спортивного интересу. )
Соответствие теме:
Иной (пусть будет иной) взгляд на стихотворчество: призванья нет, но надо помучиться, чтоб констатировать поражение, послать пегаса ко всем чертям и выкинуть комп с досады. Идея ни разу не оригинальная, я бы даже сказала, избитая. Однако пушкинские нотки внесли в её подачу некоторый шарм, юмор тоже сыграл в плюс.
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно.
Размер: +, замечаний нет.
Рифмы: минимальные требования по ним выполнены. НО: если поставить верное ударение в слове «сбоИт», то рифмы так-то и нет. )
Единственной приличной назову дано/окно, остальные глагольные или грамматические. Но — всё как у классика. Людей/очей – по моему мнению, этот ассонанс мог бы неплохо прозвучать в другом обрамлении, но среди сплошных –аться/-аться и –еть/-еть для меня как рифма не прозвучал совсем. Но это оч субъективная придирка.
И если продолжить придираться с целью выявить блох, «размере рифмой» – это «рери», честно говоря, напрягает. Фонетика важна.
«пусть проклят день и час» — когда не указано, какой именно день или час должен быть проклят, фраза как бы не окончена. По моим ощущениям.
Осёл – прелесть.
И жечь глаголом уши вместо сердец – тоже отлично, классно сыгравшая в общем контексте отсылка, с юмором. Как и «кровь из очей» — популярная метафора, но с очами (по-пушкински) вместо глаз.
После «людей» запятая нужна.
1 балл
Композиция:
идея обозначена (надо писать),
развитие происходит (муки творчества),
кульминация (ощутимый эмоциональный накал есть, даже с проклятиями),
концовка типа эффектная (комп улетел в окно).
Отлично,
1 балл
Итого: 2 балла с уверенным плюсом
Ага, глаголом ещё и в прямом смысле, бо знала, что причиню вам боль глагольными рифмами, поэтому и просила оставить убогого в стороне)))
У рокеров телевизоры в окно вылетали — это было модно) Шикарные воспоминания о похождениях кумиров молодости)))
не тренинг/серьёзный урок, а повод пошевелиться и побаловаться)))
Большущее спасибо за ваш труд! и внимание к этому малышу! ))) я очень признательна!)
Спасибо!!! ) Осторожнее)) я теперь хочу причинить вам добро))) возможно, обнять)
Спасибо и вам. Против добра, особенно в форме объятий, вообще ничего не имею.
Получился скорее другой взгляд весны на её должностные обязанности)) Но что вышло, то вышло…
Таинственны, непостижимы
Пути погоды за окном:
То ветры злостью одержимы
Бушуют сотрясая дом,
То адским жаром полыхая
Светило яростно кусает
За нежный с зимней спячки нос.
Наутро принимая пост
Сквозь приоткрытые оконца
В прогретый дом ползёт озноб.
Мучительный калейдоскоп
Из снега, зелени и солнца.
Конфликтов внутренних полна
В Сибири поздняя весна.
Спасибо, принято!
По ритму здесь все безупречно, ничто нигде не торчит, не мешает. Очень легко читается, хорошо звучит, я даже вслух прочитала.
С рифмами тоже все хорошо, разумеется. Все зарифмовано, при этом нет ощущения, что где-то рифмы управляли стихом. Выглядит все очень легко.
К выбору некоторых рифм можно придраться. Недостижимы-одержимы, на мой взгляд, так себе. Полыхая-кусает — глагольно-деепричастная рифма, еще и не совсем точная.
Наверное, мне больше всего не понравилось предпоследнее предложение:
До этого у вас так много глаголов было, причем необычных. А тут глагола не хватило, и предложение как-то уныло повисло в воздухе. Еще я при первом прчтении подмала, что этот калейдоском вместе с ознобом вползает.
Но последнее предложение весьма удачное, поэтому впечатление исправляется.
Это вы прослушали мою попытку анализа)
Интересный анализ, затронуты почти все аспекты, есть дельные замечания.
Уверенный 1 балл в зачет. )
Спасибо вам за нее огромное, очень интересно было читать ваш анализ))
Вы за мной подсматривали?
Мне, честно говоря, тоже. Я три раза переписывала и в итоге осталась недовольна…
Поэтический взгляд, случайно брошенный на сибирскую весну, зафиксировал соревнование холода с солнечным жаром, описал накал борьбы и констатировал внутренние конфликты. Тоже вариант. )
Мучительность такого периода в природе многим знакома, однако обрисовать это всё оригинальным образом, да ещё продемонстрировать именно «другой взгляд» на явление – задача не из простых. Честно говоря, здесь мне слегка не хватило именно «другой стороны». То есть вполне поэтично описаны знакомые явления, где-то даже под иным углом, но в целом – не совсем то.
После мучительного калейдоскопа сомнений и внутренних конфликтов выношу строгий (но не очень) вердикт:
плюс – тема раскрыта
Размер: замечаний нет, +
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Вот качество не произвело впечатления — банальные, глагольные, грамматические. Ворчу, потому что от вас хотелось большего. )
Слог стремится к пушкинскому, стилизация налицо. Вместе с тем, как уже замечено, не оставляет ощущение ироничности, и это сочетание придаёт тексту атмосферу приятной игривости.
«Пути погоды» – мне почему-то некомфортно в этом словосочетании. Мысль-то понятна, и нотка иронии понятна, но что-то тут стилистически не так. Не пойму, чего больше – не то оно криво, не то свежо и немножко круто. ))
Назывное предложение, действительно, при первом чтении создает помехи в восприятии. При втором уже нормально. Само предложение мне нравится — и мыслью, и реализацией.
Пунктуация блохастая.
То(,) адским жаром полыхая(,)
Светило яростно кусает
За нежный с зимней спячки нос.
Наутро принимая пост(,)
Сквозь приоткрытые оконца
В прогретый дом ползёт озноб.
