@ndron-©

А с другой стороны...

Автор:
Осенёныш
А с другой стороны...

Здравствуйте, слоняне.

Что вы сейчас видите рядом с собой? Обычные предметы, явления – нечто привычное глазу. Может, задремавшую кошку? Полоску света из ванной? Пыльный чемодан в углу? Крошки на клавиатуре ноутбука?.. Глаз может выхватить что угодно – а воображение способно с этим «что угодно» что угодно сотворить. Да-да, присмотритесь: это не просто пыльный чемодан или кошка – у всего есть своя история. И даже другая сторона, не заметная глазу – если глаз, конечно, не третий, который чаще дремлет, чем бодрствует, но уж если просыпается... Сегодня нам очень надо его растолкать и заставить поработать. Потому что пределы обычного зрения нас в этот момент мало интересуют.   

Что, казалось бы, можно увидеть в осенней мухе, вяло ползущей по подоконнику? А вот какую историю сумела разглядеть Ирина Архипова:

  
Последняя муха
  
Последняя муха застыла в тревожном сне,
вбирая по капле осеннего дня тепло.
И мир, отражённый в огромных глазах, тускнел.
А время тягуче, прозрачной смолой текло.
  
Неяркое солнце бродило среди ветвей,
качалось в заброшенных гнёздах залётных стай.
Лениво расхаживал голубь в сухой листве,
и где-то вдали раздавался вороний грай.
  
А муха любила жужжание ос и пчёл,
свободный полёт и серебряный вкус росы.
И слышалось мухе, как будто поёт сверчок.
Ей мир бесконечный казался совсем простым.
  
Последняя муха. Последний осенний час,
всё тише и тише кричит вдалеке вороньё.
Свободный полёт никого от судьбы не спас –
и мир перестал отражаться в глазах её.
  

Или вот вам замечательный стишок Галины Дядиной про утюг:
  
Утюг-пароход
  
Смотрите,
По папиным брюкам плывёт
Вперёд
Белоснежный утюг-пароход!
  
А мама с биноклем стоит у руля:
«Виднеется прямо по курсу земля!»
  
Объездила мама немало морей:
Футболок,
Рубашек,
Штанов,
Простыней…
  
И айсберги-складки для мамы —
Пустяк,
Она в этом деле бывалый моряк.
  
Её не страшит никакая волна!
Наверно, морская волчица она!
  

Итак, берём что-нибудь из поля своего обычного зрения и выходим за его пределы – подключаем только что разбуженный иной взгляд на вещи, явления.

Можно поиграть с цветом, запахом, формой, деталями, причинами... придумать историю, задать вопросы и поискать ответы в неожиданной плоскости… 

На самом деле, это не так уж сложно – заметить (или придумать) необычное в обычном, важное в незначительном, большое в малом, круглое в прямоугольном... 

Просто заставляем себя пробуем разглядеть в чём-то целый мир. Другой. А потом подбираем к этому нужные слова и укладываем их в заданную форму.

Та-дам!

Тема: С другой стороны

А что там с формой, в какую будем укладывать?

Начнём с простого – с ямба. А там как пойдёт.

  

Друзья, пара слов на полях для тех, кому (ну вдруг) придёт в голову сейчас сказать что-то вроде «не разбираюсь я в этих ваших ямбах…».

На самом деле, чтобы разобраться с ямбом, много ума работы не надо. Достаточно открыть любой справочник или нужную интернет-страничку – знакомство займёт минут пять. Или отыскать здесь, в прошлых тренингах, соответствующую информацию и с удовольствием почитать. Я сейчас нашла – обстоятельнее и увлекательнее трудно представить, спасибо Тающему Ветру. Поэтому не вижу надобности заново настолько подробно это всё пояснять.

Однако для злостных лентяев тех, кто любит, чтобы всё само приплывало на блюдечке с каёмочкой, ниже таки немного базовой арифметики, максимально кратенько, чисто для проформы.

Как цветок состоит из одинаковых лепестков, так поэтическая строка состоит из повторяющихся сочетаний сильных и слабых слогов – стоп. Если в силлабо-тонической стопе всего два слога, то это ямб или хорей. Вся математика – умение считать до двух: раз, два. С ударением на «два» - ямб:

  
Кто хО/дит в гО/сти пО/ утрАм/
  
Мой дЯ/дя сА/мых чЕ/стных прА/вил
  
-/-/-/-/
(где знак «-» обозначает безударный слог, а «/» - ударный).
  

В этих примерах по четыре стопы. Значит, ямб четырёхстопный.

Весь «Евгений Онегин» написан четырёхстопным ямбом. Причём роман полностью состоит из строф-четырнадцатистиший, исполненных по единой строгой схеме: повторяются и рифмовка, и структура. Так в историю русской поэтической школы вошли «онегинские строфы». (Истоки сонетные, но сейчас речь не о них).

  
Высокой страсти не имея
Для звуков жизни не щадить,
Не мог он ямба от хорея,
Как мы ни бились, отличить.
Бранил Гомера, Феокрита;
Зато читал Адама Смита
И был глубокий эконом.
То есть умел судить о том,
Как государство богатеет,
И чем живет, и почему
Не нужно золота ему,
Когда простой продукт имеет.
Отец понять его не мог
И земли отдавал в залог.
  («Евгений Онегин». Глава I, строфа VII)
  
Онегинской строфой баловались многие поэты (Лермонтов, Волошин, Баратынский, Северянин…), побалуемся и мы.
  
Итак, о технической части задания:
  

Можно ограничиться восьмистишием, исполненным трёх- или четырёхстопным ямбом. Но для смелых, которым чем труднее, тем интереснее, есть *задание со звёздочкой. И оно, конечно же, принесёт больше баллов (и удовольствия).

Для усложнённого *задания возьмём одну из ямбических же твёрдых форм – онегинскую строфу. Почему именно её? А на ней удобно и наглядно можно пройтись сразу по нескольким самым элементарным техническим нюансам.

Работая с онегинской строфой, мы:

  • проникаемся четырёхстопным ямбом,
  • пробегаемся по основным типам рифмовки (перекрёстная, охватная, парная) и по двум простейшим типам клаузул (мужская, женская),
  • пытаемся выдержать заданную композицию, что важно.
  

Схема рифмовки в онегинской строфе строгая:

  • Первый катрен – перекрёстная: AbAb, где заглавные буквы – это женские окончания (клаузулы), строчные – мужские. (Мужские заканчиваются ударением, в женских ударный слог предпоследний).
  • Второй катрен – парная (или смежная): CCdd
  • Третий катрен – кольцевая (или опоясывающая): EffE,
  • Финальное двустишие – парная рифмовка и мужские окончания: gg

Итого получаем: AbAbCCddEffEgg


Композиция: первое четверостишие задаёт тему всей строфе. Второе четверостишие тему развивает. Третье – кульминация. А двустишие пытается подытожить вышесказанное ярким, возможно неожиданным заключением.
  
Итак, нам с вами надо выполнить задание простое (8 строк) или задание сложное (14 строк). Можно и то, и другое – будет больше разминки для вашего третьего глаза и больше баллов.
  
Ещё раз по пунктам ЗАДАНИЕ:
  

1. Тема стихотворения: С другой стороны (пояснение выше).

2. Упрощённое задание: от восьми до шестнадцати строк, трёх- или четырёхстопный ямб, рифмовка любая.

3. *Задание с усложнением: стихотворение в форме онегинской строфы.

  • Кол-во строк: четырнадцать
  • Размер: четырёхстопный ямб -/-/-/-/
  • Схема рифмовки: AbAbCCddEffEgg (заглавными буквами обозначены женские рифмы, строчными – мужские)

За выполнение – максимально 2 балла

4. *Композиция (для онегинской строфы):

  • первый катрен – основная идея,
  • второй катрен – её развитие,
  • третий – кульминация,
  • двустишие – в идеале какая-то смысловая «изюминка», соль сказанного выше, эффектное завершение.

За выполнение этой части задания – 1 балл

5. Развёрнутый анализ одного из представленных стихотворений соучастников тренинга.

За полноценный анализ – 1 бал

  

Друзья, неважно, какой у вас сейчас опыт и уровень стихосложения.

Если вы:

  • опытный стихотворец, то ваши примеры, разборы и дружеская поддержка будут большой ценностью для участников, ну и практика собственных навыков никогда не лишняя;
  • думаете, что вообще не умеете – тогда ура, вперёд, ваше время пришло, если не сейчас – то когда же и т.п.;
  • не уверены в шедевральном результате и смущаетесь – пишите как можете, это всего лишь тренировка, повод себя подстегнуть.
  
Выкладываем стихи прямо здесь, в комментариях.
  
Каждая попытка будет мной откомментирована.
Конструктивные комментарии авторов приветствуется и поощряются баллами (об этом сказано выше).
  

Срок: выполнение принимается до 22.05.2023 включительно. 

Потом я подсчитываю баллы и объявляю победителей.

(Выполнить тренинг можно и после этого срока, но у тренера уже может не быть времени, чтобы оставить свой отзыв и оценку).

Всем вдохновения!

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+18
09:00
3647
19:02 (отредактировано)
+7
Эка, барыня, вы задачки задаете)

А в ямбе правит Кукорямба —
Поэта трепетная боль.
Что заворачивает блямбой
Потуги авторские в ноль.
Я не полезу в ранг поэтов
С той мыслью, что прекрасно это.
Поэтам лучше денег дать,
Чем Кукорямбой доставать.
Порой жестокие страданья
Приходится нам всем терпеть.
Запал мой угорел на треть —
Найду себя в листов сжиганьи.
Мне, чтоб стишками не блудить,
Позвольте Музу придушить…

crazy
Про глагольные рифмы в задании запрета не было.)
21:17
+3
Про глагольные не было. Про онегинскую строфу было — строфу, Казус, одну строфу, приём, как слышите. ))
08:54
+2
Исправил.)
Но зря вы так сложно всех озадачили.
Тут в четырёх строках по пять ошибок лепят.
11:34 (отредактировано)
+2
Поскольку автор пришёл – даже, скорее, прибежал – первым, предложив к рассмотрению явно скоропалительную шуточную версию (да ведь?) онегинской строфы, я решила (без позволения автора) использовать этот случай в качестве подопытного, разобрав подетально и заранее. Возможно, это кого-то как-то сориентирует.

Соответствие теме – да.
Что у нас тут получается. Автор поведал о некой сущности, которая правит в ямбе, став болью поэта. ЛГ уверен, что нам всем приходится терпеть жестокие страданья, назвал стихи блудом и попросил разрешения придушить музу. Да, здесь своеобразный взгляд на стихи. С привычной стороны разглядеть боль-Кукорямбу сложно. )

Поскольку по итогу мне нужно будет определить для себя лучшие работы, решила помимо баллов учитывать степень и качество раскрытия темы примерно по такой шкале:
плюс – тема раскрыта,
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно,
жирный плюс – браво, тема раскрыта красиво.

Итого:
плюс – тема раскрыта

Техника.
Размер:
почти выдержан.
Споткнулась на спондее «мне, чтоб» — по смыслу ударение просится на первое слово.
Если Пушкин, к примеру, в строке «он уважАть себя заставил» искусно сместил акцент с местоимения на уважение, удачно совместив «он» с пиррихием в «уважАть», отчего строка никак не исказилась ритмически, то в случае с «мнЕ, чтоб стишкАми не блудить» такого изящества не случилось, и спондей выперся, а ямб сломался. Можно, конечно, списать на вариативность прочтения, но в твердой ямбической форме, да ещё при выполнении направленной задачи поработать именно в ямбе, считаю это существенным минусом, посему — минус 1, увы.

