Микротренинг для писателей №12: Адаптация

«Аффекты, как правило, разражаются в местах наименьшей адаптации, заодно раскрывая причину её снижения, а именно определённую неполноценность и определенное понижение уровня личности» © К.Г. Юнг

Сегодня был явно не его день. Все с самого начала пошло не по плану: ему-то и надо было, что добраться до дома Сервантеса (престарелого наркодилера) и, приставив дуло СмитЭндВессона к испещренному морщинами лицу колумбийца, стребовать должок. И ведь он почти сделал это. Какого черта в этот момент заявилась Люси — маленькая толстая девчонка-скаут, продающая свои гребанные печеньки всем и каждому. Почему он снова должен адаптироваться? Почему не мог заглянуть Фрэнки Штейн или, на худой конец, какая-нибудь другая его мужественная сущность, но Люси… А самое обидное, что сейчас в луже собственной крови лежала не эта жирная выскочка, а он — Майк Тайсон собственной персоной.

Спасибо /мне тоже нравится эта тема… да и тема псих.отклонений в целом/

Интригующе-захватывающе

Спасибо!!!

Ахаха бывает бедняга

Неприятности — кричала жопа. Жопа — кричали неприятности. Встреча лучших друзей состоялась отлично. ©

С репетиции Артём решил возвращаться пешком, а когда вышел из подземного перехода и хотел закурить, то оказалось, что сигареты закончились, и он подошёл к табачному киоску, протянул в окошко купюру и попросил пачку любимых сигарет, но тут его огорошила продавщица: «Какого ещё кента, что за бумажку ты мне суешь — совсем обкурился?».
Артём отшатнулся от окошка и уставился на витрины киоска, в котором часто покупал сигареты — там были выставлены разнообразные пачки (что по закону, вообще-то, давно запрещено) и большинство из них с абсолютно неизвестными ему названиями, да и киоск выглядел чуть-чуть, но по-другому.
То же самое и с окружающим миром — вроде знакомый город, но вывески на зданиях, реклама на транспорте, да и стиль одежды людей были немного иные, и в голове рефреном зазвучала мысль: «Попасть в параллельный мир через подземный переход?»…
Полчаса Артём бродил по торговому залу супермаркета напротив, разглядывая полки с незнакомыми товарами, а потом взял бутылку пива (от всего этого хотелось уже не только курить, но и выпить), пристроился к очереди в кассу и рассмотрел, что покупатели рассчитываются монетами разного диаметра с незнакомым гербом на аверсе, которых у него не было.
Артём постоял на крыльце универмага, пытаясь прийти в себя и размышляя, как адаптироваться к такой ситуации, а потом решительно двинулся в переход, расчехлил гитару, полузабытым уже движением поставил футляр под ноги и начал петь, а прохожие, заслышав мелодии и слова незнакомых песен, стали останавливаться, кидать в футляр монеты и даже аплодировать…
За пару часов монет накидали прилично, Артём сложил инструмент, поднялся из перехода и, подойдя к киоску, положил самую большую в тарелку для денег и собирался выбрать какую-нибудь приятную на вид пачку на витрине, когда из киоска раздалось: «Ты деньги давай, совсем обкурился штоля, я ж тебе не нумизматическая лавка!»
Он был дома, а правый карман куртки оттягивало грамм так триста монет из параллельного мира…

Красавчик, я т оже так хачу!

В параллельный мир через подземный переход?

угук))

Надо Артему отправится в лабораторию, и если в иномирных монетах есть неизвестный науке элемент…
Нобелевка! Признание! Джакузи с красотками

Он подумаетЪ

В «Улиссе» Джойса есть предложение, насчитывающее 4391 слово, так что я тут не чемпион и даже не перворазрядник. Про повторы верное замечание — поторопился, не вычитал. А редактировать можно по условиям конкурса?

Спасибо за наводку

Ага, протагонист у меня вышел такой — курильщик и пьяница. Но он же музыкант, да ещё и гитарист — ему можно

Я честно старался реализовать идею с помощью как можно меньшего количества слов, но, в то же время, чтобы всё было понятно и логично, соответствовало теме конкурса, и было интересно читать, однако впихнуть всё разом в более короткие формы предложений не получилось.

А работу можно прислать только одну?

Замечательный рассказ!

Спасибо!

Впихнуто виртуозно, получилось здОрово

Спасибо! За «впихнуто» — отдельный респект.

