Микротренинг для писателей №1
Давайте знакомиться!
Знакомство – самая страшная важная часть в отношениях между людьми. Как же правильно знакомиться? Чем быстрее, тем лучше! Но сильно урезать время общения не будем, ровно до 7 предложений.
Встречайте: микротренинги для писателей!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Таня.
- А меня – Федя.
- Ну и дура.
(с) Джентльмены удачи
Задания короткие и простые, а регламент уже знакомый: начиная с 5 марта микротреннинги будут преследовать вас раз в две недели!
Тема: «Давайте знакомиться!».
Не зря говорят, что первое впечатление – самое важное. Обыграйте в семи предложениях знакомство двух совершенно незнакомых людей.
Важно! Ваша работа должна состоять полностью из диалогов. Знакомство должно выйти необычным / интересным / захватывающим / несуразным. Как это обыграть – через необычных персонажей, место действия или ситуацию – остаётся на усмотрение автора.
Удачи!
Выполнение тренинга комментируется тренером!
У вас есть две недели на выполнение задания (до 18.03.2018). После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но комментарии уже не обещаем.
Юморным он не обязательно должен быть. Условия:
А критерии-то оценки какие? Просто написать и получить балл?
Сойдёт?
Или «Ветер прогулял тренинг и немолодец»
«Мой любимый размер» ©
Кхм, в смысле, 7 предложений — это завсегда крутяк, я считаю!
— Ты кто?!
— Я белочка!
— И я белочка! А ты откуда?
— Из твоей головы, само собой! Я вызвана прекращением пьянства и обусловлена зрительными, слуховыми и/или тактильными галлюцинациями, ознобом и повышением температуры!
— Эх, правильно мне мама говорила — надо меньше пить! — сказала белочка и уронила на пол последнюю бутылку.
Сколько в 7 предложениях — и философия, и математика, и мораль! Официально заявляю: Ветер таки молодец!
Где?! Это не я!)))
— Итак, зовут вас Урюрвкос, то бишь «Ура, Юра в космосе!».
— А вас — Изиль, что есть не что иное, как «исполнитель заветов Ильича».
— По-моему, мы с вами определенно поладим, Юрик.
— Определенно, Изик, теперь мне ясно, отчего вы настаивали на встрече именно у Мавзолея.
— Позволю себе заметить, что вы предлагали встретиться на Ленинском проспекте, что вполне недвусмысленно.
— Люблю сразу расставить все точки над «i».
— Тогда не будем откладывать запуск ракеты и немедленно скрепим наш дивный союз!
две нужно убирать, иначе задание не выполнено. Бюрократия!
сделаем))
Отлично соблюдена атмосфера того времени: с юмором и обстоятельно! считаю, знакомство удалось)
Приятно, эх))
«Кто в доме хозяин?»
— А-а-а, что это?!
— Не ори, хозяйка, я тут, почитай, триста лет живу.
— А ну, пошел вон отсюда!
— Вот твоя прабабка, меня увидев, так не голосила, а кланялась да дедушкой-суседушкой величала.
— Так ты домовой, что ли? Ой, прости меня, дуру.
— Кашей угостишь — тогда прощу!
Получилось по-доброму и просто: то что надо для выбранного жанра. Последнее предложение напрашивается более «сказочное», в остальном — браво!
«Торжественная встреча»
— Хрямзибумба, жрывылык!!!
— Каменный топор от моего носа уберите, пожалуйста…
— Одрывунак фигасто, фугурминдрели мрязно!!!
— Да признаю, моя летающая тарелка свалила ваш священный кактус, спугнула шестиногого слона, на которого вы охотились, но это ведь не повод подать к завтраку МЕНЯ!
— Ыхымба-а-а!
— Слава богу, кажется, транслейтер заработал.
— Кто пустил инопланетянина на съемочную площадку?!
Диалог вышел сочным и энергичным, но концовка на мой взгляд слишком предсказуема и затёрта.
«Первое свидание»
— Нет, ну вы только подумайте, гравитационные волны – это же настоящее возмущение самой метрики пространства и времени, дисперсия совместимая с безмассовым гравитоном, скорость равная скорости света! Сталкивающиеся галактики, интерференция, черные дыры и темная материя! Представьте на одну секунду, что произойдет с нашей планетой, когда мы решим задачу Кеплера и познаем тайну самого Мироздания!
— Пирожки…
— … А?
— Я хотела сказать, что у меня дома есть пирожки с капустой, и еще вот борщ и… и… котлеты там всякие…, так что, может быть, пойдемте ко мне, и вы мне там расскажите и про волны, и про галактики, и про эти ваши черные дыры, а?
— …Ммм, с чем-с чем, говорите, у вас пирожки?