Рифмы:
минимальные требования выполнены.
Факультативно. С учётом позапрошловековости исходника допуск на глагольное и прочее нья-ньёвое рифмование сделан, конечно. Однако традиции с той поры поменялись, и если речь не идёт о стилизации (а здесь это вряд ли), то засилья глагольных и грамматических рифм хотелось бы уже не лицезреть. В условиях об этом не упоминалось (чтобы не загромождать задание и еще больше не запутывать начинающих поэтариев), однако бывалым стихотворцам негоже, негоже, автор, так расслабляться, можно было и напрячь свой внутренний рифмогенератор.
Как по мне, хорошей рифмой могу назвать только терпеть/треть. Поэтов/это – сама по себе отличная, просто зажёванная слишком. Что называется, её до вас уже все пожевали. Боль/ноль – ну, точная, но – грамматическая. Понятно дело, не криминал. Однако.
Остальные, собственно, даже обсуждать неинтересно.

Слог, образы и прочие нюансы (тоже факультативно, поскольку сверх задания, поэтому лишь то, бросилось в глаза):

«Поэтам лучше денег дать,
Чем Кукорямбой доставать»
Здесь вижу рассогласование в логике построения фразы: из неё следует, что кому-то предлагается не доставать Кукорямбой, а дать денег поэтам. Кукорямба достаёт Кукорямбой? Или она – поэтов? Или ямб достаёт Кукорямбой? К кому за деньгами-то обращаться? В любом случае, нескладуха.
«Запал мой угорел на треть» — то есть две трети всё ещё в рабочем состоянии, рано жечь рукописи-то. (Отойдите от Музы, Казус. Муза, бегите, я его отвлеку).
Ох, автор, иногда мне тоже хочется придушить вас за необъяснимые с т.зр. здравого смысла и где-то даже морали желания худ.приёмы, но я ограничусь беспристрастным резюме: с посылом не согласна, с болью-Кукорямбой не знакома, а то, что увидел ваш третий глаз, меня пугает. )
О «блямбе»:
1. выпуклость, утолщение, резко выделяющиеся на поверхности чего-либо;
2. шишка, синяк, возникшие в результате удара чем-либо или обо что-либо;
3. прост. о чём-нибудь выпуклом, резко и грубо выделяющемся;
4. кружочек, шарик из свинца, которые служили грузиками для натяжения одежды и занавесей
В каком из значений выступает здесь блямба, способная завернуть в ноль потуги?

Итого:
1 балл

Композиция – идея обозначена (правит Кукорямба), развитие происходит (раз она правит, я туда не полезу), кульминация имеется (сожгу всё нафиг), концовка типа эффектная (и Музу придушу). То есть – соблюдено.

1 балл

Итого: 2 балла и плюс

Краткое резюме:
Юмор и ирония – это всегда хорошо. Однако юмор – это очень серьёзно!
Здесь, на мой взгляд, вышло невысоко, нешироко и неглубоко это всё, просто ради формы и шуточного участия. Конечно, хотелось большего, но формально условия выполнены. Собственно, спасибо за участие и возможность на этом примере сделать анализ.
Если ещё надумаете насчет заданий 2 или 5 – милости просим. Только теперь без торопливости, как вариант. )
12:02
+1
Апелляция!)
Поскольку здесь конечная инстанция — автор тренинга, выходит, апелляций не бывает? А вот и нет.)
Есть ещё одна инстанция. Высшая.
Называется — совесть начальника тренинга.)
Вот к ней и взываю.
Этот тренинг висел-аисел, висел-висел, а я глядел-глядел… И думал — никому он не нужен.
И решил поддержать. Поэтому родил за десять минут что-то для почина.
Это ж от души! А душу на БС сильно любят.
Поэтому не жадничайте! Добавляйте ещё чего-нибудь сладенького к оценке!
За душу!))
13:04
Поддержу вашу тему)
14:06
Совесть начальника тренинга просила не беспокоить её без веских причин (пожар, цунами, серьёзное отношение Казуса…)
Сладенькое обязательно добавится в обмен на качественное выполнение задания. wink
21:30
+4
Доп. пояснение: не нужно делить четверостишия (катрены) и двустишие на самостоятельные строфы. Онегинская строфа — это одна строфа из четырнадцати строк.
08:37
+3
08:52
+1
это замечательная реакция. Знач, вам именно сюда!
15:07 (отредактировано)
+4
Спасибо за приглашение! Но складывать красиво слова в нужную рифму — это совсем не про меня.
Ах, что такое этот ямб?
Мне не помог коньяк.
Вцепилась в ручку аки краб,
И вою, как хомяк.*
Ах, что такое этот ямб?
Для Пушкина – пустяк.
А я рисую даму-вамп,
Слова ж нейдут никак.
Ах, что такое этот ямб?
Мне не понять пока…
Добавить, что ли, даме блямб?
И превратить в клопа.
Ах, что такое этот ямб?
Вот клоп ползёт в траве.
Ему навстречу кучка баб…
Всё. Финиш в голове.
* — имеется в виду кузнечиковый хомячок
Простите, что так длинно объясняла.
15:41
+1
И пока объясняли, выполнили задание 2, можно сказать. ok
Так что спасибо, принято. )
Видите, главное — начать. Теперь подсоберитесь: задания 3,4 и 5 у вас на подходе, определённо. wink
Если нет идей по теме, сужаем выбор: смотрим прямо, чуть левее и немного вниз. Что видите? Вот. Это и будет герой вашей онегинской строфы, но с другой стороны. Поехали. )
И сегодня я узнала, что на свете существуют кузнечиковые хомячки, которые умеют выть. Отлично, вы не зря сюда зашли.
09:40
Соответствие теме.
(Я понимаю шутку, и понимаю, что написано идя пробегая мимо). Но попытка понять, что такое ямб – это же замечательный порыв ЛГ.
Однако – нет, раскрытия темы я здесь не увидела.

Размер:
Сочетание трёх- и четырёхстопного ямба, 16 строк. Отлично.
В строках 2 и 10 местоимение за счёт следующего за ним пиррихия (пропуска ударения в стопе) читается без напряга. Ударения на «Всё» избежать невозможно, поэтому здесь внесхемно ударный первый слог соседствует с ударным, без вариантов. Но этот спондей вполне работает на эмоциональность «финиша» и выглядит как оправданный приём. Ну и оба «Аха» из той же серии.

Ещё – люблю рефрены, и этот мне нравится.

За попытку выполнить упрощённое задание полбалла ваши.
:)
19:39
+1
Благодарю за столь подробный и мега доброжелательный разбор того, что и внимания-то не заслуживало)
15:55
+3
На мой взгляд, очень интересный тренинг и хорошее задание — не слишком сложное, но и не совсем простое)). Я, может быть, попробую принять участие, во всяком случае, сразу захотелось попробовать). Я постараюсь, хотя по жизни прозу люблю больше, чем стихи))
16:10
+3
Мне так и хотелось — не слишком сложно, но и чтоб интересно. Жду тогда! )
16:20
+3
Кла́узула (лат. clausula «заключение, окончание, конец») — заключительная часть стиха или строфы.
17:16 (отредактировано)
+2
Да, спасибо.
Чаще, говоря о клаузуле, имеют в виду окончание стиха (в значении поэтической строки).
Пусть здесь это будет, например:
Поэтический словарь Квятковского:
"...2. В стихосложении — группа заключительных слогов в стихе, начиная с последнего, ударного слога".
Словарь литературоведческих терминов Белокуровой:
«Клаузула — конец стихотворной строки: группа слогов, состоящая из последнего в строке ударного и следующих за ним безударных. К. бывает мужской — с ударением на последнем слоге (цветок), женской — с ударением на втором от конца слоге (поле), дактилической (с ударением на третьем от конца слоге (странники), гипердактилической — три и более безударных слогов (водоросли). Если повторяются созвучные К. двух и более стихов, возникает рифма».

В прозе тоже есть понятие клаузулы, кстати. И в юриспруденции тоже.
18:27
+1
(и в футболе)
18:55
+2
о, ещё и в футболе! а наверняка и где-то еще!
17:05
+3
Возник вопрос — задания все нужно выполнить или только одно?
17:23
+3
По желанию, по вдохновению. Чем больше заданий — тем больше баллов. )
Можно все, можно частично, можно одно. Хотя бы одно!

19:25
+2
2. Упрощённое задание: восемь строк, трёх- или четырёхстопный ямб, рифмовка любая.

Только восемь строк или любое кол-во, восемь как-то маловато
22:55
+3
А хороший вопрос, Валерий. Да, за восемь строк непросто раскрыть мысль. И ведь я думала сначала дать вариант от 8 до 16. Действительно, а почему нет?
Думаю, ничего страшного не произойдёт, если сейчас, на самом старте, внести это небольшое дополнение: не менее восьми, но не более шестнадцати строк.
Надеюсь, никто не станет возражать. Раз задание считается упрощённым, а кому-то проще уложить мысль в большее кол-во строк, пусть будет большее.
Главное, чтобы желание сочинять было.
Но больше менять ничего не будем.
23:07
+1
Минимум восемь, это понятно, есть резон, меньше никак невозможно, но почему же максимум шестнадцать, какая беда, если будет двадцать или двадцать четыре — шесть катренов, извините, но не вижу причин для ограничения. Хотя, как видно из основной массы стихов, скорее всего будет 12-20 строк.
23:20
+3
нет-нет, беды никакой, конечно, вопрос скорее к тому, что на тренинге нам надо не просто сесть что-то написать, а преследуются определенные задачи.
Давайте пробовать в шестнадцать уложиться — зато лапидарненько, без воды. ) Ну и для того, чтобы прочувствовать ямб всеми фибрами, должно хватить. )
В след. раз расширим границы.
23:54 (отредактировано)
+1
Дык даётся чёткая команда — 14 строк. Т. е. онегинская строфа. Можно две таких, а можно три. Только зачем три?
За одну уложиться никак?
Ну, если блудословие не отпускает, тогда можно две.
Но три онегинских строфы по одному конкретному поводу — это даже не блудословие. Это уже блудовяканье.))
00:01
+2
меньше никак невозможно

Странное утверждение) Меньше восьми строк стихотворений не существует?
На самом деле, развивать краткость — тоже вполне себе навык для тренинга.
00:02
+2
Пожалуй так
06:45
+17
Я – ямб. В поэте обитая,
Наружу рвусь потоком строк.
Задача вовсе не простая:
Строфой оформить мой поток,
Ещё «онегинской» к тому же –
Да чтоб не сесть, простите, в лужу,
Досадных избежав проблем,
Читателю потрафив тем!
Я зарождаюсь. Рифмы строги.
Грядут усилия творца –
И до победного конца
Останется совсем немного…
Но больше дела, меньше слов:
Читай, читатель! Я готов.
08:32
+3
Вряд ли кто-то напишет лучше) мастерски!
08:49
+2
спасибо, принято!
идея — почти Лопе де Вега ))

08:50
+3
thumbsupБраво, Дмитрий Леонидович! Действительно по-пушкински прозвучало.
09:45
Соответствие теме:
ЛГ обнаружил себя ямбом в поэте – вполне другая сторона. Процесс рождения твёрдой формы непосредственно в самой себе, с финальным «я готов» – идея не новая, но потому и популярна со времен де Вега, что симпатично и задорно выглядит. (У меня тоже, тоже был такой сонет!)
Жирный плюс (браво, тема раскрыта красиво)

Размер: соблюдён. Читается почти гладко. При первом прочтении не все пиррихии могут сходу улечься (возможны заминки на «читателю», «останется» и «избежав»). Но это, по моим наблюдениям, суровая реальность, с которой можно жить, а если правильно расслабиться – то и удовольствие получить. Спондеи (я – ямб, я – зарождаюсь) органичны и не выпирают. +
Рифмы: требования по схеме выполнены. Качество рифм – хорошее, все звучат, ни к одной не придерусь. +

Хочется отметить лёгкий и приятный ироничный слог, уместную лексику, выдержанный стиль, нигде ничего не торчит.