Вот тут по смыслу у меня не всё сложилось. «Наутро» следует сразу за «Светило яростно кусает». Но солнце же не ночью кусает? Здесь: солнце кусает, а наутро ползёт озноб. Скорей всего, имелся в виду более глобальный смысл, однако «наутро» создает конкретный эффект близкой последовательности действий, и логика текста страдает, нет?
2 балла
Композиция:
идея обозначена (непостижимые пути погоды, будь они неладны),
развитие происходит (описано убедительно),
кульминация (пик страданий ЛГ классифицирован как мучительный калейдоскоп),
концовка тоже есть, в ней всему этому безобразию дано определение: поздняя весна полна конфликтов. А весна оказалась в Сибири.
1 балл
Итого: 3 балла с плюсом
Кто в пальто
Кто ходит в гости по утрам.
Конечно, лошади спросонья.
Стучат копытом: — где ты там,
Открой скорей, проснись-ка, соня.
Одна в прихожей на тахте,
Другая в кухне ищет сено.
Когда умылся, обе те
Сидели тихо и смиренно.
Отвергли кофе, чай, кефир,
Но выпросили два пальтишка,
Мол, осень, воздух хмур и сыр,
Жеребчикам отдать, мальчишкам.
Вот если как-то невзначай
В пальто жеребчики навстречу,
Не смейтесь, чтоб не огорчать,
Октябрь, прохладно, хмуро, вечер.
А это проба пушкинской строфы:
Рифмы
Приходят рифмы на колени,
Как кошки, ухо почеши.
— Мы все твои, мы не изменим,
Хоть сколько хочешь нас пиши.
Уляжемся узором в строчках,
Расставим знаки, буквы, точки,
Красиво скажем и споём,
Известен нам любой приём.
Твоя подружка удивится
Такою гладью тонких рифм,
Найдя волнующий прилив
И песни сказочной жар — птицы,
Слезой от радости обдав:
— Приврал в стихах, но не беда.
Спасибо, принято!
Соответствие теме
Я бы даже сказала, неожиданный взгляд на известного персонажа из шуточной рифмовки ответа на вопрос «кто?», сюрная лошадиная история. Привидится же такое. )
Стихотворение, собственно, исполнено в стиле шутки-исходника: и слог прост, и юмор.
Финал похож на грозное предупреждение. )) «Обе те» — развеселило.
Думаю, первая строка должна заканчиваться вопросительным знаком — это же вопрос (в отличие от строки оригинала).
Спросонья/соня – однокоренные слова, не стоит их рифмовать. Остальные рифмы не плохи.
«Воздух хмур» — х-х сложно прочитать без заминки.
Плюс – тема раскрыта
Размер: чёткий четырёхстопный ямб, читается легко, +
1 балл с плюсом
Соответствие теме:
Итак, ожившие рифмы, если их приласкать, способны довести подружку до слёз радости, создать для неё волнующую сказку. По задумке – соответствие без вопросов, новый взгляд на процесс рифмования.
«Слезой от радости обдав» – ух, какой иронично-экспрессивный глагол подобран. Обдать слезой, это ж надо. ))
Есть несколько замечаний:
«Удивится гладью тонких рифм» — здесь неверное согласование, правильно «удивится такой глади рифм», чему – глади. Творительный, если не ошибаюсь, только в случае управления причастием (удивлён чем-то, но удивиться чему-то).
Жар-птицу надо писать с дефисом (без пробелов), не с тире – это имеет значение. С тире здесь вышел жар сказочной песни, а птица превратилась в песню, согласно синтаксической логике: «И песни сказочной жар — птицы».
Плюс – тема раскрыта неплохо
Размер: написано чисто, читается без заминок, +
Рифмы: минимальные требования выполнены, +
Рифмы в основном неплохие. Споём/приём, рифм/прилив, обдав/беда – понравились.
2 балла
Композиция:
идея обозначена (покладистые рифмы-кошки),
развитие – рифмы нахваливают свои способности,
кульминация – потом нахваливают результат своей работы,
концовка выраженная: подружка впечатлена и прощает сладкоголосому ЛГ враньё.
1 балл
Итого: 3 балла с плюсом
Если была чем-то полезна или хотя бы внесла немного разнообразия в творческий процесс, то и хорошо. )
Я вижу дивный сад тенистый
И пруд, в нем темная вода,
Забор, увитый остролистом,
И остров посреди пруда.
В саду двенадцать белых лилий
Изящный хоровод водили.
На острове еще одна
Весь день танцует дотемна.
А может, эта островная
В плену у злого коддуна?
За гордый нрав заточена?
Как лучше? Я пока не знаю.
Да, интересная игра —
Рассматривать узор ковра.
Спасибо, принято!
На мой взгляд, замечательный вариант подключения «третьего глаза». Придумывание узорам на ковре образов и сюжетов – самый что ни на есть взгляд на привычное «с другой стороны». А приятный финальный сюрприз, такой узнаваемый, вызывает улыбку (кто не занимался подобным в детстве? Только тот, у кого на стене не висели ковры). Примечательно, что сначала и слог, и сюжет навевают что-то сказочно-пушкинское, а три последние строки мягко так и понятно возвращают в реальность.
«Коддуна» — опечатка.
Меня сбило внезапное прошедшее время (хоровод водили) — во-первых, оно с «я вижу» и остальным происходящим плохо согласуется, во-вторых, узоры на ковре же не меняются — лилии как водили, так и водят хоровод, по идее.
«Как лучше? Я пока не знаю.» — забавный переход к финалу, ЛГ будто в процессе творчества. Хотя поначалу на нём зависаешь — что? чего не знаю? Маленькая интрига. )
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно
Размер: + Спондей в предпоследней строке легко читается, поскольку и соседний пиррихий не утяжеляет его при чтении, и по смыслу там акцент уместен как переход в реалии.
Рифмы: требования выполнены. +
На мой взгляд, все рифмы отличные.
