Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещён и влечёт установленную законодательством ответственность.
когда в одной из ростовских больниц морозной декабрьской ночью заступил на смену врач-терапевт
На смену заступают вечером.
Вдруг на телефон врача поступил звонок из приёмного отделения.
Звонки из приёмного отделения поступают на пост дежурной медсестре.
Это приёмная Вас беспокоит.
Приёмная — в кабинете начальника. В больнице приёмный покой, приёмник.
Фельдшер померил мне давление, а оно оказалось очень высоким, где-то 180 на 110.
Это далеко не гипертонический криз. С таким давлением бригада СМП в приёмный покой не доставляет. Давление сбивается у пациента по адресу вызова с последующими рекомендациями.
Сущность подсадили Вам при совершении обряда посвящения. Старайтесь впредь в таких посвящениях не участвовать
Вуду — довольно примитивная магия по сравнению с тем же ритуальным колдовством. И очень странно, что Алексиан, весь такой из себя крутой маг, не смог определить, что в нём подсажена сущность.
Ты держишь этот журнал открытым, из-за этого пациенты и поступают
Действительно, есть такая примета))
Причина — внезапная сердечная смерть.
Нет такой причины)
смотрели наблюдательные начитанные глаза.
А чем начитанные глаза отличатся от неначитанных?)))
В двести двадцать третьей палате
В смысле?) Автор, у вас в терапии более двухсот палат?))) К слову, в отеле «Метрополь» порядка трехсот с лишним номеров. При этом здание имеет шесть этажей. Что у вас за больница такая?)))
Ну, это так, что больше всего глаза мозолило при прочтении. Ещё автору не мешало бы узнать разницу между тире и дефисом при оформлении прямой речи, правила написания «вы» и «Вы». Так же следует тщательно вычитывать текст; во многих местах хромают окончания слов.
Сам же рассказ вполне интересен сюжетом. Не буду спрашивать о том, почему мега-крутое богатство магов умеет телепортироваться, но не видит подсаженую сущность и не может банально сбить не такое уж высокое артериальное давление)))
В любом случае, читалось с интересом и улыбкой)
Разрешите на последнее замечание предположить, что нумерация поэтажная. Как делают у нас. То есть, кабинет 223, это кабинет на втором этаже, (323 на третьем) а на самом деле их там может быть не больше собственно 23.
Каждое отделение имеет свою нумерацию, начиная с 1-й палаты) Это касательно именно стационара.
В поликлинике и медцентрах общая нумерация, начиная с 1 и до последнего кабинета на последнем этаже)
Я говорю как есть))) В наших поликлиниках нет кабинета №1 и № 2, нумерация идет со 101. Но, возможно в наших странах разные нормы. Всего лишь предполагаю, что может быть)))
Я работаю уже сорок три года врачом-кардиологом и начиталась в своей жизни как отечественных, так и зарубежных авторов литературных произведений. Честно признаюсь, нет ничего того, что могло бы «мозолить глаза».
1.Вы эксплицитно и агрессивно придрались к гипертоническому кризу и внезапной сердечной смерти очень зря, потому что автор хотел подчеркнуть одно — медицина крайне неполноценная и абстрактные формулировки диагнозов имеют место быть и по сей день, несмотря на указанный автором дату «2019 год» и на спокойную реакцию заведующей отделения на саму формулировку «Внезапная сердечная смерть» (ВСС). Если вчитаться в произведение, то можно уловить эти нотки иронии, что, к сожалению, крайне редко можно увидеть у современных авторов.
2. Автор также подчеркнул, что работа скорой помощи также оставляет желать лучшего. Я в молодости работала в приёмном отделении. С подобными ситуациями сталкивалась не один раз, когда на 180/110 скорая привозит пациента в больницу, а сами сотрудники СМП не оказали помощь на месте.
3. Что касается тире, дефисов и окончаний — важно содержание, сюжет и мораль произведения. Для начала, откройте произведения современных авторов. Вы, конечно, простите за мою бестактность, но то, что сейчас видим на полках магазинов книг — это свалка неполноценных сюжетов, а не литературные произведения.
4. Я, конечно, в магии не особо разбираюсь, но я предполагаю, что Алексиан просто притворялся, что не понимает истинную причину его плохого самочувствия. Видимо он давно искал своего «коллегу», «напарника», нового «гуру», который также обладал бы большими магическими способностями. Автор здесь поступил как Салтыков-Щедрин — дал пищу для размышления. У каждого читателя, возможно, сложится своё представление о сложившихся событиях. В этом ведь и должна складываться вся красота литературного творения.