2 балла

Композиция:
идея обозначена (Я – ямб с непростой задачей),
развитие (описание сложностей),
кульминация (усилия),
эффектная концовка (победа с забавным ракурсом).
Всё чётко,
1 балл

Итого: 3 балла с жирным плюсом
07:32 (отредактировано)
+11
А у меня пейзажка какая-то странная вышла…

С другой стороны
*
Весна. Уж лето на подходе:
В тени — дубак, на солнце — мгла.
В голубоватом небосводе
Песцом колышется беда…
Над кромкой леса ворон кружит,
Еды доставщик вдрызк простужен
Уныло крутит колесо…
Порывом ветра, как лассо,
Пакет «от Дикси» подцепило
И ввысь рывком поволокло.
Блеснуло грязное стекло
В лучах восходного светила…
Тушил окурок гробовщик,
Прервав работу лишь на миг.
*
09:58
+1
Благодарю, миледи.
08:51
+2
спасибо, принято!
) так не странная пейзажка к нашей теме и не подошла бы drink
09:51
+1
Все умерли…
12:54
+1
Не, ну почему сразу все.
09:58 (отредактировано)
+1
Соответствие теме:
Видимо, здесь взгляд на весну с т.зр. печальных событий. Что ж, тоже может быть взглядом «с другой стороны», хотя в задании имелось в виду немного другое.
*После определённых усилий мне удалось восстановить (или придумать) по обрывочным намёкам следующий печальный эпизод: в конце весны кто-то умер, погода дрянь, гробовщик же, спилив дерево в лесу, мастерит гроб прямо там, у леса, ну и заказывает еду, и доставщик из «Дикси» приезжает на заляпанной машине. Гробовщик вынимает еду из пакета — пакет улетает ввысь. Гробовщик ест, курит, снова работает. Уф. Было непросто, потому что – обрывочно-описательно до степени потери связей между образами.

Плюс ( тема раскрыта неплохо)

Размер: соблюдён. Читается легко, без заминок. +
Рифмы: минимальные требования по ним выполнены. +
Неплохие: кружит/простужен, поволокло/стекло, подцепило/светила.

Факультативно слог, образы и пр. (о-очень придирчиво).
Первая строка не зашла мне своей выраженной статичностью, назовём это так.
Весна. Уж лето на подходе – по сути, «весна» и топчемся на месте, да ещё «уж» этот… Ну просто для сравнения, что можно успеть сказать за четыре стопы, задающие и экспозицию, и динамику:
Уж небо осенью дышало…
Или:
Зима. Крестьянин торжествуя…
Смотрите, как много сказано, как плотно. А у нас «весна», всё. А к чему там про «лето на подходе», если дальше у этого нет развития? Допустим, ЛГ хотел описать именно преддверие лета – тогда это должно бы художественно заиграть для читателя, после двоеточия раскрыть что-то. Ну вот для меня не заиграло и не раскрыло, к сожалению, поэтому статичным заполнением строки.
«Песцом колышется беда» — а как колышется песец? В попытке представить грешным делом даже на вульгаризм подумала, перебирая варианты. Или реально о нём речь? Потому что песец-зверь тут вообще не прокатывает, по-моему.
Стиль печально-ироничный: просторечия и вульгаризмы (вдрызг, дубак) вперемешку с восходным светилом и кромкой леса. Ирония, да.
Лассо – это интересный образ, понравился.
Есть слово «вдрызг», не нашла варианта «вдрыск».
Замечание по пунктуации: после «простужен» — запятая нужна, а лучше две – чтобы обособить оборот.

2 балла

Композиция:
здесь есть вопросы, и буду искать ответы, попутно поругивая автора и размышляя о бренном.
Обозначение идеи: «колышется беда». +
Развитие идеи: ворон кружит, доставщик уныл и простужен. То есть описание тревожной обстановки. +
(Хотя ворон над кромкой леса и простуженный доставщик еды у меня в одну картину плохо складываются).
Кульминация: ветер носит пакет, стекло грязное. Обстановка все ещё нагнетается, но где кульминация? Не почувствовала. Вместо условного апогея — ощущение, что всё время что-то новое происходит, не связанное с прежним, и эти разрозненные вводные никак не втискиваются в цельную картинку. Весна-лето уже забылись и остались сами по себе, доставщик еды сам по себе; пакет, гонимый ветром, чуть добавил унылости, но не добавил ясности в происходящее; с грязным стеклом тот же эффект – что это за стекло и почему оно здесь? Наверняка в авторской задумке они все в одной связке (что и выяснятся в финале), но до финала я-читатель рыдаю, а я-критик рыдаю и ругаюсь. )
Концовка: гробовщик, который на миг прерывался, тушит окурок.
Внезапный гробовщик – да, теперь понятен нагнетаемый тоскливый фон, и вот она, объявленная в начале беда, а вся эта хандра вызвана, по-видимому, траурными размышлениями (что не оправдывает обрывочность и разрозненность образов). Но по большому счету, акцент на коротком перекуре скорее добавляет в этот коктейль ещё большей разбросанности и нечёткости, чем что-то резюмирует или подчёркивает. То есть образы не столько работают на атмосферу и развитие идеи, сколько вносят сумбур, а фокус внимания на перекуре ещё больше добивает смещает, уводит моё восприятие в куды-то не туды. Вместо эффектной финальной изюминки.

Мне удалось таки нарисовать для себя относительно цельную картинку. Но нет, балл за композицию пожалею.

Итого: 2 балла с плюсом
11:27
+2
«Вместо условного апогея — ощущение, что всё время что-то новое происходит, не связанное с прежним, и эти разрозненные вводные никак не втискиваются в цельную картинку.»

Я же стихотворение Гроссмейстера поняла как застывшее мгновение, не требующее сюжета и логики. Даже наоборот. Это аллогичная картинка, апогей которой именно в ярких мазках предметах, которые должны быть лишними, но вплетённые в общую атмосферу меняют её полностью.
Соединение несовместимого) кисло-сладкий, горячее мороженное, пакет из «Дикси» над могилой, доставщик еды в лесу.
И гробовщик, тушащий окурок — «всё тлен»/ «всё прах и прахом станет»
12:07 (отредактировано)
+1
Спасибо.
:))
Любимая оценка — два с плюсом.
Сперва очень удивился реакциям на композицию.
Потом пережил это и нашёл для Критика и Хозяйки рубрики оправдание — "… она не в реальности событий, с коих (происходящих в настоящее время) и писалась эта пейзажка!".
Да, тут всё намёками.
Но лейтмотивом — неизбежность (и осуществляемость) трагедии.
Первая строка — по конструкции, это дань уважения (по условию задачи) — калька с Онегинской строки Мастера.
Жаргонизмы далее по тексту выставлены с умыслом, чтобы во-первых показать связь времён (что онегинская строка может быть жива и в наши дни), а во-вторых с целью уменьшить патетику и сделать отображение действительности более реальным для читателя — всё происходит сейчас.
Геолокация события обозначена пакетом «от Дикси».
Время и место действия — весна, май месяц
(холодный май), раннее утро — солнце только показалось (около 6-ти утра), виден лес — значит окраина города, (вероятно) промзона (там и находятся обычно столярные производства).
Песец.
Да. Здесь несколько смыслов.
Белёсое (голубоватое небо и солнце во мгле) колыхание этого в небе (не облака, прошу заметить, а некое нечто) подобно игре меха песца. То есть это всё там ещё и (как кажется ЛГ) подрагивает.
Ну и верно угаданный второй смысл. Потому что это синоним слова «беда».
«Тавтология» усиливает и акцентирует смысл слова на втором значении, сползает к нему.
Доставщик еды.
Не знаю, где и как, а тут они ездят на велосипедах. ЛГ утверждает, что он вдрыск (точто тут ошибка, надо «вдрызг» — исправлю обязательно, спасибо) простужен — скорее всего, видит его в момент кручения колеса велосипеда и именно это бросается в глаза. Образ доставщика так же… задуман, как символ антисанитарии.
Доставщик еды и ворон — оба связаны с едой. Доставшик доставляет, ворон кружит (над трупами обычно). Оба образа намекают на тлен. И смерть.
Ветер рывком подхватывает (некий) пакет от Дикси и устремлённый за ним (ввысь) взгляд наблюдателя ловит отблеск в грязном стекле (окне здания) отражения луча восходящего солнца. И стекло и пакет — аналогия мусора, неухоженности неопрятности.

Тема.
Да, видимо так и есть. Весна, а тут такое…

Гробовщик…
Работал всю ночь.
Отвлёкся на перекур. Прервал работу лишь на миг… этого стихотворения.
Я думаю, он и есть ЛГ.
12:21 (отредактировано)
Верно, это миг.
Вот такая алогичность и происходит.
15:40
«Соединение несовместимого» — да, я об этом немного тоже сказала.
«застывшее мгновение, не требующее сюжета и логики» — да, именно такое ощущение, которое не отменяет необходимости для несовместимых составляющих быть частью одного художественного целого. И целое проявляется в финале, да. В какой-то мере.
21:07
Спасибо за подробное пояснение!
Часть того, что вы пояснили, прочиталась, часть угадалась, часть – вообще нет, потому что некоторые моменты, для вас очевидные, остались только в вашей задумке. Например, стекло — как читателю догадаться про окна здания, если речь о кромке леса? С чего должна возникнуть такая ассоциативная связь? Эти связи формирует автор. Или не формирует.
Атмосферу вы создали. Мне это стихотворение чем-то напомнило метаметафористов (Кедров), которые вкладывали в стихи много скрытого смысла, но их никто не понимал. ))
00:35 (отредактировано)
Так а что я тут пояснил?
:)
Взгляд ЛГ движется от объекта к объекту:
ЛГ холодно (дубак). Он смотрит на небо, потом на ворона вдалеке, потом на доставщика еды.
Порыв ветра. Смотрит на пакет, который взмывает вверх и пролетает вдоль стены здания. Видит отблеск стекла.
Раннее утро.
Гробовщик тушит окурок и возвращается к работе.
Это пейзажка.
Да, вот в таких вот тонах.
Не шибко радужных.
Да, в такое вот время живём.

… Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало…
Тоже пейзажка, кстати.
11:15 (отредактировано)
+7
На ветке мерзнет мокрый дятел,
Совсем малыш, еще птенец,
Хоть первый пух уже утратил — Сидит испуганный малец.
Холодный дождь стекает в лужи,
Голодный кот крадется тут же.
И у него сомненья нет,
Что будет дятел на обед.
Но вдруг судьба коту навстречу:
Сердитый пес, на мир он зол.
«Как мило, кот, что ты пришел,
Хоть я забыл назначить встречу!»
И шерсти клок над лужей взвился.
А дятел просто удивился.
11:36
+2
спасибо, принято!
одна строчка съехала не туды -поправите?
11:53
+1
К сожалению, не могу. Я пишу с телефона и у меня все строчки на месте unknown
11:54
+2
ну и ладно, ничего страшного. )
17:35
+1
О, тут целая драма! bravo
18:22
+1
Мерси — мерси kiss, конечно, драма)
08:03 (отредактировано)
+3
На ветке мёрзнет мокрый дятел,
А рядом мёрзнет мокрый кот.
Сейчас немного сил потратит
И к ним допрыгнет пёс. Вот-вот…
08:10
+3
Как вариант из параллельной реальности)
08:27
+2
Коты в дождь не охотятся, миледи.
:))
08:29
+4
Это был очень голодный кот;)
10:04 (отредактировано)
+1
Соответствие теме:
Можно сказать, история голодного кота, сердитого пса и мокрого дятла, которую сумел увидеть автор, заметив на ветке птенца. )) Будем считать, что есть.
Повеяло чем-то крыловским – и по слогу, и по задумке. Осталось мораль сформулировать.)
Милота, честное слово.
Уверенный плюс (молодец, тема раскрыта интересно).

