Alisabet Argent

Квантовый носок

Квантовый носок
Работа №218

У квантового физика Зиновия зверски болела голова. Сжав виски руками, он плюхнулся на кресло и тупо уставился на одинокий чёрный носок с дыркой, валявшийся на полу после утренних спешных сборов на работу. Кресло на секунду зависло, улавливая настроение хозяина и саморазложилось в диван. Зиновий чертыхнулся и пинком вернул мебель в вертикальное положение.

В отделе бытовой магии НИИ, где он трудился младшим научным сотрудником, сегодня утром объявили очередную аттестацию. Годы шли, а карьера — нет и последние несколько лет Зиновий мечтал сменить нашивку на своём рабочем халате с «м.н.с» на просто «научный сотрудник». И вот теперь предоставлялась реальная возможность скакнуть вверх по лестнице званий.

Зиновий встал и решительно вытащил из ящика стола толстую пачку своих рабочих набросков. Все они были либо отвергнуты проверяющей комиссией либо брошены на полпути и не додуманы самим изобретателем, хотя муза прикладной магии не дремала и посещала Зиновия исправно.

Он переложил несколько исчерканных кривыми рукописными строчками листов. Зиновий любил давно вышедшие из употребления шариковые ручки, за что неоднократно подвергался остракизму со стороны коллег и получил обидное прозвище «ретроград».

Вот его любимая и даже почти рабочая идея: встраиваемый в дверь перемещатель в пространстве. Взялся руками за дверной косяк, сконцентрировался, подумал, куда хочешь попасть и — оп! Перемещатель Зиновий тестировал на двери своей спальни и всё бы хорошо, но почему-то попадал он всегда только в одно место — на собственную кухню.

На кухне стоял ещё один плод его неутомимых изысканий — холодильник. С виду совсем обычный, прозрачный, на атомной батарее, но стоило открыть дверцу, как тот час же назидательный женский голос начинал лекцию о диетическом питании и сообщал, что Зиновий на сегодня выбрал свою норму калорий. Полгода Зиновий крепился, худел, хорошел, пока однажды, окончательно озверев от зеленых салатов, не выдрал с мясом микросхему «виртуальной мамы».

Зиновий вздохнул и опять зацепился взглядом за валявшийся носок с дыркой. Хм. Он натянул носок на левую ногу и пошевелил вылезшим на свободу пальцем. Задумчиво снял. Сунул в носок правую ногу — дырка перестала быть видна. Опрокинув кресло, Зиновий вскочил и благоговейно прошептал, глядя вниз:

— Дырка Шрёдингера… Носок Шрёдингера!

Он лихорадочно вытащил из шкафа коробку, куда складывал все непарные носки, коих после каждой стирки обнаруживалось как минимум по одному. Объяснения этому феномену физик не находил, хотя если по совести — то и не искал толком, списывая всё на собственную рассеянность. Если бы у Зиновия имелась жена, то наверняка быстро призвала бы к порядку носочные завалы. Но все претендентки ломались уже на стадии «виртуальной мамы» или «чуткого» кресла, которое в самый интересный момент из разложенного дивана-кровати зловредно трансформировалось в узкий топчан.

Зиновий вывалил разноцветную носочную кучу на пол, начал перебирать и сортировать: по плотности ткани, изношенности и узорам. По итогам ревизии выяснилось, что за последний год Зиновий скопил коллекцию в 162 непарных носка, причём больше половины из них оказались совершенно бесформенными, словно не для человеческой ноги, а для какого-то парнокопытного. Зиновий с хрустом почесал отросшую щетину на подбородке, порассматривал собственные нижние конечности и предположил, что это особо старые и растянувшиеся экземпляры, которые давно пора все скопом аннигилировать в утилизаторе.

Но утилизатор не решал главного вопроса — куда деваются носки и как пресечь носочный беспредел в зародыше. Но теперь Зиновий решит эту головоломку! Сейчас он вот только как следует настроится и подумает…

Спать в эту ночь Зиновий так и не ложился.

***

Призывно пищит тринадцатый приёмный бокс. Достопочтенный Шийт-ан, шеф проекта «Вторжение», вздрагивает. Щелчком сохраняет отчёт на висящем в воздухе виртуальном экране и с надеждой смотрит на стену лаборатории, целиком занятую боксами. Добирается до пиликающего бокса и распахивает круглую прозрачную дверцу.

— Ну-с, что нового, коллега?

Шийт-ан трепетно относится ко всей сотне экспериментальных боксов, хотя бы из-за усилий, требуемых для удалённого встраивания квантовых туннелей в примитивные земные стиральные машины. Именно от получаемого содержимого боксов зависит, какой мир станет будущим домом для Шийт-ана и всей его цивилизации. Их собственная монохромная реальность пребывает на грани коллапса.

Тринадцатый бокс особо интересует достопочтенного — его интригует гуманоид на том конце квантовой радуги. Шийт-ан испытывает симпатию к этому своему респонденту, пусть даже респондент не подозревает, что является объектом изучения. А может уже догадывается? В самом деле, судя по регулярно приходящим от гуманоида информационным носителям, респондент — неординарная личность. Инфоносители поступают в момент краткого, буквально на наносекунду, включения квантового туннеля. Шийт-ан с лаборантами анализируют их со всё возрастающим энтузиазмом — какая палитра запахов! Цвета! Если эта реальность и не рай, то очень, очень близка к тому.