5. «Начитанные глаза» — встречала такую метафору у офтальмологов. Означает человека с близорукостью. Автор же не будет разбрасываться терминологией в произведении? Или у Вас другое мнение на этот счёт?
6. А палата 223 пусть Вас не смущает — это нормальный порядок поэтажной нумерации стационаров. У меня богатый опыт в ведении пациентов в условиях стационара.
Сюжет, действительно, очень интересный, местами непредсказуемый. Я очень надеюсь, что автор продолжит свою писательскую карьеру, в чём я ему желаю удачи!
заступил на смену врач-терапевт Погостин Дмитрий Николаевич, недавно исполнившемуся двадцать пять лет
— возвратная форма причастия здесь совершенно точно не подходит.
трудным диагнозом
— лексическая несочетаемость, сложный, неизлечимый и тп ещё может быть, но не трудный
спал сладким непробудным сном
— смысловая избыточность
Сон молодого доктора иногда прерывался шаркающими шагами пожилых пациентов
— настаиваю, что здесь всё-таки сон прерывался не шагами, а звуками шагов. Это лексическая недостаточность.
Дмитрий Николаевич заметил высокого молодого мужчину, одетый в чёрную мантию до пола с капюшоном, из-под которого было видно его гладкое выразительное лицо и чёрные пронзительные глаза.
— несогласованое причастие, правильно: одетого
Как могу к Вам обратиться? Что Вас привело ко мне?
— вас, вам, вы — пишется с маленькой буквы по правилам русского языка. ВСЕГДА.
Канцелярит:
Пульс у Вас составляет 65 ударов в минуту.
я обычными медицинскими знаниями не найду причину всей ситуации.
Для меня очень неожиданно быть обладателем такого звания.
Доктор включал аппарат, но он не работал, хотя был подключён к сети.
— к чему здесь глагол несовершенного вида?
— Доктор, я на протяжении последних трёх лет употреблял запрещённые вещества. Родители об этом не знают, знаете только Вы. В крови у меня ничего не найдут. Причина — внезапная сердечная смерть.
— ну и сказка, конечно. Звучит неправдоподобно.
Я передам обязательно Клавдии Никифоровне по поводу молодого пациента. Пусть поменяет посмертный диагноз, иначе оштрафуют наше отделение.
— да уж, оштрафуют. Кто? Тот, кто знает истинный диагноз? Господь?
Проблемы с временами, автор не очень хорошо ощущает глаголы. Могу посоветовать только больше читать хороших книг.
Пара опечаток и с пунктуацией не идеально.
Дверь в дежурный кабинет открылась и зашли четыре молодых человека в чёрной мантии.
— Все в одной мантии?) Правильно: в черных мантиях
У Вас большой ярко проявленный дар, дорогой доктор! Прошу Вас, не теряйте её!
— кого её? Дар? Тогда его.
Итог: это не рассказ, и не только потому, что здесь много ошибок. Это и редактор если что поправит, не страшно. Но у этого текста нет нормальной структуры, это просто один день из жизни доктора-мага.
Да и ведёт он себя странно — сначала вроде ему и не нужно это волшебство, он не удивляется подобным способностям Алексиана, а потом радостно бросается магам в объятия, когда они решают обучать его.
В общем всё это странно.
P.S. Да, комментатор выше прав, что окончания и опечатки это не главное в тексте, в целом об этом я уже написала, но даже если бы ошибок не было, ничего особенного в этом рассказе я не увидела. И я не говорю про пресловутое «что хотел сказать автор» — нет. Просто автору нужно ещё много над чем поработать — над персонажами, над намёками (если вы действительно считаете, что Алексиан притворялся больным, то автор на это должен намекнуть в тексте, хотя бы раз, иначе напридумывать здесь можно много чего, от этого текст умнее и интереснее не станет), над диалогами, над структурой произведения, почитать про чеховские ружья (или стругацкие гвозди))
Для меня же этот текст был как река — вот она (вместе с доктором) течёт куда-то, вот тебе ночь, вот необычный пациент, поплыли дальше — разговор с начальницей, ударились об скалы — встреча с санитаркой (а зачем эта сцена вообще была нужна?) и выбросило нас на берег — прямо в объятия магов. Это поток сознания — не сюжет.