Размер: + замечательно.
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Дятел/утратил, лужи/тут же – хорошо; нет/обед, зол/пришёл – нормально; птенец/малец, взвился/удивился – не очень, потому что скучно грамматические; навстречу/встречу – плохо, потому что слова однокоренные.
«дождьстекает» — как писал Сумароков, «тут изобильное слияние негласных литер, и нежному слуху несносно». ))
2 балла

Композиция
идея обозначена (на ветке испуганный и мокрый дятел),
развитие происходит (дождливая обстановка, кот крадётся),
кульминация (неожиданной поворот судьбы),
концовка-развязка и забавная реакция птички.
1 балл.

Итого: 3 балла с уверенным плюсом
12:53
+2
Большое спасибо за разбор rose
14:37 (отредактировано)
+11
Не знаю на сколько это подойдёт, но вот:

Настырный шаг. Четыре лапы
Когтями рвут вселенский мрак.
Ужасный, гордый и лохматый
Ко мне приходит ночью враг.
Удары лап тяжёлых с треском
По безобидным занавескам
Срывают сон с моих очей.
То кот потребовал харчей.
Меня с кровати тащит сила
Желаний дерзких и земных –
Продлить свой сон хотя бы миг
До созерцания светила.
Кошачий зов неумолим:
Кот утром спит, а мы не спим.
14:56
+5
Конечно, подойдёт, попытка обыграть тему явно присутствует. Но об этом позже.
Спасибо, принято!
14:58
+3
10:39 (отредактировано)
Соответствие теме:
Начало – настоящая «другая сторона», именно об этом и говорилось в задании.
Вторая строка и начало третьей отправляют воображение в ужасы всякие, и одновременно же благодаря выбранной лексике (гордый и лохматый) сразу понятно, что речь о домашнем любимце, которого в шутку назвали «врагом» за то, что мешает спать. Хороший приём, здесь выглядит убедительно.
Немного жаль, что уже на восьмой строке интрига раскрылась, а концовка явила нам дела житейские, обычные. Но задел замечательный.
Уверенный плюс (молодец, тема раскрыта интересно).

Размер: меня сильно смущает спондей в последней строке (Котутром). Интонационно подчеркнуть кота здесь можно, конечно, но вот лично я об это спотыкаюсь. А поскольку я тут страшно строгий и придирчивый тренер, то и минус.
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Земных/миг – разве что «миг» с белорусским произношением ), тогда звучит, а так – нет. Остальные хороши.

Ироничное использование лексики высокого штиля в сочетании с «харчами» — хороший приём и вполне сработал здесь, на мой взгляд.
«Когтями рвут вселенский мрак» — очень неплохо.

Замечание: «неумолим» пишется слитно.

1 балл

Композиция:
Идея: обозначена, «враг» приходит;
Развитие: есть, кот хулиганит и требует харчей;
Кульминация: есть, ЛГ мучительно встаёт, чтобы успеть еще поспать;
Концовка: утром нахал спит, а нам на работу. Забавно и несправедливо. )
1 балл

Итого: 2 балла с уверенным плюсом
11:11
+1
Благодарю за разбор и замечания) Буду работать над собой)) Надеюсь следующий тренинг не за горами)
16:39 (отредактировано)
+5
Обращаю внимание участников:
в условия добавлено небольшое дополнение по объёму:

...2. Упрощённое задание: от восьми до шестнадцати строк, трёх- или четырёхстопный ямб, рифмовка любая.
Комментарий удален
01:20
+9
Посмотрела вверх и направо.

Мой рюкзак

Рюкзак потёртый, запылённый
Ты талисман моих дорог
Когда-то был, как лес, зелёный
Теперь похож на пыльный брог.
Смотрю, и память оживает:
С Хартума пряжка заедает.
В Малави порван этот шнур,
Катарец лямку растянул.
Прошёл со мной три континента
Даже в четвёртый заглянул
Закат в заливе утонул
Мелькают горы кинолентой.
Мне не найти тебя верней
Приберегу до лучших дней.

07:19 (отредактировано)
+4
:)))
«Даже» выпало, миледи…
Это не совсем моё дело…
Да и в академики я не набиваюсь…
Но почему бы не:
… И на четвёртый заглянул…
?
Заглянул в континент… Как-то… немного не звучит по-моему.
Ну, только если «Континент» — это не название магазина (торгового центра).
:))
Возможно я не прав.
09:08
+2
Вы правы, строчка неудачная вышла.
09:18
+2
(так это… подправьте) smile
09:24
+2
Так это… Думать надо. smile
09:29 (отредактировано)
+2
А мой вариант неприемлем?
В качестве помощи иностранца иностранцу в нелёгком деле постижения русского языка?
10:13 (отредактировано)
+1
Приемлем, подходит. Пока править не буду, жду разбора.
08:13 (отредактировано)
+3
Ну вот, целая история. ok
«Брог» — это про такую обувь речь или что другое?
Спасибо, принято!
08:31 (отредактировано)
+3
Оксфордский тип обуви (ботинки).
Бывает трёх видов. :))
08:34
+3
сколько в этой прекрасной жизни неизвестного (мне) laugh
08:36
+3
(я тоже не знал. Просто загуглил. Привычка — не проходить мимо непонятых слов. )
08:41
+4
Эт правильно. Вот и я сразу загуглила. Там были туфли с перфорацией, стог сена и завоеватель в каких-то Хрониках Хаоса. Я подумала на туфли, конечно, но они у меня тоже в контекст плохо вписались, поэтому уточнила.
08:49
+3
Стог сена весьма подходит…
08:53
+3
Не, завоеватель лучше.
08:53
+3
да, кстати.
08:51
+2
А мой Гугл про завоевателя и стог сена утаил…
:)))
10:08
+5
Век живи — век гугли )
09:09 (отредактировано)
+2
Да, получилась обувь. В рифму всё английские слова лезли log, bog, smog. Или «пыльный слог» но это думала слишком странно для конкретики всего остального.
09:13 (отредактировано)
+2
Рюкзак стал как стоптанный пыльный башмак.
Нормальный образ.
:))
09:26
+2
Да, так и сложилось. Броги такие у мужа имеются, и пыль из кружева… Короче, их лучше хранить в коробках.
09:51
+1
Очень! thumbsup
10:14
Спасибо! rose
10:59
+3
Мне нравится! И история есть, и технически все четко. Переход рифмы из второго катрена в третий как вишенка на этом торте)
Даже в четвёртый мне тоже помешало
мб
в четвёртый только заглянул
?
11:29
«И на четвёртый заглянул». Вариант Гроссмейстера. По-моему, он прав, «на» лучше, чем «в» континент.
11:39 (отредактировано)
+1
Да, на континент лучше. Это верно.
Но тут ударение на предлог. Тоже не очень красиво.
12:05 (отредактировано)
Да. Будем искать. «Паромы, поезд, даже мул». (Мула не было на самом деле) smile
12:22
+1
четвертый только обогнул?
12:26
+2
Мул не понравился? А можно континент обогнуть? Если не Магеллан, конечно?
12:35 (отредактировано)
+2
Мы же на сайте фантастики, здесь все можно
Но на самом деле, да, тоже не очень удачно.

И чум и ЦУМ и чайхану

И львов и антилопу гну

У манси побывал в плену

Не дав ни разу слабину
12:40
+1
Последнее нравится.
10:42 (отредактировано)
+1
Соответствие теме:
ЛГ смотрит на рюкзак и вспоминает всё, что с ним связано. Замечательная идея, хотя вышли скорее реальные воспоминания, чем история, увиденная «третьим глазом» и «с другой стороны». Но биография любимого рюкзака – тоже неплохо.

Плюс – тема раскрыта

Размер:
«Даже в четвёртый заглянул» — в первом слове эффект так называемого ложного ударения, потому что если читать строку в ямбе, то выйдет смешное дажЕ, а если правильно – то ямб превращается в хорей, в котором ударение на первый слог стопы. Явная ошибка.
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Две глагольные пары плюс идентичная одной из пар форма (растянул) не украсили строфу, к сожалению.

Заглянуть в континент – речевая ошибка.
«Закат в заливе утонул
Мелькают горы кинолентой» — на мой взгляд, в этих фразах уместнее смотрелось бы прошедшее время несовершенного вида. Я бы ещё повертела тут варианты.
Насчитала семь пропущенных знаков препинания. Ай-ай-ай, что ж так неаккуратно-то. )

1 балл

Композиция:
идея обозначена (рюкзак-талисман),
развитие происходит (память оживает),
кульминация (масштаб путешествий),
концовка типа лирического резюме – не поворот и не изюм, конечно, просто логичный вывод, что композиционно тоже оправдано, поэтому зачёт.

1 балл

Итого: 2 балла с плюсом
11:15
+1
Большое спасибо за подробный разбор! roseНекоторые моменты уже указали, надо будет доработать это стихотворение. В любом случае, учту в следующих.
12:25 (отредактировано)
+6
Меня совсем немного сбоит,
Но надо. Верить и воспеть,
Дождаться, вдруг меня накроет
Желаньем в муках умереть,
Пытаться, тужиться, стараться,
В размере рифмой извращаться,
Глаголами сжигать людей,
Чтоб кровь, как слёзы, из очей.
Но я, себя и вас жалея,
Смолчу, пусть проклят день и час,
И тот осёл, что не пегас,
К стихам призванья не имею.
Быть складными не всем дано,
Компьютер выброшен в окно.

* шуточное. не ради разбора, а из желания постоять рядом.
14:08
+2
Надо верить! )
Спасибо, принято!
18:24
+2
Плюс, плюс! Пальцы толстые на телефоне соскочили, исправьте кто-нибудь мой минус, пж.
18:29
+2
готово, исправлено
10:51
шуточное. не ради разбора, а из желания постоять рядом

а у нас тут всех, кто рядом постоял, посчитали. )) Не ради чего-то там, а из спортивного интересу. )

Соответствие теме:
Иной (пусть будет иной) взгляд на стихотворчество: призванья нет, но надо помучиться, чтоб констатировать поражение, послать пегаса ко всем чертям и выкинуть комп с досады. Идея ни разу не оригинальная, я бы даже сказала, избитая. Однако пушкинские нотки внесли в её подачу некоторый шарм, юмор тоже сыграл в плюс.

уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно.