2 балла
Композиция:
идея обозначена (отличная сказочная экспозиция: вижу сад, пруд, остров),
развитие – описание происходящего,
кульминация присутствует – накал воображения, ввод злого героя и конфликта,
концовка эффектная – неожиданный поворот.
1 балл.
Итого: 3 балла с уверенным плюсом
Спасибо, но не принято.
Ты так нежна и так прекрасна,
Ты привлекаешь свет Небес,
Всем одиноким душам ясно:
Не нужен чувственный эксцесс.
Вокруг обильна зелень мая,
Летает с шумом птичья стая.
Ты руки выше подняла,
Изящный облик обрела.
Пленяющую души лиру
Ты создаёшь — другим даря,
Они в ответ, тебя любя,
Несут тебе красоты мира.
И льётся нежный свет с Небес
На тех, кто уж душой воскрес.
16.05.23
Спасибо, принято!
То есть имеет значение, чего вы хотели бы от тренинга для себя. От этого и давайте плясать.
Ну, будем считать, что это такой не совсем обыденный взгляд на взаимодействие души с миром. Правда, я всё же не совсем уловила, кто здесь ЛГ. Душа? Ещё варианты – поэтесса (Пленяющую души лиру Ты создаёшь — другим даря) или, может, танцовщица (Ты руки выше подняла, Изящный облик обрела), или обе ипостаси в одном женском образе. Склоняюсь и к последнему варианту, и к первому. Название тут тоже не помогло – его можно трактовать разно. Хотелось, чтобы намёки в тексте были прозрачнее (в данном случае).
Души в разных направлениях контекста четырежды фигурируют в небольшом произведении – это, скорее, минус. Потому что становится приторно. Душа – столь тонкая субстанция)), что частая эксплуатация слова рискует вызвать не совсем желаемый эффект: по моим наблюдениям, в чувственной лирической тематике, чтобы убедить читателя в серьезности и глубине проблемы, с такими понятиями как душа, счастье, сердце и т.п. надо обращаться очень осторожно, а во избежание излишней пафосности вообще стараться не употреблять. А если употреблять – то таким одним убедительным выстрелом, чтобы сомнений в уместности не возникало. Но это (снова по моим наблюдениям) непросто. И наблюдение, опять же, носит больше ситуативный характер — это не категоричное обобщение ни разу, но по данной ситуации.
Плюс – тема раскрыта
Размер: с ямбом всё хорошо, +
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Даря/любя, подняла/обрела – не очень (грамматические, бедные).
Но при оформлении онегинской строфы должна быть одна строфа, а не четыре. Без строчных пробелов. Это уникальная строфа — твёрдая форма, в которой катрены и двустишие объединены в одно целое. Вот как у Пушкина в «Евгении Онегине». ) За невнимательность при выполнении задания — минус.
1 балл
Композиция:
идея обозначена (знакомство с ЛГ),
развитие происходит (такой энергообмен с природой),
кульминация – что-то вроде пика этого обмена, уже с другими),
концовка – свет с Небес как результат происходящего.
Ох, деликатная тема. Но она имеет право быть.
Последняя строка с «ужом» нехороша. Как минимум из-за этого напрасного, по сути заполняющего ритмическую дырку филлера, да ещё в ударном по схеме месте (ну ок, читаем пиррихием, но всё-таки). Лучше в значении «уже» находить способ сказать «уже», если по смыслу это несущее слово, ну или выразить мысль иначе.
1 балл.
Итого: два балла с плюсом
После 22.05 тоже не возбраняется сочинять и размещать упражнения, однако ни комментарии к ним уже не гарантированы, ни в итогах тренинга их не будем учитывать. Поэтому давайте поднажмём, граждане желающие!
Мембраной тонкой. Я ценю
Скачки частот и сдвиги фаз.
Ищу в эфире смыслы фраз.
Я вижу голос, словно вкус.
Ветров помехи. Утра стук.
Я помню Фредди черный ус,
Монро объятье бледных рук.
И вой собаки, ор кота.
И ночью крик: родилась дочь!
Я слышал в трубке громкий плач,
Когда погасла та звезда.
Порядок в шуме не ищи,
Души мембрану ты храни.
Спасибо, принято!
Поняла как некий взгляд внутрь, обращение к мозаике своей памяти; шум из впечатлений, образов. «Вижу голос, словно вкус» — эдакий салат из разных ощущений. Не знаю, относятся ли собака, кот и дочь к кинематографической теме, или это уже из личного, но в описанном «шуме», который уловил ЛГ, предлагается не искать порядок – не буду. «Мембрана души», частоты, фазы – это оригинально.
«Монро объятье бледных рук» — фраза вышла мутная по смыслу и по строению, с амфиболией: так объятье рук или объятье Монро?
Моё внимание привлекли шероховатости фонетического плана. «Волнловлю» — читается с заминкой. Навязчивый свист пятой строки (голоссловно вкус) усиливается «смыслом» в четвёртой. Это мелочи, на которые кто-то не обратит внимания, однако если интересует фонический аспект стихов, то такие штуки царапают.
В целом у меня здесь вопрос больше к поэтичности и легкости/точности слога, чем к теме или композиции.
Плюс – тема раскрыта
Размер: здесь ямб умудрился обойтись без единого пиррихия, в результате чего звучание вышло чеканное, маршевое. Это ни хорошо, ни плохо, просто тоже вариант. Вариант чистого первозданного ямба, так сказать, без прикрас. +
Рифмы: Так, ну здесь у нас хоть и 14 строк одной строфой, но не совсем онегинской. Схема рифмовки нарушена (поменялись местами перекрёстная с парной), плюс все клаузулы мужские). -
Рифмы ассонансные (ловлю/ценю, кота/звезда, ищи/храни), диссонансная (дочь/плач), точные (фаз/фраз, вкус/ус, стук/рук). Хорошо, и диссонанс не плох сам по себе, но обрамлённый ассонансами – для меня, если честно, способствует ощущению вообще незарифмованного фрагмента.