Шийт-ан втайне надеется установить с человеком контакт, подкидывая ему мелкие интимные подарочки — собственные шоссы. Земной коллега наверняка догадывается, что это не просто так. По текстуре и форме шоссов такой гениальный гуманоид, конечно же, прочитает зашифрованное послание. Пока что Шийт-ан не видит внятного ответа от коллеги: регулярно поступающие с Земли текстильные изделия сбивают с толку. Никакой логичной последовательности Шийт-ан не улавливает, даже подключая к обработке данных мощный анализатор нового поколения. После нескольких атипичных даров гуманоида — с дыркой всегда на одном и том же месте — анализатор намертво зависает.

Какое-то время Шийт-ан напряженно думает и всё же решает увеличить пропускную способность на вход для перспективного тринадцатого.

***

Всю следующую неделю коллеги по работе удивлённо наблюдали, как Зиновий, с торчащими изо всех карманов рабочего халата разнокалиберными носками, бродит по лаборатории, невидяще натыкаясь на стулья и приборы, бормочет себе под нос: «Принцип неопределённости Гейзенберга. Да-да! Или нет, скопление кротовых нор — и что тогда? А тогда носок — это воздух, ограниченный структурой из ниток… А может неравенство Белла? Пока второй носок не натянут — он вообще не носок. Или носок, но без направления. Дырявость — это свойство… Пока носок не проверен — он условно цел. Горячо! Как там на латыни? “Соккус соккум люпус эст”. То есть, разумеется, носок носку не волк, но суть верна. Ладно-ладно, а прикладное применение тогда какое? Квантовая связность! Эврика!»

Коллеги понимающе качали головами. Иногда Зиновий вдруг резко обрывал свой бред и начинал яростно шептать «Я не облажаюсь! Я не облажаюсь! Господи, хоть на этот раз! Не переживу же. Хотя… Нет, ну, конечно, переживу, но разве это будет “живу”?»

Неделю спустя бледный от недосыпа и волнения Зиновий предстал перед комиссией — умудрёнными, всё повидавшими учёными старцами. Под их взглядами, истекающими предвкушением дозволенной крови, Зиновий водрузил на демонстрационную платформу портативную стиральную машинку с прозрачной дверцей, свою собственную. Зиновий приволок её из дома для чистоты эксперимента, опасаясь непредвиденных сбоев.

Основания для таких опасений имелись: последние дни, готовясь к выступлению, Зиновий нещадно гонял машинку, вновь и вновь запуская постирочный цикл. И если в начале опытов исчезал один носок из трёх пар, то со вчерашнего дня развоплощался один из каждой экспериментальной пары. Зиновий теперь точно знал, как именно: где-то на седьмой стирке он смог невооруженным глазом засечь тот краткий миг, когда внутреннее пространство барабана дрогнуло, и носок, замерцав, пропал. Замирая от восторга, Зиновий определил, что это мифический туннельный эффект, открывающий шлюз в другие миры.

Оставалось узнать, что за мир на том конце туннеля.

***

Шийт-ан открывает смету ремонта анализатора и скрипит резцами, глядя на финальную сумму. Симпатия к «коллеге номер 13», как Шийт-ан мысленно его называет, обходится слишком дорого.

В последние дни «коллега» радует необычной активностью, инфоносителей в бокс прибывает по нескольку в день. Расшифровка райского мира продвигается усиленными темпами, хотя и требует совместной круглосуточной работы всей команды проекта. Но мир, истекающий такой палитрой волшебных запахов и ослепляющий яркостью красок, стоит любых издержек. Да и времени до схлопывания родной вселенной Шийт-ана остаётся все меньше.

Шийт-ан в последний раз взвешивает все «за» и «против» и решается.

— Беляш! Черныш! — окликает он своих лаборантов, занятых сортировкой инфоносителей на логически обоснованные кучки. — В следующее включение бокса вторгаемся в реальность номер 13.

Лаборанты оживляются и бросают своё занятие.

— Можно нам? — с готовностью восклицают они.

— Нет, — внушительно цокает по полу раздвоенным копытом Шийт-ан. — Я сам. Туннель потребуется держать открытым долго, наносекунды для вторжения не хватит.

— А как? — дружно удивляются лаборанты.

— Вот как раз поэтому — я сам, протокол новый, не опробованный. Дожидаемся окончания турбулентности в приборе «коллеги номер 13», затем открываем туннель и удерживаем инфоноситель вручную на входе в шлюз. Инфоноситель в данной ситуации служит ключом, блокирующим портал в открытом состоянии. Поэтому критически важно поместить его ровно на середине пространственной мембраны портала. Всем всё ясно?

— Да, шеф!

— Тогда глаз не спускать с тринадцатого бокса! Это решение судьбы нашего народа!

***

Зиновий подёргал себя за тугой галстук и сразу заговорил нарочито громко и уверенно. Сбился на первом же слове из-за комка в горле, после чего пришлось неловко откашливаться и начинать всё сначала:

— Коллеги! Несмотря на победы высоких технологий последних столетий, несмотря на расселение людей по глубокому космосу и изобретение синтезатора пищи, о котором так долго говорили… э-э… Словом, все присутствующие согласятся — в нашей жизни ещё остались некоторые досадные бытовые проблемы.