Ладно, что-то я разошлась. Автор, если вы это читаете — всё хорошо! Продолжайте, пожалуйста. Невозможно достичь чего-то — не пытаясь. Я уверена, у вас получится, нужно главное не останавливаться.
Интересно было читать рассказ, а также комментарии читателей.
Я, к сожалению, не знаком с медицинской сферой и не знаком с тонкостями работы врача, но автор очень правдоподобно, насмехаясь над медициной и иронично демонстрируя её недостатки, донёс до читателя всю атмосферу больничной суеты. Лежал в больницах, был в поликлиниках — знакомые фразы, манеры, некорректное поведение санитарки и суетливая заведующая.
Пусть даже это будет рассказ из категории «один день из и т.д.», но он имеет полное право считаться рассказом. Можно бесконечно бросать друг в друга претензии по поводу какой-то там структуры рассказа (никем и ничем не регламентированной), демонстрируя свою лживое превосходство над автором, но, при этом, не понимая основную тематику рассказа. Можно маниакально-скрупулёзно выискивать ошибки в тексте, притворяться грамотеями всея Руси, проехаться «галопом по Европам» по рассказу и не понимать его мораль, сюжет и суть, что, собственно говоря, и наблюдается в комментариях. Очень жаль, что некоторые читатели в погоне за признанием и вторичными выгодами эгоистического характера, не погружаются на морское дно в поисках жемчугов, а подбирают пластиковые бутылки на поверхности воды.
Что касается канцеляритов (я так понимаю, здесь есть мастера по поиску данных словесных конструкций). Хочу вас всех огорчить — канцеляриты здесь не присутствуют. Врач должен придерживаться официально-делового стиля разговора в рамках своей специальности, все реплики доктора в рассказе уместны. В противном случае, доктор превратился бы в некомпетентного специалиста, если можно так выразиться. Я не встречал докторов, которые выражаются абстрактно, обыденно или на литературном языке. Всегда присутствовал официально-деловой стиль, термины, а если эти термины были непонятны, доктора поясняли их.
Пациент, доктор, заведующая и санитарка — ключевые образы, архетипы медицинской сферы. То, что читатели называют «скалами», я называю их якорями, без которого медицинский рассказ в жанре мистики не обретёт свою целостность, а превратится в карточный домик. Те, кто не были в больницах и поликлиниках, вам никогда не понять все реалии медицины. Автор, я так понимаю, связан с медициной, что так колоритно продемонстрировал «внутреннюю кухню» работы в больнице.
У меня есть пожелания автору:
Не воспринимайте комментарии в штыки и не разочаровывайтесь. У Вас хороший рассказ. Вы очень мудрый автор, но Вам нужно «набивать руку» в написании произведений, видно, что Вы — начинающий автор и в подобных конкурсах участвуете впервые. Это ни в коем случае не оскорбление и не критика личности, это абсолютно нормальная позиция — никто не писал произведения в утробе матери. Все с чего-то начинают. Вы большой молодец, что у Вас появилось желание написать рассказ! Вы творческий человек.
То, что Ваш рассказ расценили, как «поток мыслей» говорит только об одном, что, развивая поток именно Ваших мыслей дальше, у Вас будет не рассказ, а целая книга. Поверьте, это дано не каждому! В Вас сидит писатель, просто необходимо будет немного над собой поработать. А так, претензий и жалоб у меня к Вам нет))
В рассказе я также чувствовал, что Вы были в закрытых рамках, замкнутом пространстве и Вам не хватило, возможно, полного раскрытия своего потенциала ввиду установленных регламентов и правил конкурса по количеству символов. Структура рассказа соблюдена полностью. Если бы это был конкурс книг, а не рассказов, то я уверен, что автор переплюнул бы всех читателей и конкурсантов. Подумайте об этом на досуге, дорогой автор.
P.S. Автор не обязан намекать, раскрывать или что-либо давать на подносе в тарелочке с голубой каёмочкой, разжевывать за вас пищу и положить её в рот читателю (замечание комментатору «Свечу испепеляя»). Из этой пищи читатели сами должны готовить блюдо в рамках своих возможностей и предпочтений, чтобы не только насладиться её вкусом, но и научиться её готовить в любом месте и в любое время. Всем отличного настроения!
Интересный рассказ. Автор явно знаком с работой медиков, а также с эзотерической темой. Момент с намерением говорит о том, что он (или она) читала Синельникова или Зеланда. Что похвально.