С репетиции Артём решил возвращаться пешком, а когда вышел из подземного перехода и хотел закурить, то оказалось, что сигареты закончились, и он подошёл к табачному киоску, протянул в окошко купюру и попросил пачку любимых сигарет, но тут его огорошила продавщица: «Какого ещё кента, что за бумажку ты мне суешь — совсем обкурился?».
Артём отшатнулся от окошка и уставился на витрины киоска, в котором часто покупал сигареты — там были выставлены разнообразные пачки (что по закону, вообще-то, давно запрещено) и большинство из них с абсолютно неизвестными ему названиями, да и киоск выглядел чуть-чуть, но по-другому.
То же самое и с окружающим миром — вроде это его знакомый город, но вывески на зданиях, реклама на транспорте, да и стиль одежды людей были немного иные, и в голове рефреном зазвучала мысль: «Попасть в параллельный мир через подземный переход?»…
Пол-часа Артём бродил по торговому залу супермаркета напротив, разглядывая полки с незнакомыми товарами, а потом взял бутылку пива (от всего этого хотелось уже не только курить, но и выпить), пристроился к очереди в кассу и рассмотрел, что покупатели рассчитываются монетами разного диаметра с незнакомым гербом на аверсе, которых у него не было.
Артём постоял на крыльце универмага, пытаясь прийти в себя и размышляя, как адаптироваться к такой ситуации, а потом решительно двинулся в переход, расчехлил гитару, полузабытым уже движением поставил футляр под ноги и начал петь, а прохожие, заслышав мелодии и слова незнакомых песен, стали останавливаться, кидать в футляр монеты и даже аплодировать…
За пару часов монет накидали прилично, Артём сложил инструмент, поднялся из перехода и, подойдя к киоску, положил самую большую в тарелку для денег и собирался выбрать какую-нибудь приятную на вид пачку на витрине, когда из киоска раздалось: «Ты деньги давай, совсем обкурился штоля, я ж тебе не нумизматическая лавка!»
Он был дома, а правый карман куртки оттягивало грамм так триста монет из параллельного мира…
полчаса слитно
пошел в супермаркет, а стоял на крыльце универмага?
в целом терпимо — лишние слова я вычеркнул

спасибо! Пойду сравнивать с оригиналом

Зарисовку делал со своего города — универмаг в три этажа — на первом супермаркет — с крыльца спускаешься и подземный переход — из него выходишь на остановку, где есть табачный киоск. Увековечил в литературе

еще и кино про него снимут…

Если только я сценарий напишу

имеете опыт написания сценариев?

С божьей и Роберта Макки помощью — научусь

ху из Роберт Макки?

могу написать за полляма

Я же не продюсер и не режиссёр — мне интересно самому написать

мне тоже пора бы сценарий написать, а то китайцы решат купить, а сценария нет

Кого решат купить — вас? Вы там поосторожнее, а то китайцы они такие — наобещаютЪ всего, потом разберут на запчасти и будут делать копии noname без стыда и совести.

я не продаюсь , а вот мое творчество…
думаю, китайцы будут экранизировать моих «Наследников Мишки Квакина»

Так если они будут экранизировать для своего рынка, то и «наследники» у них будут вот такие

сойдет
мне главное чтобы денежку за экранизацию заплатили

за понимание!

Классная история!
Автору аплодисменты!

Замечательно всё получилось! И читать было интересно! Очень!

Спасибо!

Если честно — сложновато в такой формат вложить историю, которую было бы интересно читать.

судя по тому, что в кармане остались только монеты, в киоске гг так ничего и не купил

Ничего страшного — я ему повесть напишу, чтоб мог потратить

— Рядовой, стоять, ать два, почему честь не отдаём, руки отсохли?! Сейчас мы это дело быстро поправим, упал, отжался десять раз, ать два! — толстый капитан с поросячьими глазками близоруко разглядывал щуплую фигурку новобранца, — ать два, молодца, теперь бегом… при команде «бегом» руки сгибаются в локтях, по плацу бегом… арш! — Облокотившись на трибуну, он запустил руку во внутренний карман кителя и выудил промасленный пакет, достал румяный пирожок, — у-у-у блаженство, жинка постаралась, нужно сказать чтобы на завтра побольше готовила, эй давай, давай не тормози, еще парочку кружков, ать два!
— Здравия желаю, товарищ капитан, опять жрём?! – над мясистым ухом раздался сухой надтреснутый голос замполита, — жрём и жрём сколько можно?! Отставить, упал, отжался десять раз!
Заплывшая жиром туша офицера, упав на горячий асфальт, так и не смогла приподнять тяжёлый зад над землей, старательно вихляясь дохлым червяком, толстяк попытался изобразить «нечто», однако бесполезно, тяжело отдуваясь, он поднялся с плаца.
— А теперь бегом, при команде «бегом» руки сгибаются в локтях…

В перспективе, это пирамида или лестница (званий/должностей).
Ать-два — лучше поменять на «Раз-два». Никто так не говорит уже давно.
Замполита, также лучше заменить, на майора, например. Поскольку замполит, это должность, а здесь не ясно чья должность выше, поэтому ориентируемся на звания.