Размер: +, замечаний нет.
Рифмы: минимальные требования по ним выполнены. НО: если поставить верное ударение в слове «сбоИт», то рифмы так-то и нет. )
Единственной приличной назову дано/окно, остальные глагольные или грамматические. Но — всё как у классика. Людей/очей – по моему мнению, этот ассонанс мог бы неплохо прозвучать в другом обрамлении, но среди сплошных –аться/-аться и –еть/-еть для меня как рифма не прозвучал совсем. Но это оч субъективная придирка.
И если продолжить придираться с целью выявить блох, «размере рифмой» – это «рери», честно говоря, напрягает. Фонетика важна.
«пусть проклят день и час» — когда не указано, какой именно день или час должен быть проклят, фраза как бы не окончена. По моим ощущениям.
Осёл – прелесть.
И жечь глаголом уши вместо сердец – тоже отлично, классно сыгравшая в общем контексте отсылка, с юмором. Как и «кровь из очей» — популярная метафора, но с очами (по-пушкински) вместо глаз.
После «людей» запятая нужна.
1 балл

Композиция:
идея обозначена (надо писать),
развитие происходит (муки творчества),
кульминация (ощутимый эмоциональный накал есть, даже с проклятиями),
концовка типа эффектная (комп улетел в окно).
Отлично,
1 балл

Итого: 2 балла с уверенным плюсом
11:08
+1
сбоИт — серьёзно? О_о я несколько лет произношу это слово неправильно. С того момента, как увидела впервые, так неправильно и произношу. Я ж как считала. СбОй программы случился, вот программа и сбОит. Как же была не права в своей логике )))

Ага, глаголом ещё и в прямом смысле, бо знала, что причиню вам боль глагольными рифмами, поэтому и просила оставить убогого в стороне)))
У рокеров телевизоры в окно вылетали — это было модно) Шикарные воспоминания о похождениях кумиров молодости)))

не тренинг/серьёзный урок, а повод пошевелиться и побаловаться)))
Большущее спасибо за ваш труд! и внимание к этому малышу! ))) я очень признательна!)
Спасибо!!! ) Осторожнее)) я теперь хочу причинить вам добро))) возможно, обнять)
16:13
+1
«повод пошевелиться и побаловаться» — это же прекрасно ))
Спасибо и вам. Против добра, особенно в форме объятий, вообще ничего не имею. laugh
Мне не нравится как я раскрыла тему. Я собиралась писать вообще не про то, но проснулась от холода и меня понесло))
Получился скорее другой взгляд весны на её должностные обязанности)) Но что вышло, то вышло…

Таинственны, непостижимы
Пути погоды за окном:
То ветры злостью одержимы
Бушуют сотрясая дом,
То адским жаром полыхая
Светило яростно кусает
За нежный с зимней спячки нос.
Наутро принимая пост
Сквозь приоткрытые оконца
В прогретый дом ползёт озноб.
Мучительный калейдоскоп
Из снега, зелени и солнца.
Конфликтов внутренних полна
В Сибири поздняя весна.
20:45
+3
)) сибирское весеннее.
Спасибо, принято!
13:42
+4
Мне больше всего понравилась в этом стихотворении внутренняя улыбка автора. Прямо видно, что автор использовала все эти немного старомодные слова и твердую форму онегинскую, но при этом немного внутренне подхихикивала.
По ритму здесь все безупречно, ничто нигде не торчит, не мешает. Очень легко читается, хорошо звучит, я даже вслух прочитала.
С рифмами тоже все хорошо, разумеется. Все зарифмовано, при этом нет ощущения, что где-то рифмы управляли стихом. Выглядит все очень легко.
К выбору некоторых рифм можно придраться. Недостижимы-одержимы, на мой взгляд, так себе. Полыхая-кусает — глагольно-деепричастная рифма, еще и не совсем точная.
Наверное, мне больше всего не понравилось предпоследнее предложение:
Мучительный калейдоскоп
Из снега, зелени и солнца.

До этого у вас так много глаголов было, причем необычных. А тут глагола не хватило, и предложение как-то уныло повисло в воздухе. Еще я при первом прчтении подмала, что этот калейдоском вместе с ознобом вползает.
Но последнее предложение весьма удачное, поэтому впечатление исправляется.

Это вы прослушали мою попытку анализа)
14:32 (отредактировано)
+1
Отлично, ffairhair, спасибо, принимается!
Интересный анализ, затронуты почти все аспекты, есть дельные замечания.
Уверенный 1 балл в зачет. )
Это вы прослушали мою попытку анализа)

Спасибо вам за нее огромное, очень интересно было читать ваш анализ))

автор использовала все эти немного старомодные слова и твердую форму онегинскую, но при этом немного внутренне подхихикивала

Вы за мной подсматривали? jokingly

Наверное, мне больше всего не понравилось предпоследнее предложение

Мне, честно говоря, тоже. Я три раза переписывала и в итоге осталась недовольна…

16:30
+1
Соответствие теме:
Поэтический взгляд, случайно брошенный на сибирскую весну, зафиксировал соревнование холода с солнечным жаром, описал накал борьбы и констатировал внутренние конфликты. Тоже вариант. )
Мучительность такого периода в природе многим знакома, однако обрисовать это всё оригинальным образом, да ещё продемонстрировать именно «другой взгляд» на явление – задача не из простых. Честно говоря, здесь мне слегка не хватило именно «другой стороны». То есть вполне поэтично описаны знакомые явления, где-то даже под иным углом, но в целом – не совсем то.
После мучительного калейдоскопа сомнений и внутренних конфликтов выношу строгий (но не очень) вердикт:
плюс – тема раскрыта

Размер: замечаний нет, +
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Вот качество не произвело впечатления — банальные, глагольные, грамматические. Ворчу, потому что от вас хотелось большего. )

Слог стремится к пушкинскому, стилизация налицо. Вместе с тем, как уже замечено, не оставляет ощущение ироничности, и это сочетание придаёт тексту атмосферу приятной игривости.
«Пути погоды» – мне почему-то некомфортно в этом словосочетании. Мысль-то понятна, и нотка иронии понятна, но что-то тут стилистически не так. Не пойму, чего больше – не то оно криво, не то свежо и немножко круто. ))
Назывное предложение, действительно, при первом чтении создает помехи в восприятии. При втором уже нормально. Само предложение мне нравится — и мыслью, и реализацией.
Пунктуация блохастая.
То(,) адским жаром полыхая(,)
Светило яростно кусает
За нежный с зимней спячки нос.
Наутро принимая пост(,)
Сквозь приоткрытые оконца
В прогретый дом ползёт озноб.
Вот тут по смыслу у меня не всё сложилось. «Наутро» следует сразу за «Светило яростно кусает». Но солнце же не ночью кусает? Здесь: солнце кусает, а наутро ползёт озноб. Скорей всего, имелся в виду более глобальный смысл, однако «наутро» создает конкретный эффект близкой последовательности действий, и логика текста страдает, нет?

2 балла

Композиция:
идея обозначена (непостижимые пути погоды, будь они неладны),
развитие происходит (описано убедительно),
кульминация (пик страданий ЛГ классифицирован как мучительный калейдоскоп),
концовка тоже есть, в ней всему этому безобразию дано определение: поздняя весна полна конфликтов. А весна оказалась в Сибири.

1 балл

Итого: 3 балла с плюсом

Большое спасибо и за разбор, и за организацию всего этого мероприятия)) У меня беды с ритмом, он как на душу ляжет, так и пишется, а здесь пришлось держаться в строгих рамках. Было сложновато, но интересно))
11:42
+10
Выше предложена для примера строчка: «Кто ходит в гости по утрам», вот решил с неё и начать:

Кто в пальто 

Кто ходит в гости по утрам.
Конечно, лошади спросонья.
Стучат копытом: — где ты там,
Открой скорей, проснись-ка, соня.

Одна в прихожей на тахте,
Другая в кухне ищет сено.
Когда умылся, обе те
Сидели тихо и смиренно.

Отвергли кофе, чай, кефир,
Но выпросили два пальтишка,
Мол, осень, воздух хмур и сыр,
Жеребчикам отдать, мальчишкам.

Вот если как-то невзначай
В пальто жеребчики навстречу,
Не смейтесь, чтоб не огорчать,
Октябрь, прохладно, хмуро,  вечер.

А это проба пушкинской строфы:

Рифмы

Приходят рифмы на колени,
Как кошки, ухо почеши.
— Мы все твои, мы не изменим,
Хоть сколько хочешь нас пиши.
Уляжемся узором в строчках,
Расставим знаки, буквы, точки,
Красиво скажем и споём,
Известен нам любой приём.
Твоя подружка удивится
Такою гладью тонких рифм,
Найдя волнующий прилив
И песни сказочной жар — птицы,
Слезой от радости обдав:
— Приврал в стихах, но не беда.
20:47
+3
Отлично, Валерий, сразу два выстрела!
Спасибо, принято!
13:34
+1
«Кто в пальто»

Соответствие теме
Я бы даже сказала, неожиданный взгляд на известного персонажа из шуточной рифмовки ответа на вопрос «кто?», сюрная лошадиная история. Привидится же такое. )
Стихотворение, собственно, исполнено в стиле шутки-исходника: и слог прост, и юмор.
Финал похож на грозное предупреждение. )) «Обе те» — развеселило.
Думаю, первая строка должна заканчиваться вопросительным знаком — это же вопрос (в отличие от строки оригинала).
Спросонья/соня – однокоренные слова, не стоит их рифмовать. Остальные рифмы не плохи.
«Воздух хмур» — х-х сложно прочитать без заминки.
Плюс – тема раскрыта

Размер: чёткий четырёхстопный ямб, читается легко, +

1 балл с плюсом
13:40
+1
«Рифмы»

Соответствие теме:
Итак, ожившие рифмы, если их приласкать, способны довести подружку до слёз радости, создать для неё волнующую сказку. По задумке – соответствие без вопросов, новый взгляд на процесс рифмования.
«Слезой от радости обдав» – ух, какой иронично-экспрессивный глагол подобран. Обдать слезой, это ж надо. ))
Есть несколько замечаний:
«Удивится гладью тонких рифм» — здесь неверное согласование, правильно «удивится такой глади рифм», чему – глади. Творительный, если не ошибаюсь, только в случае управления причастием (удивлён чем-то, но удивиться чему-то).
Жар-птицу надо писать с дефисом (без пробелов), не с тире – это имеет значение. С тире здесь вышел жар сказочной песни, а птица превратилась в песню, согласно синтаксической логике: «И песни сказочной жар — птицы».
Плюс – тема раскрыта неплохо

Размер: написано чисто, читается без заминок, +
Рифмы: минимальные требования выполнены, +
Рифмы в основном неплохие. Споём/приём, рифм/прилив, обдав/беда – понравились.
2 балла

Композиция:
идея обозначена (покладистые рифмы-кошки),
развитие – рифмы нахваливают свои способности,
кульминация – потом нахваливают результат своей работы,
концовка выраженная: подружка впечатлена и прощает сладкоголосому ЛГ враньё.
1 балл

Итого: 3 балла с плюсом
16:47
+1
С уважением отношусь к этой работе, что Вы взяли на себя. Всё грамотно рассмотрено, разложено по полочкам, выставлены баллы, сделано абсолютно справедливо и вежливо, причём. Что касается моих сочинений, с замечаниями согласен, их поправить несложно, но пока пусть остаётся, как есть. Ещё раз выражаю благодарность за этот скрупулёзный труд и, если бы мы ставили баллы за эту работу, я бы поставил самый максимум. Спасибо!
17:14
+1
Валерий, благодарю за оценку!
Если была чем-то полезна или хотя бы внесла немного разнообразия в творческий процесс, то и хорошо. )
17:31 (отредактировано)
+11
Вообще, я хотела более стебно написать. Но получилось стебно только по содержанию. А по форме нет. Ямбы меня подхватили, закружили, дальше все как в тумане.