В рассказе нет экшена, но есть динамика. Главный герой такой доктор Хаос и Кашпировский в одном флаконе. В целом атмосферно, также нашлось место и юмору.
Читается бодро и легко. Мелкие недочёты в глаза не бросаются, да и нет желания выискивать блох. Автору грандреспект и удачи в конкурсе!
Вот я читаю комментарий умного человека, не случайного на сайте. Он хвалит рассказ. Прихожу читать. И в первом же предложении: «Погостин Дмитрий Николаевич, недавно исполнившемуся двадцать пять лет». Это ведь не опечатка, не пропущенная случайно из-за нехватки времени правка, потому что речь идёт о самом начале текста. Не понимаю, как люди могут продолжать вникать в сюжет с удовольствием после прочтения этой конструкции.
Попрошу автора не оскорблять в комментариях. Начните сами творить литературные произведения, прежде чем обвинять других в графомании! Тихий ужас — это то, что у Вас происходит, глубокоуважаемая Агния неБарто.
Вот я читаю Ваши творения, Мария, и, как у преподавателя литературы, у меня возникло много вопросов к Вам, нежели к автору данного рассказа. Я, конечно, прилюдно не буду критиковать Вас, Ваши стихотворения и сказки, но под шквалом ваших респектабельных (на первый взгляд) творений скрывается примитивизм вперемешку с нелепой заумностью.
Что касается автора рассказа. Присоединяюсь к вышеупомянутым комментариям моих коллег-читателей, и скажу, что сюжет меня заинтересовал. Просится данный рассказ на съёмку короткометражного фильма или постановку театрального спектакля.
Единственное, автор, попрошу Вас поэкспериментировать с образами при написании Вами других рассказов, раскройте ярче героев, не бойтесь! Leonid60 был прав, что, возможно, это Ваш первый опыт написания рассказов. Для первого раза очень даже и неплохо, кстати!
Я хочу дать Вам полезный совет для Вашей дальнейшей писательской деятельности (если Вы её планируете, конечно). Запомните слова великой актрисы 20-го века Бригитты Хельм:«Всякая критика — это истинная похвала в сторону настоящего трудоголика!»
Развивайтесь, учитесь, старайтесь! Никто не стал Грибоедовым и Пушкиным, Гоголем и Маяковским за один день. Только желание стать лучше и познание творчества даст Вам крылья для взлёта на другие орбиты такой непростой, но интересной планеты под названием «Литература».
В начале казалось, что это что-то ироническое, из серии «великий магистр черной, белой и разноцветной магии мается с похмелья». А когда поняла, что это подается всерьез — все эти Алексианы с черными мантиями, потомственными способностями, тайными знаниями монахов и прочей навязшей в зубах атрибутикой — появилось ощущение, что читаю рекламную историйку из бесплатной газеты. В юмористическом рассказе это еще прошло бы, но принимать такое за чистую монету — увольте.
Глядя на несколько хвалебных комментариев, решила все же прочитать до конца, чтобы составить полное впечатление. К финалу остался единственный вопрос: а рассказ-то о чем? Вот есть такой крутой врач, шаман, потомственный ведун, гипнотизер и т.п. (нужное вставить) Вот он лихо, одной левой и без малейшего напряга, лечит пациентов, страдающих от порчи, подсаженных сущностей и прочей паранормальной дряни. Хорошо лечит, со смаком и самолюбованием, посрамляя важных чародеев из титулованных магических орденов и грозных заведующих отделениями. И… что дальше-то? А ничего. Ни проблем, ни интриги, ни конфликта, только упоенное, нескончаемое восхищение героем, у которого все получается, все призы на блюдечке преподносятся, да и вообще он с рождения «Избранный». Словом, невооружённым глазом наблюдается комплекс черт Марти Стю в превосходной степени.
Итог — сочетание довольно слабого языка, изобилующего штампами и банальными ошибками, с отсутствием внятного сюжета и хоть какой-нибудь динамики убивает интерес на корню. Дочитывала через силу, надеясь на неожиданный поворот в конце, но надежды не сбылись.
Искренний совет автору — не стоит пренебрегать такими базовыми вещами, как идея, конфликт и развитие персонажа. Велосипед уже есть, его не нужно изобретать, нужно только научиться на нем ездить.
Тут надо отдать дань тому, сколько комментариев под текстом)) Переходов на личности… Наверное и вам прилетит)…
А текст… Хорошо, что на конкурсе есть и другое качество написания)
Да, мне стоило отнестись критичнее к хвалебным одам от незарегистрированных пользователей и однодневных аккаунтов))) Если бы посмотрела на комментаторов внимательнее — не повелась бы. С другой стороны, так я хотя бы прочитала текст. Буду надеяться, автору это пойдет на пользу.