— Ну, здравствуй, старость! — Алла Максимовна при полном макияже и в новом домашнем костюме стояла у распахнутой двери и внимательно рассматривала мужчину, которого ждала все утро.
— Ну, почему же сразу старость? Вы, как я погляжу, выглядите прекрасно, а я просто при исполнении — пенсию разношу.
— Пенсия это и есть старость, — произнесла Алла Максимовна и поставила свою подпись в ведомости.
— А я вот с вами не соглашусь и напрошусь к вам завтра в гости на чай. Старость — это одиночество, а я с завтрашнего дня выхожу на пенсию и мы с вами можем попробовать создать прекрасную пару юных пенсионеров.
только уж больно второе предложение перегружено, прям как резина тянется. На фоне остального лёгкого и задорного текста очень выделяется и оттягивает внимание.
— Девушка, девушка, да, остановись, ты! Это не ты потеряла?
— Что потеряла?
— Цветок, красивый такой …
— Ох, какая роза … может и я …
— Сзади я тоже думал … а как обернулась, понял – не ты. Но розу возьми — с весной тебя!
только объём работы должен быть 7 предложений, а не реплик
— Девушка, извините, вы читали «Евгения Онегина»?
— Будьте любезны, напомните автора.
— Я и есть автор — Пушкин, для вас – Александр! Скажите, а как к вам обращаться?
— На бейджике написано!
— Кон-суль-тант Тать-яна Ла-рина …
А ещё говорят — судьба свела, а вот и нет! Смекалка и хитрость)
— Ну и что?
— Всего один вопрос: Вашей маме зять не нужен?
— Моей маме уже никто не нужен! Разве что внукам — дедушка.
— Согласен! Когда приходить знакомиться?
Ювелирное знакомство
— Девушка, извините, очень нужна Ваша экспертная помощь…
— А в чем дело, я очень спешу…
— У моей сестры завтра день рождения, восемнадцать лет, мы с мамой решили купить в подарок кольцо, но я не знаю размера, помогите, пожалуйста с выбором, сразу видно, что у Вас безупречный вкус, да и по возрасту, Вы, наверное, ее ровесница…
— Ага, только на десять лет старше, хорошо, давайте посмотрим…
— Отличный выбор, а как Вам идет, можно я сфотографирую, чтобы маме отправить, давайте и Вам на телефон сброшу! Спасибо Вам огромное, сейчас мама подъедет, и мы купим это кольцо, а я Вам потом позвоню, чтобы сообщить впечатления именинницы, а как Вас зовут?
— Марина!
А вообще ещё можно смешить, это тоже работает)
Мне это всегда напоминает:
— Лягушка, слышь, ты царевна?
— Ась?
— Стрелу отдай, паскуда, она, поди, денег стоит.
— Фи, какой моветон, Иван!
— Ой, прости, красна девица в зелёном сарафанчике – бес попутал, будь моей женой!
— Ась?
— Чёртов туман, ты что ль, кикимора?
— Привет, какой у тебя интересный шар, и очень красивый… дай посмотреть!?
— Неа, он редкий очень – фуллеритовый…
— Ну дай, ну пожалуйста!
— Нет!
— Ну дааай!
— Ладно, держи, только аккуратно…
— Ага! … ой(
По делу: если серьёзно, я чего-то подобного ожидала)) узкоспециализированный юмор в бытовом изложении. Хвалю!
P.S.: гугл говорит, что корректно употреблять «фуллереновый», но кто ж разберёт
-Утро доброе. Я тебя знаю?
-Нет, но можно познакомиться. Меня зовут Лукерья, а тебя как?
-Никита. А как мы оказались в одной постели?
-По пьянке все закрутилось.
Даже современность может быть романтичной.
— Ду ю Франсе?
— Френч.
— О-о-о, Пари, Нотр-Дам, Монмартр, Лувр, лямур, бонжур, Азнавур?!
— Си.
— Ай эм фром Раша!
— О-ля-ля, водка, матрёшка, балалайка, Ленин, Чайковский, Достоевский?!
— Е-е-ес, гоу ту дринк, камрад!
Автограф
— Девушка, а можно у Вас автограф попросить?
— У меня…, а Вы ничего не путаете?
— Именно, у Вас, дело в том, что я могу немного заглядывать в будущее и отчетливо вижу Вас этак лет через пять знаменитой кинодивой, за которой гоняются толпы поклонников за автографами – а у меня вот — уже есть! Не верите, а давайте пари: если станете кинозвездой – презентуете мне контрамарку на Вашу очередную премьеру, а если нет, что практически исключено, я дарю книгу своих стихов, посвященных Вам, идет?
— Стихов, мне…, да Вы меня даже не знаете!
— Не знал, а теперь знаю, так как, как Вас зовут?