Я вижу дивный сад тенистый
И пруд, в нем темная вода,
Забор, увитый остролистом,
И остров посреди пруда.
В саду двенадцать белых лилий
Изящный хоровод водили.
На острове еще одна
Весь день танцует дотемна.
А может, эта островная
В плену у злого коддуна?
За гордый нрав заточена?
Как лучше? Я пока не знаю.
Да, интересная игра —
Рассматривать узор ковра.
20:51
+3
Очень интересная игра, то что надо )
Спасибо, принято!
16:06
+2
Это уже целый пирог! )
14:11
+1
Соответствие теме:
На мой взгляд, замечательный вариант подключения «третьего глаза». Придумывание узорам на ковре образов и сюжетов – самый что ни на есть взгляд на привычное «с другой стороны». А приятный финальный сюрприз, такой узнаваемый, вызывает улыбку (кто не занимался подобным в детстве? Только тот, у кого на стене не висели ковры). Примечательно, что сначала и слог, и сюжет навевают что-то сказочно-пушкинское, а три последние строки мягко так и понятно возвращают в реальность.
«Коддуна» — опечатка.
Меня сбило внезапное прошедшее время (хоровод водили) — во-первых, оно с «я вижу» и остальным происходящим плохо согласуется, во-вторых, узоры на ковре же не меняются — лилии как водили, так и водят хоровод, по идее.
«Как лучше? Я пока не знаю.» — забавный переход к финалу, ЛГ будто в процессе творчества. Хотя поначалу на нём зависаешь — что? чего не знаю? Маленькая интрига. )
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно

Размер: + Спондей в предпоследней строке легко читается, поскольку и соседний пиррихий не утяжеляет его при чтении, и по смыслу там акцент уместен как переход в реалии.
Рифмы: требования выполнены. +
На мой взгляд, все рифмы отличные.
2 балла

Композиция:
идея обозначена (отличная сказочная экспозиция: вижу сад, пруд, остров),
развитие – описание происходящего,
кульминация присутствует – накал воображения, ввод злого героя и конфликта,
концовка эффектная – неожиданный поворот.
1 балл.

Итого: 3 балла с уверенным плюсом
15:05
+1
Спасибо за разбор!
Комментарий удален
09:13
+1
По условиям задания — от 8 до 16 строк, а здесь 20, увы.
Спасибо, но не принято.
17:30
Можно сократить;)
08:23
+4
На бал души.
Ты так нежна и так прекрасна,
Ты привлекаешь свет Небес,
Всем одиноким душам ясно:
Не нужен чувственный эксцесс.

Вокруг обильна зелень мая,
Летает с шумом птичья стая.
Ты руки выше подняла,
Изящный облик обрела.

Пленяющую души лиру
Ты создаёшь — другим даря,
Они в ответ, тебя любя,
Несут тебе красоты мира.

И льётся нежный свет с Небес
На тех, кто уж душой воскрес.
16.05.23
10:03
+2
Душа-балерина )
Спасибо, принято!
17:29
+1
Можно публиковать тут только свежие стихи? Те, которые до 10.05.23 написаны нельзя?
22:50
+1
Тут такое дело. Запрета нет, однако смысл тренинга — поупражняться с заданной формой, заодно пошевелить свои творческие струнки, заставить их поработать в нужном направлении. Поэтому написанное ранее автоматически теряет актуальность, даже если подходит по каким-то параметрам. Но можно и на старом что-то рассмотреть, конечно, если с новым совсем никак. Тоже вариант.
То есть имеет значение, чего вы хотели бы от тренинга для себя. От этого и давайте плясать.
06:09
12:25 (отредактировано)
+1
Соответствие теме:
Ну, будем считать, что это такой не совсем обыденный взгляд на взаимодействие души с миром. Правда, я всё же не совсем уловила, кто здесь ЛГ. Душа? Ещё варианты – поэтесса (Пленяющую души лиру Ты создаёшь — другим даря) или, может, танцовщица (Ты руки выше подняла, Изящный облик обрела), или обе ипостаси в одном женском образе. Склоняюсь и к последнему варианту, и к первому. Название тут тоже не помогло – его можно трактовать разно. Хотелось, чтобы намёки в тексте были прозрачнее (в данном случае).
Души в разных направлениях контекста четырежды фигурируют в небольшом произведении – это, скорее, минус. Потому что становится приторно. Душа – столь тонкая субстанция)), что частая эксплуатация слова рискует вызвать не совсем желаемый эффект: по моим наблюдениям, в чувственной лирической тематике, чтобы убедить читателя в серьезности и глубине проблемы, с такими понятиями как душа, счастье, сердце и т.п. надо обращаться очень осторожно, а во избежание излишней пафосности вообще стараться не употреблять. А если употреблять – то таким одним убедительным выстрелом, чтобы сомнений в уместности не возникало. Но это (снова по моим наблюдениям) непросто. И наблюдение, опять же, носит больше ситуативный характер — это не категоричное обобщение ни разу, но по данной ситуации.
Плюс – тема раскрыта

Размер: с ямбом всё хорошо, +
Рифмы: минимальные требования выполнены. +
Даря/любя, подняла/обрела – не очень (грамматические, бедные).

Но при оформлении онегинской строфы должна быть одна строфа, а не четыре. Без строчных пробелов. Это уникальная строфа — твёрдая форма, в которой катрены и двустишие объединены в одно целое. Вот как у Пушкина в «Евгении Онегине». ) За невнимательность при выполнении задания — минус.
1 балл

Композиция:
идея обозначена (знакомство с ЛГ),
развитие происходит (такой энергообмен с природой),
кульминация – что-то вроде пика этого обмена, уже с другими),
концовка – свет с Небес как результат происходящего.
Ох, деликатная тема. Но она имеет право быть.
Последняя строка с «ужом» нехороша. Как минимум из-за этого напрасного, по сути заполняющего ритмическую дырку филлера, да ещё в ударном по схеме месте (ну ок, читаем пиррихием, но всё-таки). Лучше в значении «уже» находить способ сказать «уже», если по смыслу это несущее слово, ну или выразить мысль иначе.
1 балл.

Итого: два балла с плюсом
10:16
+1
Напоминаю, что до конца срока выполнения заданий осталось меньше недели.
После 22.05 тоже не возбраняется сочинять и размещать упражнения, однако ни комментарии к ним уже не гарантированы, ни в итогах тренинга их не будем учитывать. Поэтому давайте поднажмём, граждане желающие!
15:59
+3
Дрожа изгибы волн ловлю
Мембраной тонкой. Я ценю
Скачки частот и сдвиги фаз.
Ищу в эфире смыслы фраз.
Я вижу голос, словно вкус.
Ветров помехи. Утра стук.
Я помню Фредди черный ус,
Монро объятье бледных рук.
И вой собаки, ор кота.
И ночью крик: родилась дочь!
Я слышал в трубке громкий плач,
Когда погасла та звезда.
Порядок в шуме не ищи,
Души мембрану ты храни.
16:45
+1
мембранное )
Спасибо, принято!
10:02
+1
Соответствие теме:
Поняла как некий взгляд внутрь, обращение к мозаике своей памяти; шум из впечатлений, образов. «Вижу голос, словно вкус» — эдакий салат из разных ощущений. Не знаю, относятся ли собака, кот и дочь к кинематографической теме, или это уже из личного, но в описанном «шуме», который уловил ЛГ, предлагается не искать порядок – не буду. «Мембрана души», частоты, фазы – это оригинально.
«Монро объятье бледных рук» — фраза вышла мутная по смыслу и по строению, с амфиболией: так объятье рук или объятье Монро?
Моё внимание привлекли шероховатости фонетического плана. «Волнловлю» — читается с заминкой. Навязчивый свист пятой строки (голоссловно вкус) усиливается «смыслом» в четвёртой. Это мелочи, на которые кто-то не обратит внимания, однако если интересует фонический аспект стихов, то такие штуки царапают.
В целом у меня здесь вопрос больше к поэтичности и легкости/точности слога, чем к теме или композиции.
Плюс – тема раскрыта

Размер: здесь ямб умудрился обойтись без единого пиррихия, в результате чего звучание вышло чеканное, маршевое. Это ни хорошо, ни плохо, просто тоже вариант. Вариант чистого первозданного ямба, так сказать, без прикрас. +
Рифмы: Так, ну здесь у нас хоть и 14 строк одной строфой, но не совсем онегинской. Схема рифмовки нарушена (поменялись местами перекрёстная с парной), плюс все клаузулы мужские). -
Рифмы ассонансные (ловлю/ценю, кота/звезда, ищи/храни), диссонансная (дочь/плач), точные (фаз/фраз, вкус/ус, стук/рук). Хорошо, и диссонанс не плох сам по себе, но обрамлённый ассонансами – для меня, если честно, способствует ощущению вообще незарифмованного фрагмента.
1 балл

Композиция:
идея обозначена – ЛГ ловит волны мембраной души;
развитие – рассказывает, как это происходит;
кульминация: в «видениях» явный накал — крик, плач;
концовка – поясняет, что этот шум и должен быть неупорядоченным, призывает хранить. В какой-то степени можно сказать, что приоткрывает тайну «тонкой мембраны».
1 балл

Итого: 2 балла с плюсом
17:08 (отредактировано)
+1
Спасибо, интересные замечания и новые слова из теории стихосложения. )

А кто же ЛГ? Он уже довольно давно с нами и повсюду. Это неявно, но стих с загадкой. smile
17:13
Ах, видимо, радиоэфир? Интернет? )
17:14 (отредактировано)
+1
Почти. Тут надо знать устройство МИКРОФОНА. ) В нем мембрана, которая дрожит от звуковых волн и это движение переводит в электрические сигналы.
Может, сейчас для вас стих по-другому прочитается. :)
17:28
+4
Привлечение события.
Погас огонь и нет надежды,
Ничто не радует в тиши,
Стою, как будто без одежды,
Судьба свой путь во тьме вершит.

Мне мало солнца, мало света,
Свеча задута на окне,
И одиночество поэта
Глубоким горем жжёт во мне.

Но этот облик вдохновенный
На фоне звёздной тайны влит,
И понимаю я смиренно,
Что принц мой просто тихо спит.

Есть в глубине ночные звезды,
И дым от свечки не пропал,
Мы память нашу, мысли, грёзы
Вернём себе. Пора на бал!
13.05.23
22:52
+1
Будем ждать принца. )
Спасибо, принято!
17:21 (отредактировано)
+1
Соответствие теме:
ЛГ говорит о чём-то очень личном. Прослеживается идея тьмы, всё погасло, но оживает свет памяти, «дым от свечки» (почти как след от гвоздя у Н.Матвеевой). Потухшая свеча, горе и спящий принц навевают мысли об утрате любимого. Балы и принцы привносят сказочные нотки. Но — что за бал, что за привлечение события, какого? Неизвестно, непонятно. И патетики избыток присутствует (судьба свой путь вершит, облик вдохновенный...). Кстати, как это — облик влит на фоне звёздной тайны? Мудрёно, пафосно.
Иной взгляд на потерю близкого (принца)? Возможно. Вот это «просто тихо спит» имеется в виду? Если так, то тема есть, она вскользь упомянута, но всё же не раскрыта.
Точка в названии не ставится.
К четырёхстопному ямбу замечаний нет, всё хорошо. +
Надежды/одежды весьма заезженная рифма.

Итого: один балл
20:16 (отредактировано)
+7
Наконец-то и я дозрела))

Всё, что сочту я бесполезным,
Что потеряло блеск и вид,
Весь хлам, бесцветный и облезлый,
Шипы сомнений и обид;
Всё, что не стоит сожалений:
Злость от абсурдности явлений,
Засохший выжатый лимон
И разочарованья стон,
Непарные носки, осколки
Разбитых чашек и надежд,
Слова напыщенных невежд,
Иголки прошлогодней ёлки —
Всё примешь ты в свое нутро,
Моё помойное ведро!
22:53
+3
Какой философский взгляд, однако. )
Спасибо, принято!
10:04
+1
Соответствие теме:
Здесь хорошо — и раскрытие темы, и неожиданная развязка, и слог, и мысль, и символизм. Переплетение бесполезных предметов с бесполезными чувствами — это очень удачно. Наверное, немножко в меня попало.
жирный плюс – браво, тема раскрыта красиво


Размер: парад хориямбов (1, 5, 6 строки). Это ни разу не ошибки, если стихи звучат. После некоторых сомнений пришла к выводу, что все звучат. +
Рифмы: требования соблюдены, качество приемлемое. Хотя море грамматических вынуждает поворчать.
2 балла

Композиция:
идея примерно обозначена (бесполезность хлама);
развитие – хлам не стоит сожалений;
кульминация невыразительная, продолжается перечисление хлама. Допустим, это можно воспринять как накал перечисления, с натяжкой;
концовка — эффектная. Нет, всё к тому и шло, конечно, однако ожидалось нечто более возвышенное, чем буквальное ведро. Но здесь хороша именно идея объединения, уравнивания ненужного накопившегося в душе хлама с бытовым, мол, всё одинаково достойно выброса.
1 балл.