Спасибо за рекомендацию, обязательно посмотрю)) И простите за несдержанность, я не хотела задеть никого из добросовестных комментаторов. Вполне допускаю, что кому-то «Шаман» мог действительно понравиться, вкусы у всех разные. Просто здесь какое-то комбо из восхищенных простыней от аккаунтов, нигде более не отметившихся, что наводит на определенные мысли
Как по мне, подобные творения надо как раз сначала ограничивать в количестве знаков, чтоб у автора выработалась какая-то база.
Например, проработка сюжета, который пока отсутствует. «Жил на свете добрый маг, всех лечил за просто так, а потом к нему пришли и медальку принесли»- это не сюжет, при всем уважении.
Еще необходимо причесать согласование падежей, родов и прочих конструкций, а то спотыкаешься через предложение, впору на перловку подать.
Еще хорошо бы избавиться от банальностей вроде «орден с изображением льва, усыпанный самоцветами» и проверить правильность глаголов ( оделся и бежал сквозь мороз — это, простите, не в соседний корпус, а как минимум за границу). В соседний корпус — побежал.
Вот это чудесное описание «Я с детства обучался магическому мастерству: учился у именитых мастеров, путешествовал по местам силы, получал тайные знания от монахов и изучал древние духовные традиции» говорит о том, что автор разбирается в магической терминологии на уровне пятиклассника. А хотелось бы большей вовлеченности в обсуждаемый предмет. Как и в тематику больницы, так яростно нахваленную одним из недавно зарегистировавшихся (совпадение?) комментаторов. Ничего нового автор не открыл, обычный набор обычных проблем на любом предприятии. Ни характеров, ни интересных деталей, ни тонкостей профессии.
Бабульке, которая «растворила невестку» в своей голове, «пожертвовала здоровьем ради сына» и теперь будет «наслаждаться всем тем, чего раньше ей не доставалось» — к психиатру, а не к терапевту.
Позабавил и финальный разговор магов. Сначала — " вы обучите нас своему мастерству", а через два абзаца — «у нас есть мастера, которые обучат вас». Вы уж там разберитесь, кто кого обучает ))
Если резюмировать, то тут по многим пунктам надо грамотность повысить. А количество знаков для раскрытия творческого потенциала — чуть позже. Тогда, глядишь, и будет что ловить на дне морском нам, грамотеям, с нашей нелепой заумностью )))
А пока что пойду куплю себе неделю в аптеке на противоположной улице. Очень ее не хватает.
На смену заступают вечером.
Звонки из приёмного отделения поступают на пост дежурной медсестре.
Приёмная — в кабинете начальника. В больнице приёмный покой, приёмник.
Это далеко не гипертонический криз. С таким давлением бригада СМП в приёмный покой не доставляет. Давление сбивается у пациента по адресу вызова с последующими рекомендациями.
Вуду — довольно примитивная магия по сравнению с тем же ритуальным колдовством. И очень странно, что Алексиан, весь такой из себя крутой маг, не смог определить, что в нём подсажена сущность.
Действительно, есть такая примета))
Нет такой причины)
А чем начитанные глаза отличатся от неначитанных?)))
В смысле?) Автор, у вас в терапии более двухсот палат?))) К слову, в отеле «Метрополь» порядка трехсот с лишним номеров. При этом здание имеет шесть этажей. Что у вас за больница такая?)))
Ну, это так, что больше всего глаза мозолило при прочтении. Ещё автору не мешало бы узнать разницу между тире и дефисом при оформлении прямой речи, правила написания «вы» и «Вы». Так же следует тщательно вычитывать текст; во многих местах хромают окончания слов.
Сам же рассказ вполне интересен сюжетом. Не буду спрашивать о том, почему мега-крутое богатство магов умеет телепортироваться, но не видит подсаженую сущность и не может банально сбить не такое уж высокое артериальное давление)))
В любом случае, читалось с интересом и улыбкой)
В поликлинике и медцентрах общая нумерация, начиная с 1 и до последнего кабинета на последнем этаже)
1.Вы эксплицитно и агрессивно придрались к гипертоническому кризу и внезапной сердечной смерти очень зря, потому что автор хотел подчеркнуть одно — медицина крайне неполноценная и абстрактные формулировки диагнозов имеют место быть и по сей день, несмотря на указанный автором дату «2019 год» и на спокойную реакцию заведующей отделения на саму формулировку «Внезапная сердечная смерть» (ВСС). Если вчитаться в произведение, то можно уловить эти нотки иронии, что, к сожалению, крайне редко можно увидеть у современных авторов.
