Петля

Что-то как-то не очень. Петля веревки — звучит плохо. Можно было бы не ставить слово веревка — смысл не изменится. Запятые в игноре. Мне за них обидно.Рифма скачет недобитая, а добить хочется, и переделать все в белый стих. Ну, что б уж наверняка без.

тема оригинально, а поэтика — швах.
«пытаюсь подышать» — нет, не пытается подышать свежим воздухом, а рвет легкие, стремясь дышать!
с петлёй, наверное, не «обнимаюсь», а срастаюсь…
Вообщем, для такого драматичного момента выбраны тихие славные слова, которые этот драматизм сводят на нет.

Пиратскую тему я люблю. Очень. Потому с первой строки сразу заинтересовался. Однако, тут же пришло разочарование. Сыроват, есть не соответствия в рифме. Особенно удручает последнее четверостишие.

С рифмой нужно дружить, весь смысл теряется.

Согласна с Ильёй. Тема интересная, а вот стихи не очень. Игнор синтаксиса, сбивается ритм.

Пунктуация и в стихах пунктуация. Не надо пренебрегать её правилами. Повторения слов тоже портят общую картину.

Простите, но мне стих не понравился. Во-первых, какой такой союз воспет поэтом? Не понимаю вообще смысл стихотворения, хотя читала несколько раз. Про самоубийство? Если это так, то почему нет признаний в любви (если эта любовь не взаимна); если лирический герой пытается покончить жизнь просто так, зачем? От безысходности? Или от жизненных трудностей? Или причиной гибели могло послужить нечто другое? Уже выражение пытаюсь подышать заставляет читателя призадуматься над всем этим.
Во-вторых, нет четкого ритма в стихотворении, поэтому оно не читается. И Повторение слов также портят всю картину. Рифма тоже не везде соблюдена. Если уж стихотворение начинается с перекрестной рифмой, то так и надо ее везде соблюдать. А не переходить на парные и опоясывающие. Пытаться написать Онегинской рифмой? Извините, у вас это не вышло.
В-третьих, отсутствие пунктуации. В нашем развитом русском языке она присутствует. И в стихах она должна быть. А то читаешь и понимаешь, что автор не знает основ русского языка.

Не складный стих, и смысл непонятный.

Смысл действительно ускользает, если петля веревки (кстати странное выражение, как калач пшеницы) это любовь, то более/менее.
И еще, просветите, каким-таким поэтом все это воспето.
Тема, да интересна, любовь/любимая, села на шею, ножками обвила/сдавила. Прям Хома Брут и паночка. Может это по сюжету «Вий».

Очень люблю, когда в стихотворение посредством эмоций вкладывают сюжет и в данном случае автор прекрасно справился с задачей. Последние строчки особенно понравились!
Из минусов — в некоторых моментах чуть сбивалась, хотелось поменять местами некоторые слова, некоторые убрать. Но в целом стихотворение оставило приятные впечатления. Я бы отдала ему второе место в этой тройке :)

Нескладный, неказистый стих. Мог бы быть очень хорош, если исходить из задумки. Сама по себе мысль — «Любовь ли это, если воспета поэтом?» — не то чтобы совсем оригинальная, но интересная. А вот исполнение ниже среднего.
Ритм неровный совсем. Рифмы есть, но так себе, честно говоря.
«Как жалкий в мире человек» — не хватает чего-то в этой фразе)
«секунда»-«секунда», повторение.
«Пытаюсь подышать но это трудно» — здесь и в других местах не хватает запятых.
«Я знаю, что дышать мне нужно» — мало того, что это очевидно, так и звучит совсем не поэтично.
«Но всё сильней с петлею обнимаюсь» — петля обнимающая шею, это ещё могу представить, но висельник, обнимающий петлю? Что-то тут не так…
В последней строфе довольно внезапен переход от болтающегося тела к лирическим вопросам.