Итого: три балла с жирным плюсом
15:32
Всё прекрасно, за исключением: «злость от абсурдности»… эдакой двухэтажный… канцеляризм… нет, беда даже не в «канцелярскости» оборота (а затягивает однако, видите, начинаю подражать автору? — вот она, опасность порчи языка!), беда в какофонии! Выговорить-то это как? Кто выговорил, тот, получается, уже… Уже что? Для того, кто выговорил, уже на первом месте не действие (глагол), не свойство (эпитет), а мерзкое конторское существительное, плоское, как папка-скоросшиватель!
Ум с сердцем не в ладу. Вижу: плохо, а наукообразной аргументации никак не подобрать.
Поэтому сумбур вместо музыки. И вместо критики.
Обижаться допускается.
19:42 (отредактировано)
+1
Спасибо огромное за разбор и вообще за этот тренинг! Получила удовольствие от упражнения, а ещё большее удовольствие — от жирного плюса)))
smile
19:46 (отредактировано)
Вы знаете, тут очень простая «наукообразная» аргументация: идут подряд два существительных на -ость: «злость» и «абсурдность». И не могу сказать, что это уж совсем случайно получилось: именно это я чувствую, именно так чувствую, именно поэтому отправляю их в помойку)))
20:08
+1
На здоровье! )
На сдед. неделе будет ітоговый блог с выводамі і плюшкамі, следіте за эфіром.)
06:39
+3
Блаженные любящие.
Блажен любовью осветлённый,
Парящий птицей в небесах,
Блажен, кто был хоть раз влюблённым,
Познавший царство в облаках.

Любить — венец подчас терновый,
Ведь как сказал один поэт,
Любовь — страна, где взгляд и слово
Дороже золотых монет.

Её достичь — пройти горнило,
Огранка — редкий бриллиант,
Здесь труд души и духа сила,
Готовность к подвигу, талант.

Но, не взирая на сомненья,
Дерзай душой, взлетай и пой.
В любви познаешь вдохновенье
И обретёшь свой рай земной!
14:38
+1
Спасибо, Гунилла, подробный комментарий будет после.
Комментарий удален
10:06
+1
Соответствие теме:
Взгляд на любовь, влюблённость. Другой ли это взгляд? И птица в небесах, и царство в облаках, и бриллиант, и горнило, и труд души, и готовность к подвигу, и терновый венец, и рай земной… Всё это уже было, было, его много, и оно собрано здесь в одну корзину, из которой всё выплёскивается вместе с восторгами. Сказано ли что-то новое о любви, показано ли что-то с другой, неожиданной для читателя стороны? После некоторых сомнений прихожу к выводу, что всё-таки нет. Вот заявленное в названии сравнение влюблённого с блаженным – это бы потянуло, если бы именно эту линию удалось интересно развить, не отвлекаясь на всё подряд, что связано с обсуждаемым чувством. Но нет.

«Блажен, кто был хоть раз влюблённым, Познавший царство в облаках» — предложение выглядит несогласованно, две части словно из разных синтаксических конструкций.
«Не взирая на сомненья» — в данном случае всё же это скорее уступительный предлог, а не деепричастие, поэтому невзирая на.

Размер: четырёхстопный ямб. Ничего не торчит, спондей (но, невзирая) оправдан логикой текста и легко читается.
1 балл

Итого: 1 балл
14:23
+6
Попробую вписаться :)

Еще не зная, что такое
Бумажный слон, и слон ли он,
Слегка дрожащею рукою
Тревожит безмятежный сон
Нетронутой пером бумаги,
Но набирается отваги
И лепит первые слова,
О смысле думая едва,
Терзаем ужасом подспудным
Попасть под критики удар,
Не показать лицом товар,
Как будто в лавке он посудной,
А вкруг него со всех сторон
Визг, вопли, топот, грохот, звон…
14:50
+2
Добро пожаловать, Елена!
)
Спасибо, принято!
15:12 (отредактировано)
+2
Тоже спондей в конце?)
Швед, русский… ©
15:47
+1
Ой, пошла гуглить «спондей» :)
16:46
+1
Др.-греч. «возлияние», а вообще-то сбой ритма, два ударения подряд
18:52 (отредактировано)
+2
ШвЕд, рУсский, кОлет, рУбит, рЕжет ©.
Допустимый приём в двусложных размерах.
Спондей.
У греков отдельный размер. У нас — как акцентирование.
17:07
+3
1. Раскрытие темы. О слоне. Ммм… Не знаю, считать ли ситуацию необычной. Слон в посудной лавке — поговорка, т.е.более чем обычно, фольклорно. Но «развернуть метафору» — это хорошо, это старый добрый Козьма Прутков или обожаемый мною И.Сельвинский… короче "+" хоть и с оговоркой.
2. Онегинскость строфы: бесспорна.
3. Пушкинскость в остальном: точная рифма, за что бесспорный "+", даже находка «посудной-подспудный». Концовка — прямо сон Татьяны, людская молвь и конский топ, и слон в том же ряду полусказочных чудовищ. "+".
И просто класс метафора про сон бумаги!
4. А вот тут не могу без подковыра. Какая же критика без критики.
КТО «слегка дрожащею рукою\Тревожит»? ПОДЛЕЖАЩЕЕ где?
Если это слон (ведь дальше именно он «в лавке он посудной»)- то почему РУКОЮ он тревожит бумагу?
Т.е.имелось в виду — ещё не зная, в чём дело? Тогда надо запятую после «что такое»? Лучше — станет, но всё равно останется обрывочно… Тут МИНУС.

Извините, если хвачено через край.
10:15
Спасибо за интересный анализ! Держите 1 балл
«Пушкинскость» в задании не упоминалась. ) Но многие участники в неё пытались попасть, что некоторым работам однозначно придало шарму.
17:25 (отредактировано)
+1
Соответствие теме:
А вот и взгляд на Бумажного слона со стороны новенького – осторожный, опасливый, присматривающийся. Бывалых слонян давно ничем не удивить, а ЛГ тревожится, не зная, слон ли он уже, наравне с другими слон(ян)ами. Робко пишет (онегинскую строфу?), «терзаем ужасом» и представляя жуткие последствия.
Одним предложением вся строфа, одной неделимой тревожной мыслью – круть. И слог мне очень симпатичен. И ирония замечательная. Однако подлежащее в первом простом (в составе сложносочинённого) предложении потерялось, его здесь не нахожу! Еще не зная, слон ли он, тревожит сон бумаги и лепит слова, терзаем ужасом попасть под удар. Кто?! «Он» в придаточном – не считается. Во втором простом подлежащее есть (он), в третьем их сразу несколько, а в первом где? Эх.
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно.

Размер: + отличная суматошная финальная строка, прямо отсылка к знаменитой пушкинской батальной.
Рифмы: требования соблюдены. + Причин для придирок к качеству не нашла.
2 балла

Композиция:
идея четко заявлена: «ещё не зная, что такое», ЛГ явно волнуется;
развитие – в волнении «лепит первые слова»;
кульминация: подключается воображение, которым правит ужас и страх критики, ЛГ представляет себя слоном в посудной лавке;
концовка – вопли критиков полным ходом, бедный слоник в попытках смыться всё разбил, раздавил и возмутил всех ещё больше.
1 балл

Итого: три балла с уверенным плюсом
17:55
+1
Спасибо smileЧто до подлежащего в начале — ага, нету и не предполагалось smileпотерялся бедняга :)
07:35
+1
Без него тут начало тяжело воспринимается, я не сразу в нём разобралась, например.
*В ближайшие дни следим за блогами — будет подведение итогов. Не теряйтесь. )
16:45
+6
Бессолнечна стихия. Крышка
светила заслонила шар.
За божьей пазухой, под мышкой
припрятан дар или удар?
Там, где недостижимо зренью,
бильярдное соударенье
такое грянет — будь здоров!
Спасателей и докторов
попросят обождать по эту,
обыденную сторонУ,
куда весной пустить весну
подвластно только лишь поэту,
когда по спинам вод и дамб
дождя ударит звонкий ямб.
17:16
+1
Вот да, обыденность нам тут в дожде не нужна! )
Спасибо, принято!
11:19
Соответствие теме:
Это очень интересно и не очень понятно с ходу. ) На что же тут взгляд? В том, что он поэтический (иной), у меня сомнений нет – уже плюс). Кажется, на плохую погоду весной вперемешку с усилиями поэта, пишущего ямбом. Крутая параллель, вообще-то. Чтобы грянуть прекрасным ливнем ямба, определённо необходимы припрятанные и дар, и удар, и всё это, разумеется, «недостижимо зренью» и «За божьей пазухой» (как и невидимые процессы атмосферы там, в небесах).
Крышка светила – туча? Такого ещё не было, кажется. Молния – бильярдное соударенье, недостижимое для зренья. И подвластная лишь поэту весна весной. И спасатели с докторами по эту сторону. Знаете, пожалуй, мне это всё настолько нравится, что браво, несмотря на сторонУ. До чего ж симпатичны две последние строки! Но сторонУ – это, конечно, хулиганская наглость.
жирный плюс – браво, тема раскрыта красиво.

Размер: Ощущение (оно странное, ага), что ритм, внешне оставаясь безупречным ямбом, с первой строки всеми фибрами пытается выскочить из классических рамок. На общем фоне хаотично разбросанных цезур (это в четырёхстопном-то ямбе) спондей (там, где) вписался абсолютно естественно. Ну и хорошо. +
Рифмы: требования соблюдены. + А так-то хватает банальных, грамматических.
2 балла

Композиция:
Идея предгрозовой стихии обозначена;
развитие полным ходом – прогнозы, предвкушение;
кульминация – конкретно в третьем катрене вялая, она скорее в концовке; хотя за неё может сойти констатация подвластных лишь поэту манипуляций (отчаянная такая, аж с неправильным ударением и просторечием).
финал всё объяснил – ждем дождя и ямба. Собственно, дождались.
1 балл

Итого: три балла с жирным плюсом
20:41
+2
Как интересно bravo
13:48
+3
Любовь.
Я Вам скажу, заметно розовея,
Что Вас люблю. Я нежно Вас люблю!
С мечтой о Вас я вечерами млею
И утром с Вашим именем встаю.

Я стала беспокойная немножко,
Дыша на стекла тёплою волной,
Я часто жду вас, сидя у окошка,
И капают слезинки чередой.

Надеюсь вскоре Вас увидеть снова
И бросить дивный взгляд, очаровав.
На Трон Любви я буду коронована — Пушистый, лёгкий, в белых облаках!
06:46
+1
Спасибо, принято.
11:20
+1
Соответствие теме:
Взгляда с другой стороны я тут не вижу, к сожалению. Коронование на трон любви, в облаках – да, в какой-то степени, но в целом стихотворение – очень-очень стандартная любовная лирика.

Экий нескромный размах у героини: свой взгляд дивным величает.)

Размер – сочетание пятистопного и четырёхстопного ямба. С ямбом всё хорошо, но в задании было: трёх- или четырёхстопный.

06:27
+2
Бытиё
Кружится лист. Осенний лес.
Он покрывается ковром.
Пожухлый лист упал, замёрз,
И мы, как этот лист, живём.