1 балл
Композиция:
идея обозначена – ЛГ ловит волны мембраной души;
развитие – рассказывает, как это происходит;
кульминация: в «видениях» явный накал — крик, плач;
концовка – поясняет, что этот шум и должен быть неупорядоченным, призывает хранить. В какой-то степени можно сказать, что приоткрывает тайну «тонкой мембраны».
1 балл
Итого: 2 балла с плюсом
А кто же ЛГ? Он уже довольно давно с нами и повсюду. Это неявно, но стих с загадкой.
Может, сейчас для вас стих по-другому прочитается. :)
Погас огонь и нет надежды,
Ничто не радует в тиши,
Стою, как будто без одежды,
Судьба свой путь во тьме вершит.
Мне мало солнца, мало света,
Свеча задута на окне,
И одиночество поэта
Глубоким горем жжёт во мне.
Но этот облик вдохновенный
На фоне звёздной тайны влит,
И понимаю я смиренно,
Что принц мой просто тихо спит.
Есть в глубине ночные звезды,
И дым от свечки не пропал,
Мы память нашу, мысли, грёзы
Вернём себе. Пора на бал!
13.05.23
Спасибо, принято!
ЛГ говорит о чём-то очень личном. Прослеживается идея тьмы, всё погасло, но оживает свет памяти, «дым от свечки» (почти как след от гвоздя у Н.Матвеевой). Потухшая свеча, горе и спящий принц навевают мысли об утрате любимого. Балы и принцы привносят сказочные нотки. Но — что за бал, что за привлечение события, какого? Неизвестно, непонятно. И патетики избыток присутствует (судьба свой путь вершит, облик вдохновенный...). Кстати, как это — облик влит на фоне звёздной тайны? Мудрёно, пафосно.
Иной взгляд на потерю близкого (принца)? Возможно. Вот это «просто тихо спит» имеется в виду? Если так, то тема есть, она вскользь упомянута, но всё же не раскрыта.
Точка в названии не ставится.
К четырёхстопному ямбу замечаний нет, всё хорошо. +
Надежды/одежды весьма заезженная рифма.
Итого: один балл
Всё, что сочту я бесполезным,
Что потеряло блеск и вид,
Весь хлам, бесцветный и облезлый,
Шипы сомнений и обид;
Всё, что не стоит сожалений:
Злость от абсурдности явлений,
Засохший выжатый лимон
И разочарованья стон,
Непарные носки, осколки
Разбитых чашек и надежд,
Слова напыщенных невежд,
Иголки прошлогодней ёлки —
Всё примешь ты в свое нутро,
Моё помойное ведро!
Спасибо, принято!
Здесь хорошо — и раскрытие темы, и неожиданная развязка, и слог, и мысль, и символизм. Переплетение бесполезных предметов с бесполезными чувствами — это очень удачно. Наверное, немножко в меня попало.
жирный плюс – браво, тема раскрыта красиво
Размер: парад хориямбов (1, 5, 6 строки). Это ни разу не ошибки, если стихи звучат. После некоторых сомнений пришла к выводу, что все звучат. +
Рифмы: требования соблюдены, качество приемлемое. Хотя море грамматических вынуждает поворчать.
2 балла
Композиция:
идея примерно обозначена (бесполезность хлама);
развитие – хлам не стоит сожалений;
кульминация невыразительная, продолжается перечисление хлама. Допустим, это можно воспринять как накал перечисления, с натяжкой;
концовка — эффектная. Нет, всё к тому и шло, конечно, однако ожидалось нечто более возвышенное, чем буквальное ведро. Но здесь хороша именно идея объединения, уравнивания ненужного накопившегося в душе хлама с бытовым, мол, всё одинаково достойно выброса.
1 балл.
Итого: три балла с жирным плюсом
Ум с сердцем не в ладу. Вижу: плохо, а наукообразной аргументации никак не подобрать.
Поэтому сумбур вместо музыки. И вместо критики.
Обижаться допускается.
На сдед. неделе будет ітоговый блог с выводамі і плюшкамі, следіте за эфіром.)
Блажен любовью осветлённый,
Парящий птицей в небесах,
Блажен, кто был хоть раз влюблённым,
Познавший царство в облаках.
Любить — венец подчас терновый,
Ведь как сказал один поэт,
Любовь — страна, где взгляд и слово
Дороже золотых монет.
Её достичь — пройти горнило,
Огранка — редкий бриллиант,
Здесь труд души и духа сила,
Готовность к подвигу, талант.
Но, не взирая на сомненья,
Дерзай душой, взлетай и пой.
В любви познаешь вдохновенье
И обретёшь свой рай земной!
Взгляд на любовь, влюблённость. Другой ли это взгляд? И птица в небесах, и царство в облаках, и бриллиант, и горнило, и труд души, и готовность к подвигу, и терновый венец, и рай земной… Всё это уже было, было, его много, и оно собрано здесь в одну корзину, из которой всё выплёскивается вместе с восторгами. Сказано ли что-то новое о любви, показано ли что-то с другой, неожиданной для читателя стороны? После некоторых сомнений прихожу к выводу, что всё-таки нет. Вот заявленное в названии сравнение влюблённого с блаженным – это бы потянуло, если бы именно эту линию удалось интересно развить, не отвлекаясь на всё подряд, что связано с обсуждаемым чувством. Но нет.
«Блажен, кто был хоть раз влюблённым, Познавший царство в облаках» — предложение выглядит несогласованно, две части словно из разных синтаксических конструкций.
«Не взирая на сомненья» — в данном случае всё же это скорее уступительный предлог, а не деепричастие, поэтому невзирая на.
Размер: четырёхстопный ямб. Ничего не торчит, спондей (но, невзирая) оправдан логикой текста и легко читается.