Зрители за спиной Зиновия обидно захихикали, шепотом вспоминая один из его проектов: самораспаковывающийся зонтик, реагирующий на влажность. Самозапаковывался он тоже произвольно, по собственному усмотрению, без всякой зависимости от влажности.

— И одной из таких вечных проблем человечества, — продолжил Зиновий, избегая смотреть прямо на членов комиссии и стараясь не обращать внимания на шушуканье сзади, — является пропавший второй носок! Почему и куда девается часть носков после стирки? Когда складываешь высохшие, то несколько пар обязательно оказываются некомплектными. Вам всем, наверняка, это знакомо…

У комиссии сделался озадаченный вид, а женская часть аудитории заинтересованно загудела.

— В основу моей идеи, — приободрился Зиновий, — положен принцип квантовой связности. Для начала давайте разберемся, какой носок считать правым или левым…

— Квантовая связанность — это когда носки вязаные, а когда они грязные — это квантовая запущенность! — с обидой выкрикнула корпулентная дама с первого ряда. В тоне её чувствовалось зрелое страдание.

Зиновий сбился с мысли и растерянно заморгал. Даму эту он, кажется, видел за стойкой институтского буфета.

— Да-да! — поддержал обиженную даму патлатый старец из комиссии. — Чего тут разбираться ещё? Каждому, кто помнит закон сохранения энергии, ясно, что стоящие в углу прихожей носки сохраняют форму левой и правой ноги.

Учёный старец выглядел и пах, как человек, давно практикующий подобный метод взаимодействия со Вселенной. Однако он сидел в рядах комиссии и Зиновий не рискнул с ним связываться.

— Так вот, — прочистив горло для храбрости, продолжил Зиновий, мысленно повторяя мантру «Не облажаться, не облажаться!». — Таковым, левым или правым, носок становится в момент принятия мозгом решения — в какую сторону протянуть руку. А до принятия решения каждый носок находится в суперпозиции: он и правый и левый одновременно! Это принцип неопределённости Гейзенберга.

Но лично для меня, как для потребителя, в чёрной дыре стиральной машины начинается квантовая запутанность, где, вне зависимости от того, какой из двух носков — левый, второй обязательно исчезает. При этом, в шкафу непременно появляется третий лишний.

— Так куда же деваются носки, спросите вы? — Зиновий внушительно поднял палец, хотя никто ничего не спрашивал. Комиссия откровенно зевала, пахучий старец ковырял в волосатом ухе, а в задних рядах публики слышалось легко узнаваемое попискивание четырехмерного пасьянса «Косынка». — Мы разобрались, что суть квантовой связности в том, что достаточно помыслить один носок левым, как второй сразу же становится правым, причем моментально, вне зависимости от расстояния между ними! А когда вы натягиваете на левую ногу носок и видите дыру на большом пальце, то стоит только переодеть его на правую и дырки сразу как бы нет — это носок Шрёдингера. Кстати, вы замечали, что дырки на носках зеркалят друг друга? Ещё у меня есть теория, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная, за исключением меня самого, но это…

Тут Зиновий остановился и недоуменно огляделся, заметив мертвую тишину в зале. Уважаемая комиссия замерла с круглыми глазами, коллеги сзади давно перестали шушукаться и скрипеть стульями.

— Гм… Простите, увлекся. Ближе к делу! — Зиновий вытащил из кармана пару почти новых, даже без дырок, красных носков и сунул оба в стиральную машину. — Я назвал их левым и правым, они связаны между собой и останутся связанными на любом расстоянии, и — даже! — в разных мирах! Суть моего открытия в том, что носки, подобно квантовым ключам, отпирают двери в другие реальности и связывают их! То есть, они пропадают не просто так, носки — основа мироздания, нити, скрепляющие между собой все существующие миры! И сейчас мы с вами в этом убедимся.

Зиновий захлопнул дверцу стиральной машины и запустил цикл. «Я не облажаюсь!».

***

Пищит тринадцатый бокс, сигнализируя об активации с той стороны реальности. Шийт-ан и все наличные лаборанты вздрагивают, хотя давно сидят в напряженном ожидании именно этого момента.

Шийт-ан трижды плюёт через правое плечо и строго повторяет подчинённым порядок действий при вторжении: никто вперёд не лезет и не толкается, все ждут, пока он стабилизирует туннель с помощью инфоносителя. Потом он, Шийт-ан, удерживает портал открытым и только тогда все остальные по одному перебираются в Рай.

Подчинённые истово кивают.

Шийт-ан сверяется с наручным нанометром и предостерегающе кашляет:

— Начинаю обратный отсчёт. Открытие портала через три, две, одну…

***

Стиральная машина перестала судорожно трястись после отжима и замигала зелёным индикатором, сообщая, что её уже можно открыть. Зиновий обвёл взглядом комиссию по аттестации, сидевшую перед ним. Мысленно помолился вселенскому разуму. «Я не облажаюсь!».

Он наклонился, нетерпеливо распахнул дверцу машинки и остолбенел — оба носка, вопреки обыкновению, были на месте. Зиновий беззвучно открыл и закрыл рот, и в этот миг на задней панели барабана появилось туманное пятно. Зиновий возликовал и длинно выдохнул — получилось, проход в параллельный мир, аллилуйя!