«Раз, два» — это не счёт, а приговорка о ссылкой на царские времена указывающая на недалёкую личность. Кроме жратвы и унижения других — полное отсутствие интереса в жизни. А замполит, опять же времена СССР, когда великая партия стояла во главе угла и порой некоторых ее деятелей боялись больше смерти))

приговорка о ссылкой на царские времена указывающая на недалёкую личность — Ну так все объясняет. В царские-то времена все были недалекие.
Представления о замполитах — абсолютно на основе современных фильмов про СССР. Замполит — заместитель командира по политической части. Ключевое слово — заместитель. Нагнуть капитана мог только замполит выше званием, даже не должностью. Например майор, замполит части.

Что может быть болезненней для тинейджера, чем 1 сентября в новой школе, даже если каждые пару лет приходится переезжать с родителями с места на место?
Макс примерно знал уже, чего ждать, так как последнюю неделю наблюдал за будущими одноклассниками, но, войдя в кабинет, окинул всех взглядом с внутренним трепетом.
Группа пацанов в дальнем конце класса дико ржала над каким-то видео — не его круг, вообще лучше держаться подальше. За первой партой явно занудный отличник, всё у него до странности аккуратно — тоже нет.
На среднем ряду вокруг парты, где сидят девчонки, собрались самые интересные ребята — вроде все в единой школьной форме, но «под одну гребёнку» — это не про таких. Они весело переговаривались и планировали, как провести время после первого в учебном году дня.
Лёгким движением головы Макс откинул с левого глаза ярко-зелёную прядь волос и, поборов волнение, направился к ним.

Бывают и такие — видела, знаю ) Правда, насчет России не скажу

Штирлиц стоял на балконе рейхсканцелярии, курил и разглядывал берлинские улицы, пустынные в этот ночной час. Утром по тротуарам опять побегут все эти херры и фрау, а по дорогам поедут группен и прочие фюреры всех мастей. «Фашисты проклятые!» — подумал разведчик Исаев, выкинул окурок прямо с балкона и даже плюнул вслед. Ему неудержимо хотелось на Красную площадь, а ещё лучше — в какую-нибудь русскую берёзовую рощу.
Штирлиц вернулся в кабинет, запер дверь, достал из ящика стола бутылку шнапса, а из сейфа заныканный гранёный стакан и налил его до краёв. «Ну, за Родину!» — и выпил залпом, занюхав рукавом мундира. Потом достал из стола губную гармошку и стал тихонько наигрывать «Катюшу».

йумор тож не любит, когда его оценивают — он любит, когда над ним смеюццо

Она почти выбралась из бесконечного лабиринта — путеводные красные нити из шелкового платья почти спасли жизнь, но эти нити слишком рано закончились. Пронзительный крик зверя раздавался всё ближе, дышал адским смрадом в хрупкий девичий затылок.
“Но у меня есть и другие нити!”- упрямо повторяла она, судорожно прокалывая нежную синюю вену острым черепашьим гребнем. Двадцать капель молодой крови оставили след там, куда больше не ступит ее нога. Два раза по двадцать капель и она на свободе.
И в этот раз — она знала, — нити не подведут! Два поворота до выхода.

А я немного не уловил логику. Первое предложение намекает, что она знает, где выход. Тогда зачем ей теперь нити?

Про три поворота, знаем только мы с вами, только тссс!

Вот это вообще не очевидно. Я бы подумал над тем, чтобы перенести первое предложение в конец. Мне в этом видится больше драматизма.

Хорошая идея, спасибо!

Минотавр штоле за девушкой гнался?

Жила-была Кобыла – сивая, уже не молодая, но вполне работящая, да вот беда – у скупого цыгана она жила. Посмотрел цыган на Кобылу – что-то много на неё корма уходит, вон бока какие круглые – можно и в половину меньше давать, авось ей и не заметно будет. Неделя прошла, бока у Кобылы опали, а так ничего – таскает себе телегу, хвостом помахивает. Ага, смекнул цыган – привыкает, можно и ещё уполовинить пайку; так и сделал. А через неделю ещё, и ещё…, а там Кобыла взяла да и померла. Расстроился цыган, говорит – жалко, почти уж привыкла без еды обходиться. Так что – не всегда адаптация во благо.