Прощаясь с каждым новым днём,
Мы умираем. Холод чист.
Но каждый раз весну мы ждём.
Весенний лес. И новый лист.
06:45
+1
Спасибо, принято.
16:56
Прошу прощения. Но всё-таки бытие. Не Ё!
11:22
+1
Соответствие теме:
Популярный взгляд на осенние листья как на символ умирания перед зимой, чтобы весной возродиться, параллель с нашей жизнью — без всяких сомнений это взгляд «с другой стороны». Вопрос в том, что сравнение настолько не ново, настолько заезжено (ну кто из поэтов хоть разок его не пользовал?), что воспринимается как лютая банальность. Если брать это за основу стихов – то желательно в оригинальном ключе, которого ещё действительно не было.
БитиЕ, конечно.
Лес/замёрз – диссонансная рифма. Ну, бывает, но здесь совсем не звучит, кмк.

Размер: соблюдён. +

Итого: 1 балл
17:12
Это авторский взгляд)) есть ведь даже авторские знаки препинания!
06:55
+1
Друзья, ещё три дня на размещение упражнений, которые точно будут прокомментированы, заработают свои баллы и примут участие в общих итогах тренинга.
Вы тоже комментируйте друг друга, не стесняйтесь, материала набралось много, есть где развернуться.
На выходные пропаду и отвечать никому не буду, а с 22.05 приступим к обсуждению.
07:04
+3
У моей дочки завтра день варенья. Я готовлюсь к празднику. Вот стих нашла, ей посвященный. Написан ямбом:)

Ода благословенной дочери.
Тебя, дитя, я воспою навечно,
Твой образ милый удержу веках,
Твой хитрый взгляд и смех беспечный,
Бессчётные царапки на руках.

Я очарована твоим движением,
Пытливым и находчивым умом,
Оригинальным способом мышления
И вдохновенным ангельским лицом.

Как мило ты рассказываешь сказки,
Расставив плюшевых зверюшек в ряд.
И я смеюсь от радости и ласки,
Фантазия и артистизм бурлят.

Твои рисунки детские бессмертны.
Храню, как продолжение тебя.
Во всем, дитя, ты совершенна,
С характером Индейского Вождя.
17:42
+1
Дети наше всё. )
Спасибо, да, тоже ямб, но пятистопный.
11:23
+1
Здесь у нас обычный восторженный взгляд мамы на своего ребёнка. Спасибо, что поделились. )
Размер: нет, здесь ямб пятистопный. Причём с двумя нарушениями — количество стоп в 3-й и предпоследней строчках — четыре. Ещё нарушение – ложное ударение в «плюшевых».

09:50 (отредактировано)
+6
Спасибо, что немножко расшевелили Музу. Пушкин наше всё, конечно.

Тепло надежно сохраняя,
Ты много лет уже со мной.
Как часто в жизни не хватает
Тебя, о термос мой родной!
Как я мечтал во дни иные
Залить под крышку дополна
Немножко сладостного сна,
Минуты страсти роковые,
И вдохновения лобзанья,
И мимолётный нежный взгляд,
И поражений горький яд…
Пустые глупые мечтанья.
Лишь память мне дарует вновь
И смех, и слёзы, и любовь.
17:50
+1
Чем не чудное мгновенье — узнать, что Муза Мартина немножко зашевелилась. ))На зарядку её и в холодный душ!
Спасибо, принято! )
16:55 (отредактировано)
+1
Под холодный душ!

1.Раскрытие темы. Термос. Ново. Но тут же — «лишь память… дарует...», значит, термос не нужен? По результату нуль?
2. «Пушкинскость». Не онегинская строфа. АБАБ ВГГВ ДЕЕД ЖЖ. ДВЕ кольцевых катрены! Параллелек нет. Нуль.
3. Метафоры и прочие архитектурные излишества. Вот тут полтора балла. Даже «минуты страсти роковые». Кудряво и развесисто. Все рифмы той эпохи, только одна к рифме претензия: глагольно-грамматич. «сохраняя-не хватает», слегка неряшливо. А в остальном и смех, и слёзы, и любовь.

Извините, если чересчур холодный душ.
20:30
+1
Не онегинская строфа. АБАБ ВГГВ ДЕЕД ЖЖ. ДВЕ кольцевых катрены! Параллелек нет.

Действительно, как это мы промахнулись… ))) Не надо её под холодный душ, видите, не проснулась ещё. quiet
21:06
Расстрелять! ©
laugh
10:16
Отлично, спасибо, 1 балл. )
18:08
+1
Соответствие теме:
Поэтический взгляд на термос. Можно даже сказать, взгляд на термос по-пушкински. И лобзанья с мечтаньями во дни иные, и роковые минуты страсти, и вся эта любовь со слезами и мимолётными нежностями – вот эта вся убойная доза классика применительно к термосу и к сладостной жидкости в нём. А вышло прелестно. Я вот даже не знаю, правильно ли считать все эти узнаваемые фразы — хоть и не дословные — авторскими, но меня покорил юмор. Это же какая-то милота, потому что одновременно — и толсто, и тонко.
жирный плюс – браво, тема раскрыта красиво.

Размер: какие могут случиться претензии к пушкинским фразам в четырёхстопном ямбе? Их и нет. +
Рифмы: увы, онегинская строфа безжалостно сломана неверным расположением рифм в двух катренах. И смех, и слёзы. –
1 балл

Композиция:
Идея обозначена — чувства к термосу;
Развитие – да, пояснение чувств;
Кульминация – лобзанья, мечтанья и горький яд поражений. Не засчитать это кульминацией чувств рука не поднимется;
Финал – пик воспоминаний, типа резюме. Ок.
1 балл

Итого: два балла с жирным плюсом
21:47
Спасибо большое! blush
17:18
+2
Тема, возможно, избитая, но все же.

Что-то вроде предисловия

Короткой ночью, чтобы в срок
Мне написать немного строк,
Смотрю в окно и наяву
Я рифму новую ловлю.

Лукаво прячется светило —
Всех воздыхателей предмет, —
Рассмотрит только лишь поэт
Как много тайн оно вместило.

Загадочное исчезновение

Лишь скрылось солнце за лесами,
Угас зари прощальной свет,
Уж ночь пришла, и над полями
Занялся призрачный рассвет.
В драконьей пасти исчезая,
Возникнув вновь и пропадая,
Печальным ликом склонена
К нам серебристая Луна.
Но с блеском звёзд, среди мерцанья
На черном бархате небес,
Дракон загадочно исчез
В венце коварного сиянья.
Вот так, одною стороной,
Порой нам виден мир дневной.
17:54
Отлично, оба задания дуплетом. )
Спасибо, принято!
17:14 (отредактировано)
+2
1.ЧтО хорошо: старый китайский образ затмения в виде дракона. Мода на иностранщину, экзотику соответствует образу денди-Онегина, так что "+".
2.Онегинскость строфы: "+".
3.Пушкинскость остальных выразительных средств: печальным ликом склонена, угас зари..., чёрный бархат небес и т.п.арсенал. Всё как положено. "+".
Но дальше…
Пардон, сограждане!
Где ж дневной-то, когда НОЧЬ, луна!
А качество рифм. Лесами-полями, исчезая-пропадая (совсем анекдот...).
Почему сиянье коварное?
И не усматривается логики перехода к финальному двустишию. Дракон одноглазый? Или...?

Разумеется, всё это IMHO, автор волен не принимать во внимание…
19:08
+1
Спасибо за положительный отзыв (1-3). Попробую ответить на остальное
старый китайский образ затмения в виде дракона.

Честно, признаюсь, имелось в виду не лунное затмение, а облака в которых скрывается луна.
Но дальше…
Пардон, сограждане!
Где ж дневной-то, когда НОЧЬ, луна!

Последние две строки — вывод, обобщение ситуации, которая может случиться и днём.
А качество рифм. Лесами-полями, исчезая-пропадая (совсем анекдот...).

Ну да, лесами-полями — можно отнести к бедным рифмам, при которых частично совпадают ударный гласный и заударные звуки. Но чем не угодила рифма исчезая-пропадая?
Почему сиянье коварное?

По задумке автора, наверное, чтобы подчеркнуть обманчивость ситуации и для нагнетания общей атмосферы. К тому же, таким образом появляется отсылка к предисловию.
И не усматривается логики перехода к финальному двустишию. Дракон одноглазый? Или...?

На мой взгляд здесь главный герой вовсе не Дракон. Луна же, общеизвестно, повёрнута к нам всегда одной стороной. Это символ.
Надеюсь, что ответил на все вопросы.
15:22
Ответили. Что Луна одной стороной — это астрономический факт.
Про рифму. Постановлено (честно: не знаю кем, Литинститутом наверно, но не видела приказа и пр.) считать БЕДНОЙ рифмой в т.ч., т.наз.грамматическую. Т.е., когда рифмуются два слова В ОДИНАКОВОЙ ГРАММАТИЧЕСКОЙ ФОРМЕ. Лесами-полями не потому бедная рифма, что нет совпадения предударных, а потому, что это два существительных, одного и того же 2-го скл., в одном падеже (творительном). Так же исчезая-пропадая. Это деепричастия. Деепричастие есть особая форма глагола (учеб.рус.яз.Бархударова, 6кл.), т.е.это глагольная рифма. Мало того, это синонимы. Вот чем объясняется моя непочтительность.
Соглашаться не требую. Поэт хозяин своего мира…
10:18
Допустим. )
1 балл
18:05
«Что-то вроде предисловия»
Сюда 1 балл за четырёхстопный ямб, лукавую луну и проницательного поэта, после которого загадочно исчезла запятая.

«Загадочное исчезновение»

Соответствие теме:
Идея интересная как раз. И действительно, глядя на луну другим, поэтическим взглядом, можно и драконов рассмотреть в облаках, и рассвет призрачный на звёздном небе, и половинчатость видимой реальности запараллелить с нашим восприятием мира.

«Но с блеском звёзд, среди мерцанья» — на мой взгляд, строка тяжелая и звучанием, и смыслом – потому что по сути тут первая часть фразы дублируется второй.
«Угас зари» — ну ведь сливаются же согласные на стыке. Легко этого избежать, слегка изменив: «зари угас прощальный свет». По-моему, в данном случае прощальная заря и прощальный свет взаимозаменяемы по смысл, а звучит легче и мягче.
«Возникнув вновь» — снова некрасивая история на стыке.
уверенный плюс – молодец, тема раскрыта интересно


Размер: к ямбу замечаний не имею, +
Рифмы: минимальные требования соблюдены. +
Поскольку стиль взят очень пушкинский, не придаю значения грамматическим рифмам, свойственным классику и тому времени в целом. Однако рифмовать свет/рассвет таки негоже. Однокоренные!
2 балла

Композиция:
Идея обозначена — призрачный рассвет, который ночью;
Развитие – да, рассказано, что происходит с луной;
Кульминация – загадочное исчезновение дракона;
Финал – неожиданное сравнение этого ночного действа с тем, как нам виден мир днём. Интересный поворот.
1 балл

Итого: три балла с уверенным плюсом
20:55
Большое спасибо за отличный тренинг и подробный разбор.
18:15
+6
Дорогие участники, спасибо всем, с вами было интересно. В ближайшее время (надеюсь, в ближайшее) напишу блог с подведением итогов.

10:42
+1
Спасибо вам за онегинскую строфу! Очень ценно, риали.
10:53 (отредактировано)
+1
Рада, если оказалось ценно. Вам спасибо за участие.
Если ещё не видели, есть блог с итогами:
litclubbs.ru/posts/5726-jamb-tretii-glaz-pushkin-i-plyushki-kratkie-itogi-poeticheskogo-treninga.html
Загрузка...
Alisabet Argent

Достойные внимания