В пятно просунулась когтистая лапа и, ухватив один носок, потащила его на себя. Зиновий рефлекторно вцепился в уползающий носок и увидел, как из туманного пятна на него изумлённо уставились три круглых глаза. В другой ситуации Зиновий наверняка бы завопил от ужаса и сбежал. Но сейчас им владело единственное желание — не облажаться!

И вот же он, контакт, настоящий контакт и все благодаря ему, Зиновию!

Трехглазый пришелец заграбастал носок уже двумя лапами и наполовину перетянул его по ту сторону тумана. Пространство внутри стиральной машины начало предупреждающе гудеть.

Зиновий, решив ни за что не упускать последний шанс прославиться, ещё крепче ухватил носок и перетянул его ближе к себе. Внутри стирального барабана тонко завыло от напряжения и полетели синие искры.

Три глаза напротив налились красным, кожистые лапы стали судорожно дергать носок в туманную реальность. С каждым переходом носка на ту сторону реальности стиральная машина все больше тряслась. Возникшие энергетические вихри обдавали Зиновия то жаром, то холодом. «Врёшь-не возьмёшь! Я не облажаюсь!», хотел крикнуть Зиновий, но смог только захрипеть от натуги. От этого хрипа три глаза испуганно моргнули вразнобой и предприняли ещё одну попытку отжать у Зиновия открытие века. Зиновий пошёл на принцип, закряхтел и упёрся в стиральную машину ещё и ногами. Носок опять оказался на его поле.

Глаза из туманного портала сверкнули потусторонним ужасом. До Зиновия донеслась короткая повелительная фраза на гортанном языке. Когтистые лапы суетливо отпустили носок, втянулись в туман и квантовый туннель поспешно схлопнулся. Искры и гудение сразу прекратились.

Зиновий выдохнул. Обнаружил, что сидит на полу около стиральной машины и утирает пот отвоёванным носком. Судя по таймеру, прошло всего несколько секунд. Зиновий поднял взгляд и увидел, что члены комиссии в креслах напротив смотрят на него с опасением.

Пахучий старикан встал и осторожно обошёл Зиновия по дуге, покосившись на помятый носок в его руке. Затем старец заглянул внутрь машины, для верности загнул один за другим два пальца, пошевелил губами и вынес вердикт:

— Оба носка на месте! С аттестацией опять пролетаете, молодой человек.

— Как?! Да плевать на носки! — возопил мигом пришедший в себя Зиновий. — Вы что! Случился контакт! Портал! Когти! Глаза! Целых три!

И в этот момент до Зиновия дошло, как всё это выглядело для комиссии: он открыл машинку, по плечи влез в неё, немного побарахтался внутри, придушенно хрипя и раскачивая демонстрационную платформу. После чего бессильно обмяк рядом с носком в руке.

— Где? — осведомился старец, еще раз для верности пересчитав носки. — Докажите.

Зиновий отшвырнул красный носок, застонал и принялся биться головой о стиральную машину.

***

— Спасены! — выдыхает Шийт-ан, дергая аварийный рубильник и навсегда обесточивая бокс номер тринадцать. Лаборанты рядом тоже тяжело дышат и трясутся после пережитого. — Эти аборигены — настоящие фанатики! Безумцы! Чтоб так драться за один несчастный инфоноситель, а? Чуть эффект квантового домино не запустили, от нас бы только пыль осталась! А если бы они узнали, сколько мы их уже укр… позаимствовали? Нет, такого Рая нам не надо!
+18
14:09
2341
14:55 (отредактировано)
+2
Ох! Это просто восторг! yahooискала медь, а нашла золото! Пока это мой фаворит))
15:19
+2
Очень милый рассказ, с юмором. Читается легко. У него должно быть продолжение)
V_K
15:20
+3
Наконец-то!
Наконец-то человечество занялось решением действительно серьезных проблем. Пока только писатели, но начало положено. Кстати, в прошлом году на конкурсе тоже была насчет носков идейка.
Чем больше версий, тем лучше я считаю! Когда-нибудь мы узнаем истину.
Я купила себе специальные силиконовые держатели для носков. Чтобы они не терялись при стирке. После последней стирки обнаружила три непарных носка. Дав с держателями и один без. То есть эта сволочь стиральная машинка сожрала три носка и закусила одним держателем!!!
Куда катится этот мир?! Никому верить нельзя! Ни машинке! Ни производителям силиконовых держателей!
А если серьезно: я очень надеюсь, что этот рассказ войдет в топ! Он прекрасен. Отличное чувство юмора, все в меру. Нормальный развлекательный рассказ, написанный хорошим языком. Никто не пострадал. Даже носки нашли свое место во Вселенной. Автор, вы меня порадовали. Искреннее спасибо вам за это!
15:31
+2
Классный рассказ. Мне немного не понравилось, что в авторскую речь попали слова, скорее относящиеся к мыслям Зиновия (тупо смотрел, реальная возможность), но это мелочи. Удачи автору!
15:40
+3
Интересно, здесь смеяться надо было?
У меня не получилось. Автор забыл указать связь между похищаемым носком и вторжением инопланетян… Если портал открылся и возникли три глаза, почему они не прошли дальше? Зачем обязательно нужно было втащить носок а мир инопланетян?
Из-за этого концовка выглядит бессмысленной.
Да и весь рассказ тоже, если честно.
Носки — носители информации? А трусы — нет?
Или ГГ в машинке только носки стирал?
А почему? Он голым ходил, но в носках? Остальную одежду стирать не надо?
Я понимаю, что рассказ задуман как юмористический. Но нет здесь ни особого юмора, ни научной фантастики, которая заявлена в тегах.
Слабоват рассказ для конкурса.
16:27
+2
Дорогой Казус, неужели у вас никогда не пропадали носки после стирки? Или вас не волновал вопрос: какой носок сегодня будет правым, а какой – автоматически – левым?
16:52 (отредактировано)
+1
У меня пропадают только носки мужа. Зато ВСЕ. Он и так-то меня постоянно в нелюбви и холодности упрекает, а вчера обиделся совсем. Четыре пары носков пропали… Как так? Покупаю всем, у всех есть, у него нет. Ты, говорит, их назло мне выкидываешь.
16:55
+3
какой носок сегодня будет правым,