2. Автор также подчеркнул, что работа скорой помощи также оставляет желать лучшего. Я в молодости работала в приёмном отделении. С подобными ситуациями сталкивалась не один раз, когда на 180/110 скорая привозит пациента в больницу, а сами сотрудники СМП не оказали помощь на месте.
3. Что касается тире, дефисов и окончаний — важно содержание, сюжет и мораль произведения. Для начала, откройте произведения современных авторов. Вы, конечно, простите за мою бестактность, но то, что сейчас видим на полках магазинов книг — это свалка неполноценных сюжетов, а не литературные произведения.
4. Я, конечно, в магии не особо разбираюсь, но я предполагаю, что Алексиан просто притворялся, что не понимает истинную причину его плохого самочувствия. Видимо он давно искал своего «коллегу», «напарника», нового «гуру», который также обладал бы большими магическими способностями. Автор здесь поступил как Салтыков-Щедрин — дал пищу для размышления. У каждого читателя, возможно, сложится своё представление о сложившихся событиях. В этом ведь и должна складываться вся красота литературного творения.
5. «Начитанные глаза» — встречала такую метафору у офтальмологов. Означает человека с близорукостью. Автор же не будет разбрасываться терминологией в произведении? Или у Вас другое мнение на этот счёт?
6. А палата 223 пусть Вас не смущает — это нормальный порядок поэтажной нумерации стационаров. У меня богатый опыт в ведении пациентов в условиях стационара.
Сюжет, действительно, очень интересный, местами непредсказуемый. Я очень надеюсь, что автор продолжит свою писательскую карьеру, в чём я ему желаю удачи!
— лексическая несочетаемость, сложный, неизлечимый и тп ещё может быть, но не трудный
— смысловая избыточность
— настаиваю, что здесь всё-таки сон прерывался не шагами, а звуками шагов. Это лексическая недостаточность.
— несогласованое причастие, правильно: одетого
— вас, вам, вы — пишется с маленькой буквы по правилам русского языка. ВСЕГДА.
Канцелярит:
— к чему здесь глагол несовершенного вида?
— ну и сказка, конечно. Звучит неправдоподобно.
— да уж, оштрафуют. Кто? Тот, кто знает истинный диагноз? Господь?
Проблемы с временами, автор не очень хорошо ощущает глаголы. Могу посоветовать только больше читать хороших книг.
Пара опечаток и с пунктуацией не идеально.
— Все в одной мантии?) Правильно: в черных мантиях
— кого её? Дар? Тогда его.
Итог: это не рассказ, и не только потому, что здесь много ошибок. Это и редактор если что поправит, не страшно. Но у этого текста нет нормальной структуры, это просто один день из жизни доктора-мага.
Да и ведёт он себя странно — сначала вроде ему и не нужно это волшебство, он не удивляется подобным способностям Алексиана, а потом радостно бросается магам в объятия, когда они решают обучать его.
В общем всё это странно.
P.S. Да, комментатор выше прав, что окончания и опечатки это не главное в тексте, в целом об этом я уже написала, но даже если бы ошибок не было, ничего особенного в этом рассказе я не увидела. И я не говорю про пресловутое «что хотел сказать автор» — нет. Просто автору нужно ещё много над чем поработать — над персонажами, над намёками (если вы действительно считаете, что Алексиан притворялся больным, то автор на это должен намекнуть в тексте, хотя бы раз, иначе напридумывать здесь можно много чего, от этого текст умнее и интереснее не станет), над диалогами, над структурой произведения, почитать про чеховские ружья (или стругацкие гвозди))
Для меня же этот текст был как река — вот она (вместе с доктором) течёт куда-то, вот тебе ночь, вот необычный пациент, поплыли дальше — разговор с начальницей, ударились об скалы — встреча с санитаркой (а зачем эта сцена вообще была нужна?) и выбросило нас на берег — прямо в объятия магов. Это поток сознания — не сюжет.
Ладно, что-то я разошлась. Автор, если вы это читаете — всё хорошо! Продолжайте, пожалуйста. Невозможно достичь чего-то — не пытаясь. Я уверена, у вас получится, нужно главное не останавливаться.