Спасибо)! Увидела тему, вспомнился старый анекдот, вот — получилась такая притча))

Грустная история…

… Вверитель спустя несколько секунд заговорил:
— Кхм, такую суперспособность до сих пор не просил никто! Все мы понимаем, что любая мутация невозвратима, а то, что просите вы… Сейчас трудно оценить какую пользу это принесёт нашему обществу, но орден «Реки» никогда не нарушает своих принципов: вы были избраны и вы получите суперспособность, — Вверитель заглянул в бумажку: — «уметь высыпаться впрок», сразу после того, как окунётесь в Великую Москвареку!..
Священное действо «Окунания» было свершено и Вверитель вновь обратился к новобранцу:
— А теперь, вы должны выбрать новое имя!
Но тут он увидел, что новобранец лежит на земле, укрытый полотенцем и спит. Ответил его соратник, пришедший с ним:
— Называйте его Человек-студент. Только т-с-с, у него экзамен по Сопромату завтра — всю ночь учить.

Всё откроется в следующем тренинге;)

Александр, не слушай! Её розово-зефирное сердце — не настоящее! Это обманка специально для подобного шантажа!

Нуачо, классная способность

-Ты кто, новая секретарша? -спросил бородач с бритым затылком, не отрываясь от программного интерфейса игрового движка.
Худенькая, симпатичная девушка с длинными светлыми волосами окинула взглядом комнату: четыре стола, четыре компьютера и три мужчины — всё, как всегда — она в меньшестве.
-Нам такие как раз нужны, — забасил толстяк в черной футболке с надписью “Рамштайн”, который набивал в Скайпе привычное ей :”ничего так" и паралельно пытался запустить программу с коммандной строки — та постоянно вылетала.
Третий и главный в этой троице — высокий парень в черной толстовке, подтянулся, снял очки и сказал:
-Ваша новая коллега — Саша Иванова, разработчик компьютерных игр, работает в команде Ubisoft, мы пригласили ее для обмена опытом.
Саша села за рабочее место, установила Скайп, написала тому, который в футболке: «Бесконечный цикл» и поставила смайлик.
Она освоилась быстро, знала из личного опыта, ребята — хорошие, им просто нужно адаптироваться.

Как только он её увидел, сразу снял предохраняющую резинку, чтобы совершить контакт. Он всегда входил без резинки. Размер у него был приличный, самый большой из возможных, и щёлка была ровная, акууртаная, как раз для него. Он попробовал вставить, но не смог продвинуться до конца. Перевернулся, попробовал по другому, снова не получилось. А, точно, надо было так же как в сначала делал. Попробовал, получилось, вошёл и понеслись гигабайты по мегабитам!
Адаптация usb-адаптера 128ГБ

Счастье
Больничная кровать с продавленной металлической сеткой и колдобистым матрасом была крайне неудобной. Анна Васильевна с трудом повернулась на правый бок, потом снова на левый, потом на спину. Конструктивные особенности пожилого человека и больничной койки никак не удавалось совместить.
— Крутишься, крутишься — никак не умостишься, — бурчала женщина, пытаясь поудобнее расположиться между коечными выпучинами и впадинами.
И вдруг пазл сложился!
Старушка замерла, прислушиваясь к своему организму — организм удовлетворённо молчал.
— Вот оно — счастье! — подумала Анна Васильевна, плавно погружаясь в сон.

«Чужак в чужом краю»
Тьма наползала на него со всех сторон, от болота тянуло гнилью, а откуда-то сверху, то и дело, доносились взрывы мерзкого хохота.
— Страшно-то как! — подумал он, — Только бы до утра продержаться, а там меня непременно найдут, ой мамочки!..
Что-то прошуршало в густой траве, и его спины коснулось нечто острое, колючее, похожее на суставчатую лапу неведомого чудовища.
Если бы он мог, он бы заткнул уши и закрыл глаза, чтобы не видеть зловеще мерцающих повсюду бледно-зеленых огоньков, не слышать тревожного шелеста, шлепанья и шуршанья.
Взошедшее солнце осветило верхушки деревьев, на траве хрустальными искрами заблестела роса, и первые бабочки закружились над цветами.
— А здесь не так уж плохо, — приободрился он, — Посветлее и посвежее будет, чем у хозяйки в тесной коробке.
Солнечный луч упал в траву, скользнул по длинному розовому ушку, заглянул в круглый изумленный глаз и осветил забытого на лесной полянке розового пластмассового зайчика.