Это и так видно, если они стиранные.) Ориентир — выпуклости от больших пальцев.
А носки ни разу не пропадали. У меня инопланетяне через холодильник орудуют. Коньяк отпивают, сволочи!))
V_K
16:57
+3
Вы держите коньяк в холодильнике? Не надо так. Есть вещи, которые нельзя делать ни в коем случае.
16:59
+3
Коньяк отпивают, сволочи!))
Это многое объясняет laugh
Извините, не удержался
17:01 (отредактировано)
+3
Так только для них и держу. Пытаюсь поймать. Они раньше водку отпивали. Не поймал. Может, на коньяк получится?
crazy
17:02
+2
Да ничего страшного.)
20:37
вот и объяснение, покажите ему этот рассказ! :)
20:41
Рассказала, он посмеялся.
V_K
16:29 (отредактировано)
+1
Это хороший рассказ. И юмор хороший. Просто у всех юмор разный. ДА, здесь не петросянщина, не «шутка, шутка, шутка, я устал». Здесь юмор прежде всего в построении фраз, в создании атмосферы. Он тоньше. Я бы сказала, в сторону английского юмора. Многим именно такой юмор близок и нравится. Мне например.
16:45
с точки зрения юмора — отличный рассказ! Действительно юмор хорош. Но ведь это не конкурс юмористических рассказов. А с точки зрения фантастики — тут эти инопланетяне за уши притянуты. Уберите их — и ничего в рассказе не изменится! Останется все тот же юмор и все та же проблема исчезнувших носков. А сами инопланетяне как плод больной фантазии ученого. Который не знал как объяснить пропажу носков. И потому придумал такое объяснение.
V_K
16:53
+3
А с точки зрения фантастики — тут эти инопланетяне за уши притянуты. Уберите их — и ничего в рассказе не изменится!

Это не так. В принципе можно почти о любом рассказе сказать: «убери фантастическую часть и ничего не изменится». Потому, что любой рассказ прежде всего о жизни. А инопланетяне, драконы и даже носки это лишь часть мира, в котором эта жизнь есть. Да, бывают рассказы где фантоп притянут за уши, но не в этом случае. Это рассказ на 100% соответствует конкурсу.
17:09
это ваше видение. А мне показалось немного лишним. ИМХО.
20:40
не не, инопланетяне имеют сюжетообразующую роль, без них носки бы не пропадали.

а если убрать инопланетян — то останется ещё ИИ магии!!! это тоже фантастика.
08:27
без них носки бы не пропадали.

Всмысле не пропадали бы, когда по факту пропадают?
Так что да. Не фантастека. Психиатрия в лучшем случае. pardon
16:57 (отредактировано)
+1
Нет здесь английского юмора. Здесь есть ирония. Рассказ написан в ироническом ключе. А это заставляет только улыбаться. Но не смеяться.
Поэтому я и написал, что не смешно.
V_K
16:58
+3
Английский юмор очень ироничен.
V_K
16:59
+2
Кстати, вопрос: какой рассказ, роман или повесть Вас лично заставили смеяться? Не для себя, для друга прошу.
17:09 (отредактировано)
Сейчас, наверно, никакой. Я уже в жизни насмеялся на три ада.
Раньше над Швейком смеялся. Но женщины обычно Гашека не понимают.
Им плакать хочется там, где мужчины ржут.)
А, да. Сейчас если и смешно, то у Пелевина. Он умеет подать моменты так неожиданно, реально смех вызывает кое-что.
V_K
17:16
Но женщины обычно Гашека не понимают.

Да бросьте! Гашек хорош в не зависимости от пола читающего. Но там как раз ирония в полный рост.
Начет Пелевина не могу сказать. Я лишь некоторые его книги читала, там юмор есть, но назвать его смешным не могу. Возможно, тут тоже слово ирония больше подходит.