1 балл
Итого: 1 балл
Еще не зная, что такое
Бумажный слон, и слон ли он,
Слегка дрожащею рукою
Тревожит безмятежный сон
Нетронутой пером бумаги,
Но набирается отваги
И лепит первые слова,
О смысле думая едва,
Терзаем ужасом подспудным
Попасть под критики удар,
Не показать лицом товар,
Как будто в лавке он посудной,
А вкруг него со всех сторон
Визг, вопли, топот, грохот, звон…
)
Спасибо, принято!
Швед, русский… ©
Допустимый приём в двусложных размерах.
Спондей.
У греков отдельный размер. У нас — как акцентирование.
2. Онегинскость строфы: бесспорна.
3. Пушкинскость в остальном: точная рифма, за что бесспорный "+", даже находка «посудной-подспудный». Концовка — прямо сон Татьяны, людская молвь и конский топ, и слон в том же ряду полусказочных чудовищ. "+".
И просто класс метафора про сон бумаги!
4. А вот тут не могу без подковыра. Какая же критика без критики.
КТО «слегка дрожащею рукою\Тревожит»? ПОДЛЕЖАЩЕЕ где?
Если это слон (ведь дальше именно он «в лавке он посудной»)- то почему РУКОЮ он тревожит бумагу?
Т.е.имелось в виду — ещё не зная, в чём дело? Тогда надо запятую после «что такое»? Лучше — станет, но всё равно останется обрывочно… Тут МИНУС.
Извините, если хвачено через край.
«Пушкинскость» в задании не упоминалась. ) Но многие участники в неё пытались попасть, что некоторым работам однозначно придало шарму.
А вот и взгляд на Бумажного слона со стороны новенького – осторожный, опасливый, присматривающийся. Бывалых слонян давно ничем не удивить, а ЛГ тревожится, не зная, слон ли он уже, наравне с другими слон(ян)ами. Робко пишет (онегинскую строфу?), «терзаем ужасом» и представляя жуткие последствия.
Одним предложением вся строфа, одной неделимой тревожной мыслью – круть. И слог мне очень симпатичен. И ирония замечательная. Однако подлежащее в первом простом (в составе сложносочинённого) предложении потерялось, его здесь не нахожу! Еще не зная, слон ли он, тревожит сон бумаги и лепит слова, терзаем ужасом попасть под удар. Кто?! «Он» в придаточном – не считается. Во втором простом подлежащее есть (он), в третьем их сразу несколько, а в первом где? Эх.
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно.
Размер: + отличная суматошная финальная строка, прямо отсылка к знаменитой пушкинской батальной.
Рифмы: требования соблюдены. + Причин для придирок к качеству не нашла.
2 балла
Композиция:
идея четко заявлена: «ещё не зная, что такое», ЛГ явно волнуется;
развитие – в волнении «лепит первые слова»;
кульминация: подключается воображение, которым правит ужас и страх критики, ЛГ представляет себя слоном в посудной лавке;
концовка – вопли критиков полным ходом, бедный слоник в попытках смыться всё разбил, раздавил и возмутил всех ещё больше.
1 балл
Итого: три балла с уверенным плюсом
*В ближайшие дни следим за блогами — будет подведение итогов. Не теряйтесь. )
светила заслонила шар.
За божьей пазухой, под мышкой
припрятан дар или удар?
Там, где недостижимо зренью,
бильярдное соударенье
такое грянет — будь здоров!
Спасателей и докторов
попросят обождать по эту,
обыденную сторонУ,
куда весной пустить весну
подвластно только лишь поэту,
когда по спинам вод и дамб
дождя ударит звонкий ямб.
Спасибо, принято!
Это очень интересно и не очень понятно с ходу. ) На что же тут взгляд? В том, что он поэтический (иной), у меня сомнений нет – уже плюс). Кажется, на плохую погоду весной вперемешку с усилиями поэта, пишущего ямбом. Крутая параллель, вообще-то. Чтобы грянуть прекрасным ливнем ямба, определённо необходимы припрятанные и дар, и удар, и всё это, разумеется, «недостижимо зренью» и «За божьей пазухой» (как и невидимые процессы атмосферы там, в небесах).
Крышка светила – туча? Такого ещё не было, кажется. Молния – бильярдное соударенье, недостижимое для зренья. И подвластная лишь поэту весна весной. И спасатели с докторами по эту сторону. Знаете, пожалуй, мне это всё настолько нравится, что браво, несмотря на сторонУ. До чего ж симпатичны две последние строки! Но сторонУ – это, конечно, хулиганская наглость.
жирный плюс – браво, тема раскрыта красиво.
Размер: Ощущение (оно странное, ага), что ритм, внешне оставаясь безупречным ямбом, с первой строки всеми фибрами пытается выскочить из классических рамок. На общем фоне хаотично разбросанных цезур (это в четырёхстопном-то ямбе) спондей (там, где) вписался абсолютно естественно. Ну и хорошо. +
Рифмы: требования соблюдены. + А так-то хватает банальных, грамматических.
2 балла
Композиция:
Идея предгрозовой стихии обозначена;
развитие полным ходом – прогнозы, предвкушение;
кульминация – конкретно в третьем катрене вялая, она скорее в концовке; хотя за неё может сойти констатация подвластных лишь поэту манипуляций (отчаянная такая, аж с неправильным ударением и просторечием).
финал всё объяснил – ждем дождя и ямба. Собственно, дождались.
1 балл
Итого: три балла с жирным плюсом
Оса Олеся Саган?
Я чей-то сглаз и чей-то оберег — любовная лирика, 05.12.2006 13:03?
Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Оса Олеся Саган
Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.
Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.
Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка
И чье-то напускное равнодушье
Жестокое как всякая ошибка.
Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я — подвиг, я — предательство случайное.
Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то непроявленная суть
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.
Я чья-то даль и чьи-то небеса
И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я — порушенная вера в чудеса.