Милота!

Спасибо!)))

Интересно, как розовоухий у болота оказался

А там лес был вроде того, где я в детстве на турбазе отдыхала). Нормальные сухие полянки чередовались с заболоченными местами.

Нагло украденной из донорского центра кровью, Анна Семеновна сосредотченно писала на зеркале:
-Уважаемый Некто, я полагаю мы сможем прийти к согласию по поводу Вашего нахождения в моем доме ( и пожалуйста, не притворяйтесь, я знаю что Вы понимаете не только латынь).

Итак, мы оба помним, чем закончилась та неприятная история с вызовом священника, надеюсь Вы примите к сведенью несколько простых советов.

1 Если Вам нравится по ночам смотреть на меня из шкафа, смотрите из шкафа с соленьями, а не из гардероба, на одежде оседает пыль.
2 Я благодарна Вам за защиту дома от грабителей, но в следующий раз примите менее радикальные меры, я не смогу убирать тела вечно!
3 Не ходите по потолку в полнолуние, в эти дни Вы оставляете следы, а с побелки их не отмыть.

Я полагаю, нужно уточнить, что это не моя прихоть, а хозяйственная необходимость, искренне надеюсь на Ваше понимание!

Гениальная придумка! Или это было в реале?

Я исправиль

Не уверен. Можно добавить крахмала, чтобы не стекало, но тогда это уже соус (

Ничосе такую дамочку ничем не проймёшь

Вот сижу ночью — и захотелось на шкаф обернуться

Минутка хоррора. Начитался ужасов, захотел обернутся на шкаф, а его нет — унесли судебные приставы.

Дррррррррррррррр!!!
Артур сидел в новом-новом кресле перед новым-новым компьютерным столом в новой-новой квартире нового-нового дома в новом-новом микрорайоне.
Дррррррррррррррр!!!
Перед глазами висел пустой файл вордовского документа, который должен был стать почти гениальным рассказом для НФ-2019, вот только…
Дррррррррррррррр!!!
Артур поднял глаза к потолку, понял, что написание шедевра обещает быть сложнее всего, что он делал до этого, и решил завтра после работы зайти в аптеку за берушами.
Дррррррррррррррр!!!

Это мое литературное альтер-эго. Артёмом я был только в книге, которую нельзя называть :/

Надеюсь!

Десятиклассник Петя понурив голову выслушивал тираду библиотекарши Нины Юрьевны, которая то хваталась за сердце, то охала, потрясая истерзанным томиком Достоевского. Книга была в ужасном состоянии- за две недели, что провалялась в рюкзаке Пети, она и тонула в озере, и служила подушкой вместе с футболкой и кедами. В общем выглядел томик классика словно вернулся с войны, разве что самокруток из страниц не делали. Но здесь скорее дело было в прогрессе и вейпах, а не в сознательности старшеклассника. О чем, кстати, Пете и сообщила библиотекарша, выдворяя его измученного за дверь. А потом ещё несколько раз повторила свои выводы, восстанавливая томик классика. Немного подумав Нина Юрьевна приклеила на форзац лист бумаги, надпись на котором гласила — все здесь только и делают, что страдают! Тебе не понравится, лучше сходи в кино!

Забавный сюжет, только зачем Петя брал Достоевского на озеро ?

Радостный визг пчел, обнаруживших поле цветущей люцерны, сменился удивленными возгласами.
Отовсюду слышалось: «Что за странные лепестки? Где пыльца? Где?»
Ничего не понимая, рой носился от одного цветка к другому. На этой неделе им встретилось уже третье такое поле. Как они могли узнать, что теперь колхоз закупает только генетически модифицированные семена?
Усевшись на непривычные мутировавшие листики, пчелы, вздыхая, принялись растить зубы.
Ведь им очень хотелось есть, а неподалеку паслось стадо коров и нужно было спешить, пока люди и тех чем-нибудь не подменили.

Плотоядные пчёлы? Какой ужас!

Адаптация! :)

осы жрут мясо и рыбу и колбасу

Но это же пчелы. Они потом еще мед сделают…

Мёд липовый, говяжий, разнотравье…

«Это неправильные пчелы! и они делают неправильный мед!» ©

свиной, говяжий, разноТВАРЬе

Ржу, не могу!

«Да, я такой» ©

Заведя улей с такими пчелами, можно будет добавлять своих врагов в чай