Но ожидаемо, Вы не смогли на самом деле особо примеров привести. Обидно. Я неиронично надеялась открыть для себя что-то новое. И да, как ни обидно звучит, но чем старше становишься, тем реже смеешься. Увы.
17:15
Кстати. Там в перлы натаскали из рассказа «Алексей устал жить».вроде.
Так вот это не рассказ-перл.Это стёб немного неумелый… Там я посмеялся. Над описанием ситуаций.
V_K
17:19
+1
Там были смешные моменты, но сквозь слезы. Потому, что я очень сомневаюсь, что это стеб.
20:35
ну нет, он стирал всё, но для НИХ носителями информации были только носки, у них вот так.
17:16
+4
Объясню свои восторги, хотя не очень хочется препарировать рассказ и собственные ощущения. Ну да ладно.
Я большой поклонник творчества АБС. Квантовые носки мне напоминают исследования НИИЧАВО. Тут дофига и больше отсылок на понедельник. Даже это выражение
Соккус соккум люпус эст
перефраз латинской пословицы (человек человеку волк), которую рыжий Витька бормотал себе под нос, когда корпел над созданием живой воды– Экземпляр экземпляру люпус эст.
Юмор в этом рассказе тонкий, живой и очень близкий мне. Поэтому я кайфую.
Кто-то может быть не согласен и это его право. А мне нравится.
17:17
+2
Начало очень напомнило фильм Чародеи. Такое тёплое чувство появилось в груди.
Но потом начался стёб. Без перегиба, улыбательный. В духе Касуза, что ли.
А ещё… нет об этом я расскажу позже, не сейчас.
19:01 (отредактировано)
+1
Понедельник начинается в субботу?
(фанфик, что-ле...)
НИИЧАВО Стругатских?
22:54
+1
Милый, приятный, без особых ухищрений текст — и они ему, вроде как, и не требуются. Я, пусть и не смеялась в голос, улыбнулась за время чтения не раз.
23:42
+1
Какая прелесть! «Дырявость — это свойство… Пока носок не проверен — он условно цел. » )))
Зиновию новых открытий!!!
03:43
Жаль.
Понятно, что это юмор, но жаль, что это анекдот.
Рассказ прекрасно победил бы в любой дуэли, но для НФ он слишком легковесен. Баловство талантливого автора, которое имеет ценность, как набросок Пикассо, но странно смотрится в галерее рядом с полновесными картинами.
Но, по крайней мере, второго тура рассказ достоин (а когда начал читать, я надеялся. что и финала).
Посмотрим.
18:36
+3
Как по мне очень забавно! Без таких рассказов на конкурсе было бы не так весело. А натянутый на изнанку носок носит вся вселенная кроме тебя самого, это вообще гениально!
06:04
Совершенно не спорю.
Это никак не противоречит мною сказанному.
20:26
эксперименты надо фиксировать на видео! :)))

да, немного несостыковка, он же собрался пойти в наш мир, а потом вместо этого не стал заходить, а стал тянуть носок на себя. ???
21:16 (отредактировано)
+1
Но сперва ему нужно было стабилизировать портал с помощью носка, в который вцепился Зиновий и тем самым спас человечество от вторжения.

А несостыковка в том, что Зиновий должен был отдать носок (не хватать его) по двум причинам: 1) шок от увиденного, он бы растерялся и даже упал и 2) «Не облажайся!» — его задача была показать, что носок пропадает. В лучшем случае, он бы развернул стиралку «лицом» к комиссии и, выпучив глаза, тычил бы пальцем в барабан.
22:39
да, он хотел доказать исчезновение носка, но как только увидел чувака, сразу поменял свою цель и захотел доказать наличие пришельцев. при этом сильно вцепился в носок, чтобы затащить пришельца сюда. да у него очень хорошие реакции и быстрый ум, уже за это его надо повысить!!! :))

кстати я больше переживала за тех, чтобы они попали в наш мир. :)))
22:46
+2
сразу поменял свою цель и захотел доказать наличие пришельцев

Не, герой — недотепа, все с ним не так, все не то. Образ такой, а тут вдруг превращается в Индиану Джонс.
В юмористическом рассказе нелепый герой должен своей нелепостью, а не ловкостью и смекалкой решать центральный конфликт.
23:27 (отредактировано)
ну не всегда, видимо юмористические рассказы разные. например Ретиф, рассказы там с юмором, но он как раз очень смекалистый и умный.

ну конечно в этом рассказе другой вариант.
Мимопробегал
19:37
+1
«А несостыковка в том, что Зиновий должен был отдать носок (не хватать его) по двум причинам: 1) шок от увиденного, он бы растерялся и даже упал „

А может он как раз от шока и своей общей недотепистости и вцепился в носок? Может от стресса и неожиданности ему руки свело, поэтому и не упал? :)) И тем и спас мир, даже не подозревая об этом?
На развернуть стиралку не было времени, автор же написал — прошло несколько секунд.
21:11
+1
Когда автор пишет «рефлекторно», то у Индианы Джонс это так и срабатывает: он рефлекторно цепляется за свое, за жизнь, за кулон с рубином размером в кулак, рефлекторно хватается за пистолет.
Когда недотепа что-то делает рефлекторно, то это: спотыкание, запрыгивание под стол или на него, закрывание дверцы стиральной машинки и включение незапланированного отжима.
00:04
+1
Приятный, лёгкий рассказ) Вполнеина уровне Каганова. Мне понравилось
Медоед
01:03
+4
Не сложилось с этим рассказом для меня как-то вот совсем: попытки в юмор все мимо меня, даже не вызвало улыбку; много лишнего в предложениях, много тяжёлых конструкций, требующих упрощения, мысли героя перемешаны с авторской речью, ну и попытки иронизировать над физикой смотрятся немного по-профански, что ли. А может это просто завышенные ожидания из-за ажиотажа вокруг рассказа, не знаю, но, на мой взгляд (субъективный, как любая оценка литературного творчества), в группе есть гораздо более крепкие работы, как сюжетно, так и стилистически. Прости меня, автор, буду ложкой дёгтя
08:41
+1
Забавный текст. Пару раз улыбнулся. Пишет автор складно, но у меня и требования невысокие. Прочитать разок и забыть можно. Задачу рассказ выполняет.
19:52
Продолжая читать лидеров рейтинга.

