Телефон Доверия

Написано в целом неплохо, не спотыкаешься. Запятые некоторые переставить, пару орфографических ошибок («на зубок», «деланым») — мелочь, ничего критичного, уйдёт за одну вычитку. Но из-за очень длинных предложений, ещё и сложенных в очень длинные абзацы, начинаешь лететь вперёд, читая по диагонали.

Вот, например: «Розыгрышами по телефону, как правило, развлекались подростки — их фантазия сводилась к неумелым и фальшивым всхлипываниям на предмет скоропалительной потери девственности, деланым жалобам на сексуальные домогательства взрослой «училки» и прочей пубертатной тематике, да и временной интервал их забав ограничивался дневными или вечерними часами». К этому предложению сразу несколько вопросов: 1. зачем столько слов? В каком-то романе такое можно съесть, наверное — привыкнешь к циничному герою, его манере говорить, вроде и ничего, красиво. Но рассказ просто от такого распирает — времени войти в ритм не хватает. 2. Зачем такое длинное? Лучше, чтобы на предложение хватало одного вдоха — а тут никак не уложиться. 3. И в целом — оно точно нужно? Как оно помогает сюжету? Думала, может, раскрывает персонажа? Но тоже нет, ничего такого.

Лучше пройтись по тексту с граблями, выкинуть безжалостно ненужное — получится довольно динамичная история, думаю. А так я пролетела текст насквозь, когда дочитала, пришлось возвращаться и перечитывать, чтобы понять, в чём соль-то. И начало тоже бы хотелось поживее, если честно, чтобы сразу втягивало — сейчас оно мнётся на месте и не зовёт дальше.

Ну и стандартное: мистика тут неочевидна. Парочка сумасшедших вполне объясняет интригу, без чудес. И не страшно, к сожалению, совсем. Мне кажется, надо посушить, повозиться с атмосферой, с телесными ощущениями героя, чтобы жути нагнать, добавить деталей, чтобы втащить читателя внутрь. Сейчас очень не хватает рассказу звуков, запахов, визуала — он пока читается пресно. И вот тогда может получиться очень даже хорошо — идея ведь интересная, хотя и не раскрыта до конца. Удачи!