Очень интересно, я даже зачиталась! Автор, вы прямо мастер контрастов: у вас получились яркие и сюрные описания снов, и в то же время вполне четкая детективная часть. Атмосфера гнетущая, и много мрачных сцен, но нет ощущения «это мудацкий мир, тут все мудаки», за которое я не оч люблю киберпанк. А конец получился даже светлый, насколько это возможно.
Отдельное спасибо, что не стали делать героя суперменом, который уделал маньяка голыми руками.
Если придираться: ну, с татуировкой вы немного считерили, это понятно.
Зачем вообще сны загружали в сеть, даже в закрытой комнате? Это опция, от которой нельзя отказаться? Все-таки у вас не просто тупой маньяк с бензопилой, а маньяк с целой нейросеткой. Неужели не догадался?
Ну и немного не хватило героя. Читается, что он неглупый чувак, который внезапно оказался где-то на обочине жизни. И вот у него много свободного времени, он развлекается, как может. Но хочется еще пару штрихов к его портрету. Он отчисленный студент или постарше? Может, какую-то историю надо добавить о том, как он начал заниматься осознанными снами, не знаю.
Но это все мелочи, рассказ все равно классный. Надеюсь, на вас тут не накинутся за слова вроде «брутфорсил» и вы пройдете подальше.
P.S. Кажется, узнала автора, и он с Большого Проигрывателя.
Очень понравилось, сюжет захватывает, вызывает эмоции.
Есть некоторые досадные косяки, но не буду даже о них говорить, чтобы не давать пищи оценщикам.
Удачи автору на конкурсе!
Вот это история!
Классный рассказ. Все в самую точку. Настоящий нуар.
Гнетущая обстановка не позволяет раслабиться.
Чтение увлекает.
Есть пара моментов которые как бы просят дополнения, но потом оказывается, что никаких дополнений и не нужно.
Рассказ может служить украшением финала.
Интересно! Спасибо!
Однако:
1. Многовато «я». Ясно, что от первого лица, но иногда встречаются подряд. Ото многих можно избавиться. Например, в абзаце про онемевшую конечность можно было бы обойтись одним «я/мне».
2. Сны. Как маньяк мог при помощи пыток сообщить реципиенту страх темноты? В начале было. А сам он отчего умер/в обмороке? Вот бы его герой получше запугал так, что он от страха умер! Чтоб читатель свет боялся потушить!
3. Модный оборот «умеет в осознанные сновидения» в литературном произведении даже от первого лица выглядит как голая жопа на детском утреннике. Как и единственное на весь рассказ грубое ругательство «мудак». У рассказчика здесь весьма сдержанный язык, и это слово выбивает из погружения в рассказ.
4. Зря назвали фамилю маньяка. Она нигде не используется, и ни у кого больше нет фамилий. Вообще бы её удалить вместе со сценой про дядю Сашу. Это субьективно, конечно.
Но рассказ хороший, плотный, интересный, без провисаний. Вещь!
А мне показалось — как раз к месту. Всё эти обороты используются только в рассуждениях героя, а описание снов идёт классическим языком, и это, по-моему, удачный приём.
Интересно, жаль с языком проблемы. Чуваки сюрные и прочие буки-бяки, возможно попытка в стилизацию… Да и вычитка тут необходима. В остальном — люблю сны)
Хороший рассказ. Язык душу греет. «Умеет в осознанные сновидения», очень мне нравится эта неправильно построенная фраза современного сленга. Автор умеет в современную прозу.
Есть дефекты правок на скорую руку. Остроклювую птица, например.этолй тесной комнатушке живёт. Но зато так увлекательно, что меня не смутило, что я не знаю, кто такой гик, а даже гуглить не полезла.
Фильм «Клетка». Сразу вспомнила, как только начала читать. Фильм преследовал меня на протяжении всего рассказа. «Клетка» победила.
А рассказ написан хорошо.
С помощью онемевшей конечности я кое-как распутал себя.
Ну прям супергерой.
Голливудская композиция. Дурак лезет туда, куда самому лезть не стоит. Ну да, полиция не для этого создана. Плюс этот дурак — мастер на все руки-ноги. И пароли сносит, и замки дверные открывает, и крестиком вышивать умеет.
Далее — следующий шаблон.
Проникает к маньяку (сам, конечно, полиция и здесь не нужна, а то садо-мазо описаний меньше будет). И оказывается в плену у маньяка.