И снова послевкусие кислое, как утром после… в принципе в моем возрасте уже как обычным, любым утром.

Это не самый смешной анекдот, рассказанный через губу. Юмор такого типа прекрасно смотрится когда он веселый, честный, искренний. И самое главное остроумный. Ну, вот как образец ПНС Братьев или Приключения Грегори и Арнольда у Шекли.

ПС шутка про стоячие носки пахнет нафталиновыми шариками
Проба пера
19:07
Раунд ещё предварительный. Нельзя ещё ни о чём судить однозначно. Берегите себя
Комментарий удален
00:52
+1
Слушайте-ка, так предложите на чтение рассказ сильнее. Я вот много конкурсного перечитала. Эта работа мне понравилась, заставила меня улыбнуться, хотя, конечно, я не считаю, что она лучшая и лучше уже не будет. Если все здесь графоманы — окей, можно ссылку на рассказ, который объективно лучше? В рекомендашках не так много еще текстов советовали.
Если что, спрашиваю абсолютно искренне. Для меня конкурсы — всегда возможность найти сильные, свежие, оригинальные рассказы) И, хотя «Носок» мне зашел, верю, что на конкурсе есть вещи сильнее или, как минимум, не слабее него.
04:54
+1
Эк вас подорвало, батенька. Аж на личности перешли. Мне рассказ нравится и мнения я своего не поменяю. Хоть желчью изойдитесь
05:28
Ба! Какие люди! crazy
Давненько вас не было. Участвуете?
По поводу этого рассказа — я тоже не разделяю восторгов… Но вам бы, сударь, проследовать в рассказ «Юбилей»
«Зло», написанный практически без фантдопа. laugh
Возможно, вам понравится.
Ну что, по чайку?
crazy

07:17
Он там уже был.
07:42
Пожалуйста, не оскорбляйте авторов и сообщество.
В противном случае, будем вынуждены принять меры.

Критиковать можно только текст.
20:28
+1
Начало «Квантовый физик» меня убило. Стиль добил, изложение растоптало. Про сюжет даже говорить не буду. Попытка заимствования у Стругацких какойто внешней формы без намёка на проникновение в психологию персонажей. Эх автор автор. Не пожелаю Вам встретить такого квантового физика на узких коридорах жизни.
Канатоходец
00:26
Я следил за своим ощущениями во время чтения рассказа, но улыбаться не хотелось. Не хватает юмора
Проба пера
06:47
Его тут и нет. Поэтому вежливо улыбнёмся и отвернёмся. Бывает, случается
19:07 (отредактировано)
Ироничный уютный рассказ под новогоднюю ёлочку в стиле фантастики 70-80-х гг. (в т.ч. Стругацких, естественно). Читается легко. Спасибо автору!
Сергей
17:48
Согласен полностью. Тут встречаются добрые рассказы в стиле классики советской фантастики. Это один из них. Может кому то очень «современному» и не хватает «чернухи», но пессимистичная фантастическая литература (как по мне) не нужна. Дерьма и так хватает.
20:00 (отредактировано)
+1
А вы зря так уверены, что советская фантастика была исключительно оптимистичной и доброй. У тех же Стругацких, особенно «поздних», особого оптимизма нет, мягко так говоря. Фантастика может быть любой, но не надо превращать её в петросянщину и «аншлаг-дуршлаг» пахнущий нафталином и формалином;)
13:34
+1
Подражание Понедельнику. ГГ смесь Выбегалло и Сашки Привалова. Невнятно прописаны мотивы антагонистов.
Минус
13:38
На свете всё давно написано. И все хоть в чём-то подражают кому-то. А подражать Стругацким даже похвально. Подражать Гитлеру хуже гораздо.
Этот рассказ мне не нравится. Но минуса он точно не заслуживает. Поэтому поставлю-ка я ему плюс.
laugh
13:44
+1
Да ради Бога.
13:48
Спасибо.
15:34
Шийт-ан сверяется с наручным нанометром


Надо в перловку утащить. Нанометр – единица длины, как он может быть «ручным»? Ладно бы ещё «наномер», хотя какие «наны» он мерить должен? )
Проба пера
20:00
Вижу, скоро КН сместят с вершины рейтинга. Руны наступают. Но увидим, насколько вчерашний фаворит сможет удержаться на плаву
Проба пера
20:09
Всё-таки неясно, что такое «квантовый физик». Нет ведь «механического физика» или «релятивистского». Есть разделы физического знания. А физики все одинаковые, если учились, конечно. Нельзя списать на юмор. Это очевидная ошибка.
21:41
хм. Ну а физик-оптик или физик-ядерщик можно сказать?
08:16
Хороший рассказ, смешной. Но фактически мне жаль обоих героев — и Зиновия, и Шийт-ана. Финал получается прикольный, но неправильный, несчастливый. ГГ облажался, у Шийт-ана вселенная схлопнется. (( Усилия по эксперименту пошли напрасно. Конечно, нашествия пришельцев не будет, но не так уж оно и страшно, нашли бы для них место.
Словом, несколько смешанные чувства.
20:07
+3
О хорошем:

Рассказ нашел своих читателей, и не суть хвалят или ругают его.
Он хорош тем, что его обсуждают не как дичь, хайп, эксперимент, неформат и т.п., а потому что нашлось чего обсудить, поругать, похвалить.