— Света…
Сразу и муза, и спутница жизни, профит!
С позолоченного солнечными лучами неба плавно опустился аэрай, и оттуда легко спрыгнул человек в потёртых одеждах небесного странника.
Ина прищурилась, глядя на неожиданного гостя.
— Неужели вы заплутали, странник?
— Что вы, Ина, я прибыл с дарами, — ответил он, подойдя ближе.
— Откуда вы знаете обо мне? — удивилась женщина.
— Вы не помните этого сейчас, но скоро вспомните…
Она улыбнулась: медальон на его груди был украшен знаком из её снов.
Немножко промахнулись с правилом:
Будем ждать скорректированного варианта)
Собака с дамочкой
— Девушка, какой красивый у Вас бульдог, явно многократный медалист, а как зовут, если не секрет?
— Медали есть, а зовут его — Черчилль!
— Да Вы что, у меня такой же красавец, точнее красавица, по имени Тэтчер и им надо обязательно встретиться, поболтать, поделиться воспоминаниями… Кстати, Маргарет в поисках жениха, но уж больно разборчива, но Черчилль, уверен, ей обязательно понравится…
— Может Вам лучше в клуб обратиться, там помогут решить все Ваши матримониальные проблемы…
— Обращался, бесполезно, но пусть собачки хотя бы пока по телефону или скайпу пообщаются, какой у Вас там номер?
— Записывайте…
Дама-тособачка с характером!Вам впору выпускать сборник «Как познакомиться с девушкой в 7 предложениях»)
— А ты ничего!
— Я ещё и никто, между прочим!
— Учишься, значит?
— Бывает.
— А чему?
— Например, избегать ненужных знакомств.
— Хочешь поговорить об этом?
Вроде слов немного, а как характер выписывают. Хорошо!
— Привет, но тогда у меня для вас немой ответ.
— Ха, это мне подходит, но, что если — он наш?
— Можем это обсудить.
— Вы не против если не в моем кофе, которое может быть, нашим местом?
— Нет.
— Идем.
Жертва пришельцев
— Д-д-девушка, из-з-звините, а какой это г-г-город?
— Москва…, а Вы что думали?
— Я не знаю, как здесь оказался, меня п-п-похитили п-п-пришельцы, а потом – отпустили…
— Да ладно заливать…
— Не верите, они мне чип вживили, вот смотрите, знак на руке, теперь я могу тактильно общаться, дайте Вашу руку, чувствуете тепло?
— Нифигасе, и что это значит?
— Это значит, мы одной крови, наши потенциалы совпадают, и мы должны быть вместе…
Встреча миров
— А как там Альдебаран поживает?
— Сам ты, баран, разве ни видно, что я с Альфа Центавра? Пора бы уже запомнить: альдебаранки – брюнетки, а мы – блондинки!
— Извини, думал ты крашенная, приятно познакомиться, а я с Бетельгейзе…
— Я так и поняла, вы там все жутко отмороженные, ну, а где отогреваетесь?
— Знаю одно местечко, там наши всегда зависают…
— Да, вам бы только зависать, как тем ленивцам, поехали тогда, что уставился, как Альдебаран на новые ворота!
Чую, дама только и ждала начала беседы — махом инициативу в свои руки взяла)
Неожиданная встреча
— Эй, милок, через дорогу не переведешь?
— Давай, бабуля, только я очень спешу…
— Не волнуйся, у меня на стой стороне транспорт есть, подвезу, куда скажешь…
— Ступа, что ли с метлой?
— А как ты догадался, но не ступа, смотри какой век на дворе, а ступень с антигравитационным генератором…
— Ступа она и в Африке – ступа, Баба Яга – в любом веке – Баба Яга!
— Кощеюшка, ты что ли, вот не думала, что свидимся, и ведь не изменился совсем…
Спасибо за улыбку!
Правильно всё-таки доктор Хаус говорил:
1 — все врут,
2 — люди не меняются.
Хорошая адаптация вышла)
— Как, разве вы не литературный персонаж? Впрочем здесь, в этом странноприимном доме, нелепо ожидать встретить кого-нибудь другого…
— Ах, конечно, вы тоже видите во мне лишь страницы книги; меж тем я вечен, и Шекспир лишь украл мою славу, там, среди лондонских туманов… как вас зовут, отрада моего сердца?
— Дездемона!
— Да ты смеёшься надо мной?!!! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!!!
Ну вот, говорил-говорил о любви, а штампы своё дело сыграли.
смотретьчитатьписать!Спасибо за улыбку!
— Эй! Ты кто?
— О, я давно наблюдаю за тобой и знаю много твоих секретов.
— Ого, даже так, интересно откуда? А мне нравится твой голос, раньше его не слышал. Давай познакомимся.