Я, к сожалению, не знаком с медицинской сферой и не знаком с тонкостями работы врача, но автор очень правдоподобно, насмехаясь над медициной и иронично демонстрируя её недостатки, донёс до читателя всю атмосферу больничной суеты. Лежал в больницах, был в поликлиниках — знакомые фразы, манеры, некорректное поведение санитарки и суетливая заведующая.
Пусть даже это будет рассказ из категории «один день из и т.д.», но он имеет полное право считаться рассказом. Можно бесконечно бросать друг в друга претензии по поводу какой-то там структуры рассказа (никем и ничем не регламентированной), демонстрируя свою лживое превосходство над автором, но, при этом, не понимая основную тематику рассказа. Можно маниакально-скрупулёзно выискивать ошибки в тексте, притворяться грамотеями всея Руси, проехаться «галопом по Европам» по рассказу и не понимать его мораль, сюжет и суть, что, собственно говоря, и наблюдается в комментариях. Очень жаль, что некоторые читатели в погоне за признанием и вторичными выгодами эгоистического характера, не погружаются на морское дно в поисках жемчугов, а подбирают пластиковые бутылки на поверхности воды.
Что касается канцеляритов (я так понимаю, здесь есть мастера по поиску данных словесных конструкций). Хочу вас всех огорчить — канцеляриты здесь не присутствуют. Врач должен придерживаться официально-делового стиля разговора в рамках своей специальности, все реплики доктора в рассказе уместны. В противном случае, доктор превратился бы в некомпетентного специалиста, если можно так выразиться. Я не встречал докторов, которые выражаются абстрактно, обыденно или на литературном языке. Всегда присутствовал официально-деловой стиль, термины, а если эти термины были непонятны, доктора поясняли их.
Пациент, доктор, заведующая и санитарка — ключевые образы, архетипы медицинской сферы. То, что читатели называют «скалами», я называю их якорями, без которого медицинский рассказ в жанре мистики не обретёт свою целостность, а превратится в карточный домик. Те, кто не были в больницах и поликлиниках, вам никогда не понять все реалии медицины. Автор, я так понимаю, связан с медициной, что так колоритно продемонстрировал «внутреннюю кухню» работы в больнице.
У меня есть пожелания автору:
Не воспринимайте комментарии в штыки и не разочаровывайтесь. У Вас хороший рассказ. Вы очень мудрый автор, но Вам нужно «набивать руку» в написании произведений, видно, что Вы — начинающий автор и в подобных конкурсах участвуете впервые. Это ни в коем случае не оскорбление и не критика личности, это абсолютно нормальная позиция — никто не писал произведения в утробе матери. Все с чего-то начинают. Вы большой молодец, что у Вас появилось желание написать рассказ! Вы творческий человек.
То, что Ваш рассказ расценили, как «поток мыслей» говорит только об одном, что, развивая поток именно Ваших мыслей дальше, у Вас будет не рассказ, а целая книга. Поверьте, это дано не каждому! В Вас сидит писатель, просто необходимо будет немного над собой поработать. А так, претензий и жалоб у меня к Вам нет))
В рассказе я также чувствовал, что Вы были в закрытых рамках, замкнутом пространстве и Вам не хватило, возможно, полного раскрытия своего потенциала ввиду установленных регламентов и правил конкурса по количеству символов. Структура рассказа соблюдена полностью. Если бы это был конкурс книг, а не рассказов, то я уверен, что автор переплюнул бы всех читателей и конкурсантов. Подумайте об этом на досуге, дорогой автор.
P.S. Автор не обязан намекать, раскрывать или что-либо давать на подносе в тарелочке с голубой каёмочкой, разжевывать за вас пищу и положить её в рот читателю (замечание комментатору «Свечу испепеляя»). Из этой пищи читатели сами должны готовить блюдо в рамках своих возможностей и предпочтений, чтобы не только насладиться её вкусом, но и научиться её готовить в любом месте и в любое время. Всем отличного настроения!
В рассказе нет экшена, но есть динамика. Главный герой такой доктор Хаос и Кашпировский в одном флаконе. В целом атмосферно, также нашлось место и юмору.
Читается бодро и легко. Мелкие недочёты в глаза не бросаются, да и нет желания выискивать блох. Автору грандреспект и удачи в конкурсе!