Рассказ короткий. Может в этом секрет его популярности?

Рассказ показался мне логичным, без смысловых косяков.

Инопланетяне реально хороши вписаны в те рамки, что им отведены.
Такие получились, что хочется верить в них.

Остальное:

Заявлены жанры научной фантастики и фэнтези.
Не нашел тут фэнтези, не считая «бытовой магии НИИ», да отсылок к ПНС в комментариях.

Реальность какая-то бессвязная, даже бессмысленная.
Мысль простая — ученые занимаются непонятной ерундой, называя это умными словами. И специфика процесса занятия ерундой примитивная: бормотал-бормотал, притащил стиралку и начал демонстрацию.

Ученые старцы на такое даже собираться не станут. Нужно обоснование, актуальность и письменный отчет, графики, таблицы, выписка из заседания кафедры и т.п. (выше был хороший комментарии про видеофиксацию).

Бытовая магия — прикладная наука, а идея и эксперимент — теоретический. Не стыкуется.

Юмор? Уровень Петросяна.
Тонкий юмор? Про диван и женщин разве.
Извините, что не столь проницателен.

И мысли (не морали!!) тоже никакой не заметил.
Тоже, извиняюсь.

В общем:
Читать можно, но удовольствие не гарантировано.
Если это стеб, то скорее не удался, чем удался.
Это чисто мое мнение, не истина.
Популярностью вещи восхищен.

По тексту:

«Под их взглядами, истекающими предвкушением дозволенной крови, Зиновий водрузил на демонстрационную платформу портативную стиральную машинку с прозрачной дверцей, свою собственную.»


Интересно. Большую стиралку (непортативную) одному не поднять, а у портативных не бывает прозрачной дверцы.

«в шкафу непременно появляется третий лишний.»


Откуда шкаф? Может в стиральной машине?

«красных носков»


почему именно красных?
21:57
+1
выписка из заседания кафедры и т.п.

О! Вижу опытного человека!
14:15
Очень понравилось smileФинал просто потрясающий по своей напряженности. Я думала, что Зиновия утащат в портал вместе с носками, но не случилось.
Единственное, что несколько покоробило — это фраза «Под их взглядами, истекающими предвкушением дозволенной крови». На общем фоне коряво выглядит
16:26
+1
Вот он — образец низкопробного текста. Вонючий юморочек, простенький язычок, куча восклицаний и газетная поднатуженность в попытке что-то высмеять. И ведь это наверняка ещё и выйдет из группы.
Проба пера
06:43
+1
Вы сильно уж категоричны. Всякое творчество заслуживает внимания, понимания и сочувствия. Даже низкопробное. )
22:25 (отредактировано)
Что-то вы куда-то пропали. Алло! Алло!
Если удосужитесь, объясниете, что вам здесь не понравилось?
А еще лучше объясните, почему вы не допускаете существования такой литературы?
Ведь есть же куча различных поджанров. Например — иронический женский детектив (Хмелевская, например, и куча наших Донцовых), есть юмористическая фантастика (Белянины и пр.), есть всякие магреализмы (не знаю авторов и не интересовался). Но это все равно литература.
Да, возможно, не для размышления, возможно, для отдыха мозгового (в очереди сидя, допустим).
И что, все это не имеет права на существование?
Но ведь каждому свое. Не так ли?
Этот конкурс — сборная солянка всех поджанров.
Вопрос: зачем гнобить те поджанры, которые не нравятся лично?
И второй вопрос: а если написано грамотно, разве не приятно?

Что касается рассказа, под которым я вам пишу.
Да, он мне не нравится, потому что в нем логики — сплошная дырища. Но это обычная женская ироническая фантастика. Написана нормально.
И юмор здесь не вонючий, поверьте. Он просто непонятен может быть некоторым подвидам мужчин, но все равно несмертелен. Даже если не понят.
И что, из-за этого рассказ будет плохим?
Или вы прикажете всем женщинам читать «Юбилей?» Чтоб научились посуду правильно на столе расставлять. Дык они и так умеют… laugh
У них всяких юбилеев с детства навалом было… rofl
13:46 (отредактировано)
Да полно вам, нормальный рассказ. Не всем на серьезные темы писать.

Но вот за несоответствие тегам, балл точно при оценке снял.
Хороший ироничный рассказ. И да, возможно, он больше дамский. Но от этого он точно не становится хуже) Один из немногих среди прочитанных мной рассказов на этом конкурсе, который заставил меня улыбнуться. Автор, спасибо! И удачи!
13:42
Хорошо получилось
07:27
Поздравляю с выходом из группы!!! dance
Загрузка...
Алексей Ханыкин

Достойные внимания