© Copyright: Оса Олеся Саган, 2006
Свидетельство о публикации №106120501131
Видимо, не поняла Ваш розыгрыш.
Всего Вам хорошего. Не хотела обидеть.
Ладно, нет так нет.
Интересно было бы познакомиться с той женщиной.
Я Вам скажу, заметно розовея,
Что Вас люблю. Я нежно Вас люблю!
С мечтой о Вас я вечерами млею
И утром с Вашим именем встаю.
Я стала беспокойная немножко,
Дыша на стекла тёплою волной,
Я часто жду вас, сидя у окошка,
И капают слезинки чередой.
Надеюсь вскоре Вас увидеть снова
И бросить дивный взгляд, очаровав.
На Трон Любви я буду коронована — Пушистый, лёгкий, в белых облаках!
Взгляда с другой стороны я тут не вижу, к сожалению. Коронование на трон любви, в облаках – да, в какой-то степени, но в целом стихотворение – очень-очень стандартная любовная лирика.
Экий нескромный размах у героини: свой взгляд дивным величает.)
Размер – сочетание пятистопного и четырёхстопного ямба. С ямбом всё хорошо, но в задании было: трёх- или четырёхстопный.
Кружится лист. Осенний лес.
Он покрывается ковром.
Пожухлый лист упал, замёрз,
И мы, как этот лист, живём.
Прощаясь с каждым новым днём,
Мы умираем. Холод чист.
Но каждый раз весну мы ждём.
Весенний лес. И новый лист.
Популярный взгляд на осенние листья как на символ умирания перед зимой, чтобы весной возродиться, параллель с нашей жизнью — без всяких сомнений это взгляд «с другой стороны». Вопрос в том, что сравнение настолько не ново, настолько заезжено (ну кто из поэтов хоть разок его не пользовал?), что воспринимается как лютая банальность. Если брать это за основу стихов – то желательно в оригинальном ключе, которого ещё действительно не было.
БитиЕ, конечно.
Лес/замёрз – диссонансная рифма. Ну, бывает, но здесь совсем не звучит, кмк.
Размер: соблюдён. +
Итого: 1 балл
Вы тоже комментируйте друг друга, не стесняйтесь, материала набралось много, есть где развернуться.
На выходные пропаду и отвечать никому не буду, а с 22.05 приступим к обсуждению.
Ода благословенной дочери.
Тебя, дитя, я воспою навечно,
Твой образ милый удержу веках,
Твой хитрый взгляд и смех беспечный,
Бессчётные царапки на руках.
Я очарована твоим движением,
Пытливым и находчивым умом,
Оригинальным способом мышления
И вдохновенным ангельским лицом.
Как мило ты рассказываешь сказки,
Расставив плюшевых зверюшек в ряд.
И я смеюсь от радости и ласки,
Фантазия и артистизм бурлят.
Твои рисунки детские бессмертны.
Храню, как продолжение тебя.
Во всем, дитя, ты совершенна,
С характером Индейского Вождя.
Спасибо, да, тоже ямб, но пятистопный.
Размер: нет, здесь ямб пятистопный. Причём с двумя нарушениями — количество стоп в 3-й и предпоследней строчках — четыре. Ещё нарушение – ложное ударение в «плюшевых».
Тепло надежно сохраняя,
Ты много лет уже со мной.
Как часто в жизни не хватает
Тебя, о термос мой родной!
Как я мечтал во дни иные
Залить под крышку дополна
Немножко сладостного сна,
Минуты страсти роковые,
И вдохновения лобзанья,
И мимолётный нежный взгляд,
И поражений горький яд…
Пустые глупые мечтанья.
Лишь память мне дарует вновь
И смех, и слёзы, и любовь.
Спасибо, принято! )
1.Раскрытие темы. Термос. Ново. Но тут же — «лишь память… дарует...», значит, термос не нужен? По результату нуль?
2. «Пушкинскость». Не онегинская строфа. АБАБ ВГГВ ДЕЕД ЖЖ. ДВЕ кольцевых катрены! Параллелек нет. Нуль.
3. Метафоры и прочие архитектурные излишества. Вот тут полтора балла. Даже «минуты страсти роковые». Кудряво и развесисто. Все рифмы той эпохи, только одна к рифме претензия: глагольно-грамматич. «сохраняя-не хватает», слегка неряшливо. А в остальном и смех, и слёзы, и любовь.
Извините, если чересчур холодный душ.
Действительно, как это мы промахнулись… ))) Не надо её под холодный душ, видите, не проснулась ещё.
Поэтический взгляд на термос. Можно даже сказать, взгляд на термос по-пушкински. И лобзанья с мечтаньями во дни иные, и роковые минуты страсти, и вся эта любовь со слезами и мимолётными нежностями – вот эта вся убойная доза классика применительно к термосу и к сладостной жидкости в нём. А вышло прелестно. Я вот даже не знаю, правильно ли считать все эти узнаваемые фразы — хоть и не дословные — авторскими, но меня покорил юмор. Это же какая-то милота, потому что одновременно — и толсто, и тонко.
жирный плюс – браво, тема раскрыта красиво.
Размер: какие могут случиться претензии к пушкинским фразам в четырёхстопном ямбе? Их и нет. +
Рифмы: увы, онегинская строфа безжалостно сломана неверным расположением рифм в двух катренах. И смех, и слёзы. –
1 балл
Композиция:
Идея обозначена — чувства к термосу;
Развитие – да, пояснение чувств;
Кульминация – лобзанья, мечтанья и горький яд поражений. Не засчитать это кульминацией чувств рука не поднимется;
Финал – пик воспоминаний, типа резюме. Ок.
1 балл
Итого: два балла с жирным плюсом
Что-то вроде предисловия
Короткой ночью, чтобы в срок
Мне написать немного строк,
Смотрю в окно и наяву
Я рифму новую ловлю.