— Я твоя совесть, будем знакомы.
Очень забавно и цепко)
-Знаете, я сама люблю побаловать себя вечерком чем-нибудь этаким.
-Да-да, это приятно.
-Мне, например, нравится есть шоколадные пряники с томатным соком! Обязательно с крупной морской солью и под хорошую книгу.
-Ну если только с крупной солью.
-А под Игру престолов могу целую тарелку макарон с сахаром навернуть!
-Девушка, это всего лишь оливки, продайте мне их уже, наконец!
— Не советую бутерброды с колбасой брать к этой водке!
— Это почему это?
— Водка — дешёвая, значит — из картофельного спирта, а к картошечке полагается селёдочка. Правда, селёдка «пропала» ещё на прошлой неделе, но ты её как раз водкой и нейтрализуешь. Гармония, а?
— Да уж, философия!
— Твоё здоровье, студент!
Вышло тепло, поучительно и весело, но с грустинкой. Отличный коктейль!
-Здравствуйте, мы живем напротив, пришли познакомиться и принесли пирог.
-Как приятно, только заехали, а уже с соседями познакомились. А с чем пирог?
-С мясом.
-У нас в семье мясо ест только кот. Но вы все равно проходите.
-А у меня аллергия на котов, так что мы пойдем.
я за вторыхТяжело быть соседом…
— Эй, хвостатая, поаккуратней, Вы тут не одна!
— Да не кричите так, словно я Вас уже сшибла! В этой темени ничего не разобрать, а Вы такая, пардоньте, огромная, притягательная, шлепнись я об Вас, Вы бы и не заметили!
— Уж я бы не заметила, а эти, на мне, заметили бы, да повымерли! Я их уже знаете сколько тысяч лет выращиваю, но Вам, конечно, такое не знакомо, а мне бы жалко было так, что я бы от горя моментально треснула!
— Я слыхала, что в прошлый раз Вы не треснули, так что и в этот бы обошлось!
— Ух, разлетались тут!
Отличные реплики, объёмные и «пушистые»)
Для меня обращение «Вы» с большой буквы даже в личном письме, где оно якобы уместно, выглядит комично и нелепо, именно это чувство я и пыталась передать.
— Давай знакомиться, я сладкий и белоснежный!
— Подумаешь, удивил, не белее моего!
— Ядовитая вредина, не зря всех от тебя воротит!
— Однако без меня редко кто сможет обойтись!
— То же мне, незаменимая, нашлась!
— Вот и познакомились!
— А еще говорят, что щепотка соли делает сахар слаще — враки!
удалось?))
БлиновТворчества много не бывает!Вот щас вроде по-тренерски получилось
а у меня-то получилось или нет? не поняль)
— Ой, мля, ты кто? Чёт не припомню!
— Дак, собирайся, сердешный, за тобой явилась!
— Чёт, я не понимаю, точно за мной, ни чё не напутала?
— Не напутала, родимый, не напутала, вот туточки записано — в третьем дни, спьяну…
— Ой, точнехоньки, и хатография моя имеется…
***
— …из осмотра места пришествия: колхозный тракторист Неналивайко, будучи в нетрезвом состоянии, не справился с управлением ТС…
Диалог натуральным вышел, но такие знакомства лучше не провоцировать…
— Ты чего орёшь?
— А чего ты торчишь из моей стены?
— Я призрак, могу себе позволить.
— Если ты призрак, то почему я тебя вижу?
— Может быть, потому, что ты стоишь на табуретке с петлёй на шее? Хотя, конечно, обычно меня видят те, кто от табуретки уже избавился, а ты чего-то тянешь. Давай, поторопись, Марина — Звезда Самоубийц уже ждет тебя! Марина — это я, если ты не понял.
— Очень приятно, Марина. Я Антон, если это важно. Можно, я ещё немного постою на табуретке? Я как-то внезапно передумал вешаться…
Ждём нового варианта)
— Эй, ты что там делаешь?
— Ничего я не делаю.
— Быстро отойди от бочки с краской! Ой, это ты написал вон там — «Петя лучший»? Это ж я Петя, Пётр Иваныч то есть! А тебя как звать-то, пацан?
— Пе… то есть Федя!
– Девушка, в кабинете никого нет!
– Как нет… а кто стульями гремит?
– Здравствуйте, я Степан, ещё раз: там никого нет.
– О… Оля, здрасти… вы мне голову морочите, да?
– Ну что Вы, просто знакомлюсь.
– Так мне можно туда пройти?!
– Конечно, Оля, идёмте, я вам покажу, где наша парта.
litclubbs.ru/writers/4211-mikrotrening-dlja-pisatelei-25-pravo-na.html