А далее — хэппиэндец, но с грустными нотками. А чего веселиться? Это ж триллер…
Ну да ладно.
Написано хорошо, но невнимательно. Есть ошибки вычитки.
Мне рассказ не понравился. Страдание ради страдания. Пережевывание и перекачивание боли из абзаца в абзац. Чисто садистская работа. Для любителей наслаждаться страданием. Я к таким людям не отношусь. У меня с психикой все в порядке.
Минус ставить не буду. Автор писать умеет.
Но и плюс зажму. Ещё я за описание трудовых будней маньяков плюсы не ставил…
Отдельное спасибо, что не стали делать героя суперменом, который уделал маньяка голыми руками.
Если придираться: ну, с татуировкой вы немного считерили, это понятно.
Зачем вообще сны загружали в сеть, даже в закрытой комнате? Это опция, от которой нельзя отказаться? Все-таки у вас не просто тупой маньяк с бензопилой, а маньяк с целой нейросеткой. Неужели не догадался?
Ну и немного не хватило героя. Читается, что он неглупый чувак, который внезапно оказался где-то на обочине жизни. И вот у него много свободного времени, он развлекается, как может. Но хочется еще пару штрихов к его портрету. Он отчисленный студент или постарше? Может, какую-то историю надо добавить о том, как он начал заниматься осознанными снами, не знаю.
Но это все мелочи, рассказ все равно классный. Надеюсь, на вас тут не накинутся за слова вроде «брутфорсил» и вы пройдете подальше.
P.S. Кажется, узнала автора, и он с Большого Проигрывателя.
Есть некоторые досадные косяки, но не буду даже о них говорить, чтобы не давать пищи оценщикам.
Удачи автору на конкурсе!
Классный рассказ. Все в самую точку. Настоящий нуар.
Гнетущая обстановка не позволяет раслабиться.
Чтение увлекает.
Есть пара моментов которые как бы просят дополнения, но потом оказывается, что никаких дополнений и не нужно.
Рассказ может служить украшением финала.
Однако:
1. Многовато «я». Ясно, что от первого лица, но иногда встречаются подряд. Ото многих можно избавиться. Например, в абзаце про онемевшую конечность можно было бы обойтись одним «я/мне».
2. Сны. Как маньяк мог при помощи пыток сообщить реципиенту страх темноты? В начале было. А сам он отчего умер/в обмороке? Вот бы его герой получше запугал так, что он от страха умер! Чтоб читатель свет боялся потушить!
3. Модный оборот «умеет в осознанные сновидения» в литературном произведении даже от первого лица выглядит как голая жопа на детском утреннике. Как и единственное на весь рассказ грубое ругательство «мудак». У рассказчика здесь весьма сдержанный язык, и это слово выбивает из погружения в рассказ.
4. Зря назвали фамилю маньяка. Она нигде не используется, и ни у кого больше нет фамилий. Вообще бы её удалить вместе со сценой про дядю Сашу. Это субьективно, конечно.
Но рассказ хороший, плотный, интересный, без провисаний. Вещь!
Есть дефекты правок на скорую руку. Остроклювую птица, например.этолй тесной комнатушке живёт. Но зато так увлекательно, что меня не смутило, что я не знаю, кто такой гик, а даже гуглить не полезла.
А рассказ написан хорошо.
Ну прям супергерой.
Голливудская композиция. Дурак лезет туда, куда самому лезть не стоит. Ну да, полиция не для этого создана. Плюс этот дурак — мастер на все руки-ноги. И пароли сносит, и замки дверные открывает, и крестиком вышивать умеет.
Далее — следующий шаблон.
Проникает к маньяку (сам, конечно, полиция и здесь не нужна, а то садо-мазо описаний меньше будет). И оказывается в плену у маньяка.
А далее — хэппиэндец, но с грустными нотками. А чего веселиться? Это ж триллер…
Ну да ладно.
Написано хорошо, но невнимательно. Есть ошибки вычитки.
Мне рассказ не понравился. Страдание ради страдания. Пережевывание и перекачивание боли из абзаца в абзац. Чисто садистская работа. Для любителей наслаждаться страданием. Я к таким людям не отношусь. У меня с психикой все в порядке.
Минус ставить не буду. Автор писать умеет.
Но и плюс зажму. Ещё я за описание трудовых будней маньяков плюсы не ставил…