Лукаво прячется светило —
Всех воздыхателей предмет, —
Рассмотрит только лишь поэт
Как много тайн оно вместило.
Загадочное исчезновение
Лишь скрылось солнце за лесами,
Угас зари прощальной свет,
Уж ночь пришла, и над полями
Занялся призрачный рассвет.
В драконьей пасти исчезая,
Возникнув вновь и пропадая,
Печальным ликом склонена
К нам серебристая Луна.
Но с блеском звёзд, среди мерцанья
На черном бархате небес,
Дракон загадочно исчез
В венце коварного сиянья.
Вот так, одною стороной,
Порой нам виден мир дневной.
Спасибо, принято!
2.Онегинскость строфы: "+".
3.Пушкинскость остальных выразительных средств: печальным ликом склонена, угас зари..., чёрный бархат небес и т.п.арсенал. Всё как положено. "+".
Но дальше…
Пардон, сограждане!
Где ж дневной-то, когда НОЧЬ, луна!
А качество рифм. Лесами-полями, исчезая-пропадая (совсем анекдот...).
Почему сиянье коварное?
И не усматривается логики перехода к финальному двустишию. Дракон одноглазый? Или...?
Разумеется, всё это IMHO, автор волен не принимать во внимание…
Честно, признаюсь, имелось в виду не лунное затмение, а облака в которых скрывается луна.
Последние две строки — вывод, обобщение ситуации, которая может случиться и днём.
Ну да, лесами-полями — можно отнести к бедным рифмам, при которых частично совпадают ударный гласный и заударные звуки. Но чем не угодила рифма исчезая-пропадая?
По задумке автора, наверное, чтобы подчеркнуть обманчивость ситуации и для нагнетания общей атмосферы. К тому же, таким образом появляется отсылка к предисловию.
На мой взгляд здесь главный герой вовсе не Дракон. Луна же, общеизвестно, повёрнута к нам всегда одной стороной. Это символ.
Надеюсь, что ответил на все вопросы.
Про рифму. Постановлено (честно: не знаю кем, Литинститутом наверно, но не видела приказа и пр.) считать БЕДНОЙ рифмой в т.ч., т.наз.грамматическую. Т.е., когда рифмуются два слова В ОДИНАКОВОЙ ГРАММАТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ. Лесами-полями не потому бедная рифма, что нет совпадения предударных, а потому, что это два существительных, одного и того же 2-го скл., в одном падеже (творительном). Так же исчезая-пропадая. Это деепричастия. Деепричастие есть особая форма глагола (учеб.рус.яз.Бархударова, 6кл.), т.е.это глагольная рифма. Мало того, это синонимы. Вот чем объясняется моя непочтительность.
Соглашаться не требую. Поэт хозяин своего мира…
1 балл
Сюда 1 балл за четырёхстопный ямб, лукавую луну и проницательного поэта, после которого загадочно исчезла запятая.
«Загадочное исчезновение»
Соответствие теме:
Идея интересная как раз. И действительно, глядя на луну другим, поэтическим взглядом, можно и драконов рассмотреть в облаках, и рассвет призрачный на звёздном небе, и половинчатость видимой реальности запараллелить с нашим восприятием мира.
«Но с блеском звёзд, среди мерцанья» — на мой взгляд, строка тяжелая и звучанием, и смыслом – потому что по сути тут первая часть фразы дублируется второй.
«Угас зари» — ну ведь сливаются же согласные на стыке. Легко этого избежать, слегка изменив: «зари угас прощальный свет». По-моему, в данном случае прощальная заря и прощальный свет взаимозаменяемы по смысл, а звучит легче и мягче.
«Возникнув вновь» — снова некрасивая история на стыке.
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно
Размер: к ямбу замечаний не имею, +
Рифмы: минимальные требования соблюдены. +
Поскольку стиль взят очень пушкинский, не придаю значения грамматическим рифмам, свойственным классику и тому времени в целом. Однако рифмовать свет/рассвет таки негоже. Однокоренные!
2 балла
Композиция:
Идея обозначена — призрачный рассвет, который ночью;
Развитие – да, рассказано, что происходит с луной;
Кульминация – загадочное исчезновение дракона;
Финал – неожиданное сравнение этого ночного действа с тем, как нам виден мир днём. Интересный поворот.
1 балл
Итого: три балла с уверенным плюсом
Если ещё не видели, есть блог с итогами:
litclubbs.ru/posts/5726-jamb-tretii-glaz-pushkin-i-plyushki-kratkie-itogi-poeticheskogo-treninga.html
Вот, зашёл на ваш тренинг, о чем спрашивал намедни. Я не поэт. Только постигаю азы, так сказать. Вернее, хочу постичь.
Вот (краснея):
На губах алел поцелуя вкус,
На душе светло, пели ангелы.
Машка шла домой, ну а гальки хруст
Будто вслух её уговаривал:
«Куда ты, дуреха, забралась!
И чести в тебе не осталось!
У него мал мала в доме детей,
Уноси отсюда ноги скорей.»
Зазноба влюбилась в женатого,
А дома муж поди объелся груш,
Мальчишек-подростков — четверо душ,
Пойди поищи виноватого.
Как дошла, тотчас пала замертво,
Унеслась душа тонким маревом.
Это замечательно, что вы сюда пришли. И замечательно, что попробовали выполнить задание. Тогда давайте разбираться.
Первое и главное, что хочу сказать: мне нравится. О минусах ниже, но главное — это именно поэтический способ подачи обычной житейской истории и именно поэтический язык, то есть взгляд «с другой стороны». Во всяком случае, для постигающего азы весьма неплохо. А фольклорные нотки и в ритме, и в слоге – вообще изюмчик.
Теперь по пунктам.