Что касается автора рассказа. Присоединяюсь к вышеупомянутым комментариям моих коллег-читателей, и скажу, что сюжет меня заинтересовал. Просится данный рассказ на съёмку короткометражного фильма или постановку театрального спектакля.
Единственное, автор, попрошу Вас поэкспериментировать с образами при написании Вами других рассказов, раскройте ярче героев, не бойтесь! Leonid60 был прав, что, возможно, это Ваш первый опыт написания рассказов. Для первого раза очень даже и неплохо, кстати!
Я хочу дать Вам полезный совет для Вашей дальнейшей писательской деятельности (если Вы её планируете, конечно). Запомните слова великой актрисы 20-го века Бригитты Хельм:«Всякая критика — это истинная похвала в сторону настоящего трудоголика!»
Развивайтесь, учитесь, старайтесь! Никто не стал Грибоедовым и Пушкиным, Гоголем и Маяковским за один день. Только желание стать лучше и познание творчества даст Вам крылья для взлёта на другие орбиты такой непростой, но интересной планеты под названием «Литература».
Глядя на несколько хвалебных комментариев, решила все же прочитать до конца, чтобы составить полное впечатление. К финалу остался единственный вопрос: а рассказ-то о чем? Вот есть такой крутой врач, шаман, потомственный ведун, гипнотизер и т.п. (нужное вставить) Вот он лихо, одной левой и без малейшего напряга, лечит пациентов, страдающих от порчи, подсаженных сущностей и прочей паранормальной дряни. Хорошо лечит, со смаком и самолюбованием, посрамляя важных чародеев из титулованных магических орденов и грозных заведующих отделениями. И… что дальше-то? А ничего. Ни проблем, ни интриги, ни конфликта, только упоенное, нескончаемое восхищение героем, у которого все получается, все призы на блюдечке преподносятся, да и вообще он с рождения «Избранный». Словом, невооружённым глазом наблюдается комплекс черт Марти Стю в превосходной степени.
Итог — сочетание довольно слабого языка, изобилующего штампами и банальными ошибками, с отсутствием внятного сюжета и хоть какой-нибудь динамики убивает интерес на корню. Дочитывала через силу, надеясь на неожиданный поворот в конце, но надежды не сбылись.
Искренний совет автору — не стоит пренебрегать такими базовыми вещами, как идея, конфликт и развитие персонажа. Велосипед уже есть, его не нужно изобретать, нужно только научиться на нем ездить.
А текст… Хорошо, что на конкурсе есть и другое качество написания)
В этой группе «один год и один день» стоит прочтения.
Например, проработка сюжета, который пока отсутствует. «Жил на свете добрый маг, всех лечил за просто так, а потом к нему пришли и медальку принесли»- это не сюжет, при всем уважении.
Еще необходимо причесать согласование падежей, родов и прочих конструкций, а то спотыкаешься через предложение, впору на перловку подать.
Еще хорошо бы избавиться от банальностей вроде «орден с изображением льва, усыпанный самоцветами» и проверить правильность глаголов ( оделся и бежал сквозь мороз — это, простите, не в соседний корпус, а как минимум за границу). В соседний корпус — побежал.
Вот это чудесное описание «Я с детства обучался магическому мастерству: учился у именитых мастеров, путешествовал по местам силы, получал тайные знания от монахов и изучал древние духовные традиции» говорит о том, что автор разбирается в магической терминологии на уровне пятиклассника. А хотелось бы большей вовлеченности в обсуждаемый предмет. Как и в тематику больницы, так яростно нахваленную одним из недавно зарегистировавшихся (совпадение?) комментаторов. Ничего нового автор не открыл, обычный набор обычных проблем на любом предприятии. Ни характеров, ни интересных деталей, ни тонкостей профессии.
Бабульке, которая «растворила невестку» в своей голове, «пожертвовала здоровьем ради сына» и теперь будет «наслаждаться всем тем, чего раньше ей не доставалось» — к психиатру, а не к терапевту.
Позабавил и финальный разговор магов. Сначала — " вы обучите нас своему мастерству", а через два абзаца — «у нас есть мастера, которые обучат вас». Вы уж там разберитесь, кто кого обучает ))
Если резюмировать, то тут по многим пунктам надо грамотность повысить. А количество знаков для раскрытия творческого потенциала — чуть позже. Тогда, глядишь, и будет что ловить на дне морском нам, грамотеям, с нашей нелепой заумностью )))
А пока что пойду куплю себе неделю в аптеке на противоположной улице. Очень ее не хватает.