Соответствие теме:
История в достаточной мере подана из «другой» плоскости: это и говорящий «гальки хруст», призывающий героиню опомниться; это и взгляд со, скажем так, непопулярного ракурса на семейное «счастье»; это и неожиданный финал. Ну и, конечно же, это иносказательность (вкус поцелуя алел на губах, на душе пели ангелы, душа маревом…) — а значит, мыслеобразы «с другой стороны» (метафоры) в наличии.
За это уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно.
Теперь о технике.
По кол-ву строк и типу рифмовки вы сложили онегинскую строфу. Но.
Размер: не соблюдён. Если мы про онегинскую строфу. А вы точно прочитали всё задание? Четырёхстопный ямб с этим текстом рядом не постоял. У вас тут регулярности и вовсе нет, разные ритмические вариации, что, безусловно, имеет право на жизнь, особенно в таких а-ля-народных мотивах. Но ямб, который был задан, даже среди этих вариаций не встретился. ) Робинзон, стопа ямба – это -/, где «/» — ударный слог, а «-» — безударный. «Мой дядя самых честных правил»: -/-/-/-/- (четырёхстопный). Последний безударный слог за стопу не считаем. Был бы ударный – считали бы.
Рифмы: требования по схеме выполнены, AbAbCCddEffEgg.
О самих рифмах:
Две банальные, точные грамматические (забралась/осталось, женатого/виноватого). Слабые. Причём «забрАлась» — ошибка, т.к. верно «забралАсь». (Грамматические, в том числе глагольные, активно использовались в прежние века, однако в нынешнюю эпоху крайне непопулярны и как правило подвергаются активной (порой агрессивной) критике, многие считают их моветоном в современном стихосложении. При этом иногда они смотрятся вполне органично. Скажем, как раз в случае стилизации под давнишний фольклор они могут быть уместны. Всё ситуативно и зависит от общего стиля, звучания и т.д. Но понятно, что лучше идти в ногу со временем. Ну и за ударениями следить, конечно).
Одна очень приблизительная и субъективная — ангелы/уговаривал: ассонансная (ударные а/а) с парой перекликающихся согласных (г, л). Моё отношение к таким, опять же, ситуативно. Эта мне нравится.
Одна оригинальная и очень мне нравится — замертво/маревом. Тут такой вкусный диссонас-перевертыш (амер-о/маре-о), что хочется смаковать на языке (мне).
Неточные грамматические вкус/хруст (ус/ус) и груш/душ (уш/уш). Сочетания диссонирующих согласных здесь таки делают эти созвучия в какой-то маленькой степени небанальными.
Детей/скорей: –ей/ей имеется, но т/р диссонируют. На любителя.
Отмечу ещё удачное внутреннее созвучие хруст/вслух (хус/сух) и к ним дурёха (ух) почти рядом. Такие нюансы тоже работают на общую фонику, +.
Нельзя не отметить лёгкий с уклоном в народность слог, выдержанный стиль. Но некоторая шаблонность давит при таком засилье устойчивых сочетаний: на душе светло, объелся груш, мал мала, уноси ноги, унеслась душа…
У меня претензия к употреблению слова «зазноба». Так говорят о чьей-то возлюбленной с его фокала, но здесь у нас фраза с позиции самой ЛГ, поэтому к ней зазноба ну никак не приклеивается у меня. Она зазноба для женатого – только с его позиции. То есть если бы вы рассказывали, что женатый полюбил-страдает, а зазноба ответила ему взаимностью – тогда норм, а здесь другой ракурс.
В третьей строке «шкашла» неудачно.
Композиция:
У нас было задание выстроить композицию по конкретной структуре. Смотрим.
Первый катрен – основная идея. Можно сказать, дана. Не вся (чувство вины не вместилось), но будем считать, что уговоры гальки уже обозначены.
Второй катрен – развитие идеи. Здесь отлично, читатель понимает: милый женат, ЛГ согрешила, её совесть не спит.
Третий – всё ещё развитие, которое можно обозначить как накал взыгравшей совести. И, между прочим, есть новый поворот – оказалось, ЛГ сама замужем. Обозначено её отношение к мужу. Особенно мне нравится здесь вывод про «поди поищи виноватого» -тонко и отлично, сразу говорит и про усталость-измученность, и про отчаяние женщины, позволившей себе чуть простой земной радости. Кто не понимает, тому не понять. )) В целом — ёмкий катрен.
Двустишие – в идеале должна быть смысловая «изюминка», соль сказанного выше, эффектное завершение. Что ж, эффектнее и солёнее некуда. Суровая расплата за блуд. Ох…
После «дошла» запятая нужна. «Подросткров» — опечатка.
Итого.
Три главных моих вывода: 1)Робинзон, ваше упражнение вполне хорошо для начинающего, в вас явно дремлет поэтический потенциал, 2) надо пробовать уходить от шаблонных способов иносказания к метафорам посвежее, 3) возможно, стоит разобраться с базовыми принципами силлабо-тонической организации (в случае, если нарушение задания было непреднамеренным).
Задание читал. Внимательно. Не всё понял. Отношу себя к категории ленивцев, о которых вы упоминали.
С ямбом не разобрался. Количество стоп и т.д. Нужно будет еще Ветра в обмене опытом почитать. Стихопопытка, скорее, соответствовала этой вашей мотивации
Вы считаете?
Маня шла…
Так лучше?
Абсолютно! Не понять)))))
Спасибо большущее за ваше время.
Посоветуйте, чего делать с
Из обмена опытом взять?
Еще два слова о шаблонах. Мы живем во вселенной шаблонов, штампов и клише. Порой прочтение (а равно и написание) в лоб, прямо, дулей в лицо, доходит сразу. Хоть и шаблонно. Но лопатой по фациесу. А нетривиальные метафоры… хммм… на любителя. Вы читали работы баттла? Это нечто! Некоторые из них.…
Еще раз благодарю, уважаемый автор.
ПыСы. Ваш посыл «А с другой стороны» явился стимулом к написанию нового стихо к дню одиночества.
За это, леди, отдельное спасибо:)))
…